Alien vs Predator 2: differenze tra le versioni
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"'''''Alien vs Predator: Requiem'''''" o meglio conosciuto in [[Italia]] come ''Alien vs. Predator 2'' è una commedia romantica [[America|americana]] uscita nell’ormai lontano [[gennaio]] 2008, diretta dal grande compositore musicale Johann Strauss, qui in veste di [[regista]], il quale, non sentendosi all’altezza di realizzare un [[film]] tutto suo, si fece [[Clonazione|clonare]], creando così una sua copia perfetta in tutto e per tutto. Mutarono poi il cognome da ‘’Strauss’’ a ‘’Strause’’ per evitare errori di pronuncia. I protagonisti del [[film]] (se così lo si può definire) sono ancora una volta i temibili [[Alien|Aliens]], meglio conosciuti con lo pseudonimo “''cosi che escono dalle f*****e pareti''”, e i [[Predator|Predators]], i giulivi alieni [[Rasta|rastafariani]] che invece di predicare pace, [[Amore|amore]], [[sesso]], [[droga]] e [[Rock|rock’n’roll]] preferiscono armarsi di lance e altre diavolerie preistoriche (spesso ricavate da rottami ) e cacciare i compagni di gioco citati poco fa. Ennesima dimostrazione che gli esseri di qualunque pianeta o galassia preferiscono mitragliarsi la pancia e strapparsi gli occhi con i coltelli piuttosto che scendere a una soluzione {{citnec|diplomatica}}. |
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Versione delle 19:57, 17 mar 2011
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"Alien vs Predator: Requiem" o meglio conosciuto in Italia come Alien vs. Predator 2 è una commedia romantica americana uscita nell’ormai lontano gennaio 2008, diretta dal grande compositore musicale Johann Strauss, qui in veste di regista, il quale, non sentendosi all’altezza di realizzare un film tutto suo, si fece clonare, creando così una sua copia perfetta in tutto e per tutto. Mutarono poi il cognome da ‘’Strauss’’ a ‘’Strause’’ per evitare errori di pronuncia. I protagonisti del film (se così lo si può definire) sono ancora una volta i temibili Aliens, meglio conosciuti con lo pseudonimo “cosi che escono dalle f*****e pareti”, e i Predators, i giulivi alieni rastafariani che invece di predicare pace, amore, sesso, droga e rock’n’roll preferiscono armarsi di lance e altre diavolerie preistoriche (spesso ricavate da rottami ) e cacciare i compagni di gioco citati poco fa. Ennesima dimostrazione che gli esseri di qualunque pianeta o galassia preferiscono mitragliarsi la pancia e strapparsi gli occhi con i coltelli piuttosto che scendere a una soluzione diplomatica[citazione necessaria].
Trama
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Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Gli spoiler rendono il testo più aerodinamico aumentandone la velocità, quindi attenzione ai colpi d'aria. |
Nel caso che i più stupidi non abbiano ancora capito, ci troviamo nella nebulosa di Orione, distante circa 19866385,839843639 di anni luce dalla Terra. In questo remoto angolo dello spazio troviamo i Predators, intenti a spartirsi le teste delle vittime della loro precedente incursione nientepopodimeno che nel fatato paese di Babbo Natale, la quale, purtroppo ha lasciato diverse vittime sacrificali: per approfondire vedi la voce Alien vs Predator.
Successo
Il film ha ricevuto un incasso, detto in termini semplici, appena sufficiente da permettere ai fratelli Strause (Strauss per i pignoli) di scappare dal loro continente di origine e di rifugiarsi da qualche parte sulle coste russe. La leggenda narra che, in una catapecchia in riva il mare, i due fratelli siano impegnati nell’estenuante prova fisica e mentale (soprattutto fisica) di studiare un altro seguito per Alien e Predators. Se questo film vedrà la luce un giorno è tutt’ora materia di mistero…
Curiosità
- I "normali" Alien sono frutto dall'accoppiamento tra un infame granchio bastardo e un essere umano. Il Predalien è frutto dell'accoppiamento tra un Predator e un infame granchio bastardo. Ciò significa che esiste una tipologia di Alien per ogni creatura vivente?
- L'astronave dei Predators è dotata di abitacolo con pilota automatico, capsule di ibernazione per gli Alien, dormitori, cannone ionico e obitorio per i caduti in battaglia, ma non di eventuali capsule/scialuppe di salvataggio in caso di eventuali equivoci.
- Quando l'astronave precipita sulla terra i Predators muoiono tutti. Gli Alien restano miracolosamente illesi. Ma che coincidenza!.
- Se Wolf Predator non può proprio fare a meno di andare a caccia, perchè non si arma fino ai denti con i dispositivi futuristici dei suoi commilitoni morti durante l'atterraggio?
- Gli Alien possono nuotare e andare sott'acqua, benchè sprovvisti di branchie o di qualsivoglia apparato respiratorio subacqueo.
- Mentre è a caccia del Predalien, Wolf Predator non trova niente di meglio da fare che versare il suo sperma corrosivo sui cadaveri che incontra.
- Se il Predalien è in grado di stuprare e ingravidare gli umani infilandogli la lingua in gola, perchè fa secchi i dottori e le dottoresse e non le donne gravide?
- Nonostante per le strade imperversino scontri armati fra la polizia e gli Alien i civili ignorano tutto, e trascorrono la propria giornata lavorativa come se niente fosse.
- Ma doveva succedere tutto sto casino per recuperare un'arma che alla fine non viene nemmeno adoperata?
- Dopo l'esplosione dell'ordigno nucleare, la zona dovrebbe essere ad alto tasso di radioattività. Tuttavia i soldati e protagonisti girovagano e parlano come se non fosse accaduto nulla.
- Questo è uno dei pochi film che in Italia ha il visto censura vietato ai minori di 18 anni.
- E meno male che il film doveva ridare una botta di vita alla saga di Alien & co…
