Alien vs Predator 2

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FANTASCIENZA CATTIVA!
Stai per incontrare alieni e robot, ma non pensare di farti un giro su una bicicletta volante o di diventare amico di qualche simpatico aspirapolvere. Questi ti vogliono morto!
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ATTENZIONE!!! DISTACCAMENTO DEI BULBI OCULARI!!!
Gli incauti spettatori che decidono di vedere il seguente film sappiano che esso è stato VIETATO dalla Convenzione di Ginevra per la sua inguardabilità!
Questa foto è la prova vivente che le dimostrazioni d'affetto da parte di Wolf Predator non mancano neanche agli umani.
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Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su Wikipedia è presente una voce in proposito. Alien vs Predator 2

"Alien vs Predator: Requiem" o meglio conosciuto in Italia come Alien vs. Predator 2 è una commedia romantica americana uscita nell’ormai lontano gennaio 2008, diretta dal grande compositore musicale Johann Strauss, qui in veste di regista, il quale, non sentendosi all’altezza di realizzare un film tutto suo, si fece clonare, creando così una sua copia perfetta in tutto e per tutto. Mutarono poi il cognome da ‘’Strauss’’ a ‘’Strause’’ per evitare errori di pronuncia. I protagonisti del film (se così lo si può definire) sono ancora una volta i temibili Aliens, meglio conosciuti con lo pseudonimo “cosi che escono dalle f*****e pareti”, e i Predators, i giulivi alieni rastafariani che invece di predicare pace, amore, sesso, droga e rock’n’roll preferiscono armarsi di lance e altre diavolerie preistoriche (spesso ricavate da rottami ) e cacciare i compagni di gioco citati poco fa. Ennesima dimostrazione che gli esseri di qualunque pianeta o galassia preferiscono mitragliarsi la pancia e strapparsi gli occhi con i coltelli piuttosto che scendere a una soluzione diplomatica[citazione necessaria].

Trama[merdifica facile]

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Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler.

Una volta avevo un criceto di nome George che lesse la trama di "Bianca e Bernie nella terra dei Borghezio" prima di vedere il film e si suicidò. Quindi fate attenzione, non voglio avere altre morti pelose sulla coscienza.

Nel caso che i più stupidi non l'abbiano ancora capito, ci troviamo nella nebulosa di Orione, distante circa 19866385,839843639 di anni luce dalla Terra. In questo remoto angolo dello spazio troviamo i Predators, intenti a spartirsi le teste delle vittime della loro precedente incursione nientepopodimeno che nel fatato paese di Babbo Natale, la quale, purtroppo ha lasciato diverse vittime sacrificali: per approfondire vedi la voce Alien vs Predator. Dal cadavere di Scar nasce il Predalien, di cui tutti conoscono ormai gesta e non solo. Dopo aver realizzato di essere nato dopo 15 minuti di gravidanza, il piccolo Predalien decide di fare un po' amicizia con i Predator dell'astronave. Il destino vuole che i giochi sfocino con la distruzione del cruscotto dell'astronave, mandando l'intero sistema in tilt. Dopo un epico atterraggio e scene lacrimevoli in stile Titanic, i Predator schiattano tutti, tranne uno, il quale pensa bene di distruggere la navicella e di suicidarsi per evitare grane con la corte suprema, ma viene ammazzato dall'Alien di turno. Nel frattempo nella cittadina di Gunnison in Colorado i simpatici granchietti sopra citati hanno fatto amicizia con i due guardiacaccia (padre e figlio) concedendogli una seduta rilassante con il pene in bocca. Così gli Alien dichiarano guerra alla terra e a tutti i suoi abitanti. Peccato che su un pianeta lontano ottanti anni luce dalla terra regni il temibilissimo "Wolf Predator" famoso per la sua partecipazione nel film "Wolfman" come controfigura di Benicio del Toro. Ricevuto un SMS che gli comunicava che il credito telefonico era esaurito, Wolf Predator decide di andare sulla terra per rinnovare la tariffa e passare alla Vodafone.

Troy e Gabriella senza maschere. Provate ad indovinare chi tra i due è Troy...




Successo[merdifica facile]

Il film ha ricevuto un incasso, detto in termini semplici, appena sufficiente da permettere ai fratelli Strause (Strauss per i pignoli) di scappare dal loro continente di origine e di rifugiarsi da qualche parte sulle coste russe. La leggenda narra che, in una catapecchia in riva il mare, i due fratelli siano impegnati nell’estenuante prova fisica e mentale (soprattutto fisica) di studiare un altro seguito per Alien e Predators. Se questo film vedrà la luce un giorno è tutt’ora materia di mistero…

Curiosità[merdifica facile]

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L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.

Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci?

  • I "normali" Alien sono frutto dall'accoppiamento tra un infame granchio bastardo e un essere umano. Il Predalien è frutto dell'accoppiamento tra un Predator e un infame granchio bastardo. Ciò significa che esiste una tipologia di Alien per ogni creatura vivente?
  • L'astronave dei Predators è dotata di abitacolo con pilota automatico, capsule di ibernazione per gli Alien, dormitori, cannone ionico e obitorio per i caduti in battaglia, ma non di eventuali capsule/scialuppe di salvataggio in caso di eventuali equivoci.
  • Quando l'astronave precipita sulla terra i Predators muoiono tutti. Gli Alien restano miracolosamente illesi. Ma che coincidenza!.
  • Se Wolf Predator non può proprio fare a meno di andare a caccia, perché non si arma fino ai denti con i dispositivi futuristici dei suoi commilitoni morti durante l'atterraggio?
  • Qualcuno si è accorto che l'astronave che Ripley e compagnia bella ritrovano sul pianeta sconosciuto del primo film è proprio quella dei Predator? E che quello strano pianeta non è altri che la Terra?
  • Gli Alien possono nuotare e andare sott'acqua, benché sprovvisti di branchie o di qualsivoglia apparato respiratorio subacqueo.
  • Mentre è a caccia del Predalien, Wolf Predator non trova niente di meglio da fare che versare il suo sperma corrosivo sui cadaveri che incontra.
  • Come ha fatto Wolf Predator a venire a conoscienza della morte degli altri suoi fratelli? E perché il commando invia solo lui sulla Terra? Tagli al personale?.
  • Se il Predalien è in grado di stuprare e ingravidare gli umani infilandogli la lingua in gola, perché fa secchi i dottori e le dottoresse e non le donne gravide?
  • Nonostante per le strade imperversino scontri armati fra la polizia e gli Alien i civili ignorano tutto, e trascorrono la propria giornata lavorativa come se niente fosse.
  • Ma doveva succedere tutto sto casino per recuperare un'arma che alla fine non viene nemmeno adoperata?
  • Dopo l'esplosione dell'ordigno nucleare, la zona dovrebbe essere ad alto tasso di radioattività. Tuttavia i soldati e protagonisti girovagano e parlano come se non fosse accaduto nulla.
  • Questo è uno dei pochi film che in Italia ha il visto censura vietato ai minori di 18 anni.
  • E meno male che il film doveva ridare una botta di vita alla saga di Alien & co…

Collegamenti esterni[merdifica facile]

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