Psicofarmaco
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 Attenzione: questo articolo è privo di qualsiasi logica, quindi se non ci capite un cazzo non è colpa vostra. Anche se, sappiatelo, siete scemi ugualmente. |
Gli psicofarmaci sono delle medicine che tua/o mamma/moglie/nonno/partner/papà/suocera/zio mette nel tuo piatto prima che inizi a mangiare (anche quando mangi da solo) nonché armi di distruzione di massa (e anche di Alonso, volendo).
Le Origini
Gli psicofarmaci esistono fin dall'inizio dei tempi insieme alle prostitute e Giulio Andreotti. Dio li diede ad Adamo ed Eva in modo che non andassero a rubare sull'albero delle mele dove lui nascondeva i porno. Ma essi, completamente fuori di cucuzza, mangiarono tutte le mele dell'albero facendo incazzare il Creatore che li spedì sulla Terra. Avendo perduto gli psicofarmaci, cominciarono a soffrire di allucinazioni e, quando ebbero due figli maschi, Eva credette di avere ben tre Adamo a disposizione per poter continuare la stirpe così si diede all'incesto. Ora hai capito perché non sei del tutto normale o perché tua mamma ti mette gli psicofarmaci nella zuppa?
Nascita del mito
Il primo psicofarmaco creato dall'uomo risale al 4000 a.c. ed era un rimedio per la tosse per Tutankamon. L'oscuro potere nascosto di questi medicinali si rivelò quando il povero faraone si gettò dall'alto di una piramide credendo che le nuvole fossero fatte di zucchero filato. Dopo la sua morte, gli psicofarmaci vennero proibiti, ma il mercato nero rubò la ricetta segreta e la vendette ai babilonesi che cominciarono a farne largo uso credendo fosse un rimedio per la diarrea. Fatti come Lapo Elkann, decisero di costruire un torre altissima in modo da poter toccare il cielo con un dito ed essere felici[citazione necessaria]. La Torre di Babele doveva essere alta millemila alla meno y più ¾ delta fratto senx e tutti i babilonesi, entusiasti e sballati come non mai, cominciarono a lavorare senza sosta: ma la torre era alta appena tre metri e dalla disperazione decisero all'unanimità di distruggerla. Sopravvissero solo due fortunati che, inseguendo la farfalla dell'ottimismo, cominciarono a vagare per il mondo.
Sparta
I due si diressero verso il Sud Africa, dove, grazie ai portentosi medicinali che avevano portato con loro, avrebbero visto i mondiali di calcio 2010. Alla domanda sul perché andare a vedere i mondiali millemila anni prima del calcio d'inizio, i due si rispondevano l'un l'altro che così non avrebbero trovato traffico, avrebbero parcheggiato con comodo e anche se aspettavano dieci minuti in più non sarebbe morto nessuno. Purtroppo sbagliarono strada e in men che non si dica si ritrovarono a Sparta. In quel preciso momento Leonida stava ricevendo gli emissari di Serse Cosmi, conosciuto ai tempi come Serse I re di Persia, che voleva ingaggiare trenta uomini spartani per il Teheran United. Leonida rifiutò l'onerosa offerta, ma offrì all'emissario almeno il pranzo. Proprio in quel momento giunsero i due babilonesi sperduti che vendettero a Leonida gli ultimi psicofarmaci a loro rimasti spacciandoli per pillole di saggezza, in cambio di un tozzo di pane e un fiasco di vino. Il re spartano, assunti gli psicofarmaci, decapitò il manager del Teheran UTD perché era convinto che Serse gli avesse dichiarato guerra. Convinto che le pillole di saggezza fossero indispensabili per vedere le oscure macchinazioni dell'allenatore, le distribuì a 300 uomini che partirono decisi verso le Termopili, il centro d'allenamento del Teheran UTD. Il campo era distante appena cinque chilometri, ma gli uomini di Leonida ci misero sette giorni di cammino e nel tragitto uccidevano e sterminavano tutto ciò che capitava a tiro: gatti, cani, toporagni, trans, contadini e disabili.
Arrivati alle Termopili cominciò una cruenta partita, tutti contro tutti. Vinse Serse che rubò gli ultimi psicofarmaci dalle tasche di Leonida e, strafatto, dichiarò guerra a
Roma, senza motivo.
I guerrieri persiani, a causa dei medicinali ingeriti, non sapevano che quella, in realtà, era solo un'amichevole pre-campionato che comunque passò alla storia come Guerra del 4-4-2.
Roma
A Roma Totti e compagni aspettarono il Teheran UTD che arrivò solo all'imbrunire. Serse e i suoi, armati fino ai denti, scesero in campo e sconfissero il comandante Totti uccidendolo sulla linea mediana del campo. Insieme al lui anche De Rossi, Pizarro e Vucinic perirono in battaglia. Dopo la sanguinosa disfatta Julio Sergio chiese aiuto al cugino Julio Cesar, divenuto famoso come Giulio Cesare, per sconfiggere il nemico sanguinario, tornato in Persia vittorioso. I romani alleati viaggiarono per mari e per monti fino a raggiungere la Persia, l'attuale Iran. I persiani, sotto il controllo mentale di Serse, diedero battaglia ai romani, ma vennero clamorosamente sconfitti nei primi dieci minuti di gioco, grazie alla superiorità tattica degli avversari, la loro intelligenza nello scrutare l'andamento della battaglia e, soprattutto, grazie al fatto che i persiani avevano il cervello bruciato dai farmaci e credevano di vincere barattando tappeti e gatti. La ricetta degli psicofarmaci andò così perduta fino al medioevo, anche se molti sospettano che durante le nozze di Cana un certo Gesù abbia scoperto delle miracolose pasticche che trasformavano l'acqua in vino e che soggiogavano senza scampo le menti dei giovani che cominciarono a seguire un nuovo culto misterioso chiamato Cristianesimo. Siccome questi eventi non sono molto rilevanti, non verranno descritti.
Il Medioevo
Il Papa, durante un pellegrinaggio in Persia, trovò al mercato nero delle strane pasticche color arcobaleno che se ingerite trasformavano le nuvole in elefanti rosa con le ali.
Questo straordinario potere diede al Pontefice un'idea geniale. Infatti convocò tutti i re cristiani e disse loro:
I re stavano per mandare cortesemente a fanculo il Papa, ma egli disse:
Fu così che si diede inizio alle Crociate, divenute famose per l'omonimo film di Ridley Scott interpretato da Orlando Bloom. I Cristiani si avviarono in Palestina e, arrivati alle soglie di Gerusalemme, cominciarono ad avere visioni mistiche di orde di mori che aizzavano le spade contro di loro. Presi da follia omicida, si trucidarono a vicenda e alla fine ne rimase uno solo: il Re d'Inghilterra. Dal suo viaggio riportò il Sacro Graal, che in realtà era il vaso da notte di un beduino con la dissenteria. Lo usava come tazza per la colazione e vi scioglieva psicofarmaci e vino. Un giorno Robin Hood, un ricco ragazzo nobile che amava il balletto in calzamaglia e gli uomini muscolosi, riuscì a rubare il prezioso calice ancora pieno e ne bevette un sorso: da allora si rintanò nella foresta di Sherwood insieme a un gruppo eterogeneo di uomini, con la scusa di formare una banda di ladri che rubava ai poveri per dare ai ricchi, naturalmente in cambio di favori sessuali. Da allora si persero le tracce delle magiche pillole.
Settecento - Ottocento
Francia. Un giovane soldato, di nome Napoleone Bonaparte, andò in vacanza in Puglia. Visitando il Castel del Monte, quella costruzione che si trova sulla moneta da un centesimo... come? Vi chiedete come abbia fatto Nepoleone ad entrare in un centesimo di Euro? Beh, non a caso la storia lo dipinge come un piccolo nanetto presuntuoso mai esistito... comunque, visitando il castello trovò uno scrigno pieno di caramelle colorate. Ne assaggiò un paio e da lì il suo piccolo cervellino non fu più lo stesso: da diligente soldato qual era, si trasformò in un eccentrico nanerottolo con manie di grandezza. Tornato in Francia cominciò a distribuire le caramelle a tutto il popolo, autoproclamandosi imperatore che tanto nessuno gli diceva nulla, visto che erano tutti fuori di cucuzza. Una volta nominato imperatore prese con sé l'esercito francese e cominciò ad invadere stati e nazioni perché non sapeva dove sistemare i parenti. Proprio questi ultimi, divenuti più potenti di lui, lo fecero rinchiudere nell'allora famosissimo C.I.M. Isola d'Elba dove visse felice e imbottito di psicofarmaci fino alla fine dei suoi giorni.
Era Contemporanea
I moderni psicofarmaci derivano dallo studio di un campione ritrovato a casa Napoleone e, grazie all'avanzare delle moderne tecnologie, gli scienziati sono riusciti a ricrearne diverse tipologie che agiscono in diversi modi e offrono una vasta gamma di personalità tra le quali poter liberamente scegliere.
- Vicodin: divenuto famoso per il largo uso che se ne fa nella serie televisiva Dr. House, rende depressi e a tratti cinici ma aumenta il Q.I. di un punto. Dona quindi un'intelligenza straordinaria alle persone normali e permette di diagnosticare un linfoma di Hodgkin semplicemente guardando da lontano e in fotografia la vagina dell'amica della moglie, soprattutto se gnocca.
: Rende insolitamente bastardi e asociali e fa vedere la gente morta[citazione necessaria].- Saliva di Stewie Griffin: è uno psicofarmaco molto potente che serve a trasformare bambini assetati di sangue in colti e desueti ragazzini.
: può far sviluppare insani istinti matricidi o/e di conquista del mondo.- Perizoma leopardato di Paris Hilton: Cura l'impotenza e la stitichezza e aiuta timidi nerd e secchioni a conquistare le ragazze. Annusato stimola il Pene e il cervello ad ottenere al più presto possibile una donna da portare a letto. Effetti collaterali: Non può provocare malattie veneree, solo per il semplice fatto che prendete SICURAMENTE una malattia venerea che trasmettere alla partner di turno.
- Alito di Riccardo Scamarcio: Identico al farmaco sopra descritto, solo che funziona con le donne. Effetti Colaterali: Rischio di diventare baldracche o ninfomane.
- Libri di Federico Moccia: Farmaco da usare solo in casi estremi. Se vostra figlia, o figlio effemminato, si diverte a tagliersi le vene o a sacrificare il vostro gatto a Satana tagliandolo in minuscoli pezzettini e bevendosi il suo sangue, non disperate c'è una soluzione! I libri di Federico Moccia trasformeranno la vostra bambina in una teenager il cui massimo problema sarà quello di scegliere uno smalto adatto al vestito. Effetti Collaterli: Le vostre figlie potrebbero diventare baby prostitute che la danno per una ricarica al cellulare oppure potrebbero scappare di casa con un ergastolano appena evaso di galera.
- Pc: Il personal Computer è uno psicofarmaco che può rimbecillire un individuo dalle 5 alle millemila ore. Esso usa principi attivi come social network e youtube per intrattenere e lobotomizzare i vostri ragazzi, fidanzati, mariti, mogli ecc... mentre voi fate altro di più divertente nella vita reale. Effetti Collaterali: fa cadere i capelli, arrossa gli occhi e provoca impotenza agli uomini e rimpicciolisce le tette alle donne (se non ci credete controllate!). Si sconsigli l'uso della webcam a ciccione in perizoma e reggiseno.
- Sudore di Giuliano Ferrara: Cura l'anoressia e la bulimia. Non solo il paziente sarà convinto di essere magro e deperito, ma indurrà un appetito fuori dal comune e dalla provincia. Effetti Collaterali: Il paziente può diventare troppo grasso e/o mangiare i suoi genitori ed amici. Sconsigliato l'uso ai Comunisti vicini ai bambini.
- Calzini sporchi di Maria De Filippi: Curano la depressione e trasformano un ragazzino da asociale fisso al computer in un ragazzo che urla ogni 5 petosecondi in un programma di Maria De Filippi. Effetti Collaterali: Urlarerà anche in casa ad ogni cosa significativamente emozionante.
- Diazepam (Il nostro amico Valium): Rende deficenti rallentando le capacità intellettive (mi sa che voi lo avete già preso, eh!) e dando un effetto rilassante a tutto il corpo. Vi sentirete leggeri come se aveste fumato dieci canne di fila. Effetti collaterali: niente di grave può causare infarti e peluria in tutte le parti del corpo, anche sul pene e sulla lingua.
- Alprazolam (Nome anche di un'antica formula segreta di magia nera) o Ibracazam o Alacazam: Rende maghi. No nel senso che cominciate a fare magie o a volare, ma crederete intensamente che possiate diventare invisibili o volare. Si consiglia l'uso solo in ambienti circoscritti e ai piani più bassi di un'abitazione. Effetti collaterali: Cadrete dal balcone o segherete un vicino troppo disponibile oppure entrerete nella doccia mentre una vostra amica gnocca si sta lavando prendendo un sacco di mazzate, ma c'est la vie!
- Lorazepam: Li danno i vostri genitori ai nonni in modo che la notte dormano sereni e tranquilli facendogli vivere una vecchiaia serena e priva di problemi e dolori fisici. Effetti collaterali: I vostri nonni diverrano docili e mansueti con occhi assenti e bava perenne fuoriuscente dal labbro inferiore.
- Barbiturici: Sono gli psicofarmaci prodotti da Barbie dopo il ricovero nel centro di disintossicazione "Ken Atiche". Rendono allegri e col sorriso perenne in faccia roba che anche ai funerali sorriderete. Effetti collaterali: irrigidiscono il corpo e vi faranno spuntare viti di metallo al posto delle articolazioni.
- Adderall XR: Viene dato ai bambini che soffrono di ADHD (attention deficit hiperactivity disorder), cioè pesti che incendiano casa per avere l'attenzione dal gatto (Come il grandeStewie Griffin), per calmarne la personalità. Effetti Collaterali: Causano visioni mistiche o malattie al cuore mortali. In pratica il bambino o muore o divente un santone che all'apice della carriera finirà su Striscia la notizia.
- Prozac: Serve ai bambini e ai ragazzi per stonarsi e diventare Emo. Molti infatti credono che gli Emo siano dei normali ragazzi che da piccoli hanno preso il Prozac. Effetti Collaterali: Questo farmaco inbisce la Serotonina, la sostanza che ci rende allegri, e, se preso in età inferiore ai 20 anni, può provocare entativi di suicidio e ideazione suicida) e autolesionismo (tagliarsi o sbattere la testa contro gli spigoli della casa). Non c'è da preoccuparsi, come tutti sanno gli emo fanno solo finta di farsi male.
- Clopixol: Crato sempre da Barbie serva a mascherare i malati di schizofrenia acuta e cronica ed altre sindromi dissociative, per far sì che la sorella schizzofrenica sembrasse una persona normale agli occhi delle amiche. Effetti Collaterali: Il farmaco rende il paziente calmo e tranquillo lavando il cervello con candeggina, sudore delle ascelle di Paolo Bonolis e sperma di scimmia, ma azzera completamnte la personalità rendendo l'individuo un gusco vuoto proprio come Barbie e le sue amiche.
Leggere attentamente il foglio illustrativo primo dell'uso, se non sapete leggere fatevelo leggere da un vicino, se il sintomo persiste picchiatelo a sangue. Se persiste ancora chiamate la polizia e fatevi fare un'ordinanza restrittiva dal giudice. Se non se la smette prendete il fucile e sparategli. I farmaci possono causare sintomi gravi come malattie mortali o handicap perenni, ma niente di cui preoccuparsi.
Come Uscire dal Tunnel (del Divertimento oh oh oh)
Purtroppo gli psicofaramaci, come ogni farmaco o droga, da dipendenza. Per evitare questa dipendenza dovete passare 15 fasi:
- Fase Uno: Prendere coscienza di avere una dipendenza da psicofarmaci. Per assicurarsene dovete darvi una botta in testa con l'enciclopedia e poi contare fino a dieci prima di svenire. Se contate meno di sette siete dipendenti.
- Fase Due: Chiamare il mio numero e versare 1000,00 € di acconto sul mio conto corrente, che vi darò via email, per guarirvi.
- Fase Tre: Chiudetevi in una stanza con la vicina più gnocca a vostra disposizione, per convincerla basta farle leggere questa pagina, ditele che lo ordino io e lei verra con voi. Se la vostra vicina arriva mezza nuda ancora meglio.
- Fase Quattro: Cominciate a lavare la stanza da cima a fondo mentre la vostra vicina vi guarda, poi fatele un massaggio rilassante ai piedi e coccolatela ascoltando cosa ha fatto durante la sua vita. Concludete il tutto con una cenetta romantica ed esaudite il suo sogno di tutta la vita.
- Fase Cinque: Uscite dalla stanza e fate entrare il vostro migliore amico dopo avergli dato tre pasticche viagra. Dopo un paio di ore, o giorni dipende dal vostro amico, portate la colazione ai due e ricominciate a pulire la stanza.
- Fase Sei: Adesso vorrete prendere gli psicofarmaci per non uccidere di botte i due e me. Ma siccome dovete guarire prendete un machete e uccidede tutti quelli che si trovano insieme a voi nella stanza, anche quelli che entrano per caso. Ripulite la stanza facendo molta attenzione a non lasciare in giro il vostro DNA.
- Fase Sette: Se avete paura che vi incolpino dell'omicidio chiamate i RIS di Parma e vedrete che nel giro di mezz'ora avrete un risarcimento per danni morali e incolperanno un vostro vicino che durante l'omicidio si trovava a Genova.
- Fase Otto: Andate a fare un Puttan tour, ma senza fare sesso o bere alcolici.
- Fase Nove: Appena tornati fate una giravolta, fatela un'altra volta, date un bacio a chi volete e aspettate Paperino che passi con la pipa in bocca.
- Fase Dieci: Se Paperino passa veramente allora non solo non siete per niente guariti, ma il vostro cervello è molto compromesso e quindi è neccessario versare altre 7.000,00 € sul mio conto e continuare la disintossicazione. Se Paperino non passa, continuate lo stesso, giusto per stare tranquilli.
- Fase Undici: Guardate le partite dell'Italia durante i Mondiali di calcio Sudafrica 2010. Ascoltate tutte le interviste di Lippi prima e dopo le partite. Adesso avrete voglia di ammazzare Lippi, Abete e Iaquinta fatelo tranquillamente la nazione vi sarà grata. Se non avete voglia di ammazzare Lippi & Co. allora è inutile che continuate tanto avrete si e no 15 giorni di vita.
- Fase Dodici: Mangiate ottanta chili di vermi e salamandre fritte. Dovrebbero sapere di pollo, se invece sanno di qualcos'altro allora non siete guariti.
- Fase Tredici: Smettela di prendere psicofarmaci o fate in modo che altri non ve li somministrino di nascosto.
- Fase Quattoridici: Rifate la Fase Tredici per tutti i giorni della vostra vita.
- Fase Quindici: Siete finalmente guariti, ma rimanete scemi comunque!
Curiosità
Gli psicofarmaci hanno segnato la vita e le opere di molti scrittori e cantanti. Molti di questi sono diventati artisti incredibili, altri sono morti o rimbecilliti prima di ottenere una qualsiasi fama. Gli artisti divenuti famosi grzie agli psicofarmaci sono:
- Dante Alighieri: (Perchè, secondo voi, la Divina Commedia come l'ha scritta?)
- Wolfang Amadeus Mozart: (Un bambino che a sei anni scrive un'intera opera e poi muore a 36 anni, non ci vuole un genio a capire!)
- Charles Baudelaire: (Sono famose le sue visite all'oppieria o alla drogheria!)
- Vinicio Capossela: (Quel barbone tossico li prendeva da quando aveva 2 anni!)
- Charles Bukowsky: (Se non li avesse presi non avrebbe scritto neanche un libro.)
- Bruno Vespa: (Per scrivere quelle cagate di libri senza vomitare dovrà pur prendere qualcosa.)
- Gigi D'Alessio: (Idem come Vespa, per scrivere quelle cagate di canzoni senza vomiare deve pur prendere qualcosa!)
- Tokio Hotel: (Idem come sopra!)
- New York Knicks: (Per fare quello schifo di partite devono pu prendere qualcosa!)
- Maria De Fillippi: (Per fare quello schifo di trasmissioni deve pur prendere qualcosa!)
Voci Correlate
- Saliva di Stewie Griffin: è uno psicofarmaco molto potente che serve a trasformare bambini assetati di sangue in colti e desueti ragazzini.
