Silvio Berlusconi

Da Nonciclopedia, l'enciclopedia libera dalla forfora.
Vai alla navigazione Vai alla ricerca

Template:Cavaliere

Mi consenta!

Template:Capitalismo

 Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su Wikipedia è presente una voce in proposito. Silvio Berlusconi
Nonquote contiene deliri e idiozie (forse) detti da o su Silvio Berlusconi.
« Sono stato frainteso! »
(Silvio Berlusconi)
« Chi? Ah! Quel barzellettiere spassoso!! Yes, yes... si esibisce ancora?  »
(George Bush)
« Papà!! PAPÀ!! Ma il nano pelato esiste davvero?!? »
(Bambino)
« Chi vota a sinistra è un coglione! »
(Silvio Berlusconi)
« Io vi dico, con assoluta certezza, che il governo cadrà ad Aprile! O forse a Maggio, ma anche Giugno,oppure Marzo,... »
(Silvio Berlusconi)
« E quando crepa questo qui! »
(Nietzsche)
« Dio è corto »
(Nietzsche )
« Quando sono entrato al bagaglino mi hanno fatto una standing ovation »
(Silvio Berlusconi)
« Mi chiedo perché tutte le volte che mi invitano a fare un discorso su Berlusconi lo sento come un insulto alla mia immensa intelligenza... »
(Pier Paolo Pasolini)


Essendo contemporaneamente leader di Forza Italia e carta di Magic, in teoria ci dovrebbe essere conflitto di interessi. Ma non importa neanche a quegli "sporchi comunisti checca pompinari" della sinistra moderata...

Silvio Berlusconi non esiste. È un'allucinazione collettiva multimediale ad opera delle reti televisive Mediaset. Noto ai più per aver fatto al nostro paese quel che non ha potuto fare a sua moglie e per essere il gemello malvagio del noto arcinemico di Goku, Pilaf.





Premessa

Preparatevi a scoprire cose inedite e/o idiote su questo multiforme personaggio, ciò è facilmente spiegato dalla natura psichiatrica dello stesso . Tuttavia, siate solidali con noi: questo è il nostro lavoro. Scrivere cazzate. Molte cazzate. Ma è per la legge dei grandi numeri che le cazzate che scriviamo risultano fatti veri. Oppure no, dipende se stanno in quei grandi numeri. La probabilità di quest'ultimo evento è alta. Per la politica di oggi, le cose successe veramente sono ancora meno credibili delle cazzate che scriviamo. Quindi non ti lamentare con noi, ma con la legge dei grandi numeri o al massimo con la madre del nano in questione.

Biografia

File:Tranellix.jpg
"Re Silvio II con i suoi fidi vassalli scese in campo a salvar l'amata Patria"

Silvio Berlusconi (conosciuto anche come Cetto Laqualunque), Genio Italiota, è nato per partenogenesi ad Arcore, Berlusconia, nel 0 d.B.

L'anno di nascita non è sicuro, sicuro è invece che per l'Italia non fu un ottimo acquisto, si è rivelato più fastidioso di Andreotti e più mariuolo di Alì Babà e i quaranta ladroni messi assieme.

Un giorno di pioggia Andrea e Giuliano incontrano Licia per caso. Nello stesso istante, dall'altra parte del mondo, dal nulla, nasce Silvio Berlusconi.

Alcuni sostengono che in verità sia solo un agglomerato di botolino, ma non si spiega perché non si liquefà al sole. Cresciuto in un lazzaretto post-guerra mondiale, sin da piccolo si diede a qualunque attività commerciale: vendette ghiaccioli e frigoriferi agli Eschimesi, stufe agli Africani, mitra e cammelli agli Arabi, preservativi usati e carta igienica agli Indiani, musulmani ai leghisti, terroni agli americani, americani ai russi... Proseguì anche l'attività paterna riciclando i proventi di alcuni grandi imprenditori (Totò Riina, Bernardo Provenzano, Raffaele Cutolo, ecc.). Infine il giovane Silvio, creò dozzine di canali TV allo scopo di mostrarsi alle masse, ma mai di spalle, per non far vedere la pelata e per paura di essere inchiappettato da Golda Mayer. Preoccupato dagli sviluppi della politica, informò gli ItagliAni che alcuni mutanti affamati alieni comunisti stavano per invadere la loro Patria, accusando di coglioneria tutti i terrestri che avessero collaborato con loro. La prima volta l'Italia gli credette, ma poi capì che stava solo facendo un provino per Zelig che, pur essendodi sua proprietà, non l'accettò mai (perché Berlusconi non fa ridere nessuno).
Ad un certo punto decide che è ora di farsi conoscere veramente per quello che è, oltre che per quello che NON è. Inizia una relazione con un famoso avicoltore, Adriano Galliani, e Compra, all'incirca dopo il terzo lifting, il Milan

Ritiratosi dalla vita politica, passa la giornate giocando a Risiko, Rosiko, Monopoli (quello della Disney), scacchi-dama-trial. Perde sempre nel solitario. Silvio molto probabilmente verrà ucciso da Chuck Norris in un epico scontro finale. Lo scontro sarà causato dal fatto che Chuck ha fondato un nuovo P.C.I. e così Silvio vuole distruggerlo, ma Chuck lo colpisce alla testa con un Calcio Rotante a Girare e muore sul colpo. (per maggiori informazioni vedi: Apocalisse)

Vita religiosa

Berlusconi sostuisce Kakà nel derby Milan-Inter (segnerà 5 gol dal 90° minuto al 91° minuto)
La notizia dell'elezione

Essendo un dio in terra, nel 1994 ha fondato una religione: il Berlusconesimo, i cui dogmi sono: "adora il capo" e "non pagare nemmeno una tassa".

Gli Apostoli di tale profeta, ispirati dal filosofo Bondi, predicano attraverso i canali mediatici e sotto la guida del teorico della Fede, Fede: a tutt'oggi, essi hanno convertito il 500% degli italiani.

La teologia della Nuova Fede, spiegata da Fede, afferma che i non adepti sono coglioni, tanto è vero che sono comunisti e poveri e non sono illuminati dal sorriso del Divino Berlusca.

Questa Fede, come spiega Fede, crede, nell'ordine, a tre Divinità: Silvio, Arraffo, Dio (per ultimo, ma solo se riconosce il primato del Silvio).

A lui è dedicata la preghiera delle preghiere: Padre nostro che sei ad Arcore...

Berlusconi, si sa, è un gran cazz..cattolico, nonché amico personale e sostenitore assiduo del papa (infatti viene anche chiamato bacia porpore). Infatti è ormai certo che, mentre Ratzinger ottiene con la minaccia di soffrire eternamente all'inferno se non si obbedisce l'otto per mille ai suoi fedeli, Silvio si accontenta tramite i suoi superpoteri di accaparrarsi il novantadue per cento della ricchezza italiana, ricchezza ancora in mano sua nonostante il cambio di governo.

E sopratutto ama la famiglia, la ama talmente tanto che ne ha avute due o tre. La ama talmente tanto che è arrivato a pagare i suoi fedeli per accorrere in sua difesa. Certo, è divorziato e ama spassarsela con le sue ragazze facili nella villa abusiva in Sardegna, ma a nessuno (che non abbia una mente propria) importa nulla.

Se in un prossimo futuro dovesse diventare papa (la possibilità esiste) ha già deciso che si chiamerà Pio Tutto.

Miracoli

Dietro il conosciutissimo "Miracolo Italiano", la benevolenza divina di Silvio può essere ammirata nella enorme quantità di capelli che ogni giorno crescono sulla sua santa testa, un diavolo per capello.

Silvio può usare i suoi poteri speciali a piacimento:

Silvio mentre appare alla Madonna.
  • Dono di prendere voti nonostante la gente conosca che racconta cagate che fanno ridere anche Luxuria, di per sé barzelletta.
  • Lifting (Tendendo la pelle in modo inimmaginabile diventa invulnerabile).
  • Dire cazzate in continuazione.
  • Sorriso ad 84 denti (superando lo Stregatto, per abbagliare e poi mordere).
  • Dono del conflitto di interessi (per diventare il proprietario di qualsiasi cosa gli capiti sotto mano e poi creare conflitti di interessi che prontamente non saranno risolti dal governo che gli succederà).
  • Ciuffo di tre capelli (capta e riceve onde radio a frequenza nascosta).
  • Metamorfosi (trasfigurandosi in Napoleone, Gesù, Superman, ecc.)
  • Op-op Gadget scarpe (che lo elevano da terra dandogli la statura di un centro dell'NBA).
  • Cantare con Apicella (è un'arma di distruzione di massa).
  • Alterare la taglia (possibile solo quando nessuno può vederlo. Ai nostri occhi si finge un nano pelato).
  • Spendere tutti i soldi delle casse dello stato e poi dire: "non sono stato io!"
  • Guarire gli infermi al grido: "Chi non salta Berlusconi è!"
  • Falso in bilancio (spacciato per rimborso spese).
  • Immunità Plenaria, concessagli da Padre Mastella in persona.
  • Ubiquità: concessogli da Goku, gli consente di essere in villa, a "Porta a Porta", in Yacht, nella tenuta di Arcore, nella residenza in Sardegna e nelle mutande di 10 soubrettes contemporaneamente.
Il suo prossimo impegno.
  • Smentire le dichiarazioni pesanti e antidemocratiche e fare finta che non sia successo niente.
  • Abbassare le tasse prendendo i soldi mancanti dalle tasse.
  • Multifunzione: gli concede il potere di controllare contemporaneamente molti: reti televisive, telegiornali, giornali, riviste, decisioni politiche, decisioni economiche, imprese, fabbriche e programmi televisivi.
  • Multicitazione: ha il potere di essere citato in infiniti processi per infinite ragioni
  • Annettere al suo harem qualunque troietta gli passi davanti (questo potere si amplifica con ubiquità e multifunzione e diventa devastante)
  • Invocazione della Brambilla: la Giarrettiera Ardente delle Libertà scatenerà i terribili Circoli delle Libertà del Partito Unico del Popolo delle Libertà che le faranno girare a tutti e rigirerà la frittata a favore del nostro sempre amatissimo Cavaliere (un inchino). Da notare che quest'invocazione ha sostituito l'invocazione della Prestigiacomo, nettamente più bella, ma troppo fine per attirare vecchi porci e troppo intelligente per non mettere soggezione al nostro Cavaliere (un inchino).
  • Battuta letale: ha il potere di dire sempre freddure in grado di scaldare il soggetto della battuta stessa (se applicato in meeting internazionali molto importanti può portare alla terza ed ultima guerra mondale)
  • Manifesto antisinistra: Ha il potere di mettere in circolazione infiniti manifesti diversi che elencano tutti i difetti dei suoi avversari politici affermando sempre e comunque che lui e i suoi insostituibili (finchè non lo tradiscono o finisce i soldi) collaboratori farebbero l'esatto opposto, salvando l'Italia.

Inoltre i suoi poteri di preveggenza, dovuti alla testa pelata, gli consentono continuamente di evitare la galera, mandandoci al suo posto l'amico Previti (che però se l'era ben guadagnata), sapendo comunque che l'indulto gli avrebbe salvato il fondoschiena.

Bisogna peraltro ricordare che il compimento di questi Miracoli è considerato ordinaria amministrazione dal compagno Silvio.

Politica internazionale

Silvio Berlusconi ama condurre una politica internazionale basata esclusivamente sui legami di amicizia con i capi di stato esteri.
Due dei suoi più grandi amici sono Bush e Blair, solamente perché i loro cognomi iniziano per la lettera "B", che notoriamente è facile da trovare nell'agenda dei suoi amici di penna. Curiosamente, Bush e Blair non citano Berlusconi tra i loro 1000 più grandi amici: nella graduatoria degli "amici preferiti" di Bush, egli occupa la posizione 2467, venendo subito dopo Serji Yankulosky: il polacco lavavetri del terzo semaforo dalla Casa Bianca, a cui Bush permette di pulire il parabrezza della Cadillac presidenziale, e subito prima di Paperoga. Nell'analoga lista di Blair, Berlusconi occupa la posizione 1689 dal 12 aprile 2006 - risalendo ben 267 posti - perché, dopo aver perso le elezioni politiche italiane, Blair ne ha avuto un po' di compassione.

File:Silviosauron.jpg
L'oscuro signore mentre comunica con Sauron

La Politica Internazionale nei confronti di USA e Gran Bretagna è molto semplice: l'Italia garantisce il suo incondizionato appoggio ad ogni fregnaccia partorita da USA e Inghilterra in cambio di tralicci dell'ENEL prefabbricati nelle potenti acciaierie estere. Molto importante è però anche il suo rapporto con Vlamidir Putin (che però secondo Berlusconi si chiama Valamidir Butin), suo compagno di classe ai tempi del corso per majorettes. Berlusconi e Putin sono soliti scambiarsi regali e gadgets in occasione dei loro frequenti incontri. Nell'ultimo di questi, datato 34 gennaio 1982, Berlusconi ha regalato a Putin la Puglia, Putin ha ricambiato con un dito medio appena tagliato al Cuompagno Strasbuijtiev, noto astronauta.
Nei confronti della Russia la politica di Berlusconi è la seguente "Vai avanti tu, che a me scappa da ridere".

I suoi amici, stranamente, finiscono qui.
Vale la pena soffermarsi quindi sulla politica tenuta nei confronti delle nazioni più importanti del mondo: La politica in Giappone è alquanto aggressiva, a volte arriva addirittura a punire l'impero del sol levante inviando Angeli a rompere le balle a Neo Tokyo 3.
Nei confronti della Francia si limita ad inviare all'Eliseo migliaia di telefoni cordless al giorno.
Verso la Germania è in vigore una vantaggiossissima politica di scambi commerciali: in Italia vengono importati articoli Sadomaso in cambio di Piccioni utilizzati dai governanti tedeschi al solo scopo di insozzare i propri monumenti. I rapporti con quest'ultimo, tuttavia, stanno migliorando da quando come cancelliere tedesco è stata eletta Angela Merkel che, come tutte le donne, non può resistere al grande fascino di playboy di Silvio.

File:Bud-forzaitalia.jpg
Summit tra Berlusconi e lo stato indipendente del Bud Spencer.

Oggi, 12 luglio, il cavaliere ad un congresso organizzato a Napoli si è permesso di dire che lui spera in un pareggio tra il Milan (il suo Milan) ed il Napoli...e impazzì!

Ha inoltre avuto rapporti con la nazione indipendente del Bud Spencer. Anzi, sembra che proprio uno dei famosi cazzotti in testa del gigante napoletano sia la causa del suo nanismo, nonché della ricrescita dei capelli che fino ad oggi era attribuita erroneamente a un miracolosa bandana donatagli dall'amico Blair.

Parlando di politica internazionale, quest'uomo ci ha donato delle impagabili "chicche" quali le corna durante le foto ufficiali e le pacche sulla pelata al parlamento europeo.
Pare che la sua idea geniale per sconfiggere Bin Laden sia quella di costringerlo alla resa intasando tutti i wc dell'Afghanistan con i manifesti elettorali di Umberto Bossi.

Da ricordare poi la figura di merda che ci ha fatto fare dando del Nazista all'europarlamentare tedesco Schulz, questo ovviamente, poco prima di dare della troia alla premier finlandese. In quell'anno Babbo Natale non è più arrivato a dare i regali ai bambini italiani.

Il Cavaliere Mascarato

« Sono invincibile »
(Silvio Berlusconi)

Anche grazie al dono dell'ubiquità, Berlusconi è in grado di trasformarsi in un supereroe, Il Cavaliere Mascarato, non entrando in una cabina telefonica come Superman, ma in una sala trucco.

La sua identità segreta venne svelata nel corso del programma di enogastronomia balistica dei RIS "Striscia la Perizia". La memoria di tutti coloro che videro la trasmissione fu in seguito cancellata dal neuralizzatore dei Men in black e l'autore del servizio Paolino Sputacchino Bonolino fu direttamente calciorotato fuori dal palinsesto televisivo e dall'universo conosciuto.

Nei pochi frammenti di memoria rimasti nei telespettatori lobotomizzati, a distanza di anni riaffiorano alcuni dei superpoteri del Cavaliere Mascarato. Chiunque abbia a casa un deneuralizzatore portatile e ne ricordi altri è pregato di inserirli.

  • Scudo crociato
  • Vista Tettoscopica
  • Gonadi Rotanti
  • Ciuffo Parabolico
  • Volo
  • La terza mano
  • Pettinino delle libertà
  • Corna ad altro potenziale
  • Sedere a Fisarmonica

Il Cavaliere Mascarato, in associazione con altri esponenti mafiosi supererrori, superorrori...ehm...supereroi, ha composto il gruppo de "I Superamici", che vagano per la foresta di Sherwood rubando ai poveri per dare ai ricchi (fra l'altro si sono trovati in difficoltà al momento di affrontare il gruppo de "I ricchi e poveri").

Top Secret: A costo della vita, un gruppo di ribelli ha trafugato i piani della Morte Nera un documento storico segreto di avventure del Cavaliere Mascarato: fate che il loro sacrificio non sia stato vano (qui in grande).

Come abbiamo detto, Berlusconi ha il dono dell'obiquità e può permettersi il lusso di trasformarsi anche in altri supereroi: ecco un filmato riservato che ci svela una delle sue altre identità segrete, Silvioman. (Le avventure)

Controversie

C'è chi afferma che Berlusconi sia di sinistra, dichiarando lui che un buon cattolico non può essere di sinistra. Avendo lui più di una famiglia, può essere considerato un buon cattolico? Secondo il Vatikan la risposta è sì, in quanto chiunque voti più a sinistra di FI viene scomunicato.

Frange estremiste del tg3 sostengono comunisticamente che Berlusconi abbia contatti con Satana, ma Silvio nega qualsiasi amicizia rossa.

Frange estremiste delle Micro Machines dichiarano che Berlusconi sia in realtà una cadillac del 1962 dopo un brutto incidente.


Omaggi poetici al Genio

Silvio punta il dito contro il colpevole. Lui vorrebbe costituirsi, ma una speciale legge glielo impedisce...

Silvio Berlusconi è fonte inesauribile di ispirazione del genio poetico italico ( ed anche internazionale). Per brevità ripotiamo qui solo una delle infinite opere che Gli sono state dedicate.

Alessandro Manzoni-15 Maggio


Ei fu. Signore ignobile,

dato il mortal arrivo,

stette la maggioranza immemore

orba di tanto cospiro,

così percossa, attonita

l'Italia al Ponzio sta

Berlusconi che cerca di raccattare voti tra i Transformers, che prima votavano Luxuria.

muta pensando all'ultima

ora dell'uom banale;

né sa quando una simile

ormina di pie' mortale

la sua povera terra

a derubar verrà.


Preghiera Cattolico-forzista

Sfogliando il dizionario, sotto la voce "Somiglianza inquietante", ci si può imbattere in questa immagine.

Silvio, nostro esempio di folkore

rimetti a me ogni tuo dolore

fisico e finanziario

come fai tu, con leggi Sante

nel tuo interesse conflittuario.


Canto popolare fiorentino


Se più di Silvio ardisci,

se più di Lui vuoi fare

allora, o stolto, rinsavisci!

Puoi più di Lui far defecare?

Puoi piu di lui querele esporre?

Più lifting, più trapianti?

piu di lui Mediaset imporre?

Più lagrimar, più eterni pianti?

File:Nanoconlifting.jpg
Il Silvio ha ispirato anche tante opere come questa.
Giangiacomo Pisturzi, Nano con lifting, Cacca su tela, 666x899 cm

Meno alto, in dignità e statura;

più esile fece la costituzione

la sua e quella del Bel Paese.

Torse il sorriso in eterna bruttura,

nemici tutti mise il prigione

pur Santiligheri a punirlo s'arrese.


Inno a Berlusconi


L'Onorevole Berlusconi può definirsi un por-

tento di abilità, oltre che un uomo politi-

co di prim'ordine. Meriterebbe di essere de-

cantato con rime sacre come ad altri è già

capitato. Meriterebbe un monumento di ster-

File:Ussr.jpg
passato che il nostro protagonista cerca di nascondere ma che grava su di lui come un macigno.

minata mole, che delle sue gesta desse l'e-

co indistruttibile nei secoli, così che il fe-

lice amato nome di questo celebre legisla-

tore giungesse ai nostri lontani nipoti. Scor-

giamo in lui l'uomo saggio, perciò sor-

reggiamo con tutte le nostre forze nel mu-

tevole clamore delle folle, levando un plau-

so a lui e al suo partito.


NB Se sei pigro puoi leggere una riga sì ed una no.

Amici

File:ZioSam.jpg
Campagna elettorale americana di Silvio
Silvio ruggisce felice dopo l'ennesimo trapianto
File:Knin35l.jpg
"Cribbio, lo stivale mi sta stretto!"

Nemici

File:Darth-scilvio.jpg
Silvio punta il dito verso la base ribelle di Montecicoria
La celebre campagna di Forza Italia

http://img530.imageshack.us/img530/4787/6bac9ybcz3.gif

Curiosità

  • Una delle più inspiegabili particolarità del nano per antonomasia è rappresentata dal non corrispondere ad un pene particolarmente sviluppato come spesso pare che avvenga in natura, infatti il tapino possiede un "micropenesaturo" (comunemente piccolissima escrescenza carnosa piena d'acqua).
La satira è la sua passione.
  • Si deve a Lui la diffusione della frase: "Mi sono fatto da solo" con la quale ha dato un grande insegnamento alle generazioni future che gia da tempo osano profanare tale passo biblico sostenendo che sono uomini che si fanno... da soli... senza manco usare il laccetto.
  • È il più importante esponente dei Cavalieri della Tavola Rotonda: con la carica di "Condottiero del Polo delle Libertà" ha fermato lo strapotere dell'Impero nostro paese, l'Italia.
  • Voci di corridoio sussurrano di una sua presunta passione erotica per i vestiti di latex, coltivata insieme al suo amico-nemico Presidente Giorgio Napolitano
  • Di lui si sa che possiede un esercito privato di Pinguini De Longhi, con cui ha vinto moltissime battaglie, tra cui quella di Trafalgar assieme all'ammiraglio Nelson e la prima guerra punica.
  • Possiede una squadra di calcio chiamata Milan ed ha messo a dirigerla Fester Addams, solo per poter dire che il dirigente del Milan ha meno capelli di lui.
  • Il presidente Berlusconi è il presidente di tutti, infatti ha processi in atto con metà della popolazione italiana.
  • Parla 5 lingue ma ne capisce mezza.
  • Parte della sua storia viene raccontata nel sacro rinco-libro del Berlusconesimo, la parte che non parla di quando rubava caramelle ai bambini.
  • È confermato, da fonti che preferiscono rimanere segrete (ma che si collocano tra le frange estremiste del tg4), che Silvio Berlusconi sia in contatto con l'Olimpo e con il Paradiso e che stia trattando con i marziani la costruzione di un complesso residenziale all'avanguardia chiamato Cimagno2.
  • Chiunque dica "solo Napoleone è migliore di me!" è pazzo... tranne Lui. Solo Lui è meglio di Napoleone!
  • Silvio occupa un posto nei Cradle Of Filth, come Vocalist, incarnando l'attuale ruolo di Dani Filth
  • Vuole fare una campagna elettorale per prendere il posto del Papa
  • È il maggior esponente del movimento relativo al bla bla bla...
  • È stato il primo laureato all'Accademia dei suonatori di fave.
  • È stato il miglior allievo del Coglionaizer rompipallonius institute of troionaz, famoso istituto della Svervegia.
  • Una volta Silvio ha fatto un rutto: da allora il rutto è diventato una moda fascista
  • È stato proclamato Re Silvio I d'Italia e ci sono progetti per farlo diventare San Silvio da Arcore.
  • Quando il Milan vinse la sua ultima Coppa dei Pipponi, Paolo Maldini (prima che gli si staccasse il catetere), alzò per le orecchie Berlusconi scambiandolo per la coppa.
  • È una delle menti diero il Grande Complotto Internazionale
  • Ha tentato di comprare la multinazionale Mastercard, così avrebbe potuto dire "Comprare l'Italia, qualche milionuccio, con Mastercard. Sapere che l'Italia pensa che questo sia giusto, non ha prezzo."
  • Leonardo di Caprio in una recente intervista, ha ammesso di essere stato ispirato per la sua celebre battuta nel film Titanic: "Sono il Re del Mondo !!!" proprio da Silvio Berlusconi, dopo aver assistito ad un suo dibattito politico in tv.
  • Si dice che per riempire il suo vuoto testale (o comunemente calvizia) servono tre quarti di basetta di Pino Mauro!!
  • L'anagramma del nome SILVIO BERLUSCONI corrisponde a IL BOSSI: VI INCULERO'.
  • Forse non tutti sanno che Berlusconi ha due piedi, perché si è fatto sostituire quello sinistro con quello destro di Emilio Fede.

Denominazioni

Il soggetto si è procurato negli anni numerosi titoli, tutti meritatissimi. Ecco una breve lista.

Riassumendo:

  • Nano di merda
  • Portatore nano di democrazia
  • Truffolo
  • Unto del Signore
  • Napoleone
  • L'ottavo nano
  • Psiconano
  • Il Padrino
  • Berluscazz
  • Berluskaiser
  • Berluskaiser del tuben
  • Berluscosa
  • Berluscon de' Berlusconi
  • Frescone
File:Berludio.jpg
Costui era davvero il Figlio di Dio!
  • Giocherellone
  • Marionetta
  • Vago
  • Uomo Ragno
  • Volpe
  • Quaqquaraquà
  • Sorriso Salvadanaio
  • Narciso
  • Presidente operaio
  • Pallino gonfiato
  • Nano pelato
  • Pettinatino
  • Ingessato
  • Cover-Boy
  • Plastic-face
  • Nome d'arte
  • Si pippa 3 kili di bianca al giorno
  • Se avesse le tette farebbe l'annunciatrice per Studio Aperto
  • Bagatto azzurro
  • Prosciuttologo
  • Grande Prosciutto
  • Sua Intromettenza
  • Sua Astinenza
  • Sua Interferenza
  • Sua Invadenza
  • Cazzuola
  • Pidduista
  • Sua Emittenza
  • Quarto potere
  • Tubo Vuoto
  • Videocrate
  • Trans Atlantico
  • Gibbone
Ecco il nostro leader durante uno dei suoi quotidiani interventi contro gli alieni comunisti.
  • Eteresessuale
  • Sua prepotenza
  • Soldi Sesso Successo
  • Sua strafottenza
  • Gran Seduttore
  • Sornione
  • Si è portato a letto le più formose - "Valeria Marini?" - Vuoi troppo...
  • Batman
  • Nembo-kid
  • Corsaro Nero
  • Zorro
  • Mandrake
  • Cavaliere Mascarato
  • Polifemo
  • Dooh Nibor (Robin Hood al contrario)
  • Sua presidenza
Silvio fotografato dal fotografo delle dive.
  • Spavaldo
  • Accentratore
  • Arrogante
  • Schiacciasassi
  • Dittatore
  • Padrone
  • Duce
  • Nuovo duce
  • Turco di Arcore
  • Saraceno
  • Boero
  • Corpo Estraneo
  • Micro-alieno
  • Gassosa
File:Doll-intero.jpg
Cribbio! Mi consenta...prendete i dati di quell' uomo perché intendo denunciarlo.
  • Refrattario
  • Contradittòrrio
  • Programma confuso
  • Affossatore di mani pulite
  • Palazzinaro
  • Affarista
  • Venditore di palloni
  • Venditore di sogni
  • Superpiazzista
  • Acqua calda
  • Telepredicatore
  • Demoniaco
  • Terrificante
  • Satana
  • Cambia idea più spesso delle mutande
  • Compare di Craxi
  • Nato per fregarci
  • Scandaloso
  • Inopportuno
  • Intollerante
  • Inesperto
  • Ha perso la testa
  • Mi pare una caricatura
  • Il re dei bari e di tutta la Puglia
  • La malattia del Paese
  • La degenerazione del Sistema
  • Colossale fregatura
  • "Povero" Cavaliere
  • Scoglionato
  • Sbagliato
  • Suola
  • Peggio di Pinochet
  • Il palermitano che parla meneghino
  • Il pusher di Pablo Escobar
  • Nano minatore
  • "Quel brutto mafioso di Arcore che traffica in eroina e cocaina" (Umberto Bossi dixit)

Voci correlate

Berlusconi ha mantenuto fede alle sue promesse.
File:Batwings.jpg
Il nuovissimo progetto del nostro ledaer per la sua propria salvaguardia.


Collegamenti esterni

Principali religioni




Tutti i Silvii del mondo!
L'originale - Silvio pre-si-den-te! - Silvio™ - Omino Silvio - Berluscamon - Silvio Pirata - Silvio Barzellettiere - Pier Silvio - La misura - Papi - Arcor 3.0 - Reductio ad Berlusconium - Silvio's Facts - Dudù


Estratto da "https://nonciclopedia.org/wiki/Silvio_Berlusconi?oldid=11444"