Giuseppe Conte

Questa voce sull'argomento politica non è che uno schizzo.

Pensa a qualche slogan affinché becchi almeno una qualche poltroncina, secondo le convenzioni di Nonciclopedia.

**Giuseppe Conte**
Giuseppe Conte
Giuseppe Conte ("Fonzie") mentre sorride ad una sua bimba
Leader Supremo della Repubblica Italiana
Mandato 1º giugno 2018 (de iure) 4 Marzo 2020 (de facto) - 13 febbraio 2021
Preceduto da	Paolo Gentiloni
Succeduto da	Mario Draghi
Partito politico	Movimento 5 Stelle
Tendenza politica	Catto-Nazi-Prole-Socio-Fascio-Anarco-Federal-Monarco-Aristo-Apatico-Tronista
Nascita	Sì
Coniuge	La sua congiunta
Religione	Padrepiologo

« Sarei arrabbiato anch'io col Governo se fossi dall'altra parte... da domani tutte le attività non necessarie chiuderanno. »

(Giuseppe Conte che cerca ancora di mantenere il titolo di avvocato del popolo)

« Sono a favore della Didattica a Distanza, purché si faccia a scuola. »

(Conte sulla Didattica a Distanza)

« Il sesso da oggi è illegale e punibile a norma di una legge che sto scrivendo or ora. »

(Conte sul mantenere il distanziamento sociale)

Giuseppe Conte (?), noto anche come Conte D.P.C.M. è un pornoattore, Presidente Supremo d'Italia nei governi Conte I, II, III, IV, V, VI, VII, VIII, IX, X e ∞ nella XVIXXYY e XVIXXYZ legislatura.

È notorio il fatto che sia un mix tra Silvio Berlusconi (ma con un bel ciuffo da sparviero) e l'attore statunitense Charlie Sheen, che ha deciso di unire il suo sex appeal con quello del nostro ex premier, enormemente superiore. Altri invece ritengono che sia la caricatura di Giulio Andreotti o anche la nuova versione italiana di Arthur Herbert Fonzarelli, soprannominato "Fonzie".

Da quando ha cercato di sfilargli la poltrona dal sedere e mandarlo a casa, nutre un profondo odio per Matteo Salvini, il quale, con forte senso del dovere, sentitamente lo ricambia - ma solo in pubblico: è infatti noto che il miglior motivo per sopportare Conte al governo è avere Salvini all'opposizione e viceversa. Considerato il premier più sexy d'Europa, con un'andatura ed un atteggiamento del tipo "io so' io, e voi non siete un cazzo!", è durante un suo governo, nella primavera 2020, che gli italiani stabiliscono il record di visualizzazioni su PornHub.

Biografia

Presidenza del Consiglio dei Ministri

Il Conte 1

Poiché la sedia da premier è una sola e non può essere divisa in due, dopo avere fatto un bando su LinkedIn, Luigi Di Maio e Matteo Salvini scelgono di nominare Giuseppe Conte Presidente del Consiglio per le sue spiccate doti di burattino, certificate da una ventennale carriera lavorativa al teatro di Mangiafuoco (in realtà ci ha lavorato soltanto dieci anni, ma poiché melius abundare quam deficere, nel curriculum li ha raddoppiati). Dopo avere passato un anno seduto alla scrivania a eseguire gli ordini di Luigi Di Maio e Matteo Salvini in un primissimo momento e di Matteo Salvini e Luigi Di Maio per tutto il resto del tempo, il 3 giugno 2019 ha indetto una conferenza stampa per dare ai suoi due capi un penultimatum (poi diventato terzultimatum e dopo addirittura quartultimatum): o la smettete di litigare o mi dimetto.

Crisi di governo

L'8 agosto 2019 Matteo Salvini, che aveva bevuto un mojito di troppo e si era ammalato di delirio di onnipotenza e desiderio di avere tutte le poltrone, ha dichiarato conclusa l'esperienza di governo gialloverde invocando dal Papeete nuove elezioni il mese successivo. Poiché, a seguito di ciò, il Partito democratico e il Movimento a 5 stalle si sono accorti che a loro volta stavano perdendo le poltrone, è nata l'idea di un governo giallorosso: questa proposta di accordo è stata sostenuta a gran voce da Matteo Renzi, i cui fedelissimi rischiavano di essere spazzati dal Parlamento, e da Beppe Grillo, che voleva sì tagliare i parlamentari ma non solo quelli del suo movimento. Conte, resosi conto anche lui che se non avesse fatto nulla avrebbe perso la propria poltrona, per non tornare nell'oblio da dove veniva, il 20 agosto 2019 in Senato ha detto in faccia a Matteo Salvini^[1] tutto quello che, per non venire fatto fuori anzitempo, era stato costretto a ingoiare senza battere ciglio nell'anno di governo con la Lega Nord. Curioso come, in un'aula comprendente leghisti che pur governandoci assieme contestavano alcuni provvedimenti cari ai Cinquestelle che erano stati costretti a votare, Cinquestelle che pur governandoci assieme contestavano alcuni provvedimenti cari alla Lega che erano stati costretti a votare, piddini che essendo stati all'opposizione contestavano l'intero operato del governo, Conte sia stata l'unica persona forse al mondo a rivendicare con orgoglio l'intero operato del suo esecutivo. Questo gesto singolare è stato visto da Matteo Renzi come di redenzione e così gli è stato di nuovo affidato il ruolo di premier. A seguito di ciò, si può dire avverata la profezia che egli stesso fece all'inizio del 2019 "sarà un anno bellissimo": per lui non poteva essere migliore.

Il Giuseppi 2

Passato da essere il leader del governo più a destra al leader di quello più a sinistra della storia repubblicana nel giro di due settimane, Conte scopre che c'è una cosa cambiata in lui: il nome di battesimo. Su Twitter Donald Trump lo ha infatti chiamato Giuseppi.

Il Conte Max(tella)

A seguito dell'uscita dal governo di Italia Viva di Matteo Renzi che era geloso dei like che Giuseppi prendeva nelle sue dirette Facebook, Conte è stato chiamato alle Camere il 18 e il 19 gennaio 2021 a verificare di avere ancora la maggioranza. Per evitare brutte sorprese, su suggerimento dei suoi intellettuali di riferimento Rocco Casalino e Marco Travaglio, pensa bene di fare un appello a tutti i voltagabbana e poltronari presenti in Parlamento. Per accattivarseli li fa definire responsabili o costruttori e in cambio del loro sostegno promette le poltrone ancora calde che i renziani avevano lasciato libere e una legge elettorale proporzionale, di cui l'Italia senza dubbio sentiva la mancanza (come no...). In questa operazione di scouting viene inizialmente aiutato da Clemente Mastella prima che Carlo Calenda lo mandi fuori dai piedi, denunciando apertamente di essere stato contattato da venditori di un elenco telefonico.

Crisi del governo

A seguito di un acceso dibattito nato tra Di Maio e Renzi su quale Transformers fosse il più ideale a rappresentare Massimo Ceccherini, Conte è stato costretto suo malgrado a fare le valigie ed andarsene da Palazzo Chigi ed optare per un più sobrio soggiorno a casa del suo amichetto del cuore,l'Orso Balorso.Al suo posto, il Presidente della Repubblica (credeteci) ha nominato Capo del governo un rettile squamato.^[2]

Operato al governo

Tra gli eventi che ha fronteggiato senza perdere gentilezza, aplomb e pettinatura sportiva, si ricordano in particolare:

essere stato definito burattino di Salvini e Di Maio da Verhofstadt al Parlamento Europeo;
essere stato cacciato in seconda fila per una foto europea dopo avere tentato invano di mettersi a fianco di Angela Merkel;
essere stato preso per un braccio e trascinato via dal suo portavoce Rocco Casalino mentre stava parlando con i giornalisti;
avere convocato gli stati generali a 231 anni dall'ultima volta;
non essere stato a conoscenza del fatto che il suo vicepremier avesse emanato un provvedimento che impediva alla nave Gregoretti di sbarcare (in quei giorni Conte aveva ottenuto il permesso di passare un weekend di vacanze sulla luna, sotto lo pseudonimo di "Astolfo"^[3]);
avere taggato per errore una pagina hot credendo che fosse il profilo ufficiale di Ursula von der Leyen;
avere governato assieme alla destra, alla sinistra, al Movimento a 5 stelle, a Renzi, Salvini, Di Maio, Borghi, Bersani, Bonafede e chi più ne ha più ne metta;
durante il periodo della quarantena ha litigato tutti i giorni con sua moglie. Della situazione del covid non gliene fregava niente, la riapertura è avvenuta perché non ne poteva più di sopportare sua moglie.

Negli anni rimanenti del suo mandato si stima che possa arrivare uno stormo di cigni neri direttamente in volo dall'Australia - senza scalo - preceduto o seguito dalla fine del mondo, le estrazioni del lotto note il giorno prima tramite apparizione di Padre Pio durante il telegiornale, e qualche altra piccola calamità casuale nei giorni in cui altrimenti non succede niente.

Note

^ Con una paternale "teatrale ed accorata" in cui Lui recitava la parte del padre (di giggino, che se la rideva sotto i baffi) che rimproverava il discolaccio matteuccio, tirandogli di tanto in tanto le orecchie, il quale, impaurito, invocava clemenza e giustizia divina baciando il suo rosario!
^ [Non lui,l'altro]
^ [...] « In un grande avvallamento della luna si trova tutto quello che si perde sulla terra: qui, tra enormi mucchi di cose perse e inutili, Astolfo – cavaliere, una specie di deus ex machina che interviene in situazioni drammatiche e le risolve... – trova un ammasso di ampolle di varie misure contenenti il senno degli uomini, ce n'è una più grande di tutte, è quella di Orlando, come dice la scritta che ha sopra “Senno d'Orlando”. Astolfo la prende, insieme all'ampolla del proprio senno che subito inala per diventare saggio. Ritornato sulla terra dopo altre avventure, viaggi e magie Astolfo incontra in Africa un ossesso nudo che prende tutti a bastonate, è il cavaliere Orlando. Astolfo con l'aiuto di alcuni cavalieri lo cattura, lo lega e gli fa fiutare l'ampolla con il senno. Orlando rinsavisce [...]»