Extracomunitario
Il termine extracomunitario è formato dalla parola "extra" che significa roba in più, (spazzatura) + comunitario; cioè tutti gli abitanti dello stesso comune possono insultarlo e dargli fuoco o, in alternativa, usarlo per lavori propriamente utili in cantieri vari. Le persone extracomunitarie hanno una propria definizione in ogni dialetto locale: in Lombardia (per puro esempio non casuale) la maggiore parte degli extracomunitari vengono identificati con l'appellativo terùn, in lingua italiana "persona che non lavora, puzza e deruba". Queste varietà nel definire una persona "extracomunitaria" non esiste solo in Italia: in Germania gli extracomunitari vengono definiti "juden", ovvero "persone discendenti da scimmie, portatori di malattie e che mi hanno fottuto la mamma, più comunemente testimoni di Geova con la pelle scura".
Storia
Origini
Secondo alcune fonti, (un ringraziamento particolare alle ricerche del Dott. Adolfo) il concetto di "diverso" nacque con la nascita stessa della vita, già nella preistoria. L'uomo bianco era suddiviso in scimmie catarrine, molto sensibili ai colpi di freddo, e scimmie platarrine.
Lo siluppo del primo ordine di scimmie portò alla nascita dell'Homo con qualcosa di Erectus, grazie ahh fonti scerte; poiamo dire he lo svhiluppo de esti scitrani animhali sci scia conscentrato nhella Toscagnia. Mentre il secondo ordine ha portato alla nascita dell'Homu nero, natu non a nordu nu a centru du Italia. L'Homo Erectus andò avanti nella sua evoluzione, fino ad arrivare alla stirpe dell'Homo CheMagna; per L' Homo neru lo sviluppo si fermò a Homo di Neveartenland, più comunemente detto Michael Joseph Jackson. Più avanti nella storia, l' Homo CheMagna prenderà il potere, costruirà enormi edifici (inutili per il miglioramento pubblico) servendosi della manodopera a basso costo e mal-pagata (come oggi!); così nascerà il primo e utilissimo mercato nero™ della storia.
Oggi
Oggi la situazione è migliorata, nel senso che, da 4 sassi, il prezzo della manodopera è sceso a 3 tozzi di pane secco. Nonostante possa sembrare una contraddizione ciò che ho scritto sopra è ciò che sto per scrivere (non sembra, ma lo è), la maggiore parte degli extracomunitari vive con i cessi d'oro e un Range Rover (quelli più poveri, ovviamente); quindi tu rosica pure, mio caro opinionista del ca**o, intanto l' amico nero si fa tua moglie e ti frega pure lo stipendio.
Diversi tipi di extracomunitari
Gli extracomunitari sono divisi in base alla propria origine:
- Negri e affini, africani e tutte le persone abbronzate: ottima manodopera, invisibile al buio, ma nell'evenienza ottimi combustibili per camini.
- Rumeni e nomadi: ottimi stupratori seriali, feriali e quotidiani.
- Zingari e compari: ottimi stregoni e veggenti, ma soprattutto sono in grado di far sparire un portafoglio davanti ai tuoi occhi in una sola mossa.
- Terroni: hanno tutte le caratteristiche sopra elencate.
Perché sono considerati pericolosi
Generalmente questi animali non attaccano l'uomo, a volte è proprio lui stesso che li sprona a combattere tra di loro, la motivazione non è del tutto chiara, forse solo per potere divertirsi.
Sono pericolosi in quanto, se non educati fin da cuccioli, potrebbero rivoltarsi contro il padrone, fare i propri bisogni per la strada, rubare del cibo e altri problemi molto più seri.
Per questo si raccomanda di tenerli sempre al guinzaglio e con la propria museruola; possibilmente farli castrare prima dell' accoppiamento.
Negli ultimi anni si è però riscontrato, che i ¾ di questi animaletti domestici scappano o vengono abbandonati dal proprio padrone, per poi morire di stenti o finire soppressi nel campo di sterminio, canile municipale di Lampedusa, quindi, mi raccomando, anche se puzzano e vi fanno schifo ricordatevi che purtroppo respirano e che per tale motivo sono esseri quasi-simili a noi.
Adottane uno
Per impedire la loro scomparsa dalla terra (causa ignoti leghisti), adotta anche tu il tuo extracomunitario personale, potrà fare tutto ciò che vorrai, persino tagliarsi le vene al posto tuo! Adottalo, potrai accudirlo, giocarci, schiavizzarlo a tuo volere e, se lo farai comprando 10 lattine di Coca cola, avrai la tua frusta personale in omaggio.