Pro Evolution Soccer

' videogioco
Titolo originale	{{{nome originale}}}

File:Immaginepes.jpg

L'immagine di apertura del videogioco Pro Evolution Soccer.

« Le due squadre non si amano di certo! »

(Civoli ad ogni inizio partita, anche se a giocare sono il Pizzighettone e la Vigor Lamezia)

« Ricomincia il secondo tempo. »

(Pardo al 55' del secondo tempo.)

« Ma porca puttana! »

(Chiunque dopo l'undicesimo palo della partita su dieci tiri (un tiro ha preso la traversa, è rimbalzato su un giocatore e ha colpito nuovamente la traversa).)

« La difesa si è addormentata... Come quella del bosco! »

(Altafini in un evidente stato di overdose)

Nato col nome di Iss Pro da una società di sviluppo giapponese specializzata nel campo del cazzeggio, Pro Evolution Soccer, per gli amici PES, è la ben nota e amata saga di videogiochi di calcio per console più - e allo stesso tempo meno - realistica che possa esistere.
Senza dubbio un cult per giocabilità e spettacolarità tra gli appassionati di Ping Pong.

Il gioco del calcio secondo PES

Adriano lui è in tutte le versioni, anche in quella del 1985 in 2D.

• Puoi usare i migliori tiratori della storia, ma non segnerai mai su punizione anche contro il terzo portiere della primavera della Vigor Lamezia.
• I pali della porta sono un dettaglio trascurabile, in qualsiasi momento il portiere può attraversarli senza fatica.
• Che il giocatore abbia appena perso una gamba o si sia solo sbucciato un ginocchio, poco importa, il fallo è un'opinione personale dell'arbitro, così come il fuorigioco.
• Alla prima occasione ogni giocatore cercherà di fermare la palla con le mani, tranne il portiere.
• Se prima di tirare non sei perfettamente perpendicolare alla porta, il giocatore inspiegabilmente tenterà di uccidere suo zio in tribuna con una legnata sbilenca.
• Caratteristica fondamentale di questo gioco sono le "regole non scritte". Infatti se miracolosamente, senza un perché, ti ritrovi con la palla davanti al portiere avversario, stai pur certo che il tuo giocatore perderà improvvisamente le sua abilità e sarà condannato o a perdere palla o ad essere condotto fuori campo con quest'ultima seguendo un invisibile binario appositamente posto dal gioco stesso.
• Se giochi contro la Classic Germany, prepara tutto il tuo migliore repertorio di bestemmie contro il giocatore più forte del mondo: Littbarski.
• Littbarski è imprendibile, irraggiungibile, velocissimo, potentissimo, indistruttibile. Littbarski prende palla, corre dritto verso la porta avversaria e nessun altro giocatore è in grado di raggiungerlo o bloccarlo, anche se Littbarski sta portando avanti una palla di piombo.
• In qualsiasi punto del campo in cui si trovi, se Littbarski tira fa goal.
• Il fatto che i giocatori spesso abbiano nomi o volti di giocatori reali è solo un'incredibile coincidenza, infatti non troverai alcuna similitudine.
• Quando riesci a segnare nel campionato Master ed in modalità campione, non farti illusioni, il gioco recupererà lo svantaggio il minuto successivo e ti va bene se concludi con un pareggio.
• Se il tuo attaccante è capocannoniere stai pur certo che il gioco lo mette fuori a breve, magari con un "casuale" infortunio.
• Ti capiterà almeno una volta che pur giocando Real Madrid contro la Vigor Lamezia con C.Ronaldo sbaglierai 15 gol davanti alla porta(7 pali,4 parate miracolose e 4 traverse) mentre a un contropiede della Vigor Lamezia (AL 95') perderai 1-0 prendendo a pugni la play-station

I grafici di crescita

Avvolti dal mistero sono i grafici di crescita dei giocatori in erba: alcuni sono palesemente inventati e assurdi, altri invece ricevono netti favoritismi avendo probabilmente versato ingenti somme ai creatori della saga. Chiave per ritrovarsi in mano la squadra più forte è acquistare il campioncino Giuseppe Rossi che, dopo poche partite, diventerà il giocatore più forte al mondo, incontrastato.

I giocatori della Master

Ecco una carrellata dei fuoriclasse che compongono la vostra squadra iniziale nella Master League, e che vi faranno bestemmiare, strappare a morsi il joypad o scaraventarlo contro il pavimento. E, se proprio giocheranno bene, vi faranno venire la tentazione di rompere il disco del gioco in due.

• Jaric: l'unico giocatore dai piedi perfetti, infatti hanno la forma del quadrato.
• Libermann, Baumann e Stremer: tre difensori assolutamente identici, perfettamente intercambiabili e pippe mostruose in equal modo.
• Ceciu: come i precedenti tre, ma più scarso.
• Valeny: troppo lento per fare il terzino, troppo scarso per fare il difensore. Insomma panchinaro.
• Giersen: probabilmente, no ma che dico! Sicuramente il giocatore più scarso del fantastico gruppo.
• Ruskin: terzino veloce e rapido se paragonato ad un bradipo, ma lentissimo se paragonato ad una lumaca.
• Dodo: mediano. Tiene fede al suo nome: un uccello che non sa volare. Il suo nome è l'anagramma dello pseudo calciatore Oddo, ciò ci fa capire quali siano le grandi qualità del nostro imbattibile mediano. Se siete fortunati riuscirete a venderlo per la modica somma di cinquanta centesimi alla leggendaria squadra del PES United.
• Stein : un altro medianaccio, rapido e scattante senza palla, appena tocca la palla (inseguita per venti minuti buoni) subisce una curiosa regressione evolutiva diventando simile ad un ornitorinco morto.
• Iouga: sarebbe un ottimo giocatore se partecipasse al campionato scapoli-ammogliati.
• Macco: crede tuttora di star partecipando al suddetto campionato.
• Ettori: scoprirete di averlo in rosa dopo più o meno venti giornate.
• Van Den Berg: può ricoprire in pratica tutti i ruoli possibili, a parte portiere, terzino, difensore, centrocampista, mediano, ala, seconda punta e attaccante.
• Ximelez: utile quanto un buco del culo su un gomito.
• Espimas: assolutamente anonimo, tanto che nonostante venga espulso o ammonito, l'arbitro non lo segna nel taccuino.
• Burchet: inguardabile quanto il suo taglio di capelli.
• Fouque: tecnicamente orrendo, incredibilmente, però, segna anche.
• Gutierrez: l'unico attaccante buono. Ma talmente buono che dopo una settimana sarete disposti a pagare perché se lo prenda un altro.
• Hamsun: ecco il terzo pretendente che si dovrà confrontare con Ximelez e Giersen.
• Minanda: il più anziano del gruppo. Ha i piedi pieni di rughe e non possiede la capacità di calciare un pallone.
• Huylens: ha giocato la sua prima partita con la squadretta delle elementari. Ieri.
• Ivarov: portiere titolare della squadra, potrebbe essere il capocannoniere del campionato sino al suo ritiro; riesce a segnare ad ogni partita almeno un goal, naturalmente nella sua porta.
• El Moubarkhi: di profilo potreste scambiarlo per la corazzata Potëmkin per l'eccezionale robustezza; peccato che una spallata lo faccia volare nell'altra metà-campo.
• Ordaz: quando comincia a correre, la sua massa diminuisce esponenzialmente.
• Zamenhof: è il sostituto di Ivarov, e ciò è un dato sufficiente.
• Castolo: è l'attaccante titolare, dotato di grande velocità; crede di essere a caccia di quaglie che cerca di abbattere a pallonate, rifiutandosi categoricamente di calciare verso la rete.
• Barota: lento come la morte, sbaglierà (nonostante abbia un'elevata precisione) anche un goal a porta vuota mentre il portiere è per boschi a raccogliere funghi.
• Lothar: è il sostituto di Zamenhof. In pratica le sue possibilità di giocare sono le stesse che ha Bush di diventare Papa .

La telecronaca

Come nella realtà, prima del match, i giocatori si scambiano un po' di insulti. Notare lo sguardo torvo di Iker Casillas, numero 1 della Spagna.

Curata da due telecronisti famosi per la loro vivacità, Civoli e Sandreani forniscono una dettagliata telecronaca della partita apostrofandola con commenti spesso molto poco azzeccati. Alcuni esempi qui sotto riportati:

• "Ah, un tiro velleitario!". Il giocatore ha colpito le luci dello stadio.

• "Una partita entusiasmante, Marco! L'attacco ha dato il meglio di sé!" - Partita vinta sei a zero con l'unica partecipazione attiva di terzini, centrali e del secondo portiere.

• "Ha deciso di fare tutto da solo. Doveva passarla ai compagni!" - Frase detta dopo un calcio di rigore sbagliato.

• "Se la mettono bene nel mezzo forse possono segnare il goal della bandiera!" - Frase detta sul punteggio di due a uno.

• "Non erano i favoriti!" - Frase detta da Sandreani alla fine di Buthan-Brasile finita 0 a 18.

• "Profumo di goal qui" - Prenderai quindici pali, nove traverse e il computer ti salverà quattordici volte il pallone sulla linea durante la stessa azione.

• "E la striscia positiva di vittorie sale a Mauro" - Piccolo difetto di PES 4, causato dall'incapacità di Meccia di contare oltre il numero astronomico "tre".

• "Ah, pessimo tentativo. Più vicino alla bandierina che alla porta!" - La palla ha appena colpito il palo.

• "L'equazione è semplice: finché fai possesso palla hai in mano le redini del gioc..." - Da notare che la frase che non viene mai finita perché viene sempre sovrastata dall'altra frase "Bruuuutto passaggio!", e da lì in poi, di sicuro, anche il difensore avversario più stronzo del mondo intercetterà la palla, farà partire il contropiede e segnerà.

• "Grandi talenti in entrambi i lati del campo quest'oggi!" - Frase detta all'inizio di ogni partita, anche se si tratta di Cuba contro Alaska.

• "Ci sono stati molti interventi duri oggi e tantissime ammonizioni" Primo fallo a due secondi dal calcio d'inizio.

• "Le due squadre hanno dato lezioni di calcio!" - Frase detta dopo il primo tempo con risultato 0 a 0 tra Tolosa e Heracles Almelo.

• "Gran brutto intervento ma, incredibile, l'arbitro non fischia" - Gran bella parata del portiere, per una volta.

• "Ed ecco il secondo tempo con le squadre schierate a parti invertite, Il primo tempo ci ha donato grandi emozioni, vedremo se sarà così anche nella ripresa" - La partita è ferma col punteggio di zero a zero con un tiro in tutto il primo tempo.

• "Sta tentando di difendere il vantaggio" - Questa frase viene detta su tutte le sostituzioni, anche quando si cambia il portiere e tre difensori per l'attaccante.

• "I tifosi stanno già lasciando gli spalti" - Nonostante la partita sia sì sul 3-0, ma non si è ancora arrivati al sesto del primo tempo.

• "Beh, non certo il goal più bello che si sia mai visto, ma ogni rete conta, no?" Questa frase viene detta dopo che l'attaccante ha scartato sette giocatori, il portiere, è ritornato al limite dell'area, si è alzato la palla, ha fatto un passo di danza, l'ha colpita in rovesciata e l'ha messa all'incrocio dei pali.

• "Il difensore è stato bravo a riparare all'errore del portiere" - Il portiere ha appena fatto un miracolo del Paradiso, parando una cannonata da un metro, ma commettendo il sommo peccato di non aver trattenuto la palla.

• "Non è fallo, è inciampato!" - Il giocatore ha fatto un volo di sette metri a causa di una scivolata animalesca che lo ha mandato ovviamente in barella, con successiva sostituzione.

• "Devono sbrigarsi a segnare, se vogliono rimanere in partita" - La partita è al novantesimo e la squadra commentata da Civoli sta perdendo sei a zero.

• "Il tempo passa" - Inumano lampo di genio di Civoli/Meccia guardando l'orologio in un momento qualsiasi della partita.

• "E la partita termina con una sconfitta per loro! Ma penso che dovrebbero essere fieri di loro, hanno mostrato del bel calcio!" - Alla fine di Real Madrid - Livorno, zero a sei.

• "MacCulloch" - Il nome di ogni giocatore ormai, visto il vasto vocabolario di Pierluigi Pardo e Josè Altafini!

• "Il guardalinee ha segnalato un fuorigioco millimetrico!" - Frase detta da Civoli quando l'attaccante ha una distanza media dall'ultimo difensore, quando riceve il passaggio, di circa quaranta anni luce.

• "E così finisce il primo tempo supplementare...". Civoli alla ripresa del gioco dopo un goal, indipendentemente dal minuto di gioco, purché non nel primo tempo supplementare...

Cristiano Ronaldo nella versione 2009

Dopo la scontata vittoria del pallone d'oro i nostri creatori hanno ben pensato di rendere invincibile il fenomeno portoghese, come Ronaldinho nella versione 2006. Vediamone i dettagli.

• Quando Cristiano Ronaldo parte sulla fascia il terzino ha invece una visione della moglie di Figo nuda che corre verso di lui.
• Ogni tiro di Cristiano Ronaldo da qualsiasi posizione possibile equivale ad un goal.
• Cristiano Ronaldo riesce a sgusciare tra i difensori avversari come se si fosse cosparso di vaselina.

Lei purtroppo non è compresa fra i giocatori. Però se ti sforzi riesci ad intravederla fra il pubblico.

• La velocità di ogni pallone calciato da Cristiano Ronaldo è tale da far avvertire il suono del goal al portiere dopo undici secondi che il goal è avvenuto. Ovviamente distraendolo e lasciando così a Ronaldo la possibilità di farne un altro.
• La barra dell'energia di Cristiano Ronaldo non si esaurisce mai, anzi si ricarica mentre egli corre.

Lionel Messi nella versione 2011

Così come Ronaldo nel 2009 e Ronaldinho nel 2006, anche Messi, dopo il prestigiosissimo FIFA Pallone D'oro, è stato gasato dai gestori della Konami.

• Messi è immarcabile, imparabile, inscopabile, inculabile e lavato con Perlana.
• Ogni volta che Messi tocca palla, gli avversari lo evitano, come se fosse una SpermaBomba a mano pronta ad esplodere e a lanciare tutto lo sperma addosso a loro.
• Ogni tiro di Messi ha il 99,9 % di possibilità di finire in rete; il restante 0,01 % finisce sul palo e poi entra in rete.
• Nonostante Messi sia basso (un metro e un cazzo) riesce a colpire di testa tutti i palloni crossati dai suoi compagni.
• Messi è l'unico giocatore di PES che ha il massimo di valutazione (99*), tanto che per lui, quelli della Konami hanno dovuto aumentare il livello massimo raggiungibile sino a 105, altrimenti sarebbe esploso il gioco.
• Quando Messi tira il portiere avversario evita la palla per paura.

La svolta

Con l'uscita dell'edizione 2009 di PES, il mitico duo Meccia e Sandreani viene sostituito da Pierluigi Pardo e Josè Altafini, che già hanno dimostrato di regalarci perle degne dei loro predecessori:

• "Questa potrebbe essere l'ultima occasione per raddrizzare il punteggio!" Altafini al 12° del secondo tempo.

• "È difficile vedere partite come questa, dove le squadre si battono per il passato, il presente, il futuro, il destino del mondo... bla bla bla." Altafini all'inizio DI OGNI SINGOLA PARTITA

• "Respinta del portiere, rimessa dal fondo." Gran goal dove il portiere non ha neanche sfiorato il pallone.

• "I compagni si sono strappati i capelli e ora sono tutti pelati!" Tranquillissima azione a centrocampo.

• "La difesa si è addormentata. Come quella del bosco" Altafini è scemo, lo dice su calcio di punizione.

• "Golaaaasso!!" Altafini su rimessa dal fondo.

• "Un grandissimo gol da manuale del calcio, da manuale della cucina, da manuale delle strade, da tutti i manuali!" Altafini dopo che segna qualcuno, si è scordato il manuale per come fare il comico che non fa ridere.

• "Che golasso amici!" Autogol della CPU

• "Voleva un pallonetto, e invece ha fatto un pallo-lordo" Altafini nei momenti di massima ispirazione.

• "Chi c'è dentro?" Pierluigi Pardo in occasione di un calcio d'angolo cita l'ultimo film di Cicciolina.

• "In panchina si stanno strappando tutti i capelli, anche quelli calvi!" Altro esempio della pessima ironia di Altafini.

• "Due a zerooo!!!!Arriva addirittura il raddoppio,momento straordinario" Pierluigi Pardo dopo che una squadra sta vincendo 8 a 0.

• "Una partita intusiasmantiiiiiiii!!" Altafini ha preso lezioni di italiano da Dan Peterson

• "È una goleada, in casa dell'allenatore e dei giocatori, si stanno facendo festa" Dopo Civoli, anche Altafini si mette a dire frasi scandalose, da notare il doppio senso, perché sembra proprio che festa sia una persona.

• "Abbiamo visto molte volte una partita tra queste due squadre e questa è stata una delle migliori, una classica del calcio" Altafini sta parlando di Volendam-Club Brugge

• "Sarà un match molto acceso, le due squadre non si amano di certo" Pardo su Lecce-Giappone

• "Grande spettacolo stasera, ci sono molti bravi giocatori in campo" Il match in questione è Cluj-Sparta Rotterdam

• "Il cartellino giallo è sicuramente eccessivo" Il giocatore che ha subito il fallo viene portato fuori in barella, dove rimarrà per un paio di minuti prima della sostituzione

• "Siamo nel mezzo del cammin..." Pardo durante Paradiso - Inferno. Dirige l'arbitro Virgilio.

• "È strano come un giocatore del suo calibro sbagli un gol del genere" Altafini su Cornelisse dell'Utrecht che ha appena calciato un rigore su Giove.

• "Che spettacolo! Lo pago anche io il biglietto!" Pierlugi Pardo dopo il gol del Bradford City dello 1-0 al 93esimo

• "Non sono state fatte sostituzioni, ovviamente squadra che vince non dev'essere cambiata, questo non vale però per chi sta perdendo" Pierluigi Pardo si riferisce a un pareggio.

• "Ci saranno tre minuti di recupero" seguita dopo 4 secondi da "ancora sessanta secondi"... Pardo ha una strana concezione del tempo

• "Uno così è davvero indispensabile!" Sacha Opinel del Ebbsfleet United ha appena battuto una rimessa laterale a centrocampo.

• "Penso che l'allenatore l'abbia sostituito perché non ha reso come è nelle sue capacità" Altafini sulla sostituzione di Messi all'85esimo dopo che quest'ultimo ha segnato una cinquina e messo a segno 7 assist vincenti.

• "Inizia la partita delle partite"; "Una sfida tra campioni"; "Ne vedremo delle belle" Così Pardo prima di Castrovillari-Mazara.

• "Guardate quanta tensione e quanta tensione ci sono dentro il campo e fuori il campo" La frase perfetta del buon Pardo.

• "Sembrava una buona giornata per le due difese ma è piovuto!" Altafini dopo un primo tempo senza gol... ora, mi chiedo se lo faccia apposta o se è davvero così scemo!

• "La svolta per il Bari!" durante Lazio-Inter.

• "Un colpo di testa perfetto: ha perso 10 capelli!" Altafini dicendo questa frase dimostra 3 cose: uno: non ha il minimo senso dell'umorismo; due: non sa minimamente cosa sia un colpo di testa; tre: per lui 10 capelli sono tanti.

• "Una partita davvero incredibile, ci hanno messo il cuore, l'amore, la passione e sono passati in vantaggio" Siamo al 30' minuto e l'Ancona passa sull'1 a 0 contro la Juve Stabia.

• "Dopo la larga vittoria dell'andata la squadra di casa sarà molto difensiva"Altafini dopo che la squadra di casa all'andata ha perso 4-1

• "Due squadre molto diverse con stili di gioco diversi". Quando giochi Italia vs Italia

• "Gliela ridà" Frase detta da Pardo solo quando i giocatori non fanno l'uno due

• "Amisciiii che goal che ha fatto ora i compagni in panchina potranno brindare, ma solo con l' acqua minerale. Jose Altafini durante un cambio

• "Sono cose che non vorremmo mai vedere in una competizione come la Champions League". Altafini dopo un tiro fuori di poco da centrocampo in Messico-Argentina, semifinale di Copa America.

• "Che occasione sprecata! Bastava espingerla dentro!". Altafini dopo un tiro finito fuori dallo stadio.

• "Rigore Perfetto!". Pardo dopo un gol in fuorigioco.

• "Si doveva aspettare un forte contrasto da parte della difesa,e invece l'attaccante ha avuto il tempo di liberarsi e di fari gol!". Altafini dopo un gol su rigore.

La Modalità "Diventa Un Mito"

Nuova modalità inserita da Pro Evolution 2009 in poi. Entra nel mondo del calcio come un giovane talentuoso e diventa un campione assoluto. Questa è la descrizione della modalità nelle istruzioni; il marocchino non vende anche le istruzioni, non vi ha fregato, e c'è qualcuno ancora così idiota da comprarsi i giochi originali. Non eccitatevi... La realtà del gioco è molto, molto più dura.

Gli Inizi

Inizierete questa modalità giocando una partita di infima categoria con la vostra squadra del torneo di calcetto contro la rappresentativa Oratorio United, generalmente a San Siro o al Bernabeu, gremitissimi per l'occasione (e poi dicono che c'è crisi). Terminato questo scempio di partita, osservatori delle squadre più scarse e infime venuti da tutta Europa (vedi San Marino) vi offriranno contratti per giocare con squadre di altissimo livello (vedi Chievo).

Tu potresti diventare come lui.

Il vostro reale problema non è tanto il fatto che l'allenatore non vi farebbe giocare neanche se foste il clone di Zidane, costringendovi a milioni di partitelle amichevoli durante la stagione, ma il fatto è che le poche occasioni che avrete, l'allenatore vi farà giocare in tutti i ruoli possibili meno che quello scelto. Dopo anni di gavetta riuscirete finalmente a guadagnarvi un posto da titolare... Ovviamente state giocando in una squadra scarsissima quindi i vostri compagni si adegueranno al vostro livello, così speranzosi alla prima finestra di mercato andrete in un'altra squadra dove sperate di trovare dei compagni un po' più competenti. Niente di più sbagliato. In qualsiasi squadra andate porterete con voi il terribile Morbo di Recoba, che fa sembrare fortissimi i giocatori delle altre squadre, ma che li riduce a soprammobili strapagati quando giocano con voi.

I Grandi successi

Finalmente riuscirete a farvi un po' di strada nel mondo del calcio cominciando a giocare in squadre quasi degne e guadagnando soldi veri, non quelli di cioccolata che vi rifilava il vostro caro vecchio sadico allenatore. Probabilmente però sono più sadici i programmatori del gioco, che hanno simpaticamente pensato (ovviamente per rendere più realistica la carriera), non solo di farvi giocare con numeri allucinanti (es. 74) ma in più dovrete ricominciare a fare quelle maledette partitelle amichevoli contro squadroni (come ad esempio il Rubin Kazan. Per esempio, siete il capocannoniere del campionato, e con il Chievo Verona avete vinto uno scudetto, coppa italia, pallone d'oro e siete passati al Bologna, e per almeno tre settimane farete amichevoli, segnando mai e perciò dovendo aspettare la prossima occasione, che si presenterà verso la fine di Dicembre.

Ma è più facile che tu diventi così.

Le meraviglie di questa modalità non finiscono qui. Anche se siete una pippa stratosferica in un modo o nell'altro prima o poi verrete chiamati in nazionale, dove ovviamente non vedrete il campo prima del 2045, quando tutti i giocatori normali si saranno ritirati e giocherete con giocatori del calibro di Cavvanaro, Tatti, Buffoni e Delpaolo.

Curiosità

• Quando non giocate e siete in panchina dovete per forza sorbirvi la partita fatta dalla CPU, dove generalmente i vostri compagni sbaglieranno sì o no una ventina di gol a porta vuota, mentre gli avversari segneranno bendati.
• Se siete attaccanti,il vostro compagno di reparto (che può essere o Rocchi o Messi) si dimostrerà in qualunque occasione l'essere più scarso della terra, considerando il morbo ReCoba citato in precedenza.
• Potete aver segnato una tripletta,fatto 8 assist ed essere il migliore in campo,ma se siete ai primi 2-3 anni,verrete tolti intorno al 60° minuto di gioco.
• Sempre ai primi anni,può succedere che se all'andata di una semifinale di champions avete pareggiato 0-0 in casa,al ritorno verrete messi inspiegabilmente in tribuna preferiti alla coppia d'attacco Rocchi-Floccari, che ovviamente sbaglieranno ad occhio e croce una decina di palle gol, incassandone uno in contropiede proprio allo scadere.
• Se non vi mettete di impegno a segnare 80 gol a campionato, i vostri compagni non segneranno nemmeno se gliela passate sulla linea (non ve la passeranno nemmeno se quegli 80 gol li segnerete).
• I centrocampisti di fascia della vostra squadra (possano essere Ronaldo o Maxwell) hanno l'intelligenza di una carpa, la cosa più intelligente che sanno fare è cavalcare le fasce palla al piede per poi andarsene oltre la linea del fondo palla al piede e, se per miracolose ragioni riusciranno a crossare, verrà fuori una ciabattata degna di Molinaro.
• In tutte le interviste inventate dal gioco, qualunque sia il vostro giocatore, indosserete sempre e solo una maglettina con lo stemma della vostra squadra, mentre al polso avrete sempre lo stesso identico orologio, seduti sempre sulla stessa identica poltrona.
• Nelle prime stagioni, nonostante la vostra valutazione media sia 7.65 e in una partita abbiate fatto 2 gol, verrete inesorabilmente sostituiti da una mezza sega al 65' minuto. La vostra squadra quindi prenderà 3 gol perdendo ovviamente la partita.
• Nonostante i vostri 4000 gol nei primi 2 anni di contratto al Cagliari o al Chievo (che vi hanno concesso di vincere 2 campionati, una Champions League, un Mondiale per Club e due Palloni d'Oro a 18 anni) l' unica squadra che vi chiamerà l' anno successivo sarà il Getafe o il West ham. Non illudetevi di essere contattati dal Milan piuttosto che dal Barcellona. L'AZ vi pagherà uno stipendio stellare da 2500 punti e voi sarete obbligati ad accettare la sua offerta, perché non potrete rifiutare di giocare, nel caso sia l' unica squadra che vi vuole (al massimo c'è il rinnovo col Chievo).
• Nonostante i parametri crescano vertiginosamente ogni anno, a voi sembrerà sempre di essere delle seghe cosmiche, nonostante i gol da centrocampo e le serpentine pazzesche in mezzo alla difesa.
• Non potete rifiutarvi di giocare con la nazionale, pena l'esplosione del gioco.
• Se siete centrocampisti, nel Milan vi faranno giocare al posto di Ambrosini col numero 3 di Maldini.
• Se siete alti 2.00m e pesate 100Kg, a 17 anni non sovrasterete neanche Giovinco o David Pizarro.
• I terzini della vostra squadra sono scandalosi, non crediate che cambiando squadra otterrete risultati migliori. Le tipiche azioni dei vostri terzini sono andarsi a schiantare in pieno contro l'uomo che dovrebbero dribblare perdendo palla e scatenando un contropiede che neanche il Botswana causerebbe, o andare verso l'area di rigore avversaria e quindi crossare a centrocampo.
• I centrocampisti centrali ed i difensori centrali preferirebbero morire che darvi palla perciò non fatevi illusioni
• La vostra punta ha segnato 49 gol quando voi eravate in un'altra squadra? Arrivati voi ricorderà da vicino un fungo.
• Si calcola che, se Dio avesse un prurito ogni bestemmia che viene tirata, a causa di questa modalità Dio smetterà di grattarsi per Pro Evolution 2870
• Le istruzioni del gioco esplicitamente consigliano di giocare a questa modalità solo quando si è soli in casa, perché gli sproloqui e i moccoloni potrebbero indurre i vostri parenti a chiamare l'Esorcista
• Nonostante l'arbitro dia 0 minuti di recupero, la partita continuerà finché l'avversario non segnerà. In caso di vostro possesso palla, la partita finirà subito.
• Qualunque sia il vostro numero preferito, avrete possibilità di proporlo quando vi trasferite da una squadra ad un' altra e una volta in campo vi accorgerete di avere comunque il n°35 di un certo "merda"...
• Ogni qual volta si gioca contro una squadra nettamente più forte della vostra e il risultato è ancora in parità dopo 90 minuti, perderete la partita all'ultimo minuto subendo un gol con colpo di testa su cross o da calcio d'angolo.
• È scientificamente provato che Pardo non conosce i numeri oltre il 2. Infatti ogni qual volta giocherete da Dio, segnando 4-5 gol, il telecronista preferirà esultare esclamando: 2-0!
• Pur segnando (a livello principiante) 100 gol in una stagione, crescerete pochissimo e al massimo vi farà l'offerta lo Stoke City.
• Se giocate alla Master con una squadra personalizzata, avendo un faraonico patrimonio di 999 miliardi, ma essendo in seconda Divisione, facendo un'offerta di 70 milioni al Genoa (stipendio di 40) per Criscito, il club senza dubbio rifiuterà.

Arbitri

Moggi, oltre che ad essere produttore di PES, è anche designatore degli arbitri per il gioco.

Comunemente detti albitri da buona parte degli Itagliani, hanno subito un'evoluzione sconcertante nella loro intelligenza e nella capacità di giudizio. Primo fra tutti è Kazuki Ito ( dal nome si capisce la provenienza giappocinese e quindi l'esperienza calcistica degna di un gabbiano ). Questo simpatico asiatico si diletta nell'estrarre strani cartellini colorati che trova nel taschino della sua maglia per mettere allegria ai giocatori. Sebbene spesso potrebbe sembrare che non vi sia metodo nella scelta dei cartellini, la Konami ha pubblicato il complicato algoritmo che Ito usa per determinare la gravità dei falli.

• Elementi calcolati nell'elaborazione: posizione del giocatore che interviene rispetto a chi possiede la palla,...,..., ah si non c'è altro.
• Intervento sul pallone da avanti: cartellino giallo
• Intervento da avanti senza colpire la palla: cartellino rosso
• Intervento dal lato: 50% / 50%;
• Intervento da dietro: se anche miracolosamente pulito, Kazuki riterrà opportuno mandare il giocatore negli spogliatoi.
• Fuorigioco: rosso
• Un altro tipico fallo si verifica quando l'utente sta tranquillamente pilotando il suo giocatore verso la porta avversaria, senza nessuno davanti, e all'improvviso si sente un fischio;la palla miracolosamente sparisce dai piedi del giocatore per tornare a centrocampo tra i piedi di un avversario intento a battere una punizione. Dopo le varie imprecazioni per l'occasione persa (al minuto 95 sullo 0-0) l'utente cerca di capire l'avvenuto e, guardando il replay dell'azione incriminata per un milione di volte, alla fine si accorge come un suo giocatore a centrocampo vada a collidere con un avversario mandandolo per terra obbligando così l'arbitro a fischiare il fallo (da notare come i due giocatori siano completamente estranei all'azione in corso).
• L'arbitro cercherà sempre di fermare ogni azione nascente della vostra squadra, scambiando ogni santo dribbling e contrasto con un fallo da ammonizione.
• Fatto realmente accaduto. Un giocatore della Juventus si avvicina all'area della vostra squadra. Dato che nel 2009 la Juve è più forte del Manchester United (e Camoranesi è una specie di duplicato di Maradona), il giocatore suddetto si avvicinerà come un ghepardo verso la tua porta, mentre i rimanenti della tua squadra si faranno da parte come in preda ad un attacco di paura collettiva. A questo punto il giocatore, libero da tutto e tutti, tirerà verso la porta. Il vostro portiere, basso un metro e trenta, farà un miracolo che neanche Buffon è mai riuscito a fare. A questo punto, l'arbitro, scontento che non ci sia stato un goal, fischierà un fallo inesistente da fuori area; Camoranesi tirerà una sbordata migliore di quelle di Tonetto e segnerà.

Al contrario un altro arbitro dal nome Alverto Carlos farà correre il 100% degli interventi da qualsiasi posizione, angolazione, stile e aggressività salvo poi, dopo che tu avrai portato per intercessione della Santa Verginela palla a 1 centimetro dal gol, fischiare un incredibile fallo di mano per uno spettatore che si è toccato una palla mentre si grattava.

Alverto Carlos :

• non fischia fallo
• non corre per il campo (tanto per vedere i falli di mano ha l'occhio bionico)
• non parla con i giocatori in campo, ma apre la bocca e muove le braccia; il giocatore lo saluta e se ne va.
• non assegna calci di rigore a tuo favore, ma se la CPU scivola in area di rigore su una buccia di banana lasciata da Donkey Kong espellerà i giocatori della tua squadra nel raggio di 14 km e ½ ed espellerà pure il tuo televisore.

C'è anche Piere Enume, arbitro di pelle nera ma con gli occhi azzurri!

Scontro ai Rigori

Le uniche volte che potrebbe capitarvi di giocarvi il tutto per tutto ai calci di rigore, sarà soltanto quando per miracolo siete riusciti a mantenervi sullo 0-0 in una partita (poiché segnare a PES risulta impossibile). Inanzitutto comparirà una schermata nella quale selezionare l'ordine dei rigoristi; compariranno tutti, anche quel pippone di un Pippo(ne) Inzaghi, che era in tribuna a farsi un minotto. Ovviamente a voi non ve ne fotterà una mezza sega di mettere in ordine quel casino, dunque inizierete subito. La schermata di gioco appare semplice, un portiere, il vostro giocatore e il punteggio. I modernissimi controlli, paragonabili a quelli di Pong, permettono varie scelte di piazzamento del tiro: Sinistra, Centro e Destra (un po' come al parlamento); l'altezza del tiro dipenderà dalla scarsità del giocatore: solitamente i giocatori del calibro di Cappelletta o anche Sborreto non sbagliano mai, mentre Del Piero sbaglierà sempre, anche mentre il portiere è fuori porta e ci sta ordinando un hot-dog ad un carretto lì vicino.Alla difficoltà Campione, gli avversari tireranno sempre a destra, (fidatevi a me è succeso per ben 3 volte che sono andato ai rigori con questa difficoltà) quindi sarà molto più semplice vincere la partita( a meno ché voi non siate delle pippe mortali).

Vi sono solo dei trucchetti per vincere ai rigori: osservare la direzione verso la quale l'avversario guarda la porta e calcolare quindi (guardando se è destro o mancino) dove finirà la palla, gettandovi di conseguenza. Per quanto riguarda voi, dovrete schierare solo i giocatori più freschi, facendoli tirare verso destra se è destro e vice-versa.

Detto questo, dimenticate tutto ciò che avete letto: se il CPU vorrà, il vostro migliore giocatore entrato al 30' del secondo tempo supplementare tirerà fuori o nelle mani del portiere e la vostra squadra verrà miseramente umiliata; ma non disperatevi... perdere così su Pes, è come avere vinto!

Conclusioni

Si arriva alle seguenti conclusioni.

• a PES non si fa goal
• a PES non si vince
• a PES non esiste la botta di culo
• a PES non farete carriera
• a PES tutti gli arbitri sono venduti
• se segnerete sarà solo per addolcire la pillola di un futuro 5 a 1
• con PES si imparano tutte le lingue del mondo, partendo dalle relative bestemmie.
• sei ancora convinto di voler giocare a PES?!?!?!?!

Curiosità

• Se l'arbitro ammonisce un giocatore,questo qualche volta lo manderà a Fanculo,alzando la mano e facendo il famoso gesto del Fanculo.L'arbitro invece andrà avanti per la sua strada e non si accorgerà di una beata sega

Voci correlate

• Calcio
• Videogioco
• Fifa (serie)

Questo gioco del ca...lcio

2

Grandi avvenimenti

Champions League • Coppa del Nonno • Coppa Intertoto • Coppa Italia • Europa Lig • Coppa Intercontinentale • UEFA Europa Conference League • Trofeo Birra Moratti • La coppa benedetta • Torneo parrocchiale • Mondiali • Europei • Confederescion Cap • Mondiali 1930 • Mondiali del 1934 e 1938 • Mondiali 1950 • Mondiali 1954 • Mondiali 1958 • Mondiali 1962 • Mondiali 1966 • Mondiali 1970 • Mondiali 1974 • Mondiali 1978 • Mondiali 1982 • Mondiali 1986 • Mondiali 1990 • Mondiali 1994 • Mondiali 1998 • Europei 2000 • Mondiali 2002 • Europei 2004 • Mondiali 2006 • Mondiali 2010 • Mondiali 2014 • Coppa del Mondo della Terra di Mezzo FIFA • Pirlone d'Oro • Serie A • Serie B • Lega Pro • Premier League • La Liga • Bundesliga • Peace Cup • Campionato d'agosto • Supercoppa italiana • Supercoppa europea • Scudetto degli onesti • Battaglia di Santiago • Association Sportive ADEMA Analamanga-Stade Olympique de l'Emyrne Antananarivo 149-0 • Partita del secolo • Zambia - Italia 4-0 • 5 maggio 2002 • Tragedia di Superga • Jugoslavia-Zaire 9-0 • Clamoroso al Cibali • Mineirazo • Strage dell'Heysel

Nazionali

Carampano Continente: Andostà? • Sacherlandia • Cavol(ett)i (di Bruxelles) Rossi • Craxia • La leva calcistica del '92 • Fare le Ore • Frociarìa • Crukkia • Macachi FC • Spartaaa • i pionieri • POPOPO • Eminflexonia • Amaro Monteabbronzato • Tulipania • Polacchia • PortoGaio • Cecatia • ROMlandia • UЯSS • San Culamo • Banda delle Cornamuse • Serbi della Gleba • le Furie Mosse • Schfizera • Figonia • I kebabbari • Famiglia Shevchenko • Quelli che erano invincibili Suonatori di bonghi: Camerun da letto • Una massa di Drogbati • Le Mummie • Ghana Padano • Il figlio di Gheddafi • Lavavetri United • Agbonavbarè • I Ricchi e Poveri • Olympique Hammamet Asia Argento e i mari del Sud: La Rabbia Subita • Quelli a capasotta • Cinciuè • I dentisti • Byron Moreno • Alfieri dell'Uomo del Giappone • Persia • USA 2 • Ka mate! Ka ora! • I numeri ultimi Sudditi della Casabbianca e Mangiacucujanji: Maradonidi • Joga Bollito • I Caimani • Cilecca • il cartello di Medellin • Tosta Pheeca • Rastamen • Arribarribarriba • Acciuffainghippi • Quelli che il "Soccer"... • Urrà Gay Boschetto della mia fantasia: Padania • Nazionale cantanti

I Calciattori