Adamo ed Eva
Adamo ed Eva erano i primi 2 ominidi della storia, gli altri non si contano, poiché al posto della mela, scelsero di mangiare la foglia. Creati da Dio che si era stancato di stare appresso ai soli bisogni animali, sicché voleva un po' di giochi di società. Essendo i primi uomini della storia, erano praticamente scimmie ignude, pelose, ma ignude; nei disegni vengono raffigurati come umani solo per estetica rinascimentale e per via della cosuccia ecclesiastica che vieta espressamente la nostra indole animale, se non in contesti preposti e sempre freudiani. I due non mostrarono mai segni di pudore, e sì, vanno in giro come mamma (Iddio) gli ha fatti[citazione necessaria], come se avessero confuso la Genesi con Pornhub.
Adamo
Adamo fu il primo uomo della terra creato da dio con lo scopo di dare il via al genere umano.
Dopo alcuni mesi di solitudine dio capì che Adamo non era in grado di riprodursi da solo, così plasmando il suo sterco ancora caldo creò eva.
Adamo restò assieme a Eva per alcuni anni nei quali passavano le giornate a bere e a fare zingo-zango.
Dopo il divorzio non si hanno più sue notizie tanto che si pensa che sia stato mangiato da papa benedetto XVI che si trovava affamato nelle vicinanze.
Eva
Eva è la prima presunta donna della storia che inventò il mestiere della puttana.
Durante il tempo passato con Adamo, eva dà alla luce 5 figli; lucy l'australopiteco, cita, donkey Kong, Caino e Abele, il quale verrà ucciso dal fratello strafatto di cocaina.
Dopo alcuni anni di relazione con quel microdotato di Adamo, Eva decise di divovorziare e andare a prostituirsi da una decina di gorilloni solitari con i quali metterà al mondo tutti noi quanti stronzi.
Figli
Tale Caino (†), Tizio Abele (‡), Lucy l'australopiteco ben conservato, Cita e Donkey Kong: i primi 2 si sono arregnati e uccisi a vicenda, gli altri sono finiti rispettivamente in un museo, in un film e in un videogioco.