Nonciclopedia:Latrina
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La Latrina è il luogo in cui i nonciclopediani espongono il meglio della produzione, testi e immagini particolarmente ben fatti, divertenti e in qualche modo scampati all'ennesima querela, presentati in Pagina Principale e spammati sui social network per la gloria imperitura degli sfigati che c'hanno perso ore di sonno dietro.
Chiunque può segnalare materiale che ritiene valido, ma decidere quale merita la Latrina spetta a una ristretta cerchia di utenti registrati in cui può entrare solo chi si dimostra all'altezza; no assegni.
Una cacchetta dorata File:Cacchetta d'oro vincitore Latrina.png indica che la voce, l'articolo, l'immagine o quel che è sono entrati in Latrina.
Al momento in Latrina ci sono 278 voci, 90 immagini, 95 notizie e 9 libri su un totale di 14 422 pagine e 49 583 immagini. Non abbiamo proprio un tubo da fare tutto il giorno.
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Spurgatori
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Premiata Ditta di Spurgo Latrina
 Questa è la pagina di coordinamento degli Spurgatori, i gestori della Latrina dall'olfatto ormai compromesso. Essi indicono e scrutinano candidature e votazioni, ne controllano la validità, tengono aggiornati gli archivi, pubblicano i vincitori in Latrina e in PP, seguono la classifica dei Coprologi, e si vantano in maniera invereconda di quanto sopra nonostante puzzino letteralmente come il gabinetto di Satana dopo che ha mangiato al messicano. Vuoi entrare anche tu nel fetido mondo dello spurgo? Contatta uno Spurgatore in carica (guarda nel box qui sulla destra, testina) e fai presente la tua disponibilità. Merda da spalare ce n'è sempre a tonnellate, ma comunque è un lavoro di responsabilità per cui ci sarà una selezione duriss... ma chi vogliamo prendere in giro, qui assumono cani e porci. Non c'è molto altro da dire. Sciò, sciò! |
Strumenti
Squadra attuale
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Pratico Vademecum del Perfetto Sturatore di CessiQuello che segue è un piano di lavoro da attuare al termine della settimana di votazione. Non è obbligatorio eseguirlo passo passo come indicato, ma è probabilmente il modo più efficiente di gestire il progetto. IspezioneL'attività di controllo della validità di votazioni e proposte andrebbe fatto nell'arco della settimana, ma è bene farlo un'ultima volta prima di procedere con premiazioni ecc. perché è l'ultimo momento utile per farlo.
Occhio, perché i tuoi colleghi non è detto che controllino quanto sopra prima di archiviare, premiare, pubblicare ecc. ScrutinioQuesto è il primo vero passo di tutto l'ambaradan. Se non lo si fa per primo si rischia di fare casini, soprattutto se si lavora in tanti, quindi in campana. Se nessuna proposta esce dalla votazione (tutte prorogate, in pratica), salta pure questo passaggio.
Ora che esiste una "fotografia" attendibile della votazione appena conclusa si può proseguire con le altre fasi; se tu ti occupi solo dello scrutinio sappi che i colleghi stanno aspettando te, quindi sii operativo, cazzo! Premiazione
In tutti i casi il formato è il seguente, con la data già preimpostata (cambia {{Latrina|giorno=3|mese=05|anno=2024|votifavorevoli=|votitotali=|argomento=}}
Nuova VotazionePuoi partire non appena si conclude lo scrutinio, ovvero quando vedi che la pagina di votazione è stata svuotata dalle proposte vincenti e perdenti. Probabilmente sono rimaste alcune proposte controverse, cioè con esito sospeso fra pro e contro: tutto ok, non andare in panico, stanno bene dove stanno.
PubblicazioneChi pubblica senza essersi occupato delle fasi precedenti e senza che quello stronzo di collega scrutinatore l'abbia informato è in un bel casino perché non c'è un modo semplice per rintracciarli; quindi è il caso che scrutinatore e pubblicatore siano la stessa persona. È possibile che in una settimana non ci siano vincitori, in quel caso puoi saltare questa fase e tornare su Xvideos.
A questo punto il grosso è fatto. Puoi fare con calma perché gli altri colleghi non hanno bisogno della pubblicazione per andare avanti, basta che finisci entro lunedì altrimenti facciamo settimane di 6 giorni. ClassificaCome sopra, se non ti sei occupato dello scrutinio puoi ricavare l'elenco dei nuovi vincitori, e quindi dei rispettivi candidatori, dalle ultime modifiche aspettando l'arrivo di aggiunte che iniziano per
Premiazione CoprologiA fine anno si premiano i migliori coprologi e si fanno un po' di pulizie. Quando finisce l'anno? Finisce con l'ultima votazione cominciata durante quello in corso, anche se termina nell'anno successivo (vedi le date dell'ultima votazione in registro). Non l'abbiamo deciso noi di dividere gli anni a cazzo di cane.
PropagandaAnche questo passo viene saltato se non ci sono nuovi vincitori. Se ci sono, bisogna avvertire i baldi PR che gestiscono il mondo social di quali sono i vincitori e quando/come vanno propagandati alle masse belluine.
Qui si conclude il PVdPSdC. Buon lavoro!
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Novità in Latrina
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 L'anniversario della liberazione d'Italia (anche chiamato festa della Liberazione - da non si sa chi - o semplicemente 25 aprile), è la festa ufficiale dell'amore fra comunisti e fascisti. È un giorno fondamentale per chi se ne impippa di 'ste cose, ed assume un particolare significato politico e militare, in quanto simbolo della vittoriosa lotta di resistenza militare e politica attuata da più o meno 18 partigiani, di cui 7 mutilati, 3 vecchi e 11 ragazzini, contro il regime fascista, la Repubblica Sociale Italiana e l'intero esercito della Germania nazista: tutto da soli senza alcun aiuto esterno, e anzi impegnati anche a respingere con garbo l'insistenza degli Americani al riguardo.Leggi la voce |
 Acthung! Effifa krante Germ... ehm... Effifa l'Europa! QWESTO EZERE EIN ORDINEN! Ingrandisci l'immagine |
 12 maggio 2018 – Il duo più amato dagli italiani non convince l'Europa. E neanche Ermal Meta e Fabrizio Moro sono andati troppo bene. Ingrandisci l'immagine |
 L’Associazione Sportiva Roma, anche chiamata ’Aaa Maggica e ribattezzata simpaticamente A.S. Riomma o, talora A.S. Rom dai «cugini» e rivali cittadini della Lazio, è una società di calcio italiana fondata nel 1927 da un frullato di circa una decina di club della Capitale che si trovavano lì per caso. Nata nel 1927 per iniziativa di Italo Foschi, un abruzzese che si divertiva a fondare società in giro per l’Italia, la A.S. Roma ha il grande record di festeggiare la sua fondazione per ben due volte all'anno in due date diverse ed era originariamente una squadra di bocce; lo spirito dello sport originario è tuttora vivo nei tifosi i quali sono convinti che, proprio come a bocce, per vincere il campionato basti avvicinarsi alla vetta della classifica quanto più possibile, per poi non vincere nulla.Leggi la voce |
 Dicasi "Afroitaliano" (english: Black Italian; lumbaart: Balüba) l'anello di congiunzione tra l'italiano e l'africano. Contrariamente a quanto possa pensare il leghista medio, i terroni sono esclusi a prescindere da questa categoria.[senza fonte] Figlio del vucumprà e della donna delle pulizie, l'Afroitaliano (Homo Africanus in Peninsulam Blumenbach, 1775), detto anche "Africano di seconda o terza generazione", "Nero in carriera", "Nero in giacca e cravatta" oppure "Africano 2.0", rappresenta l'ultima frontiera italiana in campo d'integrazione razziale. Talvolta presentano interessanti abbinamenti nome-cognome, quali:
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 Sei stanco di vedere negri o dissidenti politici passeggiare liberamente nella tua città? Sei stanco di condividere prezioso ossigeno con altri 6 miliardi di persone? Sei stanco di giocare a Monopoli e vuoi trovare qualcos'altro da fare? Sei stanco? Allora questo manuale fa proprio al caso tuo! Cosa c'è di meglio che inviare soldati nelle case di persone innocenti, con l'ordine di massacrarle tutte? E cosa c'è di meglio che passare alla storia per il record di persone uccise su tua commissione? Cosa c'è di meglio che possedere un cacciatorpediniere ed usarlo per un proprio capriccio? Farsi Megan Fox, d'accordo. Ma anche le situazioni elencate non sono male! Quindi cosa aspetti? Attua anche tu un genocidio, aiutandoti ovviamente con il comodo campo di concentramento in allegato al manuale.Leggi la voce |
