Lingua francese: differenze tra le versioni
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Versione delle 18:01, 7 set 2012
Il Francese è una serie di accenti messi a capocchia e di lettere poste a fine parola per poi essere ignorate, travestita da lingua nazionale. È la lingua principale di quel brutto posto conosciuto come Francia e della parte meno eterosessuale della Svizzera
Origini
Secondo recenti ipotesi, il francese fu inventato da Ronald McDonald, durante uno dei suoi comizi a Parigi: dei testimoni hanno raccontato che Ronald, dopo aver mangiato un pacchetto delle sue patatine fritte, ha incominciato ad avere attacchi di vomito e di diarrea, pronunciando delle parole incomprensibili, che la gente scambiò come insulti agli italiani. Da allora i francesi non fanno altro che parlare il francese.
Studio
Il francese è insegnato in molte scuole, ma non è imparato in nessuna. Questo perché il francese pone la proprie basi su cazzate senza senso. Alcune parole femminili prendono l'articolo maschile (froci!) e ci sono trettro accenti che vanno messi a cazzo di cane, anche all'inizio della parola. I francesi, incazzati per avere quella stupida lingua, decisero di farla studiare a forza a tutti i popoli possibili e immaginabili, come agli abitanti della Guyana, che con la Francia non c'entra una mazza, facendo venire ai guyanesi due marrons glacés grandi così. Un'altra particolarità del francese è che bisogna imparare a memoria a tutte le parole, perché non si dicono MAI come si scrivono (es. Messiè si scrive "Monsieur"). Per tutto ciò codesto idioma si è attirato l'odio di tutto il globo.
Inoltre il francese è una lingua messa al bando dal Protocollo di Kyoto, poiché il numero di lettere per ciascuna parola necessario a metterla per iscritto è pari a 2 o 3 volte quello necessario a pronunciarla. Per esempio eaux (acque) si pronuncia ò. Questo implica che in Francia si consuma il triplo di carta ed inchiostro per la stampa, con gravi danni ambientali e frequenti invocazioni del Dio Nanos.
Francesismi nella lingua itagliana
Débâcle
Pronuncia "débâcles". Sconfitta, figura di merda, impotenza.
- La débâcle della Francia ai Mondiali 2006.
- La débâcle di Zinedine Zidane ai Mondiali 2006.
- Ieri hai avuto una débâcle a letto.
Escargot
Pronuncia "escargò". Pietanza di
lumache.
- Per aumentarne il
Zinedine Zidane
Pronuncia senza E finali, abbr. Zizou. Testata o capocciata a seconda del contesto.
- Ieri alla partita di calcetto ha insultato mia sorella, gli ho mollato una Zizou sul naso!
- Stamattina ho dato una Zizou al comodino.
Toilette
Pronuncia "tualet" (ma che strano si pronuncia senza la E finale..). Cesso o bagno nella sua forma fisica.
- Nell'edilizia: hai già fatto la toilette?
Eau de toilette
Pronuncia "o d tualett" (perché mai si ostinano a scrivere le E per poi non pronunciarle?). Acqua del cesso, fogna.
- Hai usato eau de toilette al posto del dopobarba?
Altri progetti
- Fatevi un tour nell' Uncyclopedia in Francese e testate la vostra abilità con lo humor d'oltralpe
Lingue: Tedesco, Francese, Italiano, Romancio, Svizzero
Luoghi: Berna, Zurigo, Ginevra, Basilea, Bellinzona, Locarno, Lugano, Confine italo-svizzero, Canton Grigioni, Canton Ticino, Terra dei mostri giganti
Aziende e organizzazioni: CERN, COOP, Migros, Nazionale di calcio svizzera, Nestlé, Swatch, Tissot
Prodotti poco commestibili: Alptransit, Anitra WC, Banche, Battery Bag, Cisalpino, Coltellino svizzero, Geomag, Studi su una Svizzera non neutrale, Tissot T Touch
Prodotti più commestibili: Cioccolato, Formaggio, Latte, Ricola, Rivella
Abitanti: Svizzeri, Zucchini, Guardie svizzere, Mucche, Svizzeri stranieri
Personaggi che cantano/ragliano: Christian Meyer, DJ Bobo, Gotthard, Paolo Meneguzzi
Eroi del cinema: Guglielmo Tell, Heidi, MacGyver, Pingu, Titeuf,
Altri personaggi: Paolo Berlusconi, Giuliano Bignasca, Micheline Calmy Rey, Paolo Cattivissimo, Roger Federer, Martina Hingis, Michelle Hunziker, Jean-Jacques Rousseau, Carl Gustav Jung
Roba dei Mangiarane La Grande Nation Francia Francese – Francia Tedesca - Francia Araba – Non Proprio Francia - Francia Italiana - Francia Negra – Francia del Medio Oriente – Lussemburgo – Francia Noiosa – Regno di Sarkozy – Spacca culi-francesi Imperatori Francesi Asterix - Carlo Martello - Pipino il Breve - Carlo Magno – Luigi XIV - Maria Antonietta - Napoleone Bonaparte - Barone Haussmann - Nicolas Sarkozy - Maximilien de Robespierre Troie Francesi Carla Bruni - Giovanna d'Arco - Lady Oscar - Monica Bellucci - Paris Hilton - Alizée Popoli Francesi Galli – Franchi - Francesi - Nazionale di calcio della Francia "Intellettuali" Francesi Auguste Comte - Marchese de Sade - Paul Gauguin - Claude Monet - Blaise Pascal - Pierre-Auguste Renoir - Jean Paul Sartre - Paul Verlaine - Voltaire - Charles Baudelaire - Antoine de Saint-Exupéry Gente inutile ancora viva Jean Claude - Raymond Domenech - Jean Michel Jarre - Hercule Poirot - David Trezeguet - Zinedine Zidane - Ispettore Clouseau Nouvelle Cuisine Cucina francese - Baguette - Champagne - Croissant - Formaggio - Vino Roba di Parigi Ghigliottina - Museo dell'Ouvre - Donna Nostra di Parigi - Parigi - Rivoluzioni - Tour Eiffel - Gustave Eiffel Altra roba inutile francese Cannes - Citroën - Désencyclopédie - Esercito francese - Evve moscia - Illuminismo - Reggia di Versailles - L'origine del mondo - Lingua francese - Ratatouille - Renault - Peugeot 106 - Wakfu (serie animata) fascino esotico i francesi hanno inventato una posata apposita in sostituzione del classico stuzzicadenti.