Nonnotizie:Presentati i simboli dei candidati alle elezioni 2013
15 gennaio 2013
Schede bianche? Astenuti? Roba vecchia. Indecisi? Non più.
Rallegratevi, Italiani, perché alle prossime elezioni non saremo costretti a votare i soliti noti col naso tappato! Berlusconi? Basta! Sinistre varie? Uffa! Mario Monti? Che noia! Fini? Chi? No, sul serio, chi?
Una ventata di aria nuova sta per spazzare via tutto ciò senza pietà. Finalmente sono stati presentati i simboli dei nuovi partiti che a febbraio vedremo sulla scheda elettorale ed è eufemistico dire che c'è l'imbarazzo della scelta. Soprattutto l'imbarazzo. Decine e decine di nuovi soggetti politici a cui destinare i sostanziosi rimborsi elettorali che la gente sarà finalmente felice di pagare. Essendo i partiti in ballo veramente tanti, l'abile staff de L'Uomo qualunquemente ha effettuato per voi una selezione dei più meritevoli, accompagnata da un'adeguata sintesi del loro programma politico. Alcuni simboli sono stati esclusi. Purtroppo non tutti ce la fanno. Pregheremo per loro.
Il candidato premier sarà Capitan Planet.
Cribbio, basta tasse! Votateli! I rimborsi elettorali andranno tutti all'abilissimo grafico che ha disegnato il logo.
Tranquilli, la bestia cornuta è uno dei candidati.
Barboni d'Italia unitevi!
Almeno non ungono.
Spacare botilia.
La stellina dà quel tocco in più.
Seguirà "Un milione di posti di lavoro"
Visto che siete disoccupati e non avete un cazzo da fare un po' di tempo in più sul simbolo potevate sprecarcelo.
Avete dimenticato serietà e res-pon-sa-bi-li-tà. Il simbolo era stato originariamente pensato per il Parmigiano Reggiano.
Non ho ben capito cosa vogliono, ma guarda l'uccellino!
Piove, stato ladro. Probabilmente un piano d'emergenza di Berlusconi in caso il PDL facesse flop.
Forza Roma forza lupi so finiti i tempi cupi!
Per par condicio.
Non dovrebbe essere sorellanza? E perché il DNA?
Per un paese guidato da Zorro.
Contro l'oppressione del Regno di Gran Bretagna!
Il partito delle Lanterne Verdi.
Evviva, gli indipendentisti! Sai che su di loro puoi sempre contare. Ci provano ogni volta.
Ajò! Per l'indipendenza della Soberania combatto!
Il famoso partito di quelli che non votano, finalmente sulle vostre schede. Potrete infine smettere di infilare fettine di mortadella nell'urna ed affermare con orgoglio "Io ho votato Io non voto!"
Più ban per tutti!
Immagino sia una tragedia.
L'arsura al Sud è talmente potente che può persino fare un partito. Il tizio in bassa risoluzione è un sottoposto dell'orso in realtà.
Altro partito sponsorizzato da Pover Paint.
Età consigliata: Dai 4 ai 6 mesi.
Vota Liga: un impegno concreto, togliere Facebook a Vasco.
Come avevamo fatto finora senza Giacinto Canzona?
Tutti insieme appassionatamente. Arte, musica e cultura, mancano solo la pizza e la gnocca. La seconda comunque è ben presente altrove.
Ehm... Forza Cagliari?
In caso di fiasco questo simbolo potrà comunque essere usato in sostituzione delle cartine politiche dell'Italia nelle scuole più povere.
L'importante è crederci.
Di questo se n'è già parlato fin troppo. Che poi, il disegno è poco accurato. L'omino A abusa del sedere dell'omino B a mezzo di banali calci. Ennò, non va così.
S. Simbolo D. Del C. Cazzo
Non stanno assolutamente cercando di fottere voti ad un Grillo più famoso. Assolutamente.
Scordatevi i vecchi poeti gobbi che piangono donne che non potranno mai avere e si fanno seghe mentali infinite su di una collinetta. Questi sono poeti d'azione. Gente tosta. Ti spezzano le ossa, ma in rima.
Giustamente, tutti possono farsi il partito, perché non gli operatori sanitari incazzati?
Tu quoque!
Bella la zattera, ma non potete lasciarmi fuori amore e fantasia.
Giustamente. Perché lei ce l'ha nei geni. La politica. Interessante coincidenza: sia il partito femminista che Cicciolina abbiano messo il DNA nel simbolo. Cosa avrà voluto dire?
Per un'Italia in cui nessuno dimentichi quello del proprio telefonino.
Arrrrrr!
BLL-CGT.
Poi dritti, fino al mattino? E Fabiola chi sarebbe? E, soprattutto, cosa indica l'inquietante acronimo P.D.C.?
Che ci vuoi fare, hanno una certa età, han finito la fantasia.
Il partito di riferimento di quelli che sono contemporaneamente giovani, pensionati ed invalidi. Credo.
Per? Per cosa? Per l'Italia? Per la Libertà? Per Athena? Ditemelo! Si vede benissimo che manca la seconda parte del nome! A destra è vuoto!
Tutti i cliché della campagna elettorale in un solo simbolo.
Mio eroe!
Arrrr... No aspetta, non sono i pirati questi! Che c'entra l'ancora!?
Contro l'avanzare imperterrito di HD e 3D, il primo partito a bassa risoluzione.
Altri indipendentisti Sardi. Almeno gli altri lo avevano scritto bene.
Cosa meglio di un bersaglio per indicare il centro? Ovviamente questa non c'entra un cazzo con l'UDC di Casini, gli omini non hanno né i capelli bianchi né le sopracciglione nere.
Un impegno preciso: scappare in Argentina.
Belo salvadanaio! Aqua per tuti!
E viva l'Italia! Per essere liberi!
Altro che indipendenza delle regioni. Questi vogliono l'indipendenza della valle!
Pensavate di non aver visto nulla di più malassortito della Rosa nel Pugno? Non avevate ancora visto l'alleanza tra Autotrasportatori e Pensionati.
UQ? Machecazz?
Aiuto! È tornato il Sacro Romano Impero! Impugnate le torce ed i forconi! Non ci avranno.
Ma che cazzo. Stiamo ancora a perdere tempo a decidere chi votare? Abbiamo la lista "Maniaci per l'Italia". Con quel faccione rassicurante, poi. Hai già il voto di tutta Nonciclopedia, Pino. Siamo con te.
Chissà se pagano le tasse sul gioco d'azzardo...
Fonti
- Gianni Guglielmini «Presentati i simboli: risate assicurate!» – L'Uomo qualunquemente, 15 gennaio 2013
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