Nonbooks:Allungamento del pene

« La nerchia grossa logora chi non ce l'ha. »

(Giulio Andreotti)

Le dimensioni ossessionano l'uomo...

...e figuriamoci poi la donna!

« Il cervello? E che me frega! È col pirillo che se fa strada! »

(Paris Hilton sulla differenza fra intelligenza e prestanza)

« Io ho il pene 19 cm ed ho 12 anni? »

(Adolescente cazzaro su Yahoo! Answers)

« Finalmente, ci voleva proprio. Amore! Senti qua cosa hanno inventato... »

(La tua ragazza approva il progresso dell'androchirurgia)

Allungamento del pene: una chimera? No, un sogno. Diventato realtà! Con una semplice attrezzatura e poco tempo, anche voi potrete realizzare il sommo desiderio della vostra inutile vita: avere misure dignitose. I Laboratoires Svztrmzvn di Stoccolma hanno creato per voi una nuova tecnica chirurgica che incrementa da 2 a 30 volte le dimensioni del vostro organo erettile: l'acclamatissimo e rinomato Metodo Muciaccia per l'allungablità peniena, approvato dall'ANAPI - Associazione Nazionale Allungatori Pirillari Italiani, è stato pienamente avallato dalla comunità scientifica e nel marzo 2008 gli è stato assegnato l'ambito Skandenskuntheskew Award della prestigiosa Accademia di Medicina di New York.

Introduzione

Priapo, dio superdotato

Nelle più antiche civiltà del mondo, il pene ha sempre assunto una forte importanza in quanto simbolo di fertilità, utilizzato anche in cerimonie religiose per propiziare la capacità riproduttiva di uomini e bestie, ad esempio nel paganesimo romano era venerato il dio Priapo caratterizzato da un enorme cazzo.
La questione delle dimensioni e della forma del pene ha sempre interessato l'uomo sia per ragioni di immagine di sé nel privato (autostima) che nel pubblico (dominanza sociale), e soprattutto per la percezione visuale delle partner, sia per ragioni connesse alle capacità di prestazione erotica, che per ragioni connesse - in questo caso spesso condivise anche dalla donna - con la prestanza sessuale.
Molti adolescenti temono, giustamente, che il loro pene non sia abbastanza grande e sia inadeguato al compimento di atti sessuali. Quasi tutti i ragazzi, prima o poi, hanno dei dubbi circa le misure del loro pene, e l'esperienza in genere mostra loro che tale angoscia è assolutamente fondata. Non appena iniziano ad avere esperienze sessuali, infatti, scoprono che il loro pene non funziona adeguatamente e non rientra nei normali standard di grandezza e alla fine finiscono per diventare papaboy o amministratori di Conservapedia. Se non volete far parte delle precedenti categorie non vi resta che intervenire in tempo utile: sottoponetevi al nostro test per la misurazione dei parametri fallici e scoprire se avete bisogno, come supponiamo, del trattamento Muciaccia per lo sviluppo pirillare.

Test preliminare (a cura di MacGyver)

Il materiale per eseguire il test: 1. Graffetta - 2. Righello - 3. Elisabetta Canalis (dichiarazione formale) - 4. Pene (surrogato esemplificativo)

Se siete in difficoltà, non esitate a chiedere una mano

Andata male? Nessun problema! Ora anche tu puoi sopperire alle tue deficienze pirillari. Dove manca Natura, Arte procura. Segui le operazioni successive per avere anche tu le tue misure dignitose.

Siete abbastanza impavidi per affrontare il test dei test? Sarete adeguatamente virili da superarlo positivamente? Avete ansia da prestazione? Siete oppressi dal complesso d'inferiorità? Magari soffrite pure di depressione? Bando alle ciance, fate questo cazzo di test e poi vedremo.

Materiale

• Graffetta metallica
• Righello
• Elisabetta Canalis (in alternativa: il suo calendario)
• Pene (opzionale)

Istruzioni
Introducete nella vostra cameretta la Canalis (o il suo calendario), spogliatela completamente e posizionatevi innanzi a lei. Osservatela di fronte, seguite con gli occhi umidi di emozione i contorni sinuosi di quelle poppe turgide e sfacciate, palpate pure, titillate i capezzoli con la lingua (sconsigliato con il calendario). Ora giratela, scrutate attentamente quelle due chiappe sode e rotonde. Vorreste insinuarvi lì dentro? Naturale, ma ora rigiratela nuovamente e guardate in basso: vedete quella cosa laggiù? Il vostro obiettivo è colmare completamente il volume di quella cavità, anche oltre i limiti anatomici consentiti. Ma a questo penserete dopo. Ora osservate il vostro pipino, dovrebbe essere aumentato di dimensioni. Se non è accaduto niente, o siete invertiti (potete cambiare la Canalis con Zorro e riprovare) oppure siete impotenti e dunque non c'è proprio niente da fare. Mi spiace, nemmeno io e la mia fedele graffetta possiamo aiutarvi. Lasciate perdere e pensate alla salute. Se invece siete fra quelli che hanno avuto una reazione positiva, allora afferrate immediatamente il pirillo con una mano, prendete il righello con l'altra e la graffetta metallica con l'altra ancora; avvicinate parallelamente il righello al pirillo e fissateli saldamente appaiati con la graffetta. Adesso potrete leggere il valore indicato che corrisponde alla lunghezza del vostro pene. Per valutare la circonferenza potreste usare un metro da sarto ma, siccome io sono pur sempre MacGyver, vi consiglio semplicmente di misurare il diametro del vostro pene con il medesimo righello e moltiplicare per π = 3,14. Se desiderate un calcolo più accurato, considerando che la forma dell'organo erettile non è uniformemente cilindrica, potreste applicare la seguente formula (è necessario avere superato l'esame di Analisi III e Meccanica Quantistica):

$\psi (\mathbf {r} ,t)=\int d\mathbf {k} \,A(\mathbf {k} )e^{i(\mathbf {k} \cdot \mathbf {r} -\omega t)}$

Risultati
Una volta ottenuti i due parametri (L = Lunghezza e C = Circonferenza), confrontate i dati con i valori della seguente tabella, calcolata in base alla standardizzazione proposta dal Ministero della Sanità. Se i vostri parametri non sono contemplati in una stessa tipologia, vuol dire che siete esseri deformi e orribili a vedersi, e le dimensioni del vostro organo copulatore sono l'ultima cosa di cui dovreste preoccuparvi.

Tipologia	Lunghezza (cm)	Circonferenza (cm)
Paramecio Ameboide	0 ± 0,1	0 ± 0,1
Donna	0,5 - 1,5	0,5 - 1,5
Vagina o Culo	L < -15	C > 1
Extraterrestre	1 - 3	2 - 4
Coglione	4 - 8	5 - 8
Grave Nanismo Pirillare	3 - 8	5 - 8
Moderato Nanismo Pirillare	8 - 10	C < 8
Lieve Nanismo Pirillare	8 - 10	8 - 10
Salamino Beretta	10 - 12	10 - 12
Normotipo	12 - 16	13 - 16
Galbanino	16 - 18	17 - 20
Dotato o Bugiardo	18 - 22	16 - 20
Superdotato o Superbugiardo	22 - 25	18 - 25
Attore Porno	26 - 30	16 - 25
Fenomeno da baraccone	30 - 50	20 - 30
Elefante	50 < L < 100	30 < C < 60
Maestro Mazza	L > 10²	C = ∞

Pirilloplastica applicata (a cura di Giovanni Muciaccia)

Apparato cerebrogenitale maschile

I ferri chirurgici

Alcune fasi dell'operazione. Si ringraziano Babbi l'orsetto e il Dr. House per l'amichevole partecipazione

Il test precedente vi ha rilevato una qualche forma di Nanismo Pirillare? Siete oppressi dalle vostre dimensioni subatomiche? Calma! Siamo qui per aiutarvi. Per ingrandire il vostro micropene vi sottoporrete a un autointervento chirurgico molto semplice, esteticamente gradevole e di sicura efficacia: non resterete delusi. Pronti?

Principi anatomici
Il pene è un organo formato da due corpi cavernosi e uno spugnoso (attraversato dall'uretra), in parte esterni in parte celati sotto la sinfisi pubica (la radice del fallo). Spesso i micropeni sono tali perché il segmento esterno è maggiore di quello interno. Estraendo la porzione ventrale è possibile trapiantare, lungo la verga, un muscolo capace di aumentare il volume totale del pene e coadiuvarne agevolmente l'erezione senza intaccarne minimamente il funzionamento fisiologico. Semplice, no? Mettiamoci all'opera!

Materiale

• Bisturi N° 3
• Lama N° 10
• Pinzetta chirurgica
• Pinza emostatica
• Forbici dalla punta arrotondata
• Ago per sutura N° 6
• Filo per sutura Ø 1 mm
• Pennello Cinghiale ®
• Cacciavite piatto
• Motosega
• Stimuletor ® a due velocità
• Siringa monouso
• Acqua Uliveto ®
• Sildenafil citrato (Viagra ®) mg 200
• Lidocaina cloridrato sol. aq. 10 %
• Iodio povidone sol. aq. 35 %
• Aureomicina pom. derm. q. b.
• Guanti in lattice
• Garza sterile
• Cotone idrofilo
• Carta assorbente
• Machete
• Colla vinilica

Operazione (feat. Babbi l'orsetto e il Dr. House)
Accomodatevi presso la vostra scrivania con tutto il materiale necessario e tirate fuori l'uccello. Fatto? Ora bevete un bicchiere di acqua Uliveto in cui avete disciolto una compressa di Viagra, che vi causerà un'immediata erezione. Fatto? No? Aspettate ancora un po', oppure guardatevi un bel pornazzo. Fatto? Bello vero? La sceneggiatura mi ha un po' deluso, però. Adesso mettetevi i guanti, spennellate il pene eretto con lo iodio povidone e fatevi un'iniezione anestetica con 10 cc di lidocaina in corrispondenza del IV paio di nervi lombari. Fatto? Ora amputatevi il muscolo sternocleidomastoideo con la motosega - avendo cura di non disintegrarne i tendini - e mettetelo da parte; medicatevi il collo. Fatto? Poi impugnate il bisturi con lama come se fosse una matita e incidete all'altezza della sinfisi pubica per mettere in evidenza la ghiandola di Cowper; con la forbice dalla punta arrotondata recidete il dotto deferente con le annesse vescichette seminali. Fatto? Muniti di pinza emostatica occludete il flusso sanguigno della vena spermatica interna e cincischiate con il cacciavite per districare i capillari anastomotici della Rete Mirabile del mio Grande Amico Neil. Fatto? Ora prendete la pinzetta chirurgica ed estrate la radice dei corpi cavernosi fino alla lunghezza desiderata e innestate sull'osso pubico il tendine prossimale dello sternocleidomastoideo, indi suturate il tendine distale sul frenulo del prepuzio. Fatto? Bene, adesso ricucite l'incisione con ago e filo, applicate l'elettroanodo dello Stimuletor dentro al vostro sfintere anale e l'elettrocatodo sul glande. Fatto? Accendete l'apparecchio e impostate la prima velocità: se il vostro pene non risponde alla stimolazione, provate con la seconda; umettate con la pomata all'aureomicina (utile contro le infezioni stafilocciche) tutti i punti di sutura. Fatto? Infine, fasciate il pene con garza sterile, ricoprite la medicazione di carta assorbente e spalmate tutto con abbondante colla vinilica. Fatto? Ecco, ora avete un pene regolamentare come quello che la vostra ragazza ha sempre sognato. Contenti?

Testimonianze

La pirilloplastica avanzata è ormai divenuta così popolare che quasi tutti, compresi coloro che non ne dovrebbero avere bisogno, si sono sottoposti all'intervento per lo sviluppo dimensionale fallico. I risultati sono

sempre stati clamorosamente trionfali. Molti utonti di Nonciclopedia ci hanno scritto per comunicarci gli esiti stupefacenti del nostro Metodo Allungapirilli. Ecco tre lettere selezionate fra le più pregnanti e significative:

File:JimboPimp.gif

Noi lo abbiamo reso un uomo felice

« 

Cari amici di Nonciclopedia,

Meno male che ci siete voi! Adesso sono veramente soddisfatto di me stesso e sono riuscito a superare il trauma adolescenziale che mi attanagliava ormai da molti anni. Mi sento forte, vincente, sicuro delle mie capacità. Non so come ringraziarvi, siete grandi!

 »

(Jimbo da San Francisco)

Siamo noi che dobbiamo ringraziarti, caro Jimbo! Rendere felici le persone più sfortunate è il nostro compito, che svolgiamo con passione e rigore. Ci scrive anche LaurusBot:

Anche LaurusBot è ora soddisfatto

« 

Bot - Sostituzione automatica: ...(-pirillo +birillo) + (-gia +già, -pero +però, -cio +ciò, -giu +giù, -piu +più, -cioe +cioè, -puo +può, -stà +sta, -stò +sto, -fà +fa, -và +va, -quì +qui, -quà +qua, -fù +fu) + (Sostituzioni standard: inversione accenti)...

 »

(LaurusBot (discussione - contributi))

Parole sante! Grazie per la tua testimonianza. Infine, una mail di Renato da Cincinnati:

Renato, goditela finché dura

« 

Cari friends alungatori birillari di Nonchicklopaedia,

Sono Renato and srivo da Cincinnati. Volio ringratiarvi di tutto cuore per avere me reso felice! Finalemente potrea essere orgolioso di mi stesso medesimo. Ora also io ando at spiagia nudists senza vergogna for mio originally very pirillar nanism. Please: have you sold an item and are asked to accept a payment larger than the item amount? Many thanks.

 »

(Renato da Cincinnati)

Grazie a te Renato. Visto amici? Questo è il grande successo del nostro metodo. Tanti ma tanti complimenti!

« 

 »

([[Chic Bipapo|]])

Curiosità

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Gente famosa con il pene grande

• Amanda Lear
• Charles Darwin
• Galileo Galilei
• Giulio Andreotti
• Grande Puffo
• Io
• Isaac Newton
• Linus Torvalds
• Pier Paolo Pasolini
• Priapo
• Rat-Man
• Rocco Siffredi
• John Holmes
• Super Mario
• Stalin

Gente famosa con il pene piccolo

• Adolf Hitler
• Benedetto XVI
• Benito Mussolini
• Bill Gates
• • Costantino Vitagliano
  • pipino il breve
  • Chic Bipapo
  • Chuck Norris
  • Dio
  • Gesù
  • Oscar Wilde
  • Silvio Berlusconi
  • Tu
  • Wladimir Luxuria
  • Zinedine Zidane

Altre pubblicazioni

Nella stessa collana, prossimamente in edicola:

• Impotenza Addio - 42 fascicoli settimanali + raccoglitore
• Orgasmi Multipli - L'indispensabile manuale pratico
• Punto G Maschile - Mappa interattiva + DVD
• Finanziaria e Riforme Tributarie - Schede sinottiche con bozze personalizzabili + la simpatica calcolatrice modello Tremonti

Voci correlate

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in data 13 dicembre 2008
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