[[File:3maroni.jpg|thumb|right|200px|A sinistra Maroni, a destra due maroni. Trova la differenza.<ref>A sinistra c'è un coglione, a destra ce ne sono due.</ref>]]
[[File:3maroni.jpg|thumb|right|200px|A sinistra Maroni, a destra due maroni. Trova la differenza.<ref>A sinistra c'è un coglione, a destra ce ne sono due.</ref>]]
{{NonNotizieLink|Traffico di organi in Italia}}
{{NonNotizieLink|Traffico di organi in Italia}}
{{Cit|La Lombardia in testa. La Lombardia nei Maroni.|Slogan elettorale di Bobo.}}
{{Cit2|La schedatura dei Rom serve a garantire la loro sicurezza, a favorire l'integrazione...|Maroni mentre tenta di stabilire un nuovo record mondiale di [[ipocrisia]]}}
{{Cit2|La schedatura dei Rom serve a garantire la loro sicurezza, a favorire l'integrazione...|Maroni mentre tenta di stabilire un nuovo record mondiale di [[ipocrisia]]}}
{{Cit2|No ai cori razzisti negli stadi. Che poi mi va via la voce.|Maroni contribuisce alla lotta contro il razzismo}}
{{Cit2|No ai cori razzisti negli stadi. Che poi mi va via la voce.|Maroni contribuisce alla lotta contro il razzismo}}
'''Roberto Maroni''', meglio conosciuto come '''Bobo''', è ilcane da guardiadi [[Bossi]], [[politico]]a[[tempoperso]].Natoa[[Varese]] il [[15marzo]][[1955]], è stato Ministro del Lavoro (nel senso di far lavorare gli altri) e Ministro dell'Interno (nel senso di mettere la gente dentro) in vari governi [[Berlusconi]].
'''Roberto Maroni''', meglio conosciuto come '''Bobo''', è un politico della [[Lega Nord]], attualmente presidente della regione Lombardia o, come ama credere, il presidente del decimo stato d'Europa per popolazione. In passato è stato Ministro del Lavoro (nel senso di far lavorare gli altri) e Ministro dell'Interno (nel senso di mettere la gente dentro) in vari governi [[Berlusconi]].
==Gli inizi==
==Gli inizi==
Debutta in politica con Democrazia Proletaria, un partitino talmente a sinistra che molti dei suoi exmembri hanno poi sconfinato nell'estrema destra. È questo anche il caso di Maroni: abbandonato dal suo partito, viene trovato e adottato da [[Umberto Bossi]] e così aderisce alla Lega Lombarda, di cui diviene subito uno dei militanti più convinti.
Debutta in politica con Democrazia Proletaria, un partitino talmente a sinistra che molti dei suoi ex-membri hanno poi sconfinato nell'estrema destra. È questo anche il caso di Maroni: abbandonato dal suo partito, viene trovato e adottato da [[Umberto Bossi]] e così aderisce alla Lega Lombarda, di cui diviene subito uno dei militanti più convinti.
ministro dell'interno 1994, ministro del lavoro 2001-2006
==Ministro dell'Interno 2: il ritorno==
==Ministro dell'Interno 2: il ritorno==
Il [[7maggio]][[2008]] [[Berlusconi]] gli affida l'incarico di Ministro dell'Interno con licenza di uccidere. Da buon pregiudicato, Maroni conosce bene l'ambiente della criminalità e individuaimmediatamenteunasoluzioneall'emergenzasicurezzachetantoaffliggeil nostro paese: schedare gli [[zingari]]. In questo modo, si può.. si può... si può? Boh... Ah, sì! Si può dare un nuovo impulso all'industria padana di inchiostri e tamponi, e si risparmia tempo, perché tanto prima o poi tutti gli zingari sarebbero comunque stati presi dalla polizia per qualche reato e schedati. E soprattutto, dopoaverpreso le improntedigitaliaunozingaroglisilavano le mani, cosìpuzza di menoed è risolto anche il problema dei cattivi odori. Inoltre, incoppiacon l'altro baffo letale del governo, ilMinistro dell'Inferno [[Ignazio La Russa]],approva il pacchettosicurezza,<ref>Sichiamacosì perché è,perdirlaallanapoletana,unpacco.</ref>unpianoperrenderesicurelestrade italiane.<ref>Persicuresiintende"privedipersonechenoncorrispondanoalmenoal75%deirequisitidelbergamascotipico".</ref>Talepianoprevedel'abolizionedellapoliziaelasua sostituzione con le [[ronde padane]],ilridimensionamentodeicarabinieri,usatisolo in occasionispecialiqualimanifestazionicontroilgoverno e [[G8]], el'impiegodioltre3.000militarinelleprincipalicittàe in tuttiiluoghiritenutiadaltorischioqualiicentridipermanenza temporanea, i [[camponomadi|campinomadi]], le [[moschea (architettura)|moschee]] e i [[kebab]].
Dopo le [[elezioni politiche 2008]] [[Berlusconi]] gli affida l'incarico di Ministro dell'Interno con licenza di uccidere. Da buon pregiudicato, Maroni conosce bene l'ambiente della criminalità e intraprende subito delle azioni decise per contrastare la delinquenza. Primo, schedare gli [[zingari]]. In questo modo si risparmia tempo, perché tanto prima o poi sarebbero comunque stati tutti presi dalla polizia per qualche reato. Secondo, impiegare l'esercito per pattugliare le principali città e i luoghi ad alto rischio, come centri di permanenza temporanea, [[campo nomadi|campi nomadi]], [[moschea|moschee]] e [[kebabbari]]. Purtroppo però il provvedimento non ha avuto effetto, perché i militari erano in tuta mimetica e quindi nessuno è mai riuscito a vederli. Terzo, introdurre cosiddetti respingimenti in mare; tutti i barconi di immigrati provenienti dall'Africa vengono fermati dalla marina e rispediti in [[Libia]] tra le amorevoli braccia di [[Gheddafi]]. Per quelli che riuscivano a sfuggire all'intercettazione in mare, viene montata una [[catapulta]] gigante a [[Lampedusa]]. Purtroppo, però, tale pratica viene condannata dalla Corte europea dei diritti dell'uomo, in quanto pratica inumana e degradante, e soprattutto per aver ispirato il gioco [[Rimbalza il clandestino]].
{{allinea|center|<gallery perrow="3">
File:Militari1.jpg|Un convoglio militare pattuglia la statale Aurelia
File:Militari2.jpg|Un posto di blocco davanti a una scuola elementare nel varesotto
File:Militari3.jpg|"Favorisca patente e libretto!"
File:Militari4.jpg|Presidio diurno di un kebab
File:Militari7.jpg|Un elicottero si appresta a far scendere una vecchietta dopo averla prelevata sul lato opposto della strada
File:Militari6.jpg|I nuovi mezzi in dotazione agli ausiliari del traffico
</gallery>}}
==Fedina penale==
==Fedina penale==
Il [[15 settembre]] [[1996]] Bobo partecipa al fallito tentativo di secessione della [[Padania]] (una partita di [[Risiko]] in cui le armate verdi dirette da un Alto Comando formato da Bossi, [[Calderoli]], [[Borghezio]], [[Giancarlo Gentilini|Gentilini]], [[Roberto Castelli|Castelli]] e Maroni vengono massacrate dalle armate blu di Mohammed, bambino di otto anni immigrato clandestinamente). In seguito a questa atroce delusione, l'Alto Comando Padano inizia a dare in escandescenze, i vicini chiamano la polizia per schiamazzi notturni, e Maroni interviene mordendo il piede di un agente. Viene per questo motivo condannato a 4 mesi e 20 giorni per resistenza a pubblico ufficiale, castrato e obbligato a portare una museruola, abilmente camuffata con il baffetto da sparviero e la mosca.<ref>Il ciuffo di peli sotto la bocca si chiama mosca, l'ho letto su [[Wikipedia]]. Istruisciti, ignorante.</ref>
Il [[15 settembre]] [[1996]] Bobo partecipa al fallito tentativo di secessione della [[Padania]] (una partita di [[Risiko]] in cui le armate verdi dirette da un Alto Comando formato da Bossi, [[Calderoli]], [[Borghezio]], [[Giancarlo Gentilini|Gentilini]], [[Roberto Castelli|Castelli]] e Maroni vengono massacrate dalle armate blu di Mohammed, bambino di otto anni immigrato clandestinamente). In seguito a questa atroce delusione, l'Alto Comando Padano inizia a dare in escandescenze, i vicini chiamano la polizia per schiamazzi notturni, e Maroni interviene mordendo il piede di un agente. Per questo motivo viene castrato e condannato a 4 mesi e 20 giorni per resistenza a pubblico ufficiale, e obbligato a portare una museruola, abilmente camuffata con il baffetto da sparviero e la mosca.<ref>Il ciuffo di peli sotto la bocca si chiama mosca, l'ho letto su [[Wikipedia]]. Istruisciti, ignorante.</ref>
==Curiosità==
==Curiosità==
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== Note ==
== Note ==
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=Bistecca di cucciolo di foca=
=Bistecca di cucciolo di foca=
{{cucina}}
La '''bistecca di cucciolo di foca''' è un piatto tipico canadese, fiore all'occhiello di qualsiasi [[ristorante]] di [[carne]] che si rispetti. Il ristorante ''The Dead Seal'' di Dawson City, specializzato in piatti di carne di [[foca]], ha ottenuto cinque stelle sulla [[guida Michelin]] [[2012]].
La '''bistecca di cucciolo di foca''' è un piatto tipico canadese, fiore all'occhiello di qualsiasi [[ristorante]] di [[carne]] che si rispetti. Il ristorante ''The Dead Seal'' di Dawson City, specializzato in piatti di carne di [[foca]], ha ottenuto cinque stelle sulla [[guida Michelin]] [[2012]].
{{Cit2|[[Popopopopopopo|POPOPOPOPOPOOOOOPO]]!!!|Qualunque italiano sui mondiali di calcio Germania 2006}}
{{Cit2|Il cielo è azzurro sopra Berlino|Previsioni meteo della tv tedesca, 9 luglio 2006}}
{{Cit2|Abbracciamoci forte e vogliamoci tanto bene|Paperissima sprint durante un video di micini che si stringono tra di loro}}
{{wikipedia|Mondiali di calcio Germania 2006}}
I '''mondiali di calcio Germania 2006''' sono stati la diciottesima edizione dei [[mondiali di calcio]], la quattordicesima senza truffe. Si sono conclusi con la vittoria ai rigori dell'[[Italia]] contro la nazionale delle colonie della [[Francia]] e la vittoria per KO di [[Zinedine Zidane]] contro [[Marco Materazzi]].
== Premesse ==
Favorita numero uno è la Germania, che gioca in casa e ha uno squadrone costruito con cura per vincere questo mondiale. Altra favorita d'obbligo è il [[Brasile]], pieno di campioni come [[Ronaldinho]], [[Kakà]], [[Adriano]] e [[Ronaldo]] non più magro ma ancora non pronto per la macellazione, che però non ha mai vinto un mondiale in [[Europa]], tranne che in [[Svezia]].<ref>Capirai che impresa.</ref> Altre squadre quotate sono [[Argentina]], con un giovanissimo [[Messi]] che ancora non ha avuto modo di rivelarsi un bidone quando gioca in nazionale, la Francia, con ancora molti dei giocatori campioni mondiali nel 1998 e europei nel 2000, e le solite squadre che si nominano sempre per fare numero e che non combinano mai niente, ovvero l'[[Olanda]], il [[Portogallo]], la [[Spagna]] e l'[[Inghilterra]]. L'Italia è reduce da una qualificazione agevole e molte vittorie incoraggianti in amichevole, tra cui un 4-1 proprio alla Germania, ma è nel caos per lo scandalo di [[Calciopoli]] appena scoppiato, che ha screditato il calcio italiano agli occhi del mondo e abbattuto il morale della nazionale e della nazione.<ref>Per circa quarantacinque minuti, tempo medio di risciacquo della coscienza in Italia.</ref> Inoltre a quattro mesi dall'inizio del mondiale gli azzurri hanno perso per infortunio [[Francesco Totti]], cosa che verrà ricordata costantemente da giornalisti sportivi terrorizzati e simpatici spot in cui una governante tedesca di mezza età obbliga il giocatore romanista, costretto a letto, a trangugiare [[wurstel]] e [[crauti]], non si sa se per curarlo o per dargli il [[colpo di grazia]].<ref>[http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=LLqCgrzddwk#t=126s]</ref> I punti di forza sono [[Buffon]] in porta, [[Cannavaro]] in difesa e [[Pirlo]] a centrocampo, mentre in caso di emergenza c'è sempre [[Materazzi]] per mettere fuori combattimento gli avversari più pericolosi. Dulcis in fundo, [[Bruno Pizzul]] è finalmente andato in pensione, e per andare sul sicuro è stato sostituito da due telecronisti, [[Marco Civoli]] e [[Sandro Mazzola]], in modo tale che, se uno si fosse rivelato un portasfiga, l'altro avrebbe potuto diluire l'influsso iettatorio.
== Risultati ==
=== Fase a gruppi ===
==== Gruppo A ====
Squadre: Germania, Ecuador, Costa Rica, Polonia
La [[Germania]] ha tutte le carte a proprio favore: gioca in casa, ha uno squadrone, il girone non è certo impossibile e in più c'è anche la [[Polonia]] e quando si tratta di battere la Polonia i tedeschi vanno sempre a nozze. Come prevedibile i panzer stritolano chiunque gli si pari davanti, mentre al secondo posto si qualifica l'[[Ecuador]], o la [[Costa Rica]], non ricordo, tanto siamo lì.
==== Gruppo B ====
Squadre: Inghilterra, Svezia, Paraguay, Trinidad e Tobago
L'[[Inghilterra]] e la [[Svezia]] passano agli ottavi pareggiando tra di loro e non giocando le altre partite, perché la [[FIFA]], non essendo a conoscenza di nazioni chiamate [[Paraguay]] e [[Trinidad e Tobago]], non ha lasciato entrare le squadre in campo.
====Gruppo C ====
Squadre: Argentina, Olanda, Costa d'Avorio, Serbia e Montenegro
In quello che viene considerato dagli esperti (cioè chiunque, dato che si parla di calcio) il girone di ferro del mondiale si qualificano [[Argentina]] e [[Olanda]] con 7 punti ciascuna, mentre il [[Montenegro]] si separa dalla [[Serbia]] durante l'intervallo della partita contro la [[Costa d'Avorio]] facendo finire i balcanici ultimi nel girone.
====Gruppo D ====
Squadre: Portogallo, Messico, Iran, Angola
In quello che viene considerato da esperti e non il girone delle merdacce passano agli ottavi [[Portogallo]] e [[Messico]]. I giocatori dell'[[Iran]] subiscono una [[fatwa]] al loro rientro in patria mentre gli {{s|angolati}} angolani preferiscono restare in Germania come venditori ambulanti piuttosto che tornare in [[Africa]].
==== Gruppo E ====
Squadre: Italia, Repubblica Ceca, Stati Uniti, Ghana
L'[[Italia]] passa il turno con 7 punti insieme al [[Ghana]] secondo con 6, poi [[Repubblica Ceca]] con 3 punti e ultimi gli [[Stati Uniti]] che raccolgono un solo punto in classifica ma ben 15 di sutura in faccia al centrocampista McBride, colpevole di aver scambiato [[Daniele De Rossi]] per un giocatore della [[S.S. Lazio|Lazio]].
==== Gruppo F ====
Squadre: Brasile, Croazia, Australia, Giappone
Come da obbligo contrattuale il [[Brasile]] supera il girone al primo posto, mentre per il secondo posto sembra favorita la [[Croazia]], squadra sempre solida e rognosa. Qui arriva però la sorpresa: i tre quarti dei giocatori dell'[[Australia]] sono di origine croata, il restante quarto di origine italiana. La Croazia, che si aspettava una squadra composta da [[canguri]] e [[aborigeni]], viene eliminata, arrivando terza davanti soltanto al [[Giappone]], che si consola con una nuova serie di [[Holly e Benji]] in cui il Sol Levante vince mondiali, olimpiadi ed europei.
==== Gruppo G ====
Squadre: Svizzera, Francia, Corea del Sud, Togo
Per lo sconcerto di tutti è presente anche il [[Togo]], che fino al giorno prima tutti credevano fosse solo un biscotto al cioccolato e un'esclamazione del tizio sfigato di [[Camera Café]]. Si qualificano agli ottavi [[Francia]] e [[Svizzera]], mentre la [[Corea del Sud]], priva del suo miglior elemento dell'edizione precedente, [[Byron Moreno]], non riesce a passare il turno.
==== Gruppo H ====
Squadre: Spagna, Tunisia, Arabia Saudita, Ucraina
Nell'ultimo girone la lotta per il primo posto è tra [[Spagna]] e [[Ucraina]]. Vince la prima perché gli ucraini, alla loro prima partecipazione mondiale, per l'emozione si confondono e non scendono in campo aspettando che arrivino i giocatori dalle altre nazioni dell'[[URSS]]. Il derby musulmano tra [[Tunisia]] e [[Arabia Saudita]] si conclude invece con un pareggio 2-2 e 16384 colpi di [[kalashnikov]] sparati in aria per festeggiare i gol.
=== Ottavi di finale ===
[[File:Totti con dito in bocca.jpg|thumb|right|200px|Totti festeggia dicendo agli australiani cosa fare.]]
*'''[[Nazionale di calcio della Germania|Wehrmacht]] - [[Nazionale di calcio della Svezia|IKEA]] 2-0''': i tedeschi smontano gli svedesi senza difficoltà grazie a una doppietta di Podolski.
*'''[[Nazionale di calcio dell'Argentina|Gauchos]] - [[Nazionale di calcio del Messico|Narcos]] 2-1''': come tradizione dei mondiali la partita più pericolosa viene affidata a un arbitro svizzero (vedi USA-Iran del 1998). Gli argentini passano con un gol di Maxi Rodriguez al 98', il recupero esagerato è dovuto alla necessità di curare tutte le ferite da arma da taglio.
*'''[[Nazionale di calcio dell'Italia|Itaglia]] - [[Nazionale di calcio dell'Australia|Austrialia]] 1-0''': gli azzurri giocano in dieci per quasi tutta la partita a causa dell'espulsione di [[Marco Materazzi]], reo di aver minacciato un giocatore australiano scrocchiandosi le nocche. Al 95' [[Fabio Grosso]] entra in area di rigore e, mentre è indeciso se tuffarsi o provare a segnare onestamente, viene atterrato dal difensore australiano Neill. [[Totti]] segna il rigore e l'Italia passa ai quarti di finale.
*'''[[Nazionale di calcio della Svizzera|Cioccolatai]] - [[Nazionale di calcio dell'Ucraina|Badanti]] 0-0 (0-3 d.c.r)''': la partita più noiosa della storia, le due squadre non si avvicinano neanche all'area di rigore e i portieri si addormentano russando fragorosamente. Si arriva ai rigori e alla fine passa l'Ucraina perché il portiere ucraino si sveglia in tempo, mentre quello svizzero aspettava ancora il suono del cucù.
*'''[[Nazionale di calcio dell'Inghilterra|Gli inventori del calcio™]] - [[Nazionale di calcio dell'Ecuador|Equatore]] 1-0''': l'Inghilterra segna con [[David Beckham]] che ammalia il portiere sudamericano con il suo fascino da macho. A fine partita i britannici per [[sfregio]] all'Ecuador, grande produttore di [[caffè]], si siedono a bordo campo e bevono [[Earl Grey]].
*'''[[Nazionale di calcio del Portogallo|Santuario di Fatima]] - [[Nazionale di calcio dell'Olanda|Vetrine di Amsterdam]] 1-0''': nella sfida tra le due grandi perdenti d'[[Europa]] vince il Portogallo perché più perdente, mentre l'Olanda almeno un Europeo l'ha vinto.
*'''[[Nazionale di calcio del Brasile|Negri]] - [[Nazionale di calcio del Ghana|Altri negri]] 3-0''': i verdeoro battono gli africani per 3-0 con astuzia. Infatti vedendo il calcio-samba ballato dei brasiliani, ai ghanesi, che come è noto hanno il ritmo nel sangue, viene una voglia irrefrenabile di accompagnarli suonando i bonghi, consentendo così agli avversari di dilagare.
*'''[[Nazionale di calcio della Spagna|Tortillas]] - [[Nazionale di calcio della Francia|Baguette]] 1-3''': nell'ultimo ottavo di finale la Spagna offre la sua tradizionale prestazione insoddisfacente, nota anche come ''calcio interrotto''. Infatti le furie rosse dominano la prima mezz'ora e vanno in vantaggio con gol di Villa su rigore per poi spegnersi come cerini immediatamente dopo permettendo alla Francia di recuperare e vincere.
=== Quarti di finale ===
*'''[[Nazionale di calcio della Germania|SS]] - [[Nazionale di calcio dell'Argentina|SS latitanti]] 1-1 (4-2 d.c.r.)''':
*'''[[Nazionale di calcio dell'Italia|Mafiosi]] - [[Nazionale di calcio dell'Ucraina|Papponi]] 3-0''':
*'''[[Nazionale di calcio dell'Inghilterra|Tè delle cinque]] - [[Nazionale di calcio del Portogallo|Fado delle sette meno un quarto]] 0-0 (1-3 d.c.r.)''': come agli ottavi, anche ai quarti il Portogallo incontra un'altra storica perdente del calcio europeo, e come agli ottavi vince, perché l'Inghilterra il suo mondiale in casa l'ha vinto, con le buone o con le cattive. Mica come certa gente che si fa battere in casa dalla [[Grecia]].
*'''[[Nazionale di calcio del Brasile|Negri]] - [[Nazionale di calcio della Francia|Altri negri]] 0-1''': [[Thierry Henry]] scende in campo con la casacca gialla e si fa passare per un difensore del Brasile, dopodiché sfrutta la prima occasione che gli capita per portare in vantaggio i suoi.
=== Semifinali ===
*'''[[Nazionale di calcio della Germania|Angela Merkel]] - [[Nazionale di calcio dell'Italia|Romano Prodi]] 0-2''': la nazionale italiana dimostra che la [[Merkel]], tra l'altro presente sugli spalti, non è una culona inchiavabile, mettendoglielo in quel posto in diretta mondiale. Dopo una partita combattutissima infatti Grosso e [[Del Piero]] segnano negli ultimi due minuti dei supplementari portando l'Italia in finale ai danni della squadra di casa. Si dice che nei dieci minuti successivi al termine della partita lo [[spread]] fosse arrivato a -200.
*'''[[Nazionale di calcio del Portogallo|Galli]] - [[Nazionale di calcio della Francia|Galletti]] 0-1''': quando il gioco si fa duro i duri iniziano a giocare. E dato che in entrambe le squadre di duri ce ne sono ben pochi, la partita è moscissima, e si risolve con un gol di Zidane su rigore.
=== Finale per il terzo posto ===
'''[[Nazionale di calcio della Germania|Tripla A]] - [[Nazionale di calcio del Portogallo|PIIGS]] 3-1''': boh, dice che ha vinto la Germania.
=== Finale ===
[[File:Azzurri2006.jpg|thumb|right|300px|La nazionale azzurra solleva la coppa.]]
'''[[Nazionale di calcio dell'Italia|Spumante]] - [[Nazionale di calcio della Francia|Champagne]] 1-1 (5-3 d.c.r.)''': la Francia ottiene subito un rigore a favore, provocato da Materazzi che alza la gamba apparentemente senza toccare l'attaccante francese Malouda, ma in realtà indirizzando verso di lui una letale scorreggia ai fagioli borlotti. Dal dischetto Zidane prova il cucchiaio, ma non sapendo bene come fare monta davvero un cucchiaio sulla punta della scarpa, rischiando quasi di sbagliare ma purtroppo no. Dopo dieci minuti pareggia lo stesso Materazzi di testa su calcio d'angolo
== Inno ==
L'inno dell'edizione è stato [[Popopopopopopo]], pezzo tratto dall'omonimo album dei [[White Stripes]]. Venne cantato dopo la fine della finale per una durata complessiva di quattro anni.
==Curiosità==
[[File:Tifosi francesi.jpg|thumb|right|I tifosi francesi si consolano dopo la sconfitta.]]
*Nell'incontro della fase a gironi Croazia-Australia l'arbitro inglese Graham Poll ammonì 3 volte il croato Šimunić prima di espellerlo. A fine partita dichiarò ai giornalisti: "''Chiedo scusa a tutti, ho fatto il [[liceo classico|classico]]''".
*[[Zinedine Zidane]] si ritirò subito dopo la finale per paura della vendetta di Materazzi.
*Nel [[2006]], come già nel [[1982]], l'Italia sconfisse in semifinale la squadra della nazione del papa. No, non nel senso del [[Vaticano]].
*La Svizzera venne eliminata senza aver subito neanche un gol nei tempi regolamentari, la prima volta nella storia dei mondiali nonché l'unica volta che la regola "primo non prenderle" non ha funzionato.
==Note==
{{legginote}}
{{references|2}}
== Voci correlate ==
*[[Nazionale di calcio dell'Italia]]
*[[Nazionale di calcio della Francia]]
*[[Zinedine Zidane]]
*[[Marco Materazzi]]
*[[Fabio Grosso]]
*[[Popopopopopopo]]
==Collegamenti esterni==
*[http://www.youtube.com/watch?v=yUjFRKWk6gQ La finale in pillole]
{{calcio}}
[[Categoria:Competizioni calcistiche]
[[en:World Cup Germany 2006]
[[zh-tw:2006年世界盃足球賽]
=Marina Abramovic=
{{noncelhofatta}}
'''Marina Abramović''' è un'artista performativa, ovvero una di quei tizi che fanno cose strane tipo il vecchietto dei [[Simpson]] che si calava le brache e cantava "''Quella cavalla lì non è la stessa più''", ma nei musei invece che in mezzo alla strada.
Si autodefinisce "grandmother of performance art", definizione veritiera, perlomeno per quanto riguarda la prima parola. Il suo lavoro vuole esplorare i limiti del corpo e le possibilità della mente, cosa che milioni di persone fanno ogni sabato sera in birreria, ma senza tirarsela tanto.
== Vita ==
[[File:Marina Abramovic in cucina.jpg|thumb|right|250px|Marina Abramovic nel posto in cui avrebbe fatto meglio a rimanere.]]
Marina Abramovic nasce a [[Belgrado]] nel [[1946]], da una famiglia molto influente: suo nonno era un patriarca della chiesa serbo-[[ortodossa]], dopo la morte proclamato santo. Entrambi i genitori erano stati [[partigiani]] durante la [[seconda guerra mondiale]]. Insomma qualcosa di utile all'umanità l'avevano fatta, o quantomeno non avevano peggiorato la vita a nessuno.
Lei invece studia all'Accademia di Belle Arti di Belgrado dal [[1965]] al [[1972]]. Cosa ci fosse di tanto impegnativo da studiare per metterci sette anni non si sa, ma pazienza. Dal [[1973]] al [[1975]] lavora, come insegnante all'Accademia di Belle Arti di Novi Sad, mentre crea la sua prima performance sparandosi ripetutamente alla tempia davanti ad un pubblico attonito con una pistola a tappo. Nel [[1976]] lascia la [[Serbia]] per trasferirsi ad [[Amsterdam]], cosa che [[cosa avrà voluto dire?|influisce in modo evidente nello sviluppo della sua arte]].
== Opere, se così si possono definire ==
[[File:Marina Abramovic e tizio che le punta una freccia addosso.jpg|thumb|right|250px|Marina Abramovic e un tizio con un autocontrollo invidiabile.]]
===''Rhythm 10'', 1973===
Nella sua prima esecuzione la Abramovic esplora elementi di ritualità gestuale, come le corna, il medio e il [[gesto dell'ombrello]]. Esegue il famoso gioco russo nel quale si tiene la mano aperta con le dita separate e si tirano coltellate cercando di non colpirsi, l'operazione viene registrata. Dopo essersi tagliata venti volte riascolta la registrazione e tenta di ripetere gli stessi movimenti, cercando di non bestemmiare gli stessi santi che aveva bestemmiato in precedenza, fino a completare l'intero calendario dei santi.
Il significato di questa performance è che tagliarsi con un coltello fa male e bestemmiare non basta, ma aiuta.
===''Rhythm 0'', 1974===
La performance è stata eseguita a [[Napoli]], posando su un tavolo vari [[vibratore|strumenti di piacere]] e dolore; fu detto agli spettatori che per un periodo di sei ore lei sarebbe rimasta passivamente priva di volontà e che loro avrebbero potuto usare liberamente quegli strumenti su di lei.
Dopo i primi cinque minuti erano spariti portafoglio, orologio e ogni tipo di gioielli, dopo dieci vestiti, scarpe e biancheria intima, dopo un quarto d'ora arrivò un furgone a caricare il tavolo e tutta la roba che c'era sopra. Tra gli spettatori nacque un gruppo spontaneo di difesa quando alcuni cercarono di estrarle un rene per venderlo al mercato nero.
Il significato di questa performance è che restare fermi passivamente privi di volontà per sei ore è veramente da deficienti. A Napoli è da folli.
===''Rhythm 5'', 1974===
{{falso|L'artista}} dà fuoco ad una grande [[stella]] imbevuta di petrolio e salta tra le fiamme, dopodiché perde i sensi. Nessuno si accorge della differenza. Gli spettatori si rendono conto che è davvero svenuta quando iniziano a sentire odore d'arrosto e la estraggono, forse un po' troppo presto.
Marina Abramovic più tardi commentò su questa esperienza:
{{quote|Ero molto arrabbiata perché avevo capito che c'è un limite fisico: quando perdi conoscenza non puoi essere presente; non puoi performare e rischi di scuocere.}}
Il significato di questa performance è duplice: innanzitutto vuol dire che ogni tanto anche Marina Abramovic si rende conto delle cazzate che fa. In secondo luogo che gli spettatori di Marina Abramovic sono ancora più rincoglioniti di lei.
===''Art Must Be Beautiful'', 1975===
{{falso|L'artista}} si spazzola i capelli per un'ora con una spazzola di metallo nella mano destra e contemporaneamente si pettina con un pettine di metallo nella sinistra mentre ripete continuamente "''L'arte deve essere bella, l'artista deve essere bello''", poi si guarda allo specchio e capisce che è tempo perso, così si sfregia il volto e si rovina i capelli.
Il significato di questa performance è che le donne davanti allo specchio ci mettono sempre una vita e alla fine il risultato è comunque una schifezza.
===''Freeing The Body'', 1975===
Marina Abramovic si avvolge la testa in una sciarpa nera e inizia a muoversi a ritmo di un tamburo africano, ballando finché non è completamente esausta e collassa a terra.
Il significato di questa performance è che un bianco non può ballare i ritmi africani perché non ha il ritmo nel sangue.
===''Freeing The Memory'', 1976===
{{falso|L'artista}} pronuncia tutte le parole che è in grado di ricordare, in tutte le lingue che conosce. La performance termina quando l'[[esorcista|Padre Merrin]] getta la spugna e se ne va.
Il significato di questa performance è che se dici [[parole a caso]], e non sei [[Beppe Grillo]], vuol dire che non stai bene.
===''Freeing The Voice'', 1976===
{{falso|L'artista}} inizia ad urlare fino a quando non ce la fa più.
Il significato di questa performance è che Marina Abramovic era fatta come un cavallo da corsa.
===''Imponderabilia'', 1977===
[[File:Marina Abramovic di profilo.jpg|thumb|right|250px|Il [[naso]] di Marina Abramovic non rendeva facile il passaggio agli spettatori.]]
Marina Abramovic e il suo compagno stanno nudi uno di fronte all'altra in un corridoio stretto e gli spettatori per passare devono per forza strofinarsi addosso a loro. La performance si concluse quando arrivò uno spettatore di 300 kg che passando stritolò le costole di Marina Abramovic e rese per sempre impotente il suo compagno.
Il significato di questa performance è che a Marina Abramovic e al suo compagno gli piaceva farlo strano.
===''Dragon Heads'', 1990===
Marina Abramovic è seduta immobile su una sedia circondata da un cerchio formato da blocchi di ghiaccio, con cinque pitoni digiuni da due settimane, e pure con le [[emorroidi]], che le strisciano addosso. L'esecuzione si conclude con il decesso delle povere bestie, che hanno preferito morire di fame piuttosto che darle anche un solo morso.
Il significato di questa performance è che anche gli animali devono mangiare bene.
===''The Artist Is Present'', 2010===
[[File:Marina Abramovic e asino.jpg|thumb|right|250px|Marina Abramovic e l'avversario che le diede più filo da torcere.]]
Marina Abramovic è seduta a un tavolino per 736 ore di seguito con lo sguardo fisso nel vuoto, gli spettatori possono sedersi di fronte a lei e fare a chi ride per primo. L'esecuzione si conclude quando gli spettatori si rendono conto che quella che hanno davanti non è Marina Abramovic ma un manichino impagliato.
Il significato di questa performance è che i manichini impagliati sono imbattibili nelle gare a chi ride per primo.
===''Those That The Football'', 2012===
Marina Abramovic si fa intervistare da [[Victoria Cabello]] a [[Quelli che il calcio]]. Per non far mancare l'elemento di autolesionismo tipico delle performance di Marina Abramovic, uno del [[Trio Medusa]] la insegue mentre sta uscendo dallo studio e le rompe una sedia in testa.
Il significato di questa performance è che Marina Abramovic aveva un'esibizione in programma a [[Milano]] pochi giorni dopo e aveva bisogno di un po' di pubblicità.
« La Lombardia in testa. La Lombardia nei Maroni. »
(Slogan elettorale di Bobo.)
« La schedatura dei Rom serve a garantire la loro sicurezza, a favorire l'integrazione... »
(Maroni mentre tenta di stabilire un nuovo record mondiale di ipocrisia)
« No ai cori razzisti negli stadi. Che poi mi va via la voce. »
(Maroni contribuisce alla lotta contro il razzismo)
Roberto Maroni, meglio conosciuto come Bobo, è un politico della Lega Nord, attualmente presidente della regione Lombardia o, come ama credere, il presidente del decimo stato d'Europa per popolazione. In passato è stato Ministro del Lavoro (nel senso di far lavorare gli altri) e Ministro dell'Interno (nel senso di mettere la gente dentro) in vari governi Berlusconi.
Gli inizi
Debutta in politica con Democrazia Proletaria, un partitino talmente a sinistra che molti dei suoi ex-membri hanno poi sconfinato nell'estrema destra. È questo anche il caso di Maroni: abbandonato dal suo partito, viene trovato e adottato da Umberto Bossi e così aderisce alla Lega Lombarda, di cui diviene subito uno dei militanti più convinti.
Ministro dell'Interno 2: il ritorno
Dopo le elezioni politiche 2008Berlusconi gli affida l'incarico di Ministro dell'Interno con licenza di uccidere. Da buon pregiudicato, Maroni conosce bene l'ambiente della criminalità e intraprende subito delle azioni decise per contrastare la delinquenza. Primo, schedare gli zingari. In questo modo si risparmia tempo, perché tanto prima o poi sarebbero comunque stati tutti presi dalla polizia per qualche reato. Secondo, impiegare l'esercito per pattugliare le principali città e i luoghi ad alto rischio, come centri di permanenza temporanea, campi nomadi, moschee e kebabbari. Purtroppo però il provvedimento non ha avuto effetto, perché i militari erano in tuta mimetica e quindi nessuno è mai riuscito a vederli. Terzo, introdurre cosiddetti respingimenti in mare; tutti i barconi di immigrati provenienti dall'Africa vengono fermati dalla marina e rispediti in Libia tra le amorevoli braccia di Gheddafi. Per quelli che riuscivano a sfuggire all'intercettazione in mare, viene montata una catapulta gigante a Lampedusa. Purtroppo, però, tale pratica viene condannata dalla Corte europea dei diritti dell'uomo, in quanto pratica inumana e degradante, e soprattutto per aver ispirato il gioco Rimbalza il clandestino.
Fedina penale
Il 15 settembre1996 Bobo partecipa al fallito tentativo di secessione della Padania (una partita di Risiko in cui le armate verdi dirette da un Alto Comando formato da Bossi, Calderoli, Borghezio, Gentilini, Castelli e Maroni vengono massacrate dalle armate blu di Mohammed, bambino di otto anni immigrato clandestinamente). In seguito a questa atroce delusione, l'Alto Comando Padano inizia a dare in escandescenze, i vicini chiamano la polizia per schiamazzi notturni, e Maroni interviene mordendo il piede di un agente. Per questo motivo viene castrato e condannato a 4 mesi e 20 giorni per resistenza a pubblico ufficiale, e obbligato a portare una museruola, abilmente camuffata con il baffetto da sparviero e la mosca.[2]
Curiosità
Suona l'organo Hammond in un gruppo musicale, i Distretto di Polizia 51. Fortunatamente fanno musica soul e non napoletana, altrimenti c'era il rischio di un G3 con Berlusconi e Mariano Apicella.
Note
^A sinistra c'è un coglione, a destra ce ne sono due.
^Il ciuffo di peli sotto la bocca si chiama mosca, l'ho letto su Wikipedia. Istruisciti, ignorante.
[[Categoria:Nazisti famosi]
[[Categoria:Padani]
[[Categoria:Persone che hanno un nome del cazzo]
Bistecca di cucciolo di foca
La bistecca di cucciolo di foca è un piatto tipico canadese, fiore all'occhiello di qualsiasi ristorante di carne che si rispetti. Il ristorante The Dead Seal di Dawson City, specializzato in piatti di carne di foca, ha ottenuto cinque stelle sulla guida Michelin2012.
Chiedete solo cuccioli di foca, diffidate dei ristoranti che propongono carne di foca adulta.
La preparazione della bistecca di cucciolo di foca DOC richiede molta cura. Secondo la ricetta del grande cuoco canadese Joe Twococks, il cucciolo di foca va ucciso sotto gli occhi della madre, in modo che la carne si impregni del dolore materno risultando più tenera e appetitosa, e l'agonia deve durare il più possibile, per far sì che il dolore venga centellinato per bene. L'animale va poi spellato (la pelle, il naso e gli occhietti vanno conservati per la produzione di peluche), mentre la carne va conservata non in una cella frigorifera, ma nella stessa neve su cui è avvenuta l'uccisione, ancora bagnata di sangue.
Proprietà nutritive
La carne di cucciolo di foca contiene molti grassi, è un'ottima fonte di calorie per i paesi freddi ed ha un retrogusto di pesce. Gli omogeneizzati di cucciolo di foca sono consigliati dall'associazione pediatri canadafricana per la crescita di un bambino sano e forte
[[Categoria:Ricette]
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