La bussola d'oro (film): differenze tra le versioni
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'''Lord Azriel:''' Tossicodipendente, zio e presunto zio della piccola scassaminchia. Parte per il Polo nord per poter sniffare la Polvere, che si dice provochi viaggi da urlo. |
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'''Serafina Pekkala:''' Nota prostituta fuggita dal bordello di Tripoli. Aiuta Lyra dall'alto cavalcando un vibratore gigante a forma di scopa. Abile nell'uso di archi e banane. |
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'''Lee Scoresby:''' Ricordato dagli amici come Li Scoreggi dopo una cena a base di salsiccia e fagioli, questo texano si crede l'erede di Buffalo Bill ma ancora non si è reso conto di aver sbagliato film e che....Il Polo nord non è il texas. |
'''Lee Scoresby:''' Ricordato dagli amici come Li Scoreggi dopo una cena a base di salsiccia e fagioli, questo texano si crede l'erede di Buffalo Bill ma ancora non si è reso conto di aver sbagliato film e che....Il Polo nord non è il texas. |
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===Le Razze=== |
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Versione delle 14:36, 17 dic 2008
La bussola d'oro è un capolavoro cinematografico con grandi star come Nicole Kidman e il Gabibbo.
La storia
Tutto comincia nel tranquillo monastero Jordan. Lyra ed il suo amichetto si sollazzavano come al solito insieme ad un gruppo di Ingoiatori che volevano insegnarle i trucchi del mestiere. Immediatamente scoprono a loro malgrado che la bimbaminchia era già una professionista del mestiere. Incazzati come bufali afgani la rincorrono fino al cancello del monastero. Per sciaquarseli dalle palle, gli promette di portare il fallo personale del rettore a mezzanotte in punto. Nel frattempo Lord Asriel cerca di convincere gli accademici di farsi mandare al Polo nord per diventare fornitore unico della polvere, una droga così possente da permettere un trip in altre dimensioni. L'Idea però non piace al Magisterum, un'istituzione parallela di C.H.I.E.S.A. che tenta in vari modi di accopparlo. Nonostante tutto il vecchio tossicodipendente ottiene i fondi per il viaggio. Il Magisterum decide di tentare il tutto per tutto mandando Mrs. Coulter, esperta ingoiatrice. Ma anche lei non riesce a sventare i piani di Asryel che era partito esattamente 3 secondi prima del suo arrivo. Insoddisfatta..... decide di rapire la sua amata nipotina per insegnarle il mestiere, ma anche lei scopre infine che Lyra non ha niente da imparare, sopratutto dopo che quest'ultima sodomizza il suo daymon trasformandolo nel pericoloso Orango ninfomane. Stanca ormai di vivere a casa della Coulter, la fanciulla fugge con i Gyziani che la soprannominano 50 Lyre (viste le sue tariffe convenienti). In cambio di tutte le prestazioni decidono di portarla al Polo Nord. Durante il viaggio molti sono gli alleati incontrati: la meretrice Serafina Pekkala, Il texano Lì Scoreggi e il tenero Iorek Birmison. Insieme riescono a sconfiggere eserciti, liberare bambini, portare morte e distruzione in tutto il continente.... ma alla fine, non riuscendo a concludere niente, cominciano a sniffare la polvere!
I Personaggi
Lyra Belacqua: Piccola Bimbaminchia di genitori ignoti, si conoscono solo il nonno Umberto Bevilacqua, la nonna Lorena Sfrangipalle. Conosciuta in tutto il Jordan college per la sua capacità di sfracellare i coioni senza neanche toccarli.
Lord Azriel: Tossicodipendente, zio e presunto zio della piccola scassaminchia. Parte per il Polo nord per poter sniffare la Polvere, che si dice provochi viaggi da urlo.
Mrs. Coulter: Una sorca di donna, cattivona di turno e presunta madre di Lyra.
Iorek Birmison: Per anni è stato testimonial natalizio della Coca Cola, prima che l'azienda lo licenziasse. Così, per evitare liti sindacali fu relegato nel regno di Svalbard. Ma anche qui la sua sfiga non ebbe termine. Tartassato di cazzotti ed esiliato per alcolismo, il tenero Birmison dovette migrare dagli umani che dopo averlo fatto ubriacare, gli hanno scippato l'armatura e sodomizzato nel sonno. Liberato da Lyra prosegue insieme a lei il viaggio verso la morte.
Serafina Pekkala: Nota prostituta fuggita dal bordello di Tripoli. Aiuta Lyra dall'alto cavalcando un vibratore gigante a forma di scopa. Abile nell'uso di archi e banane.
Lee Scoresby: Ricordato dagli amici come Li Scoreggi dopo una cena a base di salsiccia e fagioli, questo texano si crede l'erede di Buffalo Bill ma ancora non si è reso conto di aver sbagliato film e che....Il Polo nord non è il texas.
Le Razze
Ingoiatori: il popolo degli arrapati. Capeggiati da Mrs Caulter questa razza si dimostra molto propensa al sesso orale. Durante una visita ufficiale, Rocco Siffredi dichiarò alla stampa :" Niente da dire sono persone Squisite.....Sucano forte e duro!".
Gyziani: gli zingari, presenti in ogni universo! La loro base operativa è una nave attraccata al porto di Pescara.
Savoiardi: Popolo di provenienza nordica produttori degli ononimi biscotti. La loro Lingua ufficiale è il cirillico. Sono pesantemente bardati e pronti al combattimento, ma più il loro numero è alto , più legnate prendono da Lyra e soci.
Streghe: Un popolo di prostitute provenienti dallo Stato Federale di Tripoli. Viaggiano su lunghe aste.
Gli Orsi Di Svalvard: Segregati dalla Coca Cola a Svalvard questi simpatici animaletti si sono specializzati nell'arte della guerra e dell'urlo libero. Si dice che il precettore di Iorek sia stato Leonida.
La critica clericale
In Italia e in America, paesi notoriamente laici, il film è stato criticato perché giudicato irreligioso e ateistico, e non ha ricevuto l'imprimatur dal sant'uffizio. Tuttavia, a parte la scena in cui il papa viene ucciso dalla protagonista che lo affoga nel letame, non c'è nulla di che. Oh, in più nel terzo libro i protagonisti uccidono Dio e finiscono a letto anche se minorenni. Ma forse questo non dovevo dirlo
La Polvere
È il vero motivo del viaggio di Asriel, Lyra e tutta l'allegra compagnia! Attraverso questo fantastico stupefacente è possibile scoprire nuovi mondi! I personaggi sembrano non sapere da dove venga, ma secondo le indagini della S.P.I.A. sembra che questa venisse prodotta in tempi remoti a Sin'cappone dalla fabbrica Sniff Sniff. La formula, elaborata da Saruman il bianco e Omino Bianco Smacchiatutto (un nome un perché!)era stata ottenuta attraverso una delicata miscela di Dixan, foglie di alloro e sperma di cammello e doveva avere un'effetto disinibente per le donne. Ma a causa di un incendio tutte le dosi si volatilizzarono nell'aria e Saruman somparve. Dopo un'approfondita analisi, Il colonnello Giuliacci rivelò he il fumo creatosi si mischio con ozono e smog, seguendo le correnti ascessionali fu portato al polo nord dove, comincio a cadere sotto forma di polverina bianca. Apparentemente innocua per l'uomo, questo potente stupefacente mostra tutte le sue potenzialità solo utilizzando il daymon come catalizzatore (alias cartina).
L'aletiometro
In principio doveva essere chiamato Alitometro, strumento per la misurazione del fiato, ma visto che lo scrittore del copione era stato nientemeno che Francesco Totti e stato ribattezzato Aletiometro ( un po' etilometro, un po' alitometro). Questo simpatico ed inutile gingillo doveva essere impiegato per scoprire gli utilizzatori abusivi della polvere, ma a causa di un errore tecnico dell'ingegnier Meo Smazza, è diventato una ruota della verità a domande (con possibilità di fallimento critico al 99,9999%. E stato poi rilanciato nel mercato spacciato per un'elettrodomestico tuttofare: Forno microonde, frullatore, cuocipasta e congelatore. Con la modifica palladium e l'aggiornamento del firmaware 5,5000.50 può fare il caffè e sfornare brioches alla marmellata.
Curiosità
- La Kidman, dopo aver conosciuto Lyra è compagnia si è dichiarata simpatizzante di re Erode, con lo slogan "Era meglio ammazzarli da piccoli!!"
- Dopo il fallimento con la polvere, Saruman Il Bianco è diventato imperatore delle isole Bananas, dove dal cielo dispensa Vigorsol a giovani donne disinibite per far arrapare il loro partner calciofilo.
- A grande richiesta è stato realizzato un aletiometro da Praga, Bulgaro e Rocco Siffredi, nell'elegante schermo sono state inserite tutte le posizioni del Kamasutra.
- Perché l'aletiometro è della apple, cosa credevi?
- Boh
- Il primo precettore di Iorek doveva essere Beowulf, ma appena entrato nella sala del trono si mise ad urlare per 45 minuti "Io sono Beowulffffffff!!!!".Scazzati e assordati gli orsi risposero "E chi se ne fregaaaaaa!" dopodiche lo uccisero con dolorose tecniche di sodomia. Secondo alcune indescrizioni le urla di Beowulf ancora riecheggiano nel palazzo.
- Roger, l'amico di Lyra, ha vinto l'oscar come attore più orrido della sua fascia d'età.
