Italia
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| I T A L I A | |
| Pianeta: | Terra (?) |
| Continente: | Nero (Paraponzi-ponzi- po') |
| Nome ufficiale: | Repubblica d'Italia, Tunisia dell'Est, Corsica del Sud e Arcore di Nord-Sud-Est-Ovest |
| Lingua ufficiale: | Le principali sono il latino, il sanscrito e il catalan-catanese (per le minori consulta la sezione Lingua) |
| Capitale: | Arcore |
| Superficie: | |
| Popolazione: | Magnus numerus! (na cifra!) |
| Etnia principale: | Polenterroni (65,1%), Sardo-Ungarici (1,7%), Nonciclopediani (24,2%) |
| Governo: | [File non trovato] |
| Attività principale: | Spiegare ai non-italiani di non essere solo mafiosi (mentre si suona il mandolino in una pizzeria) |
| Religione: | Berlusconesimo |
| Motto: | "Viva la figa!" |
| Targa internazionale: | HTTP
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| Sito web: | "Plis visitt itali" (Rutelli) |
| Sport Nazionale: | Evasione Fiscale e lecchinaggio |
Italia, (I.T.A.L.I.A. cioè Il Tuo Angelico Liturgico Incenso, o Inguine, Annuso) ufficialmente Dittatura Teocratica Cattotalebana d'Italistan: un paese bagnato da tre mari e prosciugato da Tremonti. L'Italia è una repubblica europea nella quale governa una dittatura dal 1994, dopo il crollo della Repubblica di Trento. Il capo del governo - l'unico ad avere poteri - è l'onnipotente Silvio Berlusconi.
Dall'inizio della dittatura la repubblica è fondata sulle pensioni, sulla mafia, sul debito pubblico e sull'evasione fiscale.
È allo sbando da ormai 15 anni a causa della dittatura occulta della P2 e viene vista e considerata da mezzo mondo come un circo (nel senso più dispregiativo del termine). I cittadini che possono se ne vanno all'estero, a studiare, lavorare e anche a raccogliere carciofi. Attualmente vige un regime televisivo dittatoriale che mira all'atrofizzazione dei cervelli. Attualmente i massimi esponenti di questa forma di governo sono Maria de Filippi e Bruno Vespa.
Storia
Ci sono due teorie sulla fondazione dell'Italia: la prima è fondata sulla creazione dell'Italia da parte del sommo Chuck Norris che inizialmente voleva usarla come stivale prediletto per i suoi calci rotanti. La seconda teoria, meno credibile, sostiene che lo stato italiano fu fondato da Giulio Andreotti, capo di mafia e di minchia nel 6.300 a.C. con capitale a Palermo, ed una succursale a Milano; nei primi 1.300 anni si chiamava Repubblica di Bolzano, poi Repubblica di Sondrio e poi Repubblica di Trento.
Complice l'effetto serra c'è stata una transizione verso una Repubblica delle Banane, ulteriori cambiamenti climatici potrebbero trasformarlo in una dittatura militare sub-sahariana o in un califfato medio-orientale visti i processi di desertificazione in atto. Previsti decreti legge per favorire la pioggia, possibilmente acida e corrosiva. Con la costituzione della Repubblica delle Banane il capo è dal 1994 Silvio Berlusconi.
Governi passati
I Re delle repubbliche sono stati in ordine cronologico i seguenti:
Repubblica di Bolzano
- Lulù (essendo una farfalla regnò solo per un giorno) (4200 a.C.-4200 a.C
- Grande Puffo (4200a.C.-4075 a.C)
- Giulio Andreotti (4075 a.C.-3630 a.C.)
- Romolo e Remolo (3630 a.C.-1000 a.C.)
- Isettere Diroma (1000 a.C.-200 a.C.)
- Pompeo (200 a.C.-100 a.C.)
- Gaio Giulio Cesare (100 a.C.-0.d.C.)
- Gesù (0-33)
- Caligola (33-49)
- La sorella di Caligola (49-50)
- Nerone (50-100)
- Vespasiano (100-200)
- Marco Aurelio (200-299)
- Commodo (299-300)
- Massimo Decimo Meridio comandante dell'esercito del nord, generale delle legioni Fenix, servo leale dell'unico vero imperatore Marco Aurelio, padre di un figlio assassinato, marito di una moglie uccisa, per gli amici Il Gladiatore (300-500)
- Giulio Andreotti II (500-700)
- A.T.T.I.L.A. (700-800)
- L'Uomo Del Monte (800-1000)
Repubblica di Sondrio
- Da Vinci (il tizio del codice) (1500-1600)
- L'imperatore Palpatine (1600-1800)
- Napoleone (1800-1815)
Repubblica di Trento
- Il Re (nonno del Re di puttane) (1815-1860)
- Cavour (1860-1895)
- Garibaldi (1895-1913)
- Mazzini (1913-1920)
- Mussolini (1920-1923)
- Omino Bianco (1923-1943)
- Cristiano Lucarelli (1943-1945)
- Togliatti e Stalin (1945-1947)
- Giulio Andreotti III (1947-1982), coreggente insieme a vari capi della mafia
- Bearzot (1982-1986)
- Ilona Staller (1986-1987)
- Super Mario (1987-1993)
- Romano Prodi (1994)
Forma attuale di governo
Essendo l'Italia una Repubblica fondata sulle teste di cazzo (art. 1) gli itagliani scelgono il partito che tra tutti ha detto più cazzate o meglio, da chi le ha dette con fare più convincente; Il leader del partito viene scelto come colui che sa dire meglio le cazzate. Per ora il primo in classifica, oltre che Alto (?) Cancelliere Supremo, è il nostro Silvio. Una volta formata una squadra di buffoni il Presidente della Republica incarica il Presidente del Consiglio di formare un nuovo governo. Una volta formato si deve presentare al parlamento per ottenere la fiducia. Attenzione! Nel caso che malaugaratamente il governo non abbia pagato regolarmente tutte le tangenti, allora soffrirà di un'instabilità che lo farà cadere miseramente e ci saranno le temute elezioni anticipate. Responsabile della giustizia è, guarda te, la magistratura. Manco a dirlo non serve a un cazzo a seconda di chi si elegge. Un esempio? Clemente Mastella. Insomma, Mastella viene eletto ministro e il conflitto di interessi non viene risolto, la legge 30 resta tale e quale e approvano l'indulto. Diciamo che Mastella era il Ministro dell'Incredibile Coincidenza, ecco. La corte costituzionale ha il compito di selezionare le cazzate che sono più sensate e scartarle a priori.
I ministri sono:
- Primo ministro: Maria de Filippi
- Vice-primo ministro: Simona Ventura
- Vice-vice-primo ministro: Carlo Magno
- Ministro dell'Interno: Tampax
- Ministro della Difesa: Col. Kurtz e Sergente Maggiore Hartman
- Ministro della Propaganda: Bruno Vespa
- Ministro del Lavoro: Babbo Natale
- Sottosegretario al Lavoro: Piccolo Aiutante di Babbo Natale
- Sottosegretaria sotto il tavolo alle Politiche Linguistiche: Luca Giurato
- Ministro delle Pari Opportunità: Bugs Bunny
- Ministri dell'Economia: Fiorani, Ricucci e Consorte
- Ministro per la Taglia 42: Anna La Rosa
- Ministro delle Risorse Agricole e Forestali: Francesco Amadori
- Ministro delle Telecomunicazioni: Paolo Berlusconi
- Ministro della Sanità: Michele Mirabella
- Ministro della Beltà: Rosy Bindi
- Ministro della Musica: Richard Benson
- Zerbino degli Esteri: Loredana Lecciso
- Zerbino della Cultura: Pietro Taricone
- Ministro della Cucina: lo Chef Tony
- Sottosegretario alla Cucina: Giovanni Rana
- Ministro del Minestrone: Gino il pollo
- Ministro delle Sopracciglia: Roberto Calderoli
- Ministro della Giustizia: Luciano Moggi
- Ministro dello Stoccafisso: Rocco Siffredi
- Ministro della Fede: Padre Fedele
- Sottosegretario alla Fede: Emilio Fede
- Ministro della Verginità: Cicciolina
- Ministero della Nonciclopedia: Giovanna Melandri
- Ministro dei Concorsi: Mike Bongiorno
- Ministro della Pubblica Distruzione: Giuseppe Fioroni
- Ministro della Ricerca e delle Scienze: Vanna Marchi
- Ministro dello Sport: Oronzo Canà
- Ministro dei Calendari: Elena Santarelli
- Ministro dei Telefilm: il Commissario Rex
- Ministro per i film degli Stati Uniti: Steve Buscemi
Il sistema legislativo si basa sulla Costituzione di Cosa Nostra: il primo articolo di questa Costituzione recita: "L'Italia è una repubblica fondata sulla inutile ricerca di un lavoro se non hai un santo in paradiso".
Lingua
In Italia si parla: Pavese, Lumbardo alto, Lumbardo basso, Catanzarese, Ferrarese, Lagotto e Comacchiese, Tricasino, Lancianese, Campidanese, Cosentino, Corso, Emiliano e Romagnolo, Crotonese, Perugino, Leccese, Molisano, Pesarese, Fanese, Friulano, Pescarese, Genovese, Barese, Foggiano, Sanseverese Materano, Pisano, Lombardo, Salentino, Occitano, Terrone, Torrone, Piemontese, Giuliese, Logudorese, Romanaccio, Sardo, Cremasco, Ligure, Bergamasco de sura e de sota, Bresciano, Parmigiano, Ricotta, Politichese, Siciliano, Calabrese, Pratese, Albanese, Matarrese, Tarantino, Marrucino, Camaiorese, Volponese, Auconico meridionale e Settentrionale (intorno ad Arezzo), Guidonico, Arcorese, Imbecillese, Miconsentico, Napolese, Livornese, Boiadehese, Pingicorvese, Cremino, Pizzardolo, Mafico, Dranghetico, Burocratese, Politichese, Tangentese, Manolavalatrese, Gigidalessico, Zibibbonico, Zidanico Italianizzato, Tottico, Gattusese, Merenderico, Avelliniano, Tordiquintese, Bestemmiese, Bimbaminkiese, Campagnolo, Rovigotto, Trevigiano, Belumat, Paduan, Ciosotto (di Chioggia), Torcellese, Maionese, Pastalpomodorese, Salarico, Flaminico, Tiburtino, Fianese, Montenapoleonico, Duomese, Colosseico, Metello, Quintilico, Appico, Quentino, Veneto, Latino, Ladino (latino parlato dagli alpini raffreddati), Brianzolo, Ascolano, Polento, Axelese, Veneziano, Valtellinese, Truzzese (lingua largamente diffusa nello Stivale) e un poco d'Itagliano. Oltre a svariate migliaia di altri piccoli idiomi locali e sub-sub-sub-locali che a volte variano di provincia in provincia, quando non di borgo in borgo (alcuni di essi non appartengono neanche alla famiglia delle lingue discese dal nostratico, l'antica lingua arcaica inventata dal Sommo).
Secondo numerose pornostar, la lingua italiana entra meglio in bocca ed è quella dal gusto migliore. Le più saporite sono quelle dei leccaculi e dei baciapalle, molto diffusi nel Bel Paese.
Economia
L'economia dell'Italia è basata soprattutto sui prodotti esportati all'estero, tra i quali notiamo principalmente:
- La mafia, che produce il 192% del PIL ma che non esiste
- La pasta
- La pizza
- La topa
- La topa puzzolente di Iva Zanicchi
- La mozzarella filante (la migliore esistente!)
- La topa filante della Monica Bellucci
- I mandolini
- Gli extracomunitari (lavoro in nero, ma anche in giallo, viola, blu, e chi è più fatto, più ne metta!)
- Gli evasori di tasse
- Gregor Fucka
- Pensioni d'invalidità
- Puttane
- Transessuali
- Interisti
Oltre che la maggior parte dei prodotti che la Francia dice siano suoi autoctoni, cosa falsissima perché persino lo champagne è italiano: lo producevano già al tempo degli antichi romani nella zona della Franciacorta odierna.
Geografia
L'Italia è divisa in 12 regioni principali:
- Padania
- Berlusconia
- SudTirolen unde strasse
- Calciopoli
- Stato della Dotta Grassa e Sapiente (Bononia Sorbolatium Sapientis) e di Calistoburgo (Calistum Tantium Parmalactis Bancoruptum)
- Roma (Avgvsta Bvrinorum Assòreta)
- Lazzialia o (Alta Terronia)
- Terronia australe o (Bassa Terronia)
- Napalm (Neapolium Demonnezzis Yammebbellis)
- Molise, che non esiste
- Sardina, quell'isola lontana dal "continente" ma di cui la Costa Smeralda non fa parte
- Sicilia: un'offerta che non potrai rifiutare
Confina con potenti e incredibili stati quali Città del Vaticano, Principato di Seborga, Boezia, Spagnogallo, Malta, San Marino e Galeazzi.
Regioni
Padania
La parte più ricca della penisola e anche la più orgogliosa; cerca dall'alba dei tempi di staccarsi dal resto dello stivale. Recentemente capitanata da Umberto Bossi cerca la secessione a colpi di referendum e violenze su immigrati. Capitale è Milano sebbene ci sia una disputa su questo problema con altri centri importanti quali Varese, Arcisate ma soprattutto Beregazzo.
Per questi motivi esistono dei conflitti tra Terronia e Padania. I padani odiano la Terronia e dicono sempre che non ci abiterebbero mai e poi mai (anche se ciò non gli impedisce di sposare le donne di Terronia). Gli abitanti di Terronia, con sguardo interrogativo si chiedono "ma chi vi ha mai invitati?".
Ma nonostante questo i padani, essendo superiori agli sporchi "connazionali" terroni (secondo l'imparziale giudizio di un certo Brambilla Fumagalli), non li cagano nemmeno di striscio se non per infierire ancora di più sulla loro condizione di paese sottosviluppato o per giustificare il fatto dell'inquinamento nel mondo. Si arriva quindi ad un lancio di pizze e polente, ed essendo le prime più aereodinamiche, di solito Sondrio si ritrova ricoperta di pomodoro.
Nel 2006 venne proposto un sondaggio che chiedeva agli italiani se avessero voluto Milano come capitale: il 94% rispose di sì, il 4% rispose "Milano è una ditta. Una ditta non può essere una capitale. Ad eccezione della Coca Cola Inc.", mentre il restante 2% rispose "Sono su Scherzi a parte?".
La Padania è solita commissionare all'Eurispes dei sondaggi su quali siano i luoghi più meravigliosi e incantevoli, funzionali e assolati dell'Italia, e per coincidenza al primo posto c'è sempre la Padania.
Il commissionamento di sondaggi è lo sport principale della Padania, oltre al calcio. Guarda a caso, le squadre di calcio più competitive sono al nord, e due di queste a Milano, città considerata da Dio stesso come "la madre dell'idea stessa di Squallore".
I Padani hanno in media una tendenza all'odio verso tutto ciò che si muove intorno alle loro villette in cui vorrebbero pacificamente lavurare, lavurare, lavurare o uccidersi a coltellate per poi dare la colpa ad un paese a caso che finisce in "ìa".
È comunemente noto che gli abitanti della Padania ce l'hanno sempre duro. Come, non si sa.
Stato della Dotta Grassa e Sapiente (Bononia Sorbolatium Sapientis) e della Calistoburgo (Calistum Tantium Parmalactis Bancoruptum)
Stato formato da due metropoli principali: Dottagrassasapienteburgo e Calistoburgo
DGSburgo (useremo questa come abbreviazione) è la patria di quanto più, dotto, grasso, lasagnesco e comunista possa esserci in Italia. È ben conosciuta da tutti i buongustai per le sue spettacolari tradizioni culinarie, come ad esempio: le suddette Lasagne al Pesto di Lunapop, i Tortellini alla Lucio Dalla, Le Rasagnole con sugo al Guccini, tanto per citare le più famose. È anche la patria della famosissima "Mortadella Prodi Igp", vanto cittadino riconosciuto a livello internazionale.
Ma DGSburgo non è soltanto la città del buon cibo: è anche la sede della più antica e prestigiosa università d'Europa, l'Università Mondiale della Sorbola universale, dove da secoli migliaia di tifosi della locale squadra di calcio "FcSorbolazzi" si impegnano nello studio di tutte le tecniche possibili per far risorgere l'antico spirito di città centro del mondo, e di riuscire a far conquistare "almeno" dodici, tredici Coppe del Nonno d'Europa, alla suddetta compagine calcistica cittadina.
Calistoburgo ha invece una storia più triste e meno conosciuta (dai più che non leggono i giornali, si intende). All'inizio anche lei fiorente metropoli calcistica che nel giro di una manciata di anni, grazie anche all'aiuto dei prodigiosi "respiri balsamici" di Giulio Andreotti, conquistò il mondo e le multinazionali argentine, sui campi di calcio e non solo; negli anni recenti fu vittima di una crisi di rabbia del suddetto Eterno Giulio il quale riversò sulla povera cittadina tutta la sua furia divina e ne rivelò tutte le magagne lattifere che erano nascoste nel tessuto cittadino: soldi di cioccolato al latte sciolti al sole che venivano nascosti sotto il manto stradale, impresari imbranati che di colpo dalla sera alla mattina non riuscivano più a svitare una bottiglia di latte senza avere un enfisema. Si dice che anche un noto musicista Funky-Jazz in quel di Avgvsta Bvrinorum conosciuto come "lo swing come natura crea" rimase invischiato in questa vicenda e fu costretto a dar da mangiare per due anni di seguito il suo fegato a una colonia di Gauchos Argentini incatenato sul Terminillo.
Da allora Calistoburgo non è che un cumolo di macerie, ricordi di un glorioso impero benedetto da Giulio Andreotti che, ironia della sorte, lo fece sparire di colpo facendolo vittima della sua sconfinata rabbia. Da allora l'unica parola che i pochi superstiti hanno il coraggio di pronunciare non è che un flebile saluto, tenue e tremulo, "bondì", a chiunque venga la tentazione di visitare questa un tempo ridente cittadina.
Avgvsta Bvrinorvm
Regione formata da una sola città (Avgvsta Bvrinorvm), e circondata da ampie zone rurali: la Bassa Burinia.
Centro nevralgico e allo stesso tempo succhiasoldi del paese, mantiene una parvenza di democrazia anche se in realtà è il suddetto Francesco Totti l'unico capo. A questo scopo vi è una enorme voragine mangiasoldi in cui si fa finta di decidere le sorti del Belpaese, il Parlamento, situato allo Stadio Olimpico, in cui invece 80.000 giocano a fare la guerra con sputi, salami e pecorino romano.
Gli abitanti di codesto paese mantengono, nei confronti del resto dello stivale, un socratico menefreghismo che sfocia nel detto "io so romano, no italiano". Lo sport più praticato è l'uso del clacson e il Mortacci Tua Cup, in cui vince chi dice più volte limortaccituaedechithamessoarmonno in 10 secondi. Di solito vince il mio benzinaio.
È una regione che poggia su un terreno fatto solo di sampietrini, simpatici cubetti di pietra amici di tutti i motorini. Al di sotto di questo manto, seguendo la tradizione romana della costruzione di autostrade, c'è uno strato di caciocavallo, poi lasagna e infine sedimenti burini.
Lazzialia
La Lazzialia, o Alta Terronia, è il cuore culturale del Belpaese. Capitale: Subbiaco. Terra natale dei maggiori poeti italiani, la sua lingua è stata adottata come riferimento per la scrittura dei Promessi Sposi da Alessandro Manzoni, il quale si recò più volte a lavare i suoi panni nel torrente di Subbiaco, e a purificare la sua cadenza di terrone del nord. Capo unico, despota, vate laureato e primus inter bures è Francesco Totti, capitano della locale squadra di Water Polo, la Roma.
La Versilia
La Versilia, è alla base dell'origine del movimento dei truzzi e dei pottini, nonché zona di ritrovo di tutta la Toscana, e del 79 % della popolazione tedesca e della terronia, nei mesi di Giugno, Luglio e Agosto. In questo periodo vi si tiene infatti il "Campionato Internazionale di chi si sente più figo". Giulio Andreotti ideò questo campionato nel 1987 a.c. per un buono scopo, stabilire chi fosse il più figo dell'universo; purtroppo Andreotti, dopo aver vinto il campionato per 23.400 anni consecutivi, ha deciso di abbandonarlo a sé stesso, cosicché esso è stato preso in mano dai truzzi. Adesso, ogni sera, possiamo vedere i truzzi che degustano vino, per far vedere che sono fighi e che stanno in fila 18 ore e 15 minuti per entrare al kama.
Il Campidano
Il Campidano, è la fiorente pianura sarda che parte da Cagliari e arriva ad Oristano. È ricca di fichi d'india, carciofi e di paesini che pullulano di struzzi , l'alimento del futuro in tutto il pianeta, secondo il depliant del venditore di struzzi napoletano che per impegni inderogabili non è mai piú tornato in Campidano. C'è chi pensa che la causa sia stata l'uso di armi a lui sconosciute da parte degli abitanti autoctoni: probabilmente i carciofi, che in questa zona sono particolarmente appuntiti e spinosi.
Napalm (Neapolium Demonnezzis Yammebbellis)
Un tempo gloriosa capitale degli spaghetti, della pizza e del mandolino, centro nevralgico e crocevia di ogni iniziativa culturale e sociale sorgente nella penisola, oggi APAN (abbreviazione di "Addapassaanuttata") si è trasformata nel poderoso ed inespugnabile quartier generale della più potente multinazionale che si sia mai vista nello stivale, fonte dei più grandi ricavi che l'Italia abbia mai avuto, e artefice della fama mondiale e della gloria che ha dato ad un certo tipo di italia nell'ultimo secolo: la famigerata Simmenapulepaisà Corp. (chiedere ad un qualunque italiano per informazioni).
Altri monumenti cittadini di vanto sono: il noto guerriero normanno Gygy D'alessio Magno III, che con il suo angelico canto riuscì ad ipnotizzare i politici di tutto il mondo e a creare la prima repubblica autonoma di APAN finanziata direttamente dalla suddetta Simmenapulepaisà Corp.
APAN è anche conosciuta per il suo stupendo "Mare quand'èbbello", nota località vacanziera frequentata soprattutto dai dipendenti della SNP (simmenapulepaisà) nonché da alcuni noti artisti circensi giunti da tutta Italia quali: il Supremo Signore del Tempio Televisivo (SSTT), la compagnia circense "avanti miei Prodi" e il famosissimo poeta gitano Juan Flabio Briador Jachtus de la Mancha, che spesso la preferisce al suo "solito" luogo di villeggiatura Puerto ciervos.
Molise
Il Molise non esiste.
Italia dopo il referendum del 25-26 giugno 2006
Decisa ormai da alcuni anni fra i Superamici, ecco come si presenta la nuova divisione dell'Italia dopo il 26 giugno, a prescindere dal risultato del referendum. Si noti la colorazione Rastafarian.
Città importanti
L'attuale capitale è Biskek, spostata in Kryzghstan dopo l'11 settembre per motivi di sicurezza: la città infatti era stata minacciata dai pochi essere viventi ancora dotati di cervello funzionante e capaci di intaccare la pancia piena dei politici. Altre città importanti sono: Gobboland (3.500.00 ladri), città contesa tra Lupen III e i paradisi fiscali, che ne rivendicano la proprietà, poiché la città si troverebbe su un lotto di terreno acquistato durante una televendita presentata da Vanna Marchi; Domodossola (20.000 ab.) famosa solo perché nessuno conosce un'altra città con la D; Pontida (150 ab. in inverno) in questà città sono soliti radunarsi in estate migliaia di puffi verdi che osannano il Grande Puffo senza voce. Le altre città non raggiungono i 112 abitanti; tuttavia sul territorio sono presenti in totale 127.000.000 di centri abitati e contengono nel nome un prefisso o suffiso sempre relativo alla parola "ignoranza" et similia.
Lo Sport
L'Italia è uno dei paesi in cui vengono praticati più sport, tra cui il calcio, il calcetto, il calciotto, il calcio a 5, il calcio saponato, il calcio balilla, Pro Evolution 2008, Fifa 08, Subbuteo. Circa il 200% della popolazione maschile è abile praticante di queste discipline multisportive. Un buon 10% ha inoltre allargato il concetto di calcio; questa nuova concezione non è più limitata al tifare perdutamente la propria squadra e idolatrare le stelle del momento, ma consiste pure nel spaccare letteralmente la testa a qualsiasi tifoso di qualsiasi squadra avversaria che si trovi fuori o dentro lo stadio. La popolazione femminile è stata introdotta da Giulio Andreotti durante la creazione per accompagnare gli uomini allo stadio, o per preparare la cena in vista dei big match domenicali.
Italia dopo il 9 luglio 2006
Padrona incontrastata del mondo del calcio e della Coppa del Mondo di cui è la sola Patrona. Nel disperato tentativo di imitare il Sommo infatti, gli Azzurri hanno mandato la palla nella porta avversaria più volte dei francesi e si sono resi conto allora di essere ai Campionati del Mondo! Da quel momento gli italiani si sono autoproclamati Campioni del Mondo in qualsiasi altra cosa.
Italia dopo il 14 aprile 2008
Afflitta da una strepitosa carenza di neuroni, sublime capolavoro portato a termine da Maria de Filippi e Moccia, l'Italia ha stupito l'universo intero con il titolo di "Massima Repubblica delle Banane". Grandi paesi come il Grande Istan e l'Africa hanno portato i loro ambasciatori nella reggia di Arcore per rendere omaggio all'inossidabile Incantatore di beoti. A loro è stato regalato anche il cd con l'inno d'Italia originale, ovvero la sigla di Studio Aperto. Il vocabolario Zanichelli ha aggiornato la lista delle parolacce italiche aggiungendo la terribile: Italiano. Se dovete dare ad una persona del fascista, del cattolico bigotto, del provinciale, dell'ignorante e del mafioso, finalmente potrete esprimervi velocemente e con precisione.
Curiosità
- Lo stato prende il nome da una famosa trasmissione televisiva, L'Italia sul 2.
- Chuck Norris trascorre in Italia le sue vacanze. Il Ministero dei Beni Ambientali gli presta gratuitamente il Mar Adriatico.
- In Italia viene registrato il cartone animato Studio Aperto.
- Lo sport nazionale italiano è il lancio del Fabrizio Corona, un organismo unicellulare.
- L'inno nazionale è il Coro dei pompieri, a causa della tendenza della Penisola agli incendi (dovuta anche alle coppiette straniere che amoreggiano nei boschi con i sigaroni accesi); solo la Grecia ha fatto di peggio, mettendo il crepitio delle legna come inno nazionale.
- L’Italia è un paese che si vanta di tutto. Dopo delle ricerche approfondire si è scoperto che propio dall'Italia si propaga la temuta malatia dei truzzi, checce e emo.
Voci correlate
- Itagliano
- Italianizzazione
- Repubblica delle Banane
- Storia dell'unità d'Italia
- Berlusconia
- Berlusconesimo
- In Italia
Europa: Nazioni, dintorni e Stati Uniti a Cazzo di Cane