Random
Il random è e non può non essere, secondo Parmenide.
La leggenda del random sull'oceano
Il random è nato dopodomani da una patata. Poi non successe più nulla per molti eoni fino al momento in cui il tipo lì che passava inventò i calcolatori elettronici e quindi ebbe bisogno di avere una variabile per la quale moltiplicare la skill della sword quando doveva castare un incantesimo. Allora prese il random e gli diede uno scopo: raisare le sue skill. Poi vennero i romani e decisero di usarlo per innalzare ponti. Purtroppo ciò ebbe effetti disastrosi e Wladimir Luxuria collassò in un buco nero e il mondo finì. Ma Scientology decise che il mondo non poteva finire così. Quindi con un colpo di reni salvò la terra e rese il random un due tre. Da allora il random ha questo scopo.
Prova a scrivere qualcosa di più random di questo!
Il papa si trovava sotto il letto di tua nonna a spennare le oche del Campidoglio, quando improvvisamente venne rapito da Dio per tentare un colpo di stato. Il nostro eroe si mise a bestemmiare Dio e tutti i santi fino a fare esplodere i suoi aggressori, riuscendo così a fuggire dalla sua prigione. Dopo essersi rimpinzato da McDonald's, raccontò le sue disavventure a Verissimo, ma non gli credettero e fu rinchiuso in carcere per 10 anni. Purtroppo, come era prevedibile, il nostro protagonista (sia lodato) comprò la Svervegia. Questa strafighissima novella "a random™" ti è stata offerta da Filippo di Macedonia.
Random fact
Il random è utilissimo anche per generare fatti. Eccone la prova:
- Chuck Norris contò fino a infinito il giallo di Cogne guardando un bottone del pigiama.
- Lo chef Tony quando cade fa piovere con una graffetta e una gomma da masticare.
- Lo Chef Tony costruì l'asta con un Miracle Blade 3 serie perfetta..
Curiosità random
- Ogni qual volta tu ricarichi la pagina il contenuto cambia integralmente.
- La paura del buio è detta nictofobia.
- Chi muore non piglia pesci.
- Se costa un occhio della testa è meno che l'ira di Dio
- Gesù di Nazareth è nato nel 5 a.C.
- Finora solo Nietzsche è morto, checché ne dicesse su Dio.
- Romano Prodi odia la mortadella.
- Se il rapporto Salagadula è incongruente rispetto a Magicabula non risulterà quel che vuoi tu.
Pagine correlate random
Ricarica la pagina!
|
Questa è una voce in latrina, sgamata come una delle voci meno pallose evacuate dalla comunità. È stata punita come tale il giorno 11 novembre 2007 con 85.7% di voti (su 14). Naturalmente sono ben accetti insulti e vandalismi che peggiorino ulteriormente il non-lavoro svolto. Proponi un contenuto da votare · Votazioni in corso · Controlla se puoi votare · Discussioni |