Guantanamo
La stessa cosa ma di più: Scuola Diaz.
Guantanamo è il nome di un celeberrimo luogo di villeggiatura riservato a ricchi e facoltosi proprietari e funzionari di una grande multinazionale islamica, anche se spesso è usato dai loro figli come Campo estivo.
Questo locus amoenus[1] è situato nella pacifica e democratica isola di Cuba.
Guantanamo è famoso perché a differenza dei celebri e rinomati villaggi-vacanze tedeschi, i prigionieri vacanzieri hanno diritto a ben due pasti gratis al giorno, a delle comode ed eleganti tute arancioni, e sorvegliati costantemente da soldati armati fino ai den animatori 24 ore su 24, per evitare che evadano si facciano male e lascino Guantanamo senza aver pagato il conto.
Questo luogo è paragonabile ad altri villaggi-vacanze come Auschwitz, Dachau e la Siberia: infatti gli animatori fanno fare ai vacanzieri giochi di società come elettroshock, privazione del sonno, fustigazione, o tort giochi più difficili come perdita del diritto alla piscina gratis o quello di stare in ginocchio sui ceci con un sacchetto di plastica in testa per dieci ore a 40 gradi all'ombra.
Storia
Il villaggio turistico di Guantanamo Bay nacque grazie a un'idea dell'allora presidente USA Richard Nixon: egli voleva infatti creare una base militare in territorio cubano. Ovviamente il presidente cubano Fidel Castro assieme al suo compagno di avventura nonché cuoco Ernesto Chef Guevara respinsero l'offerta di Nixon, il quale imbarcò su una nave migliaia di porci come captatio benevolentiae[2]. Tuttavia ai Cubani non piacque l'idea di diventare un'isola abitata da hamburger che camminano, quindi si videro costretti ad aprire centinaia di McDonald's: per questo motivo la baia cubana è detta Baia dei Porci. Nel frattempo Nixon si era dimesso per uno scandalo che ancora oggi è definito Uno dei casini più catastrofici dell'umanità, il celeberrimo Scandalo Watergate, in Italiano noto come Scandalo AcquaCancello: il presidente Nixon infatti era stato colto a scaricare pornografia dai computer della Casa Bianca e colto sul fatto ha replicato con un secco:
Le indagini furono cuompiute da un certo Gola profonda, aiutato da un certo Solid Snake[citazione necessaria].
Allora il neo eletto presidente USA Jimmy Carter, grato a Nixon[3] finì di costruire il villaggio turistico.
Ancora oggi Guantanamo è aperto certi enti turistici stranieri inventano scuse per screditare Guantanamo, a favore di altri luoghi come Dachau. Invidiosi!
L'invidia è una brutta bestia, come certifica il seguente documento indirizzato al direttore del carcere Villaggio turistico di Guantanamo:
Mi chiamo [omissis] e sono un esponente del [omissis]. Vorrei denunciare le condizioni disumane dei vacanzieri: abbiamo le prove che lo dimostrano. In primis voglio sottolinearLe la totale assenza di sale giochi adeguate; poi è praticamente totale l'assenza di camerieri in ogni cella, e addirittura all'interno delle celle stesse è assente il fondamentale bagno a idromassaggio
[...]
Infine vorrei far notare alla Signoria Vostra che se questa situazione non cambierà entro sei mesi, temo che dovrò denunciarLa alla Confesercenti. »Al che il direttore del carcere risponde:
L'attuale proprietario di Guantanamo Barack Obama, un noto esportatore di democrazia[4], il quale però, da buon americano, ha deciso di radere al suolo il posto e di costruirci un McDonald's con mega parcheggio annesso.
Il regolamento
Il Villaggio vacanze di Guantanamo Bay ha un regolamento che va oltre l'immaginazione umana. Quelli dell'ONU non hanno detto niente a riguardo perché quando questo regolamento è stato steso erano tutti in vacanza, e stranamente nessuno dei funzionari dell'ONU è stato in vacanza a Guantanamo. Nessuno.
Regolamento della Struttura penitenziaria ad Alta Sicurezza[5] di Guantanamo Bay
- Non parlare mai di Guantanamo.
- TI HO DETTO DI NON FARLO!
- Non parlare con Nessuno.
- Vestire sempre la tuta arancione, anche per fare la doccia. Anche quando si guarda la trilogia del Re Leone dentro le
cellesuite 3 x 3. - Votare John McCain[6] alle prossime elezioni per avere diritto alla suite per nove mesi. La suite consiste in una cella 6 x 6 dotata di cesso e piastrelle.
- Usare la piscina almeno tre volte a settimana.
- Violare il sopra citato regolamento causa la perdita del diritto alla piscina.
- Le spese sanitarie sono completamente gratis, e la chirurgia plastica è a prezzi stracciati. il vecchio Osama si è fatto impiantare delle tette nuove per cinque dollari, mentre Ziu Binnu si è fatto il pisello nuovo per seimila lire e il suo costume da bagno (stranamente) bucato nella zona dei glutei.
- Sono consentite le risse solo se annesse a scommesse.
- Si accettano ogni tipo di scommesse, anche assurde. Ricordiamo ai
prigioniericlienti che scommettere sull'obesità di Piero Fassino o sull'eterosessualità di Freddy Mercury è un'inutile spreco di tempo e denaro. Perché non scommettete sull'alto tasso di comunismo di Gianfranco Fini[7]? - È severamente proibito pisciare nel lago. Non siete più all'asilo, e poi è proprio da lì che viene l'acqua che bevete!
- Iu hev tu spic inglisc if iu uant tu tolc uit as.
- In caso di burle degli animatori nei confronti dei prig...ehm...clienti, vige la regola del Napoletano, quella del Non vedo, non sento, non parlo:
Punizioni
Semplicissimo, ve lo avranno anche insegnato all'asilo, no? Quando violi una regola devi essere punito. La gravità delle punizioni è proporzionale alla gravità delle violazioni, a che cosa hanno mangiato i torturatori gli animatori e da che tempo fa in Andokazzostan (luogo di provenienza di molti dei detenuti vacanzieri).
Punizioni non gravi
- Perdita del diritto di mandare affanculo il direttore del carcere;
- Privazione del sonno;
- Elettroshock;
- Ascolto forzato di Gigi D'Alessio;
- Impossibilità a tempo determinato di poter pisciare in doccia.
Punizioni medie
- Consumo forzato di carne di maiale;
- Iscrizione forzata al PCI;
- Perdita del diritto alla TV in HD
- Iscrizione al forum di Girlpower;
- Consumazione forzata di sei chili di gelato di revolverate.
Punizioni severe
- Non poter più conversare via SMS, MMS, chat, ma senza il 3G né il GPRS, quindi senza UMTS senza formattare NTFS;[8]
- Ascoltare tutta la discografia di Justin Biberon a volume altissimo;
- Svegliarsi la mattina presto per andare a scuola;
- Iscriversi su Wikipedia per essere costretti a:[citazione necessaria]
- Non vandalizzarla[citazione necessaria];
- Scrivere degli articoli sensati[citazione necessaria];
- Stare in ginocchio sui ceci con un preservativo sulla testa, abiurando le proprie tesi davanti all'Inquisizione e ripetere cento volte Sono una mezzasega;
- Seguire dal primo all'ultimo episodio tutta la saga di Beautiful. TUTTA!.
- Scomunica dal Vaticano per aver scritto sul muro Il papa è santo, Berlusconi è onesto, io uso bennne l'orto graffia e non sto scrivendo sul muro.
Punizioni disumane
- Fissare per tre ore il culo di Van Damme
- Diventare Admin di Nonciclopedia (ora capite perché i nostri Admin sono dei frustrati?);[citazione necessaria]
- Simulazione di annegamento;
- Baciare Maria de Filippi alla francese;
- Stare sotto il sole cocente per sei ore con un sacco di plastica sulla testa;
- Leggere i libri di Federico Moccia. E vederne le rispettive trasposizioni cinematografiche;
- Essere condannati ad andare sempre in bagno. Su ordine di Paolo Bitta.
- Essere imbottiti prima di chili e chili di peperoncino, poi di litri e litri di potenti lassativi, e poi finire in una stanza 1x1 senza bagno.
Conclusioni
Leggendo tutte queste cose qui ci si rende conto che:
- La sanità a Guantanamo è migliore che in tutto il resto degli USA: un sacco di americani senza assicurazione sanitaria infatti ogni giorno cercano
di farsi arrestaredi entrare a Guantanamo per permettersi le cure. - Le torture a Guantanamo sono disumane.
- Pur essendo firmate Dolce&Gabbana e pur costando 2000 euro l'una, quelle tute arancioni fanno veramente cagare.
- Certi carcerieri sono dei sadici.
- Fuori da Guantanamo quei carcerieri si chiamano Capi ufficio e MegaSuperArciDirettore Galattico(inchino).
- Non si può uscire da Guantanamo. Esiste solo la porta d'entrata.
- Voci non confermate affermano che in realtà alcuni dei prigionieri sono invece usciti, grazie alla mediazione di un ristoratore cinese. Ma in tranci.
- Guantanamo non esiste, come la Mafia, Superman e la Fata Turchina.
- Guantanamo esse luogo per uomi arciplusbuoni e che amano GF.
- Non sono stato corrotto per scrivere le due affermazioni precedenti[citazione necessaria].
Informazioni a caso
Il villaggio turistico Guantanamo Bay offre ai suoi ospiti un ambiente comodo e rilassante dotato di tutti i possibili mezzi di tortura. Unico inconveniente:chiunque voglia passare le vacanze lì debba macchiarsi di atroci delitti come sterminare ebrei, far saltare le Twin Towers e darsi fuoco ad un concerto dei Rammstein[9]
Complesso di minima sic Camera normale
Avete messo in dubbio l'intelligenza del capo? Avete fatto un'osservazione sull'abbronzatura del nuovo capo? Siete i benvenuti!
- Pro: nella
cellacamera sono presenti Televisione con Playstation e un frigo con birretta e Coca-Cola. - Contro: pochi giochi di società. Insomma, non volete mettere il divertimento di farvi gettare dell'acqua gelida (o bollente) addosso? E poi è un'inutile stanzino 5 x 5 da condividere con altri sedici vacanzieri. Troppo grande.
Complesso di media sicur Camera con vista
Destinata a chi si macchia di colpe più gravi, come Stupro (peggio ancora se sei nero o un Rumeno ubriaco e stupri una casta e pia ragazza padana) oppure iscrivendoti all'Arcigay. In Texas.
- Pro: la stanza è dotata degli stessi comfort della camera normale, più un computer con connessione ad Internet per poter passare i pizzini ai propri sottoposti. E poi c'è l'eccitante giochino della saponetta.
- Contro: bisogna dare il culo ad una guardia per poter ottenere due giorni di connessione.
Complesso di massima sic Suite
La Suite è progettata SOLO per i boss di ogni organizzazione criminale clienti più facoltosi. Solo gente del calibro 12 di Osama Bin Laden e Bernardo Provenzano possono permettersela.
- Pro: è messsa a disposizione per i nostalgici una doccia a gas Zyklon B. Vista mare. Un'esperienza unica e irripetibile.
- Contro: non c'è la Tequila. DOV'È LA MIA FOTTUTA TEQUILA!!?!?!?!
Cella d'isolamento Suite Speciale
È riservata ai VIP che vogliono sperimentare la vita dura del carcerato. Non abbiamo informazioni a riguardo.
- Pro: ???
- Contro: solo per veri parassiti della società. Diciamocelo: anche il più spietato asssassino è utile, dato che dà lavoro a becchini, preti, agenzie funebri, ecc.
Immagini varie ed eventuali
Qui di seguito sono riportate alcune foto riguardanti i turisti che si divertono a Guantanamo. Queste immagini sono state copiate dal sito di Amnesty International e nonostante siano protette da Copyright© le abbiamo caricate lo stesso. Noi non siamo mica Wikipedia!
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L'ingresso di Guantanamo. Non fate caso alle SS, all'inquietante scritta o all'orribile ruota panoramica.
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Silvio Berlusconi a Guantanamo, mentre gioca a guardia e ladri con altri turisti.
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George Bush, noto esportatore di democrazia, mentre si diverte con altri turisti.
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Anche il Senatùr ha scelto Guantanamo per le sue vacanze!
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Casco della realtà virtuale o umiliazione? Sta a voi deciderlo.
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No,costui non è mai stato qui a Guantanamo, e non lo vogliamo!
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Quest'immagine non c'entra niente, ma un bel paio di tette abbelliscono la pagina.
Assistenza Clienti
Legenda
- D= Domanda;
- R= Risposta;
- F= Fanculo (non c'entra un beneamato nulla, però è bello mandare affanculo a vanvera. Fuck you!)
- D: Perché continuate a torturarmi? Sono innocente!
- R: Ragazzi, aumentate il voltaggio a 2000 volt.
- D: Quella piscina che dite di avere io non l'ho mai vista. Dov'è?
- R: Ne avrai diritto, dopo aver vinto il contest della bistecca di maiale da due kg, caro il mio maomettano.
- D: Ho superato tutte le prove, dov'è la torta che mi avevate promesso?
- R: The cake is a lie.
- D: C'è un modo per uscire da Guantanamo?
- R: No.
- D: Mi avete sparato...perdo molto sangue...ho diritto quantomeno a cure mediche?
- R: Sono cazzi tuoi.
Curiosità
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- A Guantanamo si può anche entrare senza pagare: è sufficiente dare una mazzetta di fiori alla guardia del cancello (noto gay della zona) per farsi consegnare la famosa tuta arancione.
- Tutta la struttura di Guantanamo Bay è a forma di Sardegna per confondere i radar sovietici.
Voci correlate
Note ♪♫
- ^ Studia il latino, CAPRA!
- ^ Studia il dannato latino, capra ignorante!
- ^ Perché senza Watergate col cazzo che diventava presidente.
- ^ Sport nazionale americano.
- ^ Francesismo. Sta per Villaggio turistico.
- ^ Quello delle patatine!
- ^ Io dicevo così per scherzare, e invece...
- ^ Compra una vocale ogni tanto, stronzo!
- ^ Solo Till Lindemann può farlo.