Pro Evolution Soccer

Quest'articolo necessita urgentemente di un restauro! Non vedi che qui va tutto a pezzi? Cosa aspetti, datti da fare e metti a posto questa pagina qua! dettagli aggiuntivi: pulire dalla merda sedimentata, fare ordine, aggiungere immagini: divertitevi firma/data: Zenzozenzo 21:55, gen 12, 2010 (CET)

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L' immagine di apertura del videogioco Pro Evolution Soccer.

« Le due squadre non si amano di certo!  »

(Civoli ad ogni inizio partita anche se a giocare sono il Pizzighettone e l' Ascoli)

« Le due squadre vanno a prendersi un tè caldo.  »

(Civoli aka Meccia ad ogni fine primo tempo, anche se la partita è Camerun vs Nigeria e fanno 40° all'ombra.)

« Non c'era motivo per variare la formazione.  »

(Marco Meccia al fischio d'inizio, anche quando hai cambiato completamente il modulo e degli 11 in campo nella partita precedente non è rimasto nessuno. )

« Ma porca puttana! »

(Chiunque dopo il 68° palo della partita su 67 tiri (un tiro ha preso la traversa, è rimbalzato su un giocatore e di nuovo sulla traversa).)

Nato col nome di Iss Pro da una società di sviluppo giapponese specializzata nel campo dell' horror Pro Evolution Soccer, per gli amici PES, è la ben nota e amata sega di videogiochi di calcio per console più e allo stesso tempo meno realistica che possa esistere. Un cult per giocabilita e spettacolarità tra gli appassionati(di basket).

Il gioco del calcio secondo PES

Adriano lui è in tutte le versioni, anche in quella del 1985 in 2D .

• Puoi usare i migliori tiratori della storia, ma non segnerai mai su punizione anche contro il 3° portiere della primavera dell'Avezzano.
• I pali della porta sono un dettaglio trascurabile, in qualsiasi momento il portiere può attraversarli senza fatica.
• Che il giocatore abbia appena perso una gamba o si sia solo sbucciato un ginocchio poco importa, il fallo è un' opinione personale dell'arbitro.
• Così come il fuorigioco.
• Alla prima occasione ogni giocatore cercherà di fermare la palla con le mani, tranne il portiere.
• Se prima di tirare non sei perfettamente perpendicolare alla porta, il giocatore inspiegabilmente tenterà di uccidere suo zio in tribuna con una legnata sbilenca.
• Caratteristica fondamentale di questo gioco sono le "regole non scritte". Infatti se miracolosamente, senza un perché, ti ritrovi con la palla davanti al portiere avversario, stai pur certo che il tuo giocatore perderà improvvisamente le sua abilità e sarà condannato o a perdere palla o ad essere condotto fuori campo con quest'ultima seguendo un invisibile binario appositamente posto dal gioco stesso.
• Se giochi contro la Classic Germany, prepara tutto il tuo migliore repertorio di bestemmie contro il giocatore più forte del mondo: Littbarski.
• Littbarski è imprendibile, irraggiungibile, velocissimo, potentissimo, indistruttibile. Littbarski prende palla, corre dritto verso la porta avversaria e nessun altro giocatore è in grado di raggiungerlo o bloccarlo, anche se Littbarski sta portando avanti una palla di piombo.
• In qualsiasi punto del campo in cui si trovi, se Littbarski tira fa goal.
• Il fatto che i giocatori spesso abbiano nomi o volti di giocatori reali è solo un' incredibile coincidenza, infatti non troverai alcuna similitudine.
• Quando riesci a segnare nel campionato Master ed in modalità campione, non farti illusioni, il gioco recupererà lo svantaggio il minuto successivo e ti va bene se concludi con un pareggio.
• Se il tuo attaccante è capocannoniere stai pur certo che il gioco lo mette fuori a breve, magari con un "casuale" infortunio.
• Si può prendere a calci un barile e tirarlo a millemila kilometri all'ora senza che si rompa.

I grafici di crescita

Avvolti dal mistero sono i grafici di crescita dei giocatori in erba, alcuni palesemente inventati e assurdi, altri invece ricevono netti favoritismi avendo probabilmente versato ingenti somme ai creatori della saga. Chiave per ritrovarsi in mano la squadra più forte è acquistare il campioncino Giuseppe Rossi che, dopo poche partite diventerà incontrastato il giocatore più forte al mondo.

I giocatori della Master

Ecco una carrellata dei fuoriclasse che compongono la vostra squadra iniziale nella Master League, e che vi faranno bestemmiare, strappare a morsi il joypad o scaraventarlo contro il pavimento. E se proprio giocheranno bene, vi faranno venire la tentazione di rompere il disco del gioco in due. _{Occhio, costa 70€!}

• Jaric: l'unico giocatore dai piedi perfetti, infatti hanno la forma del quadrato.
• Libermann, Baumann e Stremer: tre difensori assolutamente identici, perfettamente intercambiabili e pippe mostruose in equal modo.
• Ceciu: come i precedenti tre, ma più scarso.
• Valeny: troppo lento per fare il terzino, troppo scarso per fare il difensore. Insomma panchinaro.
• Giersen: probabilmente il giocatore più scarso del fantastico gruppo.
• Ruskin: terzino veloce e rapido se paragonato ad un bradipo, ma lentissimo se paragonato ad una lumaca.
• Dodo: mediano. Tiene fede al suo nome: un uccello che non sa volare.
• Stein: un altro medianaccio, rapido e scattante senza palla, appena tocca la palla inseguita per 20 minuti buoni subisce una curiosa regressione evolutiva diventando più simile ad un ornitorinco morto.
• Iouga: sarebbe un ottimo giocatore se partecipasse al campionato scapoli-ammogliati.
• Macco: crede tuttora di star partecipando al suddetto campionato.
• Ettori: scoprirete di averlo in rosa dopo più o meno 20 giornate.
• Van Den Berg: può ricoprire in pratica tutti i ruoli possibili, a parte portiere, terzino, difensore, centrocampista, mediano, ala, seconda punta e attaccante.
• Ximelez:utile quanto un buco del culo su un gomito.
• Espimas: assolutamente anonimo, tanto che nonostante venga espulso o ammonito, l'arbitro non lo segna nel taccuino
• Burchet: inguardabile quanto il suo taglio di capelli.
• Fouque: tecnicamente orrendo, incredibilmente segna anche.
• Gutierrez: l'unico attaccante buono. Ma talmente buono che dopo una settimana sarete disposti a pagare perché se lo prenda qualcun'altro.
• Hamsun: ecco il terzo pretendente che si dovrà confrontare con Ximelez e Giersen.
• Minanda: Il più anziano del gruppo. Ha i piedi pieni di rughe e non possiede la capacità di calciare un pallone.
• Huylens: ha giocato la sua prima partita con la squadretta delle elementari.Ieri.
• Ivarov: Portiere titolare della squadra, potrebbe essere il capocannoniere del campionato sino al suo ritiro; riesce a segnare ad ogni partita almeno un gol, naturalmente nella sua porta.
• El Moubarkhi: di profilo potreste scambiarlo per la corazzata Potëmkin, peccato che una spallata lo faccia volare nell'altra metacampo.
• Ordaz: a confronto una lumaca può essere considerata una Lamborghini Murcielago.
• Zamenhof: è il sostituto di Ivarov... Penso possa bastare.
• Castolo: è l'attaccante titolare, dotato di grande velocità crede di essere a caccia di quaglie che cerca di abbattere a pallonate,rifiutandosi categoricamente di calciare verso la rete.
• Barota: Lento come la morte, sbaglierà (inspiegabilmente nonostante abbia un' elevata precisione) anche un goal a porta vuota mentre il portiere è per boschi a raccogliere funghi.
• Lothar: è il sostituto di Zamenhof. in pratica le sue possibilità di giocare sono le stesse che ha Bush di diventare papa .

La telecronaca

Come nella realtà, prima del match, i giocatori si scambiano un po' di insulti. Notare lo sguardo torvo di Iker Casillas, numero 1 della Spagna.

Curata da due telecronisti famosi per la loro vivacità, Civoli e Sandreani forniscono una dettagliata telecronaca della partita apostrofandola con commenti spesso molto poco azzeccati. Alcuni esempi qui sotto riportati:

• "Ah, un tiro velleitario!". Il giocatore ha colpito le luci dello stadio...

• "Una partita entusiasmante Marco, l'attacco ha dato il meglio di sé!" . Partita vinta 6 a 0 con l'unico fatto che i gol me li hanno fatti i terzini, i centrali e il secondo portiere.

• "Ha deciso di fare tutto da solo. Doveva passarla ai compagni!" Frase detta dopo un calcio di rigore sbagliato.

• "Se la mettono bene nel mezzo forse possono segnare il gol della bandiera!" Frase detta sul punteggio di 2 a 1

• "Non erano i favoriti!" Frase detta da Sandreani alla fine di Buthan-Brasile finita 0 a 18.

• "Profumo di gol qui" Prenderai 15 pali, 9 traverse e il computer ti salverà 14 volte il pallone sulla linea durante la stessa azione.

• "E la striscia positiva di vittorie sale a Mauro". Piccolo difetto di PES 4, causato dall'incapacità di Meccia di contare oltre il numero astronomico tre

• "AAAAAH pessimo tentativo, più vicino alla bandierina che alla porta" La palla ha appena colpito il palo.

• "L'equazione è semplice: finché fai possesso palla hai in mano le redini del gioc...." Da notare che la frase che non viene mai finita perché viene sempre sovrastata dall'altra frase "Bruuuutto passaggio!" e da lì in poi, di sicuro, anche il difensore avversario più stronzo del mondo intercetterà la palla, farà partire il contropiede e segnerà.

• "Grandi talenti in entrambi i lati del campo quest'oggi!". Frase detta all'inizio di ogni partita, anche se si tratta di Cuba contro Alaska.

• "Ci sono stati molti interventi duri oggi e tantissime ammonizioni" Primo fallo a 2 secondi dal calcio d'inizio.

• "Le due squadre hanno dato lezioni di calcio!" Frase detta dopo il primo tempo con risultato 0 a 0 tra Tolosa e Heracles Almelo.

• "Gran brutto intervento ma, incredibile, l'arbitro non fischia". Gran bella parata del portiere, per una volta.

• "Hanno subito gol, i tifosi non saranno di certo felici". Civoli pensa che i tifosi della squadra che subiscono goal dovrebbero fare il trenino felici, magari scolandosi litri di birra.

• "Ed ecco il secondo tempo con le squadre schierate a parti invertite, Il primo tempo ci ha donato grandi emozioni, vedremo se sarà così anche nella ripresa". La partita è ferma col punteggio di 0 a 0 con un tiro in tutto il primo tempo

• "Sta tentando di difendere il vantaggio". Questa frase viene detta su tutte le sostituzioni; anche quando si cambia il portiere e tre difensori per l'attaccante.

• "I tifosi stanno già lasciando gli spalti". Nonostante la partita sia sì sul 3-0, ma non si è ancora arrivati al sesto del primo tempo.

• "In campo ci sono ottimi giocatori, difficile prevedere chi tra le due squadre avrà la meglio". Frase detta anche in un Manchester United - Cervia.

• "Be', non certo il gol più bello che si sia mai visto, ma ogni rete conta, vero?" Questa frase viene detta dopo che l'attaccante ha scartato sette giocatori, il portiere, è ritornato al limite dell'area, si è alzato la palla, ha fatto un passo di danza, l'ha colpita in rovesciata e l'ha messa all'incrocio dei pali.

• "Il difensore è stato bravo a riparare all'errore del portiere". Il portiere ha appena fatto un miracolo del Paradiso, parando una cannonata da un metro, ma commettendo il sommo peccato di non aver trattenuto la palla.

• "Non è fallo, è inciampato!". Il giocatore ha fatto un volo di 7 metri a causa di una scivolata animalesca che lo ha mandato ovviamente in barella, con successiva sostituzione.

• "Devono sbrigarsi a segnare, se vogliono rimanere in partita". La partita è al novantesimo e la squadra commentata da Civoli sta perdendo 6 a 0

• "Ottimo intervento del portiere!". Su un retropassaggio del tuo difensore al portiere.

• "MAL GIOCATAAAAA!". Famosissima frase di Sandreani a ogni minimo errore. Il tono con cui la dice fa pensare che nel frattempo si stia accoppiando col suo collega in tribuna stampa.

• "Il tempo passa". Inumano lampo di genio di Civoli/Meccia guardando l'orologio in un momento qualsiasi della partita.

• "Qui la difesa l'ha lasciato tirare!". Frase di Sandreani quando un giocatore sfiora il gol su punizione, evidentemente gli sviluppatori devono spiegargli che nei calci da fermo i difensori devono effettivamente lasciar tirare il giocatore avversario.

• "E la partita termina con una sconfitta per loro! Ma penso che dovrebbero essere fieri di loro, hanno mostrato del bel calcio!" Alla fine di Real Madrid - Livorno, 0-6.

• "Ottimo passaggio filtrante, conclusione sconcertante!" Poetica frase di Civoli su un qualsiasi tiro sbagliato del giocatore, che sia fuori di novanta metri o prenda la traversa (purché sia di prima).

• "Il guardalinee ha segnalato un fuorigioco millimetrico!" Frase detta da Civoli quando l'attaccante ha una distanza media dall' ultimo difensore quando riceve il passaggio di circa 43 anni luce.

• "Pessimo tentativo, aveva tante soluzioni in area a cui passarla!" Frase detta da Sandreani in seguito a un rigore tirato fuori.

• "Un tiro assolutamente impreciso!!!! Anche se il vantaggio di due gol è rassicurante i tifosi gradirebbero vedere qualche gol in più!" La palla ha colpito la traversa in una partita con punteggio 7 a 5 (da notare l'amore viscerale per i gol da parte di Meccia&Sandreani).

• "Entrambe le squadre hanno ancora tempo per portare a casa la partita!" Frase detta da Sandreani in pieno recupero del secondo tempo, anche quando una squadra sta vincendo 8-0.

• "La due squadre devono assolutamente vincere, se non vogliono rischiare di retrocedere!!!!" Fiorentina-Chelsea rispettivamente prima e seconda del Campionato Master.

• "Hanno cambiato campo per il secondo tempo": ennesima scoperta di Civoli che rivoluzionerà il mondo.

• "Una difesa davvero modesta e dire che avevano appena pareggiato". Sandreani dopo che una squadra che vinceva 6-0 ha subito gol.

Cristiano Ronaldo nella versione 2009

Dopo la scontata vittoria del pallone d'oro i nostri creatori hanno ben pensato di rendere invincibile il fenomeno portoghese,tipo Ronaldinho nella versione 2006....vediamone i dettagli

• Quando Cristiano Ronaldo parte sulla fascia il terzino ha invece una visione della moglie di Figo nuda che corre verso di lui.
• Ogni tiro di Cristiano Ronaldo da qualsiasi posizione o buco del culo possibile indirizzato nello specchio equivale a un goal.
• Cristiano Ronaldo riesce a sgusciare tra i difensori avversari come se si fosse cosparso di vaselina.

lei purtroppo non è un giocatore

• Ogni tiro di Cristiano Ronaldo rompe la barriera del suono
• La barra dell'energia di Cristiano Ronaldo non si esaurisce mai,anzi si ricarica mentre corre.

La svolta

Con l'uscita dell'edizione 2009 di PES, il mitico duo Meccia e Sandreani viene sostituito da Pierluigi Pardo e Josè Altafini, che già hanno dimostrato di regalarci perle degne dei loro predecessori:

• "È difficile vedere partite come questa, dove le squadre si battono per il passato, il presente, il futuro, il destino del mondo... bla bla bla." Altafini all'inizio DI OGNI SINGOLA PARTITA

• "Respinta del portiere, rimessa dal fondo." Gran goal dove il portiere non ha neanche sfiorato il pallone.

• "I compagni si sono strappati i capelli e ora sono tutti pelati!" Tranquillissima azione a centrocampo.

• "La difesa si è addormentata. Come quella del bosco" Altafini è scemo.

• "Golaaaasso!!" Altafini su rimessa dal fondo.

• "Un grandissimo gol da scrivere su tutti i manuali, manuale del calcio, della cucina, delle strade, tutti davvero!" Altafini dopo che segna qualcuno, si è scordato il manuale per come fare il comico che non fa ridere.

• "Che golasso amici!" Autogol della CPU

• "Voleva un pallonetto, e invece ha fatto un pallo-lordo" Altafini nei momenti di massima ispirazione.

• "Chi c'è dentro?" Pierluigi Pardo in occasione di un calcio d'angolo cita l'ultimo film di Cicciolina.

• "In panchina si stanno strappando tutti i capelli, anche quelli calvi!" Altro esempio della pessima ironia di Altafini.

• "Due a zerooo!!!!Arriva addirittura il raddoppio,momento straordinario" Pierluigi Pardo dopo che una squadra sta vincendo 8 a 0.

• "Una partita intusiasmantiiiiiiii!!" Altafini ha preso lezioni di italiano da Dan Peterson

• "È una goleada, in casa dell'allenatore e dei giocatori, si stanno facendo festa" Dopo Civoli, anche Altafini si mette a dire frasi scandalose, da notare il doppio senso, perché sembra proprio che festa sia una persona.

• "Abbiamo visto molte volte una partita tra queste due squadre e questa è stata una delle migliori, una classica del calcio" Altafini sta parlando di Volendam-Club Brugge

• "Sarà un match molto acceso, le due squadre non si amano di certo" Pardo su Lecce-Giappone

• "Grande spettacolo stasera, ci sono molti bravi giocatori in campo" Il match in questione è Cluj-Sparta Rotterdam

• "Il cartellino giallo è sicuramente eccessivo" Il giocatore che ha subito il fallo viene portato fuori in barella, dove rimarrà per un paio di minuti prima della sostituzione

• "Siamo nel mezzo del cammin..." Pardo durante Paradiso - Inferno. Dirige l'arbitro Virgilio.

• "È strano come un giocatore del suo calibro sbagli un gol del genere" Altafini su Cornelisse dell'Utrecht che ha appena calciato un rigore su Giove.

• "Che spettacolo! Lo pago anche io il biglietto!" Pierlugi Pardo dopo il gol del Bradford City dello 1-0 al 93esimo

• "Non sono state fatte sostituzioni, ovviamente squadra che vince non dev'essere cambiata, questo non vale però per chi sta perdendo" Pierluigi Pardo si riferisce a un pareggio.

• "Ci saranno tre minuti di recupero" seguita dopo 4 secondi da "ancora sessanta secondi"... Pardo ha una strana concezione del tempo

• "Uno così è davvero indispensabile!" Sacha Opinel del Ebbsfleet United ha appena battuto una rimessa laterale a centrocampo.

• "Penso che l'allenatore l'abbia sostituito perché non ha reso come è nelle sue capacità" Altafini sulla sostituzione di Messi all'85esimo dopo che quest'ultimo ha segnato una cinquina e messo a segno 7 assist vincenti.

• "Inizia la partita delle partite"; "Una sfida tra campioni"; "Ne vedremo delle belle" Così Pardo prima di Castrovillari-Mazara.

• "Guardate quanta tensione e quanta tensione ci sono dentro il campo e fuori il campo" La frase perfetta del buon Pardo.

• "Sembrava una buona giornata per le due difese ma è piovuto!" Altafini dopo un primo tempo senza gol... ora, mi chiedo se lo faccia apposta o se è davvero così scemo!

• "La svolta per il Bari!" durante Lazio-Inter.

• "Un colpo di testa perfetto: ha perso 10 capelli!" Altafini dicendo questa frase dimostra 3 cose: uno: non ha il minimo senso dell'umorismo; due: non sa minimamente cosa sia un colpo di testa; tre: per lui 10 capelli sono tanti.

• "Una partita davvero incredibile, ci hanno messo il cuore, l'amore, la passione e sono passati in vantaggio" Siamo al 30' minuto e l'Ancona passa sull'1 a 0 contro la Juve Stabia.

• "Dopo la larga vittoria dell'andata la squadra di casa sarà molto difensiva"Altafini dopo che la squadra di casa all'andata ha perso 4-1
• "In campo ha parlato".Pardo dopo la fine di ogni partita

La Modalità "Diventa Un Mito"

Nuova modalità inserita in Pro Evolution 2009. Entra nel mondo del calcio come un giovane talentuoso e diventa un campione assoluto. Questa è la descrizione della modalità nelle istruzioni la realtà è molto, molto più dura.

Gli Inizi

Inizierete questa modalità giocando una partita di infima categoria con la vostra squadra del torneo di calcetto contro la rappresentativa Oratorio United, generalmente a San Siro o al Bernabeu, gremitissimi per l'occasione. Terminato questo scempio di partita, un acuto osservatore della squadra più scarsa del campionato da voi selezionato vi farà un offerta per entrare nel dorato mondo del calcio.

grazie a "diventa un mito"Tu potresti diventare come lui.

Il vostro reale problema non è tanto il fatto che l'allenatore non vi farebbe giocare neanche se foste il clone di Zidane, costringendovi a milioni di partite di allenamento in cui venite puntualmente suonati dalla squadra titolare, ma è il fatto che avete le caratteristiche di gioco di un mutilato di guerra. Dopo anni di gavetta riuscirete finalmente a guadagnarvi un posto da titolare, se non fosse che quel sadico dell'allenatore cercherà in tutti i modi di schierarvi in tutti i ruoli tranne quello preferito. Ovviamente state giocando in una squadra scarsissima quindi i vostri compagni si adegueranno al vostro livello, così speranzosi alla prima finestra di mercato andrete in un'altra squadra dove sperate di trovare dei compagni un po' più competenti. Niente di più sbagliato. In qualsiasi squadra andate porterete con voi il terribile Morbo di Recoba, che fa sembrare fortissimi i giocatori delle altre squadre, ma che li riduce a soprammobili strapagati quando giocano con voi.

I Grandi successi

Finalmente riuscirete a farvi un po' di strada nel mondo del calcio cominciando a giocare in squadre quasi degne e guadagnando soldi veri, non quelli di cioccolata che vi rifilava il vostro caro vecchio sadico allenatore. Probabilmente però sono molto più sadici i programmatori, che hanno pensato bene di costringervi a ricominciare con le maledette partitelle di allenamento ogni volta che cambiate squadra. Facciamo un esempio: siete il capocannoniere del campionato e il giocatore più forte dell'universo, vi compra il Lecce e per almeno due giornate dovete fare le partitelle di allenamento.

Ma è più facile che tu ti ritrovi così.

Le meraviglie di questa modalità non finiscono qui. Anche se siete una pippa stratosferica in un modo o nell'altro prima o poi verrete chiamati in nazionale, dove ovviamente non vedrete il campo prima del 2045, quando tutti i giocatori normali si saranno ritirati e dovrete giocare da solo.

Curiosità

• Quando non giocate e siete in panchina dovete per forza sorbirvi la partita fatta dalla CPU, dove generalmente i vostri compagni sbaglieranno sì o no 50 gol a porta vuota,mentre gli avversari segneranno bendati.
• Se siete attaccanti,il vostro compagno di reparto (che può essere o Rocchi o Messi) si dimostrerà in qualunque occasione l'essere più scarso della terra.
• Potete aver segnato una tripletta,fatto 8 assist ed essere il migliore in campo,ma se siete ai primi 2-3 anni,verrete tolti intorno al 60° minuto di gioco.
• Sempre ai primi anni,può succedere che se all'andata di una semifinale di champions avete pareggiato 0-0 in casa,al ritorno verrete messi inspiegabilmente in tribuna preferiti alla coppia d'attacco Rocchi-Floccari.
• Se non vi mettete di impegno a segnare 80 gol a campionato, i vostri compagni non segneranno nemmeno se gliela passate sulla linea.
• I centrocampisti di fascia della vostra squadra (possano essere Ronaldo o Maxwell) hanno l'intelligenza di una carpa, la cosa più intelligente che sanno fare è cavalcare le fasce palla al piede per poi andarsene oltre la linea del fondo palla al piede e, se per miracolose ragioni riusciranno a crossare, verrà fuori una ciabattata degna di Molinaro.
• In tutte le interviste inventate dal gioco, qualunque sia il vostro giocatore, indosserete sempre e solo una maglettina con lo stemma della vostra squadra, mentre al polso avrete sempre lo stesso identico orologio.
• Nelle prime stagioni, nonostante la vostra valutazione media sia 7.65 e in una partita abbiate fatto 2 gol, verrete inesorabilmente sostituiti da una mezza sega al 65' minuto. La vostra squadra quindi prenderà 3 gol perdendo ovviamente la partita.
• Nonostante i vostri 4000 gol nei primi 2 anni di contratto al Cagliari o al Chievo (che vi hanno concesso di vincere 2 campionati, una Champions League, un Mondiale per Club e due Palloni d'Oro a 18 anni) l' unica squadra che vi chiamerà l' anno successivo sarà il Getafe o il West ham. Non illudetevi di essere contattati dal Milan piuttosto che dal Barcellona. L'AZ vi pagherà uno stipendio stellare da 2500 punti e voi sarete obbligati ad accettare la sua offerta, perché non potrete rifiutare di giocare, nel caso sia l' unica squadra che vi vuole (al massimo c'è il rinnovo col Chievo).
• Nonostante i parametri crescano vertiginosamente ogni anno, a voi sembrerà sempre di essere delle seghe cosmiche, nonostante i gol da centrocampo e le serpentine pazzesche in mezzo alla difesa.
• Non potete rifiutarvi di giocare con la nazionale, pena l'esplosione del gioco.
• Se siete centrocampisti, nel Milan vi faranno giocare al posto di Kakà (in PES 2009) col numero 6 di Baresi.
• Se siete alti 2.00m e pesate 100Kg, a 17 anni non sovrasterete neanche Giovinco o David Pizarro.
• I terzini della vostra squadra sono cerebrolesi, non crediate che cambiando squadra otterrete risultati migliori. Le tipiche azioni dei vostri terzini sono andarsi a schiantare in pieno contro l'uomo che dovrebbero dribblare perdendo palla e scatenando un contropiede che neanche il Botswana causerebbe, o andare verso l'area di rigore avversaria e quindi crossare a centrocampo.
• I centrocampisti centrali ed i difensori centrali preferirebbero morire che darvi palla perciò non fatevi illusioni
• La vostra punta ha segnato 49 gol quando voi eravate in un'altra squadra? Arrivati voi ricorderà da vicino un fungo.
• Si calcola che, se Dio avesse un prurito ogni bestemmia che viene tirata, a causa di questa modalità Dio smetterà di grattarsi per Pro Evolution 2870
• Le istruzioni del gioco esplicitamente consigliano di giocare a questa modalità solo quando si è soli in casa, perché gli sproloqui e i moccoloni potrebbero indurre i vostri parenti a chiamare l'Esorcista
• Nonostante l'arbitro dia 0 minuti di recupero, la partita continuerà finché l'avversario non segnerà. In caso di vostro possesso palla, la partita finirà subito.
• Qualunque sia il vostro numero preferito, avrete possibilità di proporlo quando vi trasferite da una squadra ad un' altra e una volta in campo vi accorgerete di avere comunque il n°35 di un certo "merda"...
• Ogni qual volta si gioca contro una squadra nettamente più forte della vostra e il risultato è ancora in parità dopo 90 minuti, perderete la partita all'ultimo minuto subendo un gol con colpo di testa su cross o da calcio d'angolo.
• È scientificamente provato che, nonostante stiate conducendo la gara con ventordici gol di scarto, non appena segnerete due gol in rapida successione, Pierluigi Pardo troverà più idoneo esultare dicendo: 2 a 0!

Arbitri

Moggi, oltre che ad essere produttore di PES, è anche designatore degli arbitri per il gioco.

Comunemente detti albitri dal buona parte degli Itagliani, hanno subito un'evoluzione sconcertante nella loro intelligenza e nella capacità di giudizio. Primo fra tutti è Kazuki Ito ( dal nome si capisce la provenienza giappocinese e quindi l'esperienza calcistica degna di un gabbiano ). Questo simpatico asiatico si diletta nell'estrarre strani cartellini colorati che trova nel taschino della sua maglia per mettere allegria ai giocatori. Sebbene spesso potrebbe sembrare che non vi sia metodo nella scelta dei cartellini, la Konami ha pubblicato il complicato algoritmo che Ito usa per determinare la gravità dei falli.

• Elementi calcolati nell'elaborazione: posizione del giocatore che interviene rispetto a chi possiede la palla,...,..., ah si non c'è altro.
• Intervento sul pallone da avanti: cartellino giallo
• Intervento da avanti senza colpire la palla: cartellino rosso
• Intervento dal lato: 50% / 50%;
• Intervento da dietro: se anche miracolosamente pulito, Kazuki riterrà opportuno mandare il giocatore negli spogliatoi.
• Fuorigioco: rosso
• Un altro tipico fallo si verifica quando l'utente sta tranquillamente pilotando il suo giocatore verso la porta avversaria, senza nessuno davanti, e all'improvviso si sente un fischio;la palla miracolosamente sparisce dai piedi del giocatore per tornare a centrocampo tra i piedi di un avversario intento a battere una punizione. Dopo le varie imprecazioni per l'occasione persa (al minuto 95 sullo 0-0) l'utente cerca di capire l'avvenuto e, guardando il replay dell'azione incriminata per un milione di volte, alla fine si accorge come un suo giocatore a centrocampo vada a collidere con un avversario mandandolo per terra obbligando così l'arbitro a fischiare il fallo (da notare come i due giocatori siano completamente estranei all'azione in corso).
• L'arbitro cercherà sempre di fermare ogni azione nascente della vostra squadra, scambiando ogni santo dribbling e contrasto con un fallo da ammonizione.
• Fatto realmente accaduto. Un giocatore della Juventus si avvicina all'area della vostra squadra. Dato che nel 2009 la Juve è più forte del Manchester United (e Camoranesi è una specie di duplicato di Maradona), il giocatore suddetto si avvicinerà come un ghepardo verso la tua porta, mentre i rimanenti della tua squadra si faranno da parte come in preda ad un attacco di paura collettiva. A questo punto il giocatore, libero da tutto e tutti, tirerà verso la porta. Il vostro portiere, basso un metro e trenta, farà un miracolo che neanche Buffon è mai riuscito a fare. A questo punto, l'arbitro, scontento che non ci sia stato un goal, fischierà un fallo inesistente da fuori area; Camoranesi tirerà una sbordata migliore di quelle di Tonetto e segnerà.

Al contrario un altro arbitro dal nome Alverto Carlos farà correre il 100% degli interventi da qualsiasi posizione, angolazione, stile e aggressività salvo poi, dopo che tu avrai portato per intercessione della Santa Verginela palla a 1 centimetro dal gol, fischiare un incredibile fallo di mano per uno spettatore che si è toccato una palla mentre si grattava.

Alverto Carlos :

• non fischia fallo
• non corre per il campo (tanto per vedere i falli di mano ha l'occhio bionico)
• non parla con i giocatori in campo, ma apre la bocca e muove le braccia; il giocatore lo saluta e se ne va.
• non assegna calci di rigore a tuo favore, ma se la CPU scivola in area di rigore su una buccia di banana lasciata da Donkey Kong espellerà i giocatori della tua squadra nel raggio di 14 km e ½ ed espellerà pure il tuo televisore.

C'è anche Piere Enume, arbitro di pelle nera ma con gli occhi azzurri!

Scontro ai Rigori

Le uniche volte che potrebbe capitarvi di giocarvi il tutto per tutto ai calci di rigore, sarà soltanto quando per miracolo siete riusciti a mantenervi sullo 0-0 in una partita (poiché segnare a PES risulta impossibile). Dopo anche i tempi supplementari, vi spunterà una schermata per farvi scegliere l'ordine dei rigoristi. Spunteranno nell'elenco tutti i giocatori da dover mettere in ordine. Spunteranno addirittura quelli che si trovavano in tribuna durante la partita. Ovviamente a voi non ve ne fotterà una mezza sega di mettere in ordine quel casino, dunque inizierete subito. La schermata di gioco appare semplice, un portiere, il vostro giocatore e il punteggio. I modernissimi controlli, paragonabili a quelli di Pong, permettono varie scelte di piazzamento del tiro: Sinistra, Centro e Destra (un po' come al parlamento); l'altezza del tiro dipenderà dalla scarsità del giocatore: solitamente i giocatori del calibro di Cappelletta o anche Sborreto non sbagliano mai, mentre Del Piero sbaglierà sempre, anche mentre il portiere è fuori porta e ci sta ordinando un hot-dog ad un carretto lì vicino.

Vi sono solo dei trucchetti per vincere ai rigori: osservare la direzione verso la quale l'avversario guarda la porta e calcolare quindi (guardando se è destro o mancino) dove finirà la palla, gettandovi di conseguenza. Per quanto riguarda voi, dovrete schierare solo i giocatori più freschi, facendoli tirare verso destra se è destro e vice-versa.

Detto questo, dimenticate tutto ciò che avete letto: se il CPU vorrà, il vostro migliore giocatore entrato al 30' del secondo tempo supplementare tirerà fuori o nelle mani del portiere e la vostra squadra verrà miseramente umiliata; ma non disperatevi... perdere così su Pes, è come avere vinto!

Conclusioni

Si arriva alle seguenti conclusioni.

• a PES non si fa goal
• a PES non si vince
• a PES non esiste la botta di culo
• a PES non farete carriera
• a PES tutti gli arbitri sono venduti
• se segnerete sarà solo per addolcire la pillola di un futuro 5 a 1
• con PES si imparano tutte le lingue del mondo, partendo dalle relative bestemmie.
• sei ancora convinto di voler giocare a PES?!?!?!?!

Curiosità

• Se l'arbitro ammonisce un giocatore,questo qualche volta lo manderà a Fanculo,alzando la mano e facendo il famoso gesto del Fanculo.L'arbitro invece andrà avanti per la sua strada e non si accorgerà di una beata sega

Voci correlate

• Calcio
• Videogioco
• Fifa (serie)

Questo gioco del ca...lcio

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