George W. Bush: differenze tra le versioni
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'''Giorgio Cespuglio Camminatore''' (George Walker Bush per gli amici) nacque a Cufuucamivutau in ([[Arcore|Cina]]) da [[Mork e Mindy|George e Mildred]] e crebbe sull'atollo Bikini durante i test nucleari. Ha |
'''Giorgio Cespuglio Camminatore''' (George Walker Bush per gli amici) nacque a Cufuucamivutau in ([[Arcore|Cina]]) da [[Mork e Mindy|George e Mildred]] e crebbe sull'atollo Bikini durante i test nucleari. Ha quattro fratelli minori: Gino, Pino, Rino e Lino. |
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[[Immagine:Bush.jpg|right|thumb|230px|Da notare la somiglianza tra una scimmia (a sinistra) e Bush (a destra), prova inconfutabile della correttezza della teoria dell'evoluzione.]] |
[[Immagine:Bush.jpg|right|thumb|230px|Da notare la somiglianza tra una scimmia (a sinistra) e Bush (a destra), prova inconfutabile della correttezza della teoria dell'evoluzione.]] |
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Dopo la laurea al [[Circo Barnum]], Bush fu chiamato alle armi nelle [[Guardie svizzere]] della [[Svervegia]] il [[15 maggio]] [[1918]], durante la [[Guerra del Vietnam]], con l'obbligo di servire fino al [[16 maggio]] [[1918]]. Nell'Air National Guard ricevette un addestramento di due ore, durante i quali imparò a recitare interminabili poesie ruttate. Nel [[novembre]] [[1918]] ricevette il grado di '''[[grande imboscato]]'' (soldatino gommoso). |
Dopo la laurea al [[Circo Barnum]], Bush fu chiamato alle armi nelle [[Guardie svizzere]] della [[Svervegia]] il [[15 maggio]] [[1918]], durante la [[Guerra del Vietnam]], con l'obbligo di servire fino al [[16 maggio]] [[1918]]. Nell'Air National Guard ricevette un addestramento di due ore, durante i quali imparò a recitare interminabili poesie ruttate. Nel [[novembre]] [[1918]] ricevette il grado di '''[[grande imboscato]]'' (soldatino gommoso). |
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Recenti indagini hanno dimostrato che il signor Cespuglio per molti anni fu immischiato in affari loschi legati alla droga, prostituzione e traffico illegale di armi. Bush a proposito: "..." |
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George W. Bush, noto imitatore del presidente degli [[Stati Uniti]] d'America, ha pubblicamente dichiarato che le guerre in [[Iraq]] ed [[Afghanistan]] non sono state fatte per prelevare il greggio e il gas di cui i due paesi abbondano, bensì per esportare la [[democrazia]] e sconfiggere i cattivi. Continua a chiedersi inoltre come mai tutto quel petrolio americano si trovi sotto la sabbia irachena. |
George W. Bush, noto imitatore del presidente degli [[Stati Uniti]] d'America, ha pubblicamente dichiarato che le guerre in [[Iraq]] ed [[Afghanistan]] non sono state fatte per prelevare il greggio e il gas di cui i due paesi abbondano, bensì per esportare la [[democrazia]] e sconfiggere i cattivi. Continua a chiedersi inoltre come mai tutto quel petrolio americano si trovi sotto la sabbia irachena. |
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Inoltre ha aggiunto che i [[bambini]]nascono sotto i [[cavoli]], che [[Babbo Natale]] esiste e che Cicciolina è vergine. |
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Insomma, un gran bel mucchio di cazzate. |
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Il [[30 giugno]] [[2006]] il congresso chiese l'[[impeachment]], una pratica barbara in uso negli stati del sud, che consiste nel catapultare il soggetto cosparso di pece, piume e lacca per capelli, verso un bersaglio distante qualche kilometro.<br> |
Il [[30 giugno]] [[2006]] il congresso chiese l'[[impeachment]], una pratica barbara in uso negli stati del sud, che consiste nel catapultare il soggetto cosparso di pece, piume e lacca per capelli, verso un bersaglio distante qualche kilometro.<br> |
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[[Immagine:Bushcheney.jpg|right|thumb|200px|George W. Bush col suo braccio destro [[Dick Cheney]].]] |
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Le prove sono state fornite dal detective [[Harry Crumb]], che ha registrato e fotografato il presidente mentre compie nefandezze con l'animale.<br> |
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Il presidente ha subito dichiarato a sua difesa "''Chi è in prima base?!''", con questa strategia difensiva potrebbe ottenere facilmente l'infermità mentale. |
Il presidente ha subito dichiarato a sua difesa "''Chi è in prima base?!''", con questa strategia difensiva potrebbe ottenere facilmente l'infermità mentale. |
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Figlio di una stirpe millenaria di petrolieri |
Figlio di una stirpe millenaria di petrolieri, da sempre favorevoli alla trivellazione di qualsiasi territorio, comprese le acque, i cieli, lo spazio e il culo di [[Giuliano Ferrara]]. |
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Durante la gioventù il nonno [[Prescott Bush]], gli regalò una petroliera giocattolo, che chiamò [[Exxon Valdez]]. Qualche anno dopo mentre teneva un party sulla stessa nave, cozzò contro un banco di [[otaria|otarie]], causando il più grande disastro dai tempi della fondazione del [[Rotary club]]. |
Durante la gioventù il nonno [[Prescott Bush]], gli regalò una petroliera giocattolo, che chiamò [[Exxon Valdez]]. Qualche anno dopo mentre teneva un party sulla stessa nave, cozzò contro un banco di [[otaria|otarie]], causando il più grande disastro dai tempi della fondazione del [[Rotary club]]. |
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Deluso, si convertì ad energie alternative, il [[metano]] per esempio fu una delle sue scoperte, quando per caso durante la visione de [[La guerra dei mondi]], alcuni spettatori manifestarono spiccate proprietà gasogene. Da qui, l'idea di realizzare la prima [[centrale petoelettrica]], un grande successo per l'economia rurale degli [[Stati Uniti]]. |
Deluso, si convertì ad energie alternative, il [[metano]] per esempio fu una delle sue scoperte, quando per caso durante la visione de [[La guerra dei mondi]], alcuni spettatori manifestarono spiccate proprietà gasogene. Da qui, l'idea di realizzare la prima [[centrale petoelettrica]], un grande successo per l'economia rurale degli [[Stati Uniti]]. |
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[[Immagine:Bush_rappers.jpg|right|thumb|165px|Yo nigga moddafukka!!]] |
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==La Morte== |
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Studi non-scientifici hanno dimostrato che Georgino morirà nel 1200 a.C. dopo aver dichiarato guerra all'Iraq di quel tempo... il ritrovamento di una pantofola [[rosa]] di George ha decretato il fatto che Bush porta pantofole rosa... George resusciterà solo qualche centinaio di anni dopo per dire al se stesso del futuro di dichiarare guerra a tutte le popolazioni del mondo; America compresa. Bush morirà nuovamente( per sempre stavolta) dopo che dichirando guerra alla persona che vedeva riflessa allo specchio decise di lanciargli una bomba atomica intelligente a ricerca di Q.I. molti primati morirono a causa di questi missili ma alla fine l'obbiettivo di George andò a buon fine... |
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==Curiosità== |
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*Prima che [[Saddam Hussein|Saddam]] morisse fece molta conoscenza con [[George W. Bush|Bush]]. |
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Versione delle 19:50, 1 ago 2008
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Giorgio Cespuglio Camminatore (George Walker Bush per gli amici) nacque a Cufuucamivutau in (Cina) da George e Mildred e crebbe sull'atollo Bikini durante i test nucleari. Ha quattro fratelli minori: Gino, Pino, Rino e Lino.
Biografia
Gli studi
Come suo padre, Bush ha bigiato durante gli anni della scuola elementare (dal settembre 1900). A MaYale si è iscritto alle confraternite Alfa Beta Gamma Delta Epsilon Zeta Eta Theta Iota Kappa (ove fu dissidente dall'ottobre 1912 fino a che i suoi compagni di classe, sfiniti per la sua stupidità, lo presero, e lo scaraventarono giù per il Grand Canyon). Ha giocato a cogli la mina durante l'anno da matricola e a semina l'antrace durante tutti gli anni successivi.
Il lavoro
Dopo la laurea al Circo Barnum, Bush fu chiamato alle armi nelle Guardie svizzere della Svervegia il 15 maggio 1918, durante la Guerra del Vietnam, con l'obbligo di servire fino al 16 maggio 1918. Nell'Air National Guard ricevette un addestramento di due ore, durante i quali imparò a recitare interminabili poesie ruttate. Nel novembre 1918 ricevette il grado di 'grande imboscato (soldatino gommoso).
Ultime notizie
George W. Bush, noto imitatore del presidente degli Stati Uniti d'America, ha pubblicamente dichiarato che le guerre in Iraq ed Afghanistan non sono state fatte per prelevare il greggio e il gas di cui i due paesi abbondano, bensì per esportare la democrazia e sconfiggere i cattivi. Continua a chiedersi inoltre come mai tutto quel petrolio americano si trovi sotto la sabbia irachena.
Inoltre ha aggiunto che i bambininascono sotto i cavoli, che Babbo Natale esiste e che Cicciolina è vergine. Insomma, un gran bel mucchio di cazzate.
La guerra in Svervegia
Durante l'infame attacco alle Twin towers da parte di alieni comunisti, Bush stava leggendo ad una platea di nani, "La capretta brufolosa fa la spesa".
Venne avvertito dal vicevicevice subalterno che era in corso un attacco da parte dei Visitors, e ci mise quasi 2 ore e tre quarti a realizzare che una grossa astronave aliena del pianeta Petula gli stava infilando una sonda su per il retto, arrabbiandosi come un caimano scivolato su una buccia di banana.
Decise di attaccare la Svervegia, dato che forti indizi trovati sul succitato libro portavano dritto al tetro paese produttore di bidet.
L'invasione alla ricerca di Bin Laden iniziò l'1 aprile 2002, e terminò il giorno stesso dopo 24 secondi di intense battaglie.
L'impeachment
Il 30 giugno 2006 il congresso chiese l'impeachment, una pratica barbara in uso negli stati del sud, che consiste nel catapultare il soggetto cosparso di pece, piume e lacca per capelli, verso un bersaglio distante qualche kilometro.
Come il suo predecessore, Bill Clinton, il presidente ha mostrato una certa predilizione per la pratica della fellatio. Ciò che fece scoppiare lo scandalo fu il tradimento che egli consumò con un tacchino ai danni della sua amata capretta brufolosa.
Le prove sono state fornite dal detective Harry Crumb, che ha registrato e fotografato il presidente mentre compie nefandezze con l'animale.
Il presidente ha subito dichiarato a sua difesa "Chi è in prima base?!", con questa strategia difensiva potrebbe ottenere facilmente l'infermità mentale.
Le opere
Politica
Energia e ambiente
Figlio di una stirpe millenaria di petrolieri, da sempre favorevoli alla trivellazione di qualsiasi territorio, comprese le acque, i cieli, lo spazio e il culo di Giuliano Ferrara. Durante la gioventù il nonno Prescott Bush, gli regalò una petroliera giocattolo, che chiamò Exxon Valdez. Qualche anno dopo mentre teneva un party sulla stessa nave, cozzò contro un banco di otarie, causando il più grande disastro dai tempi della fondazione del Rotary club. Deluso, si convertì ad energie alternative, il metano per esempio fu una delle sue scoperte, quando per caso durante la visione de La guerra dei mondi, alcuni spettatori manifestarono spiccate proprietà gasogene. Da qui, l'idea di realizzare la prima centrale petoelettrica, un grande successo per l'economia rurale degli Stati Uniti.
Collegamenti esterni
- Tipico dialogo tra Condoleezza Rice e George W. Bush
- George W. Bush in un momento di lucidità