Poser

Risponderò solo in presenza del mio avvocato!

Lui conosce metodi molto più convincenti dei miei per spiegarti che qui non sei il benvenuto. Sento la necessità impellente di mandarti gentilmente qui, ma il mio amico immaginario Babbi l'orsetto mi suggerisce di mandarti qui.

Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su Wikipedia è presente una voce in proposito. Poser

« Ai poser l'ardua sentenza »

(Ballista)

« fottiti tu... NON MI CONOSCI IO NON SONO POSER. Io ascolto anche roba seria. »

(Fan dei dari su insulto)

« Smoke on the water? Ah sì, quella di Lucignolo! »

« POOOOOOUUUUUUUUSER!! »

« Fanculo Tupac, io ascolto Fibra »

(Poser/Sucker mentre fa sfoggio della sua conoscenza sul rap)

« "...sì vedrai ch'io sono l'ombra di Capocchio, che falsai di metalli... »

« And even if you say that Poser rhymes with loser, that doesn't mean that I am... A-hem, yes, maybe I am a loser... but I'm always a human being!! »

(Nanowar)

« A me piace il metal, io vado là solo perché ci vanno gli amici e le ragazze, non perché mi piace la musica »

« Io sono metallaro dentro »

« Io sono metallaro dentro, e di polistirolo fuori. »

« il buster è da gabber! »

« I pantera sono un gruppo Heavy metal[1][2][3][4][5] Hair metal[2][6][7][8] (negli anni '80) Thrash metal[1][9][10] Groove metal[1][6][11] »

« il metal e il genere piu completo ke esista al mondoooo,silenzio imbecilli ignoranti senza cultura ke ascoltate sanremo e tetta quella m***a del genere!!!!!!anke se sono un ragazzino di 13 anni ascolto metal a volonta,sono il primo della classe nn vesto dark!pero volete mettere st.anger dei mettalica o domination dei pantera a irene grandi o tutto quello schifo lì!!!!!!!!!!!!!!! w metal system of a down korn. »

(Giovane metallaro confuso con forti tendenze poser e che ha scritto male Metallica)

« io sn cn il METALLO!!! e voi?? truzzi o metallari??? se nn siete nessuno dei due ditelo lo stesso ma nn me ne frega niente!! (...ma quanto schifo nn fa l'house?? csì cm dance, tecno, disco, ecc... hmm!!) W IL METALLO!! wow abbiamo anke una convertita al metallo.. e i truzzi dv sono?? paura eh?? o vergogna d essere truzzi?? si bè marcot41 guardiamo l'intelligenza d un testo house: lunedì sera alla discoteca martedì sera alla discoteca mercoledì che mal di testa ma sono andata alla discoteca giovedì sera alla discoteca venerdì sera non c'avevo voglia ma marco è venuto a prendermi e allora siamo andati alla discoteca sabato sera alla discoteca domenica sera.. alla discoteca KE ***** DI TESTO è??? MA SI PUò FARE UNA COSA + DEMENZIALE?? e porabiblemente qst è uno dei migliori!! ti creod ke sembra ke le canzoni "ti parlino" sn parlate!! nessuno cn del talento ke sappia cantare in quel genere schifoso!! BLEAH!! e poi fisicamente guardatevi voi truzzi.. TUTTI UGUALI! tutti D&G e Gucci, e per carità ke nn manchi l'orologio della brail!! x nn parlare d cm andate al macello peggio dei lemming in discoteca a impasticcarvi e a farvi bruciare il cervello.. e qst xsone muoiono dopo una sera in discoteca?? quindi è fatta x ammazzare gente sia la discoteca ke qst musica! marco t41, quello ke sento della musica house è solo: TUNZ TUNZ TUNZ TUNZ »

(Un incredibile poser su Yahoo Answeres)

Un Poser non è. Vorrebbe essere.

Storia

I poser sono sempre esistiti, fin dall'origine dell'umanità. Infatti le donne si ritengono parte della specie uomo pur non essendo uomini: sono quindi poser.

In tutte le categorie sociali esistono i poser: ad esempio nella Germania nazista c'erano poser che si atteggiavano ad ariani, ma il primo di essi, Adolf, basso, mingherlino, omosessuale, di origine ebrea, capelli neri, occhi scuri, con un solo testicolo, austriaco (quindi non tedesco), nazionalsocialista (quindi di sinistra)... eppure convinto di essere l'ariano tedesco nazista e virile che predicava, li rimise in riga.

Tipologie

Metal

I più tipici. Esistono due scuole di pensiero riguardo al significato del termine.

Secondo i sedicenti metallari:

« I Poser (più comunemente false metal (o anche truzzallari), detti Minchiabbau a Cernobbio) sono una specie apparsa recentemente sulla faccia della terra. Essi sono un abominio generato dall'incrocio di un truzzo e un emo perché si comportano come i primi e ascoltano la musica dei secondi, oltre che offendere il Sacro metallo sozzandolo nelle loro ignoranti orecchie. Oltretutto tendono a imitare la gente seria, per esempio dotandosi di cinture borchiute "alla moda". Un altro tipo di poser, anzi quello più diffuso, è quello che crede fortemente di essere la persona più metallara di questa terra indossando solo maglie di gruppi metal e credendo di avere una cultura di musica metal infinita. Essi sono estremamente convinti di quello che sono, o meglio che non sono, ma in realtà sono peggio dei truzzi perché vedono il metal come una moda da seguire, e porteranno la truzzeria anche in questo sacro mondo, dando inizio all'Apocalisse. »

Secondo i metallari con almeno due neuroni funzionanti, i sedicenti metallari di cui sopra sono poser per antonomasia.

Tipicamente un poser chiama rock o metal qualsiasi canzone che contenga una schitarrata o un rullo di batteria. Ciò spiega come riesca ad ascoltare Marilyn Manson, qualche gruppo di cui ha visto il logo a una fiera e Giorgio Vanni credendosi metallaro.

In genere i poser si dilettano a scaricare canzoni death metal e scriverne il titolo in caratteri cubitali. Dunque, come pausa tra una canzone e l'altra, la selezionano e ne utilizzano la visualizzazione sul display (rigorosamente in pausa o volume zero) come una sorta di screen saver del loro i-pod, in modo da ingannare chi butta un'occhiata distratta e fingere l'ascolto di ciò che in realtà per loro è arabo.

Capita di vedere certi poser allo stadio estremo ascoltare Dimmu Borgir, Grave Digger e Cradle of Filth: sono i famosi esemplari che rinominano gli mp3 dei Finley in "Architecture of a genocidal nature" . Frasi tipiche:

"Io sono metallaro dentro"
"I Korn spaccano! Non li ho mai sentiti, ma ne sono certo!"
"Tony Iommi? Naaa, preferisco Tinky Winky..."
"Il basso è la chitarra con quattro corde"
"Le tastiere non servono a niente"
"Il mio disco preferito? Senza dubbio il "Black Album" degli Iron Maiden"^[1]
"A me piacciono tutte le canzoni dei Manowar, tranne quelle lente"
"Chi sono i Black Sabbath?"
"La canzone più bella dei Metallica è Nothing else matters"
"Iron Maiden (pronunciato così come si scrive)"
"La Canzone più bella degli Airon Maiden è Fiàrr off de Darcc"
"Che vuol dire poser?"
"Io so fare grUl e screen!"
"No, i gruppi grAwl non mi piacciono!"
"io sono metallaro,ma il mio cantante preferito è gigi d'alessio"(vera)
"Gli Iron Maiden sono satanici"
"I Metallica sono satanici"
"Dimmu borgir?che centra col satanismo una marca di detersivo!"
"Gli Slipknot sono il più grande gruppo metal!"
"Saxon?? Ah, si, la macchina! La Citroen Saxon!!
"Ah quindi la maglia che indosso è di un gruppo?"
"Scusa non posso venire alle prove domenica mattina...devo suonare la chitarra a messa"
"Lars Ulrich è il migliore batterista del mondo"
"I Linkin Park sono il miglior gruppo Metal"
"Cavolo... gli Apocalyptica stanno copiando tutte le canzoni dei Metallica e nessuno se ne accorge!"
"Io ascolto trAsh metal!!!"
"Ho solo un cd degli iron,però nell'ipod ho tutte le loro canzoni!!!"
"Pino Scotto è decisamente il più grande metallaro di sempre"
"I Death? Non mi piacciono, sono poco Death Metal"
"Alexi Lahio TVTTTTTTTTBXS!"
"I Motley Crue sono un gruppo serio."
"Gli HIM sono un gruppo metal."
"Gli HIM sono un gruppo."
"Gli HIM sono."
"Ma non era mica il cattivo di Spider-Man !?! (risposta a: "Conosci i Venom ?")"
" I Cradle of Filth sono il miglior gruppo black metal"
" Gli Alter Bridge sono il più grande gruppo trEsh metal LENTO di tutti i tempi!

Reazioni all'ascolto di altri gruppi:

Metallaro con cervello:"Ascolto i Jethro Tull"
Metallaro stupido:"E CHI SONO? POSEEEER!"

Metallaro con cervello:"Ascolto i Sonata Arctica"
Metallaro stupido:"E CHI SONO? POSEEEEER!"

Metallaro con cervello:"Dark Passion Play ha rivoluzionato la musica Gothic Metal"
Metallaro stupido:"POSEEEEEEEEEEEEEER!"

Metallaro con cervello:"Cazzo gli Iron sono storia!"
Metallaro stupido:"POSEEEEEEEEEEEEEEEEEER!!"

Soffrono di gravi perplessità quando, sfidando l'ignoto, si mettono a leggere almeno due righe del testo di una canzone, incontrano parole come "devil" "evil" "death" "hell" e simili; il dubbio di ascoltare un gruppo satanico li attanaglierà per sempre.

Nei luoghi di incontro come rock club o concerti sono riconoscibili dal semplice fatto che portano i tappi per le orecchie.Eseguono un headbanging completamente fuori tempo e sbiascicano versi inventati e completamente differenti dalle parole delle canzoni, con l'unico risultato di rendersi ridicoli e attirarsi lo sbigottimento e l'indignazione dei presenti.

Punk

La stessa cosa ma di più: PanC prinSess.

Nel punk il fenomeno del poserismo, grazie anche a gente come Avril Lavigne, i Finley e frange deviate dei fan dei Green Day sta assumendo proporzioni tragiche, stimabili come il 90% del movimento complessivo, facendo così il Punk il movimento più flagellato da questo triste fenomeno. Nel punk non ci sono regole. Il poser punk trasgredisce questa regola: si veste da vero punk (ovvero: maglietta dei green gay o adidass, pantaloni di Baci e Abbracci, naik di qualsiasi genere e amenità varie ed eventuali, il tutto corredato da borchie che staccano in modo a dir poco sbalorditivo) ascolta solo punk (fino a un massimo di Avril Lavigne o Green Day) e si vanta di essere punk (cioè è andato a vedere un concerto di Cristina D'Avena e si è ferito durante il pogo selvaggio che ne è scaturito). Ultimamente le poser sono ragazzine viziate di 12 anni con una vita agli antipodi dell'ideologia del Punk; si fanno chiamare PanC prinSess e sono strettamente legate con bimbeminkia e fun. Questi soggetti sono definiti anche puncake (punk + checche). Frasi tipiche:

"Io sono un vero punk!"
"Figo, la maglietta con la 'A' anarchica a solo 25 euro!"
"Avril Lavigne è una grande cantante punk."
"Avril Lavigne è una cantante punk."
"Avril Lavigne è una cantante."
"Avril Lavigne è punk."
"Avril Lavigne è."
"Avril Lavigne."
"Avril Lavigne non ha mai detto di essere punk!! Infatti lei è Rock!!"
"Io faccio skate e sono un vero punk!."
"Io sono alternativo/a e ribelle!."
"Viva l'anarchia!"
"...Chi sono i Clash?"
"...Chi sono i Sex Pistols?"
"CCCP? Mi spiace, ma di informatica non ci capisco nulla!"
"Vuoi dire che Joey Ramone era un uomo???"
"Sandinista! è un album rap."
"Il punk è stato inventato dai Green Day"
"I Green Day fanno canzoni di protesta, proprio come i Sum 41!"
"Fack te sistem."
"Il mio album preferito? Sicuramente "Nevermind The Bollocks" dei Ramones."
"Finalmente il parroco ci ha dato il permesso di fare le prove in oratorio!!!"
"Ho il pogo dentrooo!!"
"Io vorrei essere punk... Ma bisogna avere o i capelli biondi o i capelli neri..."
"Tutti i punk hanno la cresta... vero?"
"Panc is not dead" (Scritto sul muro di un cesso)
"Voglio diventare punk! Mi date dei consigli?"
"I Daft Punk sono punk"
"Io sono anarchico ma devo fare il buono perché se no i miei non mi comprano i biglietti da 900€ per il concerto dei Finley!!"
"...Chi sono i Ramones?"
"I Nirvana sono il migliore gruppo punk, i Nirvana spaccanooooo"''
(risposta a "Ti piace il punk?") "No preferisco il punk-rock"
"Io sono punk però mi piace anche l'hardcore!"
"Truzzi al rogo punk al pogo!(tipo truzzo convinto di non esserlo)"
"I Blink spaccano!"
"A si ora mi ricordo,i Clash sono quelli di Should I Go or Stay" (poser cercando di non fare una figura di merda)

Rock

I rocker poser sono uno degli ultimissimi ritrovati della musica commerciale. Questi buffi e bizzarri individui hanno un orgoglio paragonabile solamente alla loro stupidità, e difendono solitamente fino alla morte i loro gruppi beniamini.

Essi sono assolutamente convinti che basti tenere in mano una chitarra e avere un taglio sbarazzino per essere artisti degni di questa definizione. Ovviamente non c'è nulla di più sbagliato, ma non ai loro occhi (od orecchie). Questi soggetti sono infatti pronti a sostenere che i loro gruppi, come Tokio Hotel, Cinema Bizarre e Killerpilze suonino vero Rock, come se la cosa li elevasse ad ascoltabili o persone serie che non lavorano per il mero guadagno. In realtà la forma musicale più alta che conoscono è lo starnuto, e hanno una cultura sul campo pari a quella di Geronimo Stilton.

I poser rock più diffusi sono le comunissime fun dei Tokio Hotel, o affiliate ad altri gruppi checcheschi simili, almeno per quanto riguarda le donne, ma sempre tendenti all'idolatria o a leccare dove loro passano.

Gli uomini sono invece più diffici da individuare, poiché non hanno un gergo o vestiario particolare. Solitamente si tratta di gente che si spaccia per rocker perché ascolta Vasco Rossi e gli U2, conosce il riff (e solo il riff) di Smoke On The Water; la loro cultura sul rock si ferma più o meno lì.

I finti rocker, di qualunque età e sesso, possono essere individuati facilmente grazie a un dibattito, nel quale si tradiranno sfoggiando frasi di questo genere:

"Non ascolto i Linkin Park perché sono troppo punk."
"Senti che potenza i Maroon 5"
"I Tokio Hotel sono rock!"
"Le canzoni dei Pink Floyd sono noiose e senza senso!"
"Che cazzo dici?? Gli AC/DC sono metal!"
"I Jonas Brothers hanno rivoluzionato il rock! Altro che Elvis Presley e Chuck Berry!!
"Il basso è una chitarra con due corde in meno!"
"Che senso ha al giorno d'oggi andare a un concerto quando puoi guardare i video su MTV?"
"I Beatles ormai hanno stancato..."
(cantando) "Otto nove dueeeee - otto nove dueeeee"
"Rock dal vivo? Sì a marzo ho visto un concerto dei Pooh"
"Ma Jimi Hendrix non era il cantante dei Doors?"
"Pink Floyd? Sì, in macchina c'ho il remix di The Wall" (intendendo Another Brick In The Wall)
"The Who? Mai sentiti nominare"
"Il mio chitarrista preferito è Jimmy Page dei Deep Purple"
"Ligabue fa hard rock"
"Bruce Springsteen è la brutta copia di Ligabue"
"Steve Vai? E dove vai?"
"La canzone più bella dei Kiss è I Was made for lovin you"
"Cazzo, i Litfiba sono la storia del rock!"
"Hahahah! Ma come fai a non sapere che il rock l'hanno inventato i Beatles?"
"Ascolti i Queen? Ma allora sei finocchio!!"
"Whole Lotta Love ha un bel riff ma la parte centrale fa cagare"
"Cos'è successo a Woodstock?"
"Grandi i Pink Floyd!!!La loro migliore canzone è Wis you herreeee!!
"L'album migliore dei pink floyd è Dark side of the moon."

Esempio di un dialogo (realmente avvenuto!!!) tra il sottoscritto e un poser:

- Poser: “Io sono un vero rockettaro!!! Il rock non ha segreti per me!!!”
- Rockettaro: “Davvero?? Qual'è la tua canzone preferita???”

- Poser: “Smoke on the water!!!i”
- Rockettaro: “E di chi è??”
- Poser: “Dei Pink Floyd naturalmente!!!”

Ricercati per omicidio premeditato plurimo aggravato del sig. Rock

Le fighette ▪ I loro compaesani ▪ La gnocca ▪ I tappi per le orecchie ▪ I depressi ▪ I sedicenni metallari ▪ I niubbi ▪ Quelli che dovevano durare per sempre ▪ Quelli che valgono zero ▪ Quelli che invece walgono ▪ Gli alieni golosi di limonata ▪ I loro clienti abituali ▪ La cassiera stonata ▪ Quelli dispersi su un'isola ▪ Su sardu ▪ I minchioni ▪ Il minchione ▪ Quelli tossici ▪ I ragazzi dal cuore infranto ▪ Quelli che vogliono evadere ▪ Quelli Nello spazio ▪ La finta angioletta ▪ Il suo alter ego ▪ Oblio totale dopo Sanremo ▪ Cielo di sperma ▪ I bastardi (ma sul serio!) ▪ I saltatori ▪ I camaleonti stitici ▪ Gli emo di Twilight ▪ I Truzzi che si credono rock ▪ I Glam-SemiBBrudal ▪ Il bimbominkia idolo di altri bimbiminkia ▪ La sua versione femminile (WTF?) ▪ L'aranciata ▪ Il trombaiolo dei laghi ▪ Quello che nessuno conosce ▪ L'aeroporto ▪ Il vino guasto ▪ Saturno ▪ I figli di Dracula ▪ Quella che canto e orgasmo sono la stessa cosa ▪ Marrone come la merda ▪ La contadina verginella ▪ Quelli che piangono mentre cantano ▪ Lo sfigato frignone ▪ Quello che tutti si son dimenticati chi fosse ▪ Quelli che vanno a fare in culo
Come tutto ciò ha inizio e il loro triste destino

Dark/Gothic

Una dark poser che ha deciso di fare un favore al mondo.

Se il punk e il metal hanno un solo tipo di poser, il dark ne ha ben tre: il finto metallaro che si veste di nero, l'emo scemo, e infine l'ignorante classico.

I primi sono quei metallari che, investiti da un carro funebre, credono di essere molto dark ascoltando black metal e vestendosi di nero con maglie di quei gruppi (Cradle Of Shit, Dimmu Burger e tutti gli altri gruppettini veramente da blackster), mentre se gli fai sentire i Joy Division ti diranno che è musica emo. Se per caso passa di là un true goth (o anche un true metallaro) il malcapitato morirà in 5 secondi colpito da atroci dolori e sofferenze di ogni genere.

Poi ci sono gli emo convinti di essere dark perché si vestono di nero ed hanno la mente deturpata dai My Chemical Disaster, i Tokio Ostello, Avril Lavigna e altre cose che giustamente fanno cadere in depressione (vi compatiamo): questi alla vista di un vero dark si suicidano così che lui non possa massacrarli fino alla morte.

Infine, ci sono i fun di gruppi pseudo-dark come Evanescemenzia, Cradle of Kilt e Naitliscio, solitamente bimbominkia depressi che vogliono fare gli alternativi pur non capendo nulla di musica. Spesso il loro trucco è fatto da lacrime nere, croci rovesciate e cazzatelle varie, mettono le prime lenti colorate che trovano così da assomigliare a degli husky in preda a una crisi epilettica e non fanno altro che ripetere "Sono davvero daVkkk!!!!" o "Aim totazzy gotttttt!!!". Il true goth appena li riconosce li rapisce, li usa come vittima sacrificale squartandoli vivi, succhiando loro il sangue e, ancora coscienti, levandogli via a morsi gli organi interni.

A dire la verità, c'è poi un' ultima variante del poser dark: i modaioli, classici individui che hanno deciso di vestirsi di nero perché tanto tra i truzzi non rimorchiavano. Questi esseri informi di musica non conoscono NIENTE nè perdono tempo nell'ascoltare qualcosa (al massimo Gigi D'Alessio perché lo hanno sentito per radio): pensano giustamente che, per essere davvero goth, quel tempo vada impiegato truccandosi, dipingendosi le unghie e tingendosi i capelli di nero. Comunque, questa categoria è talmente inutile che non è neanche il caso di parlarne.
Frasi tipiche:

"Avril Lavigne è dark!!!"
"Gli Iron Maiden sono dark"
"Chi sono 'sti Cure?"
"Io odio i truzzi perché pensano soltanto all'apparenza! Oh no, mi si è spezzata l'unghia dipinta di nero che avevo curato con tanto amore!"
"Non conosco questi "Baubaus", io ascolto gruppi veramente daVk come gli Evanescence!1!1!1"
"Io sento i My Chemical Romance quindi sono dark, EMO SUCKS!"
"Io sono molto goth perché sento i Naituishhhh!!!"

Rap

É il poser (definito Sucker) più di moda negli ultimi anni. Il Sucker è quello che crede che se uno ha i pantaloni lunghi, capellino al contrario e un ciondolo d'oro da 1000kg è un rapper. I primi rapper indossavano vestiti larghi perché erano poveri e indossavano i vestiti del padre, mentre i rapper poser si vestono così perché per loro è figo. Per il ciondolo di diamanti non c'è alcuna spiegazione, i Ricercatori Oral-B ci stanno ancora lavorando. I cantanti Sucker si distinguono da gli altri rapper per diverse cose: i Sucker sono anche chi crede che se uno canta senza far notare una melodia (cioè stonando come Avril Lavigne) è un rapper.

« Un sucker è per sempre, ed è pur sempre un sucker, a prescindere. »

(Dj Gruff su sucker)

Primaria definizione di sucker

Il sucker è un essere che vive nel mondo dell'hiphop secondo i principi che ha estrapolato nel corso degli anni vedendo film su gangsta e rapper provenienti dal bronx e dai più vari ghetti americani. Prendiamo ad esempio una delle tante caratteristiche del sucker: l'abbigliamento. Il sucker veste come i rapper americani che gli hanno dato esempio ovvero con abiti di minimo 7 taglie più grandi credendo questo che faccia parte della cultura hiphop. Il sucker sarebbe il corrispettivo del poser per il metal.

Il rapper sucker

Il rapper sucker invece di vedere film ha visto solo i videoclip musicali dei rapper che lo hanno preceduto. Abiti sempre larghissimi e in alcuni casi apparecchio da denti con diamanti incastonati (solo per una questione di immagine, anche se avevano i denti perfettamente sani). Questo tipo di sucker se ne va in giro per i ghetti americani (anche se vive a Domodossola) cercando di mettere in rima le frasi più svariate, che nessuno riesce a capire (neanche lo stesso rapper riesce a capirle).

Il gangsta sucker

Il gangsta sucker è colui che vive nel ghetto americano (sempre di Domodossola) e si guadagna soldi e rispetto spacciando droga a coloro che per primi arrivano a bordo di una Cadillac lucidissima che rimbalza dal suolo per colpa del volume della musica pompata dalle casse. Abiti sempre larghissimi e immancabile cicatrice vicino all'occhio sinistro causata da una rissa (il sucker si distingue perché la cicatrice è finta, è disegnata: il sucker ha troppa paura di fare a botte e soprattutto fa finta di spacciare!).

Il bboy sucker

Siamo davanti al sucker per eccellenza...colui che è cresciuto sia con i film sui gangsta sia con i videoclip musicali dei rapper (in minestrone tra i primi due soggetti descritti). questo è un soggetto che di fronte ai vari spin e rotazioni varie preferisce i passetti facili facili solo perché così può ottenere più rispetto. Lo troverete in abiti larghissimi, che ostacolano la danza oltretutto, quando il vero bboy dovrebbe vestire attillato per facilitarla, e immancabilmente ci sarà sulla sua testa, trionfante come fosse una corona, una bandana lunga fin quasi al culo preferibilmente di colore rosso. E se provate e girare o fare una qualsiasi powermove, lui vi si rivolgerà arrabbiatissimo dandovi del miserabile ginnasta senza un briciolo di style, poi vi sfiderà dicendo:" risolviamo come nei veri ghetti americani, con una sfida di breakdance!"...Da qui si capisce definitivamente l'infanzia buttata via nella finzione di quelle povere creature che hanno scelto una di queste tre strade...

Il Dj sucker

Come il rapper sucker, anche il Dj sucker ha visto solo videoclip musicali dei veri rapper, quelli che passano nella rotazione musicale di MTV, ed è rimasto impressionato da quanto siano fighi i Dj davanti ai piatti. Prima di intraprendere la sua folgorante carriera deve però scegliere un nome d'arte, che dimostri quanto "ci sta dentro": per questo lo pseudonimo deve contenere i termini MIX, SCRATCH, SOUND. Finalmente ora è pronto per scaricare da Emule alcune basi già fatte, che spaccia abilmente per sue, e l'immancabile VirtualDj. Affinerà così le sue skill in numerose feste di compleanno under 10, finché si sentirà pronto per il grande passo: comprare l'attrezzatura. Essendo solo un quindicenne pezzente, questa consiste in:

Mixer monocanale
lettore cd caricato a manovella
cappellino con visiera

Sarà un po' deluso nello scoprire che il mitico effetto dello scratch, ottenuto con maestria in virtualDj e sinonimo di figosità, con il lettore cd della "Zio Tano Music" sembra piuttosto il rumore prodotto dal vecchio lettore floppy dell'Amiga, rendendo l'effetto del semplice bordello gratuito. Ma lui è contento lo stesso. Forte della nuova artiglieria, decide di fare il salto di qualità, aiutare il suo amico rapper sucker a fare una DEMO. Dopo 50 ore di registrazioni riescono a incidere il ritornello, pieno di rumori e fruscii che ricreano il tipico sound analogico della strada. Dopo questa esperienza però il 99.9% si vota al lato truzzo del Djing, suonando alle feste degli amici o in compleanni per bambini, stavolta under 12. Quei pochi che rimangono sulla retta via, avranno l'onore di scoprire, verso i 25 anni, cosa sia questo BPM di cui tutti parlano... CRASM

Frasi tipiche:

"Avril Lavigne, oltre a fare rock, è anche una rapper"
"Tom Kaulitz ha il cappellino al contrario, e quindi è un rapper"
"Yoo!!!"
"Kommon, kommon!!!"
"Yeah!!!!!"
"Yo Bro!!"
"Respect!"
"Faaaaaaaack!!"

File:188QUICKY10-1-.jpg

Uno dei più noti e pericolosi reclutatori di Sucker, già da tenera età.

"Yo, il Rap spacca, fra, se non ascolti Rap sei fuori"
"Die madafacca!!!"
"I ragazzi della West Coast Custom hanno pimpato la my car"
"Spitty Cash è un vero rapper"
"Bisogna fare cash!!"
"Io vivo nel Ghetto"
"Sicuramente la migliore canzone rap è Lonely di Akon"
"Ma come faccio a diventare un vero rapper senza i gioielli?"
"J-ax non e un rapper... non ha il cappellino al rovescio"
"Chi diavolo è Dj Gruff???"
"Solo i negri possono essere rapper"
"Non esistono rapper donne e mai esisteranno"
"Ci sono molte rapper donne, come Avril Lavigne, Rihanna e Shakira"
"Eminem è il più grande rapper del mondo, parla dei problemi sociali come nessun altro"
"Fabri Fibra è il miglior rapper di tutti i tempi, e poi parla molto dei problemi sociali"
"Mondo Marcio è in assoluto il rapper più conosciuto perché ha messo in evidenza i problemi sociali"
"Dr. Dre? Ma non è il dentista che ha lo studio in Via Solchino?"
"I Public Enemy sono rap???"
"I Run DMC? E che sono? Una marca di jeans?"
"Tupac? Ma è l'offerta al supermercato! Tu pac al prezzo di un pac!"
"Tupac Amaru Shakur è un rapper? pensavo fosse una festa ebraica!!"
"Fabri Fibra ha inventato il rap"
"I Club Dogo sono bulli a bestia"
"50 Cent è il miglior Rapper bianco nel mondo "
"Amico, certo che la canzone di Marracash spacca!! Troppo figa!!! ...come si intitolava?"
"I Black Eyed Peas prima facevano proprio delle canzoni stupide e senza senso, fortunatamente dopo l'arrivo di Fergie tutto è migliorato"
"Yo, yo, spin that shit, c'mon!"
"Caparezza? Ma non faceva reggae?"
"Chi è Joe Cassano?" (prima dell'ascolto)
"Joe Cassano fa schifo" (dopo l'ascolto)
"Gli Articolo 31 quando facevano rap facevano cagare" (anche se non li hanno mai ascoltati)
"Chi cazzo sono le Sacre Scuole? Meglio i Dogo!"(ignorando che le Sacre Scuole sono la vecchia formazione dei Club Dogo)

Poser 1:"We zio come ti butta?"
Poser 2:"Tutt'apposto fra!"
In coro:"Bellaaaaaa"

Yo, frà! Cioè, perché, yo yo, io sono cresciuto sulla strada, frà! E siamo rappettoni, frà!

'MERIGANI
L'africano imbambato ▪ Il Dio dei musulmani ▪ I gangster con la doppia R ▪ Il fantasma ▪ Il ciccione ▪ I nemici pubblici ▪ Il prete ▪ La salsa messicana ▪ I nusbari che si atteggiano ▪ Quello che ha raccomandato tutti▪ Il cane con le treccine ▪ Il Naso ▪ Quello che non vale un dollaro ▪ La gang del punto G ▪ Quello che si crede nero ▪ Quello con la voce a citofono ▪ Papà Puffo ▪ La gnocca ▪ La cozza ▪ Quelli che "noi siamo i re del rock" ▪ Quelli che si credevano neri prima di Eminem ▪ Gli isolati ▪ Tentazione altamente erotica

ITALIANI
I meticci ▪ Quello che avrebbe bisogno di uno sciroppo ▪ Gli hippie ▪ Il fattone ▪ I sicari degli hippie ▪ Il nerd ▪ Il condottiero della strada ▪ I terroni comunisti ▪ Il dislessico ▪ Quello che mangia le lucertole ▪ L'ottavo nano ▪ L'analfabeta ▪ Quelli che credono di essere nel Bronx ▪ Quello ciecato ▪ Il figlio di Tremonti ▪ Il nano pugliese ▪ Quello cattivo ▪ Il pagliaccio di ghiaccio ▪ La gang del pagliaccio ▪ Quello che vede i bambini puovri ▪ Il Gabibbo ▪ Il fratello del mangia-lucertole ▪ Quello che crede d'essere Lil'Wayne ▪ Quello bravo (tutto il contrario) ▪ Il gemito ▪ Il Supercafone ▪ Quelli che stanno sopra il Colle ma non sono il Presidente della Repubblica ▪ Il calapprese ▪ Il narcotico ▪ Il capellone ▪ Quello con l'operazione alle corde vocali

Pop

Esistono anche i poser del pop, che sono persone talmente stupide che non capiscono neanche quello. Di solito sono persone che non sanno capire le qualità vocali di un cantante. In molti casi, è molto probabile che siano sordi o bimbominkia. Frasi tipiche:

"Avril Lavigne ha una voce bellissima"
"Justin Timberlake ha una voce fantastica!"
"Mia Martini? No, non ascolto musica punk"
"Laura Pausini ha la voce più bella di tutta Italia"
"Paolo Meneguzzi ha una voce fantastica, molto meglio di Freddie Mercury e, sopratutto, è mega bono"
" La voce di Bill Kaulitz è dolce e armoniosa come quella di Justin Timberlake"
"Anastacia? No, non ascolto country"
"Christina Aguilera? Ma non si scrive Cristina Aghilera? O forse era Cristina Aquilegia? Va beh, comunque io odio il soul"
"I Lost sono i bidols del 2000!"
"Mino chi?"
"Il Metal di Britney è Meglio di quello di Mozart"
"I Korn fanno Pop"
"Marco Carta fa vero pop

Jazz

Ebbene si, ci sono anche i poser jazz. E non sono poi così rari; possiamo dire che si definiscono poser jazz coloro che affermano di ascoltare jazz dopo aver ascoltato i primi 2 minuti di una qualsiasi canzone e poi si sono rotti le palle al primo assolo di contrabasso, o al primo ascolto di John Coltrane. Frasi tipiche sono:

"Louis Armstrong? Ah si, è quello che ha vinto il Tour de France!"
"Ah no scusa mi sono sbagliato, Louis Armstrong è stato il primo uomo sulla luna"
"O no?... Aspetta, è il nero che ha bombardato Hiroshima!!! Ne sono certo!"
"Billie Holiday? Guarda che stavamo parlando di Jazz!"
"Cole Porter... mmm... fammi pensare... Ah si!! È il film che ho visto l'altro giorno!"
"Improvvisazione?"
"Che palle questo Kind of Blue! Aspetta, ho qui l'ultimo CD di Norah Jones..."
"Il miglior jazzista degli ultimi anni è Michael Bublè!"
"Fusion?!? No, io ascolto solo jazz..."
"Una Jam Session? E che è, marmellata???"
"Ah ma questo è Blues? Vabbè Blues, Jazz, insomma più o meno siamo lì..."
"Armstrong? È incredibile come questo trombettista di colore, che ha messo piede sulla luna, sia così bravo anche in bicicletta..."
"Tom Waits? L'urlatore folle?"

Manga

Come tutte le mode, anche il manga ha i suoi poser, noti come funboy e fungirl: ragazzini imberbi pateticamente innamorati di personaggi dei fumetti (prosperose donzelle e leggiadri fanciulli con occhi di un metro quadro), per loro più reali delle persone in carne e ossa.
In alcuni casi questi si auto-convincono di essere i protagonisti del loro anime/manga preferito, così non avendo nulla di meglio da fare vanno a scassare le palle della gente nei forum scrivendo OVUNQUE:"Io sono l' unico e vero (nome del personaggio)". Quando questi esseri scambiano qualche parola con un Otaku risveglieranno il suo lato sadico e omicida: questo essendosi letto montagne di splatter,si divertirà con il suddetto poser a torturarlo nei modi più atroci, senza farlo morire.
Tra le peggiori torture mai praticate si ricorda la visione ininterrotta di anime yaoi in lingua giapponese senza sottotitoli. Se l' elemento è maschio diventerà emo e tenterà il suicidio;se l' elemento è una femmina che non ha mai visto yaoi crederà che siano un invocazione al demonio e pregherà in tutte le lingue per tutti i suoi peccati e se l' elemento non è nessuno dei due... bhè la tortura è fallita...il frocio ci gode...
Se gli elementi non sono poser e non sono fan delle yaoi,riusciranno a cambiare le immagini che vedono trovandosi davanti a un bel pornazzo a seconda dei gusti...
Frasi tipiche:

"Dragon Ball è il manga più bello"
"Dragon Ball è un manga"
"Dragon Ball è"
"Dragon Ball"
"Naruto al secondo posto"
"La prima parte di Dragon Ball è un po' pallosa, ma lo Zeta è fichissimo"
"Kamehameha!"
"Dragon Ball GT è il seguito di Dragon Ball"
"Slam Dunk? No, non leggo fumetti americani"
"GTO? No, io non gioco con la play station"
"Death Note? Cos'è? Un nuovo gruppo metal?"
"Gantz? No io parlo italiano"
"Capitan Tsubasa? No, conosco solo Capitan Findus..."
"D.gray-man? No, conosco solo l'uomo nero"
"Lovely Complex? Ma parli della nuova marca di assorbenti interni?"
"Go Nagai? Non è quello che scrive solo sui robots?"
"Non leggo Bastard: non sono una fangirl/boy!!"
"100% Fragola? No, non mi piace la frutta"
"Che cazzo è Berserk?"
"Chi è Monkey D. Rufy?"
"Shojo? Shonen? Seinen? Ma che lingua è?"
"Cosplay? Nuovi profilattici?"
"Sono iscritto a una cinquantina di forum jappo, sono il jappo più cazzuto del mondo, ho visto anche Rannia il Mezzo e Gundam Wing!!"
" La sigla italiana di Naruto spacca di brutto, niente a che vedere con quelle giapponesi..."
"Le puntate più belle di Naruto sono quelle dopo la fuga di Sasuke"
"Il quarto hokage è il padre di Naruto, si chiama Arashi Uzumaki ed è il capo di Alba"
"Al prossimo Lucca comics andrò vestito come un personaggio di Naruto...tanto per essere originale..."
"Non c'è confronto!!! L'anime di Fullmetal alchemist è molto più bello del manga"
"Fullmetal Alchemist è la continuazione di Harry Potter..."
"A me piace Light, ma non conosco questo Raito!"
"In Death Note il cattivo è Light"
"Nei Cavalieri dello Zodiaco il più forte di tutti è Pegasus con l'armatura d'oro del sagittario!"
"Il mio manga preferito è all'arrembaggio e Rubber è il più forte di tutti!"
"Chi è questo Kenpachi Zaraki?"
"Che carina questa bambina, non farebbe del male a una mosca!"
"Il manga di Kingdom Hearts è uno dei più belli mai fatti!"
"Akira Toriyama ha disegnato i personaggi di Final Fantasy!"
"Onizuka è un Pokemon mentre Onix è il protagonista di GTO"
"Io butto i manga dopo averli letti"^[2]
"Marmeid Melody è un bellissimo anime, ha una trama così toccante e profonda. Lady Oscar? Il travestito?"
"Matsuda? Ah, sì! Quell'intellettuale di Death Note!"
"Evangelion^[3] fa schifo:i robot sanguinano e mangiano, non volano... e poi cos'è questo tird impat?"
"Ratman rulez!"
" Cristina d' Avena è grandissima, le sue sigle sono le più belle..."
" Cos' è MOIGE?"
"Mermaid Melody è il Manga per eccellenza"
" 1O sOnO L4 ver4 & uNic4 Luchi4, MY sOr3 3 l' uNic4 3 v3ra H4nOn...etc..(traduzione: Io sono la vera e unica Luchia, mia sorellina-ina-ina e l' unica e vera Hanon, poi nella mia famigliola di sfigate mia gugina è...Etc...)"
"Sasuke non è gay!"
"A me piacciono gli splatter, infatti odio Elfen Lied, c'è troppo sangue!"
"Filler?"

Ammeriga

Specie purtroppo non in via d'estinzione é quella dell'Ammerigano, ossia una sottospecie di fighetto che crede che gli Stati Uniti d'America siano il Paese migliore del mondo, ma soprattutto che andare dietro a tutte le mode provenienti dall'America lo aiuti a rimorchiare di più. Non esiste un solo tipo di Ammerigano. Esistono infatti Ammerigani che spendono millemilaeuro per passare tre giorni di shopping a New York per comprare veri vestiti made in Iuessei, salvo poi scoprire che sono stati fatti nel Burkina Faso, quelli che invece seguono le culture alternative, quelli che amano le vere macchine americane, quelli che amano le vere moto americane, quelli che amano la vera musica americana, quelli che amano il cinema americano, quelli che amano il genuino cibo americano, quelli che amano George W. Bush, quelli che invece lo odiano ma vogliono anche in Italia politici giovani, belli e abbronzati, quelli che credono che l'America sia il più bel Paese del mondo e quelli che dicono che l'America fa schifo ma che hanno la camera piena di poster di gruppi metal americani, di libri americani e che seguono mode americane, e infine gli ammerigani on the road. Possiamo dire quindi che gli Ammerigani sono il 98,79% della popolazione italiana.

Comune denominatore del 94% degli Ammerigani é la loro conoscenza perfetta dell'America, limitata però solamente alle grandi città e alle mode e alle puntate del Saturday Night Live. Questi Ammerigani sovente si vantano di aver vissuto in America o di avere almeno un parente in America o di avere un certificato di lingua inglese livello avanzato, così da impressionare voialtri poveri italioti provinciali che non siete mai usciti dall'Italia e parlate un inglese scolastico, ossia non sapete parlare l'inglese. Il restante 6%, invece, é costituito da saputelli che si vantano di sapere che il Nebraska si trova più a est del Wyoming ma più a ovest dello Iowa che a sua volta si trova ad ovest dell'Illinois che é lo Stato dove si trova Chicago ma di cui Chicago non é la capitale

Possiamo distinguere 4 diversi tipi di Ammerigani.

L'Ammerigano di destra

Uno degli Ammerigani più comuni. L'Ammerigano di destra adora l' economia americano che ha permesso a TUTTI gli americani di avere una limousine, una casa a Beverly Hills e una vacanza alle Bahamas ogni tre mesi, la giustizia americana, l'esercito americano e la politica americana. Insomma, ama tutto ciò che é Americano. Frasi tipiche:

"Gli Stati Uniti sono un modello da seguire!
"George W. Bush porterà nel mondo la pace e la democrazia!
"Gli Stati Uniti sono un grande Paese democratico.
"Gli Stati Uniti sono un grande Paese.
"Gli Stati Uniti.
"Negli Stati Uniti non c'é razzismo. E'solo un'invenzione della sinistra.
"Negli Stati Uniti non c'é bisogno dello Stato sociale perché tutti sono ricchi.

L'Ammerigano di sinistra

Detto anche falso antiamericano. L'Ammerigano di sinistra odia l'America, ma compra i dvd originali dei film di Michael Moore e dei documentari contro la guerra in Iraq realizzati da autori americani andando così ad arricchire le major hollywoodiane. Egli, inoltre, nonostante odia l'America, sogna di andarci. Quando qualcuno gli fa notare questa contraddizione, le risposte tipiche dell'Ammerigano di sinistra sono "Sì, ma dall'America sono venuti anche il Sessantotto, le Pantere Nere e il movimento no global, oppure "Voglio andare in America per vedere più da vicino i neri poveri e gli indiani chiusi nelle riserve".

Ammerigano on the road

La sottospecie più sfigata e fuori moda degli Ammerigani, in quanto Jack Kerouac non lo legge più nessuno dal lontano 1984. Via di mezzo tra l'alterfnativo e il saputello, l'Ammerigano on the road ama porsi un gradino sopra gli altri Ammerigani per la sua ampia conoscenza di posti di cui a nessuno importa come il Kentucky e l'Idaho che lui ama chiamare "la vera America".

L'Ammerigano on the road ama ascoltare musica blues e country (ma solo per 2 minuti, prima di tornare ai suoi amatiGigi d'Alessio e Tokio Hotel), vedere e rivedere film come Easy Rider (ma solo nelle parti in cui i protagonisti si drogano), leggere On the Road di Kerouac (salvo poi scocciarsi dopo la 13°pagina), ma soprattutto definirsi un ribelle che é cresciuto sulla strada (ma solo dopo aver giocato alla PlayStation per 3 ore). L'Ammerigano on the road ama inoltre definirsi "nomade" o "vagabondo" (ma non sta stare fuori casa per più di tre giorni) e di saper vivere con poco al riparo dal consumismo.

Frasi tipiche del poser ammerigano on the road:

"Ho letto On the Road 17 volte! Jack Kerouac era proprio un grande, beveva, si faceva e rimorchiava come un maiale!
"Io sono un vero viaggiatore, mi basta uno zaino in spalla per poter partire! Cazzo, ma poi dove li metto il computer, la PlayStation, tutti i miei giochi, il mio BlackBerry, i miei 27 pai di Hogan, le mie magliette D&G e i miei 18 jeans Angel&Devil?
"Che ci andiamo a fare in Arizona? Non ci sta niente...
"Il 97% dei texani odia i negri, il 98% vota il Partito Repubblicano e il 100% t'impala all'istante se solo sente la parola comunista!
"Il parco di Yellowstone si trova in California.
"La costa della California é uguale a quella della Florida
"In Arizona l'estate dura dal 1 gennaio al 31 dicembre
"In Alaska l'inverno dura dal 1 gennaio al 31 dicembre
"A New York e a Chicago l'estate dura dal 21 giugno al 23 settembre, mentre l'inverno dura dal 21 dicembre al 20 marzo
"I paesaggi americani sono tutti uguali, ne vedi uno li hai visti tutti...
"Route 66... Cos'é, il navigatore satellitare?
"Io la strada la tengo nel sangue, é da quando avevo 3 anni che guido l'Harley!
"Che cos'é un coast to coast, un costume da bagno?
"Io vorrei fare un coast to coast, ma non so guidare la moto...
"Io sono un selvaggio... vivo come voglio, vado dove voglio e frequento chi voglio!! Ma guarda un po' come ti vesti, sei proprio out!!

Ammerigano medio

L'ammerigano più comune. Non é mai fuori moda perché l'Italia é ormai una colonia americana e, per decreto della Camera dei Rappresentanti, ogni nuova moda americana viene imposta anche in Italia. L'Ammerigano medio é un italiano medio che vuol fare l'americano vedendo sitgi internet americani, reti televisive americane e tenendosi in costante aggiornamento sulle ultime mode americane, facendo così credere che lui e l'America

sono una cosa sola, anzi che lui é l'America.

L'ammerigano medio si crede americano fin da piccolo, quando il 31 ottobre di ogni anno andava in giro vestito in modo da spaventare un malato d'Alzheimer per potergli fare il giochetto "Dolcetto o Scherzetto". L'Ammerigano medio cresce vedendo High School Musical e Anna del Montana così, quando arriva ai 20 anni, sapendo l'1% di ciò che c'é da sapere sull'America, crede di sapere tutto sull'America. L'Ammerigano in alcuni casi si evolve iniziando a credersi un vero americano, magari si compra una Cadillac d'importazione o facendo shopping ogni due settimane a New York.

Il 90% di ammerigani, quando parla dell'America, dice al 90% cazzate e al 10% cose vere di cui però a nessuno importa, come ad esempio:

"Guarda che bello questo giubbotto... l'ho comperato dall'America!!!
"In America la politica é diversa, non c'é corruzione, i politici sono onesti... Berlusconi non sarebbe mai diventato presidente degli Stati Uniti...
"In America tutto funziona.
"In America.
"Io ormai sono mezzo americano... Vado e torno dall'America!!
"Io ho fatto il master alla Berkeley University di Los Angeles!!
"Tieni un po' questa... te la porto direttamente dall'America!!

Videogamer

Ci sono anche i poser videogamer, ovvero coloro che si credono, o vogliono far credere di essere grandi giocatori. Solitamente sono ragazzini di età compresa tra i 10 e i 14 anni, che vedono il fatto di possedere una determinata console come l'appartenenza a una religione, e di tipo estremista. Non esitano quindi ad attaccare i giochi delle concorrenti, solitamente senza averci mai giocato. Ritengono inoltre pattume tutti i videogiochi precedenti al 2000. Frasi tipiche:

"I miei Final Fantasy preferiti sono il VIII e il X!!!"
"È uscito il nuovo PES, devo assolutamente comprarlo!"
"L'Xbox 360 è meglio della Ps3!"
"La Ps3 è meglio della Xbox 360!"
"Wii? Che schifo!"
"Wii? Che figata!"
"Super Mario è per bambini!"
"Metal Gear Solid? Che schifo! Meglio Splinter cell!"
"I miei giochi preferiti sono GTA, PES e Need for Speed."
"Secondo me Assasins'Creed è il gioco con la miglior grafica e il miglior combattimento, inzomma è il gioco migliore!"
"2D??? Ma sei fuori?"
"Devo assolutamente comprare Final Fantasy VII:Cloud Walking!!"
"Ho provato Mario Galaxy, molto divertente colorato, ma nn ha nulla a ke vedere con veri capolavori del calibro di Prince of Persia, Halo, Ratchet e Clank, GTa ecc."
"La PSP è meglio del DS"
"Il Ds è meglio della PSP"
"Giulia passione cucina è il miglior gioco!"
"Lo SNES fa cagare perché i suoi giochi sono in 2D!"

Hacking

File:Computer 14.gif

Questa sottovoce è stata scritta da nerd!
Quindi tranquillo, non sei l'unico povero Cristo che non ha capito un acca di quello che c'è scritto, mettiti il cuore in pace, hai ancora una vita sociale e non puoi capire il nerdiano.
Provvederemo a farti diventare uno di loro.

I poser nell'ambiente dell'hacking vengono detti lamer, ossia bambini che si ritengono esperti di informatica perché sanno fare Ctrl-Alt-Canc. Frasi tipiche:

"Non farmi incazzare, sennò ti massacro! Ti formatto c: in un secondo!"
"Ma che usi Windows? Che schifo, Windows fa schifo, usa Linux! Io uso Linux! Cioè, l'ho installato su una partizione e per adesso continuo a usare Windows, finché non riesco a configurare Linux..."
"Cos'è l'assembler?"
"10 50n0 1 h4x3r!!"
"pwnd r3ly?"
"Rotfl!"
"Lmao!"
"LoL!"
"Omg!"
"Wtf!"
"Brb"
"GG"
"n00b!!!1111111"
"un mio amico ruba le password di msn su internet...non so come fa..cioè.....ma nemmeno lui ha capito come si fa.."
"Windows Vista come browser fa schifo. Meglio Firefox"
"Sono entrato nel server della CIA"
"Sono entrato nel server della CEI"
"chi conosce un programma per rubare le password di msn?"
"oggi ho i coglioni girati, se non la smetti ti rubo il codice html del tuo sito!"
"noi hacking parliamo con il linguaggio binario. Hai capito 01001011010001?"

No-global

Disambiguazione – Vorresti essere altrove? C'è anche fintoreggae, vedi fintoreggae.

Chiunque indossi un paio di Nike non sarà mai un vero alternativo: resterà sempre omologato al sistema. Il vero no-global indossa vestiti fatti con bucce di patate del mercato equo e solidale (ecologici e alternativi). O al limite, i Levi's. Frasi tipiche:

"Io non comprerò mai dei vestiti normali..sono contro la globalizzazione.."
"Io metto i mocassini...mica la naik.."
"Non mi vesto più con cose naik perché 'usano' i bambini"
"Già da piccolo ero no-global..infatti non avevo la Playstation!"
"Non mi lavo cosi non do soldi in più allo stato"
"La figa non fa per me...è troppo GLOBAL!"
"Che sfigati sono quelli che credono che il g8 è a favore della globalizzazione!"
"Ora inizierò a usare droghe NO GLOBAL"
"Mio zio è un no global...infatti no ha casa auto vestiti..nemmno lui sa se esiste..."
"Sei solo uno schiavo del sistema!"
"Non compro l'ultimo modelo nokia..sono NO GLOBAL uso quello vecchio che non fa le foto almeno è più NO GLOBAL"
"Non vengo a ballare..i no global non vanno in discoteca"
"I no global son tutti panc"
"Io sono gabber no global"
"Non uso il computer...sono no global..."

Gay

Un poser nel mondo gaio è un eterosessuale. Dunque possiamo dedurre che tutti gli eterosessuali non sono altro che gay poser.

Esistono casi sempre meno rari di persone che si fingono gay per portarsi a letto più donne(strano ma vero, funziona)

'Spiegazione scientifica': Le donne adorano i gay, per qualche strano motivo. Quando ne conoscono uno da molto tempo, dopo un po' proveranno a convertirlo all'eterosessualità o quantomeno non rifiuteranno una o due botte giusto "per provare com'è con una donna".

Dunque si stanno creando vere e proprie schiere di phròtchpawsr (pron. fròc-poser): etero che si fingono ricchioni per intortare le donne per farci quello di cui abbiamo appena parlato.

I rischi dell'operazione sono di venire rimorchiati da africani iperdotati e venire impalati. Use it at your own risk. Frasi tipiche da usare in un ambiente gaio:

"Ciao bel maschione!"
" Ma che bel completino che hai"
"Come sei cattivaaa con me"

Ateismo

I poser atei negano l'esistenza di un dio "perché sì". Non si sprecano mai nemmeno lontanamente a informarsi su un qualsivoglia testo teologico prima di criticarlo (voglio dire, conoscere una fonte prima di criticarla?! Ma siamo PAZZI?!!?!?), e anzi si vantano pure di non aver mai saputo una fava di qualsivoglia religione, un po' come Zichichi fa con le scienze. Generalmente rientrano nella categoria dei punk, metallari, dark e affini, e diventano atei solo per fare un dispetto ai cristiani (occhio gente, sono guidati da un forte ideale). Pensano inoltre che credere in una divinità senziente significhi credere o a Dio, o ad Allah, o a Manitù ecc., come fossero dei prodotti in esposizione alle bancarelle, ignorando che ci possa essere anche una concezione personale. Frasi tipiche:

"La Bibbia? Il Corano? Li ho buttati subito nel caminetto! Fanno un buon fuoco!"
"La Bibbia è il miglior fantasy mai scritto!"^[4]
"Se Dio esiste, perché fa morire di fame i bambini in Africa? Perché fa le guerre? Perché fa nascere partiti come la Lega Nord?"^[5]
"Non credo in nessuna divinità, come fai a credere in Adamo, Eva e tutte quelle scemenze lì? Eh? Esistono altre religioni oltre quella cattolica? E perché non l'hanno detto in Tv?!"
"Diffidate dagli adulti con amici immaginari"
"Dio non esiste, Satana sì. 666!"
Bestemmia random
"Quelli che hanno scritto i Vangeli non avevano un minimo di fantasia, visto che finiscono sempre allo stesso modo"

Satanismo

I poser satanisti, i quali generalmente combaciano con la figura del metallaro, sono quelle persone che venerano Satana, Lucifero o Silvio Berlusconi perché pensano li renda "CaTtiVi!!!11oneoneone" e/o "fighi perché siamo contro Natzinger!!", col piccolo particolare che le loro uniche fonti d'informazione a riguardo sono Marilyn Manson e Angel Sanctuary. Passano i pomeriggi a cercare conigli, agnelli e persone da sacrificare all'altare, finché non scoccano le 16:30: allora sentono l'urgente bisogno di correre a casa per evitare il madornale errore di perdersi le Winx.

Formano sette generalmente al livello de "Il Club vietato alle femmine" o "Il Circolo del libro", dove organizzano cose "CaTtIvE!!!11oneoneeleven" come bere da un calice del succo di pomodoro, circondarsi di candele aromatiche, truccarsi e vestirsi di nero (uuuuuh! Che pauraaaa!!!) e ovviamente recitare preghiere al contrario (voci dicono che ci sia un circolo d'interessi tra questi poser e il Centro culturale San Giorgio).

Sono convinti che il diavolo sia rosso, con metà corpo caprino e con le corna, che Lilith sia una specie di prostituta infernale, che gridare parole in inglese (maccheronico) che contengano "devil", "beast", "evil" ecc. sia da "duri", portano spesso al collo croci rovesciate e ignorano completamente il significato del 666, pensando sia il prefisso del numero di casa di Satana. Spesso e volentieri sono anche fan/seguaci/si credono vampiri, ovviamente quelli conosciuti nell'omonimo GDR o nei libri di Anne Rice, non sia mai che ci si documenti su fonti più serie. Tipiche frasi:

"Io sono L'ANTICRISTOOOOOOOOOOOOOO!!!!"
"Io sono SATANAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!"
"Io sono il CONTE DRRRRRRRACUUUULAAAA, MIIIIINGHIA!!!!"
"MARILYN MANSON spacca di brutto!!! È L'ANTICRISTO!!!!"
"SICS! SICS SICS!!! DE NAMBER OV DE BIST!!!!"
"DE DEVIL IS MAI BITC!!!!"
Bestemmia random
"Guardatemi!! Sono cattivissimo!!! Uccido animali, persone e minerali!!! Faccio le Messe Nere, mi taglio la pelle, vivo nelle tenebre!! Guardatemi!!! GUARDATEMI!!!! GUARDATEMIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!"

Religione Norrena

Questa è facile: ogni persona che dice di essere di religione norrena, è poser. Voi credereste a uno che vi dice che la sua religione consiste nel venerare Thor? Anche qui, spesso e volentieri simili poser coincidono con la figura del metallaro. Portano spesso con loro una riproduzione (in miniatura o meno) del Mjöllnir, senza nemmeno sapere come scriverlo o pronunciarlo, tentando (come tutti i poser) di far vanto della loro "religione" agli occhi di tutti. Come se fregasse qualcosa a qualcuno. Pensano inoltre che conoscere il "Canto dei Nibelunghi" li renda dei grandi esperti di tale mitologia, peccato che spesso ne confondano la trama con quella de Il Signore degli Anelli. Frasi tipiche:

"La mia religione è quella nordica!"
"My God wields a hammer, your's died nailed to a cross. Any questions?" (se sentite questa frase, domandategli cosa ha fumato)
"Per Asgard!!!!"
"Innalziamo i boccali per brindare al dio Thor! yeah!"
"Quando arriverà il Ragniaroc solo i veri guerrieri sopravviveranno. yeah!"
"Heimdallr? E chi è, il portinaio di Asgard?"
"Porco Odino!"

Comico

Di comici poser ne conoscerete a bizzeffe, sono quelli che fanno ridere solo a se stessi. Di solito hanno l'abitudine di prendere le loro barzellette da Totti, Geronimo Stilton, Mr. Lui e Christian De Sica.

Frasi tipiche:

"Sapete cosa fanno 8 cani in mezzo al mare? Un canotto!"
"Sapete cosa fa un cane che gioca a basket? Un canestro!"
"Cosa beve il professore di italiano? Il caffè corretto!"
"Ci sono un italiano, un francese e un inglese..."
"Lo sai il colmo di un idraulico? Non capire un tubo!"
"Ahahahahahahahah (comico poser dopo ogni sua battuta)"
"Mr. Lui è un grande!!"
"Quello di Mr. Bean è umorismo intelligente!"
"La bora e il monsone sono venti, e gli altri 18?"
"Tutti i film di Christian De Sica sono divertentissimi."
"Qual'è il colmo per un vocabolario? Rimanere senza parole."
"La sai l'ultima?" -"No." -"Neanch'io!!"
"La sai l'ultima?" -"No." -"La zeta!"
"Io sono io, tu sei tu, chi è più scemo io o tu?"

Radicalismo

Il comunista/fascista poser (in questo caso c'è poca differenza...) è un essere malefico che va sbandierando alcuni suoi presunti ideali, non importa quali, di cui nemmeno lui sa niente. Il maggior esponente di questa categoria è Massimo D'Alema, noto nell'ambiente come Max O'Baffo. Frasi tipiche di un comunista/fascista poser:

"Io sn komunista, abbasso il kapitalismo!"
(ai suoi compagni poser) "Ragazzi, kazzo è 'sto kapitalismo?"
"Tto d tti, tranne ovviamente il my kell, la mia plei, le mie scarpe naik, la mia kintura dieggì, la villa di papà e la mia Fender Stratokaster Kustom da 10000 euro, ntrlmnt snz Korde"
"KOSA? Il komunismo predikava l'abolizione dll propietà privata? oddiuuuu....."
(indicando una foto di Marx a un suo amico poser)"Uh guarda, Babbo Natale!"
"W IL DUXE"!
"Il simbolo del Duce è la celtika!!" ^[6]
"Ki è Galeazzo Ciano?"
"Ki è Nicola Salvemini?"
"...Matteotti?? Ah si è la piazza qui dietro!"
"Il fascio e la techno doimineranno il mondo!"
"Kè è Auscviz, una nuova disko?
(indicando una foto di Hitler ai suoi amici poser) "Uh guarda,Charlot!"(che ovviamente ha sentito solamente nominare qualche volta)
"El pueblo unido jamas serà vencido!!! ...ma che vuol dire poi?"
"DUPER MEA LUPER!!" (ovvero come leggerebbe un bimbominkia "DUX MEA LUX")

Musica classica

La stessa cosa ma di più: Falso Audiofilo Classico.

Ebbene, si. Esistono anche posers nell'ambito della musica classica. Questi individui si vantano di esserne grandi intenditori, ma nella realtà i loro unici ascolti sono Glass, Nyman, Einaudi ed Allevi. La loro ignoranza è tale che gli è impossibile distinguere il timbro di un violino da quello di un corno inglese e non appena si tenta di fargli sentire uno Stravinskij o un Mahler si tapperanno le orecchie, esprimendo la loro tipica frase: "Bello, ma alla lunga (si tenga presente che siamo a metà della seconda battuta) annoia. Aspetta che ho qui l'ultimo disco di Einaudi...". Solitamente nei circoli specializzati questi individui han vita breve, ma cosa ci si aspetterebbe da chi non ha mai sentito nominare Haydn, Bruckner e Corelli? Frasi tipiche:

"Ma 'sto qui è spastico, non si ricordava la melodia e in una parte del pezzo l'ha scritta più volte incompleta, poi l'ha ripresa solo alla fine. Proprio un principiante..." (Parlando del primo movimento di una sinfonia di Mozart)
"Il basso continuo è quello che fa pum-pum nei gruppi Rock, no?"
"Ma cos'è 'sta roba inascoltabile? De... Debu... Ma chi era 'sto Debussy? No, via 'sta schifezza sconosciuta, mettiamo su un po' di vera musica classica: c'ho un disco dei Rondò Veneziano che è barocco purissimo"
"Il terzo concerto di Rachmaninoff è la canzone per piano più difficile mai scritta"
"Ho iniziato ad ascoltare musica classica sentendo i Metallica con l'orchestra"
"I notturni di Chopin mi fanno schifo, metti su qualcosa di allegro"
Questo autore era un coglione, ha scritto un brano che fa piangere e l'ha intitolato Allegro vivace!
"Ma che ci vuole a comporre una canzone di musica classica, mi metto lì, scrivo le note di una cosa tristissima e il gioco è fatto"
"Ma sarà vero che i concerti di Rachmaninoff fanno impazzire chiunque provi a eseguirli come dicevano in quel film, là, Sciain?"

Anarchia

Visto che l'Anarchia sta ai Punk come il Satanismo sta ai Metallari era inevitabile che anche essa avesse i suoi poser, come era inevitabile che la maggior parte di essi fossero avanzi di punk. La loro principale incoerenza sta nel fatto che, pur non volendo una autorità o una divinità, venerano la salma di M.A.Bakunin Ma cosa dice (o scrive, ovviamente sui muri) uno di essi?

"Anarkia, unika via: fatti la legge e fuma Maria!!!"
"FUUUUUUUUUUUUCKKK tHe lllaaawwwwww!!!! oGNUNO FA IL kaazzoo ke wuole e il mondo vvaaa a putttaneeeee yeeaaaahhh, ke beellloooo."
"AAAAANAARKYYYYYYY!!!!!!!!!!" (mentre, alla fine di un concerto spacca la chitarra da 1893645€ rubata il giorno prima).
"Io soonooo la reincarnazione di BA-KU-NIN!!!!!!"
"DNA: Distruzioni Nettamente Anarkike"
"FUCK the sistem!!! Fuck!!!"
"Mano al Kalashnikov: andiamo a fare una strage in parlamento!"

Alcol

I poser alcolisti sono generalmente ragazzi dai 14 ai 19 anni che vogliono mostrarsi grandi bevitori davanti agli amici, ordinando addirittura un Bacardi Breezer o una birra piccola al bar (In quel di macerata usano ordinare una "BIRROZZA"). Le rare volte in cui si spingono oltre il 5% di tasso alcolico, dopo aver bevuto il primo sorso tentano di occultare in qualche modo il contenuto rimanente della bottiglia, o semplicemente lo lasciano lì. L'importante è aver ordinato dell'alcol. Tali individui considerano motivo di massimo onore l'essere ubriachi, ma a differenza dei veri bevitori, ostentano ciò allo sfinimento, spesso arrivando addirittura a fingere l'ubriacatura con patetiche scenate (quando magari hanno ingerito mezzo bicchiere di birra). Come se non bastasse, spesso si attaccano a bocce di vino o whisky senza nemmeno bere: passano 3 minuti attaccati alla bottiglia senza ingerire neanche un ml del contenuto (sbavuciando abbondantemente, inoltre), ma dando l'idea ('mmazzaa!) che stiano bevendo da ore, perché loro sono tosti e possono resistere a qualunque cosa.

Per smascherarli basta chiedere loro una cosa qualsiasi di questa lista:

"Preferisci un distillato o un liquore?" (ovviamente la risposta sarà evasiva!)
"Secondo te ci sta bene una parte di Cointreau nel "quattro bianchi" ?" (no comment)
"Posso offrirti un rhum con ghiaccio?" (eresia per chi sà)

Le frasi che consentono di riconoscere un Alcool-poser immediatamente:

"What's Gonna be Alcoool!!" (in questo caso il poser è anche un poser metallaro)
"Lenmoran? che è: un detersivo al limone? XD SOLO ZIO GIEKDENIELS, POSER!!"
"Ieri sera mi sono mbriacato con una bottiglia della cantina di papà. Il rapitalà non è male, ma preferisco il tavernello!"
(dopo che un poser amico gli ha detto "non hai bevuto nulla stasera!") "avevo già bevuto prima di uscire: in un'oretta e mezza mi sono spazzolato 2 bottiglie di gin a casa da solo"
"ho voglia di spakkarmi: BARMAN, UN BELIS, MA SENZA GHIACCIO, CHE HO VOGLIA DI SPAKKARMI!"
(dopo il suddetto belis) Barista, una corona sale e limone! non ce l'hai fredda? vabbè, mettici un po' di ghiaccio!"
"Ce la dividiamo una Tennens?" (all' amico alcoolposer)
(parlando del tavernello)tùti i dé! è buonissimo!

Oltre al classico alcoolposer esiste una sottocategoria dei suddetti, ovverosia i "birraposer". I birraposer sono solitamente dei metallari stupidi che tentano di fare i saccenti sulla sacra bevanda. Tali personaggi esprimono la loro ignoranza con frasi di questo genere:

YEAH voglio solo Irish beer! Guinness!!!
Mi piace la birra tedesca, ma personalmente preferisco la Birra Moretti
La birra si fa dal mosto
Col lievito ci si fa solo il pane

Ovviamente esistono domande specifiche per far ragionare il birra-poser. Tra le tante risposte che questi abomini potrebbero darvi, eccone alcune:

Dove é stata inventata la birra? Ovviamente in Germania!
Beamish? Cos'é, una marca di fagioli in scatola?
Oktoberfest? Cos'é, il nuovo album dei Tokio Hotel?
Lager? No, non sono nazista.
Saccharomyces cervisiae? Chi é, un autore Latino?
Ale? Hai sbagliato persona, mi chiamo Mario.

Voci correlate

Note

^ I poser "don't know the difference between Metallica and Iron Maiden" (Dr House, Chase is a fucking poser, Boston, 2005)
^ E qui scatta l'irrefrenabile istinto omicida da parte di ogni collezionista di manga
^ Pronunciato "evanghelion"
^ I poser ignorano che è dal tempo di Galileo Galilei che la Bibbia è da considerarsi un testo allegorico.
^ I poser ignorano l'esistenza di una cosa chiamata "libero arbitrio".
^ Evidente falsità storica, poiché la croce celtica era il simbolo di un reparto delle SS.