Kurt Angle

Da Nonciclopedia, l'enciclopedia libera dagli inestetismi della cellulite.
Jump to navigation Jump to search
Kurt Angle in un leggendario incontro contro il Re dei Giudei.
« You suck! You suck! You suck! You suck! »
(Transessuale platinato su Kurt Angle)
« La colazione è il pasto più importante della giornata! »
(Kurt Angle su latte e steroidi)

Kurt Angle, detto Curt Eingol o Curtello (lui ha l'eingol corto, chissà cosa sia...), è la contofigura ufficiale di Charlie Brown.

Conosciuto anche per il suo lavoro da lottatore per finta, è sposato con Maria, con cui passa spesso bellissime giornate.

Storia[merdifica facile | merdifica]

Primi giorni[merdifica facile | merdifica]

Kurt Angle con la medaglia d'oro in Doping sincronizzato.

Come fa capire il nome, il nostro Kurt è originario di Bergamo Alta. Già dalla nascita si capiva che era un bimbo speciale, dato che era calvo, pesava quanto una gamba di Giuliano Ferrara e invece di piangere vinceva già il Titolo dei Pesi Bimbominkia.

Trascorre felicemente la sua infanzia a Metropolis, quando si faceva chiamare ancora Lex Luthor. Gli scontri persi con Superman e la sua impotenza lo convinceranno a cambiare vita ed entrare nella WWF, convinto che fosse l'associazione animalistica.

Giorni olimpici[merdifica facile | merdifica]

Il padrepadrone della WWE Vincenzo O' Ricchione lo convince ad arruolarsi alle Olimpiadi, per diventare famoso prima di debuttare nel mondo del breslin. Prima l'allora Lex deve trovarsi una nuova identità, come tutti i breslers. Ispirandosi al suo vecchio arcinemico, diventa Capitan America. Ad Atlanta 1996 fa sfraceli, vincendo la medaglia d'oro in Doping sincronizzato.

Lex è quindi pronto a scendere in campo.


WWE[merdifica facile | merdifica]

È a questo punto che il nostro eroe sceglie come nome d'arte Kurt Angle. Vengono subito mandati in onda promo su di lui e sue titaniche imprese, come il pippare gatti e la famosa tripla canna carpiata. Per un po' di tempo distruggerà wrestler famosissimi come se fossero noccioline: per fare due nomi, ha sconfitto gente come Hardcore Holly, Chavo Guerrero e Rico. Wow.

La sua battaglia più grande fu sicuramente quella contro John Cena e la sua arma micidiale: il culo pazzesco che lo contraddistingue. Kurt Angle nel match esegue 7 Angle Lock, 9 Angle Slam, 5 FU e 1 Testata Sarda, ma proprio per quest'ultima mossa verrà testato anch'egli dal sacro guerriero di Nanto Zinedine Zidane. Per Cena sarà quindi uno scherzo schienarlo e vincere il match, esultando con la sua cintura giocattolo.

Kurt Angle e VinceMcMahon si sono lasciati in buoni rapporti

Dopo una pausa di riflessione Kurt tornerà più forte che mai nell'ospizio dei wrestler, l'ECW, molto ben voluto da Paul Heyman, notoriamente un esperto nel far fallire le federazioni di wrestling. In pochi mesi l'audience della ECW divenne più basso di quello di Mediashopping e Angle lasciò la federazione dopo tanti anni perché gli mancavano gli stimoli: si era finito tutta la scorta di steroidi Hulk Hogan™.

---INIZIO SPAZIO PUBBLICITARIO---

Steroidi Hulk Hogan™: E anche Funaki diventerà un Peso Massimo!

---FINE SPAZIO PUBBLICITARIO---

TNA[merdifica facile | merdifica]

Ma chi l'ha mai seguita la TNA?

Qualcosa avrà fatto, boh...

Non disturbatemi, vado al cesso.

Personaggio[merdifica facile | merdifica]

Ecco la vera identità del principe Adam.

È molto famoso per la sua mossa finale che gli fa fare un balzo sulla luna (moon-salt), ovviamente non è vero che lo fa veramente, in realtà lui fa uscire un po' di fumo dal Ring (le suonerie del cellulare, ring-tones) prende la prima sedia che gli capita, e infine... ci prende le mazzate.

Il motivo del fatto che ci prenda le mazzate da tutti è sconosciuto, si sa solo che goda nell'essere stuprato e insultato, infatti prima di ogni incontro (amoroso, si intende) questo tipo di animale sale sulla terza corda del bordo ring e si "auto acclama" per indurre il pubblico a insultarlo con "You Suck" amorosi e altri segnali che curt trasforma nella sua mente in fantasie erotiche.

Ovviamente poi arriva il maschio avversario del branco, vestito con slip aderenti che risaltano il pacco, capezzoli di fuori, e a volte anche una maschera tribale usata da antichi popoli in un'Arte della Lotta usata negli incontri amorosi di questi tipici animali. L'esito della Battaglia è ovvio, il maschio segna.

La particolarità di questi incontri è il fatto che per guardarli, devi essere veramente forte di stomaco, altrimenti rischi di Sentire una leggera nausea, e fidati, non è piacevole!


Gli eroi, i cattivi e tutti i personaggi del breslin, scelti per voi dai più grandi esperti del mondo!
DabliuDabliuEsticazzi - Piggì taim Lo SplendidoBig "Maurizio Costanzo" ShowTariboChristianCP MunkIl Grande CalìGiovanni Pasto SeraleCane'sta MizNutelloneRandy Norton AntiVirus™Re MisteriosoMaionese ScimusDe RocIl SottometterePaolo Michele LevalcazzodaquaVincenzo er PiacioneZack Ryder
DabliuDabliuEsticazzi - Qualche anno fa BaristaTartufoneBrocco LesnerL'Inutile ChavoCristosantissimo BenedettoChris GericoEddi La RazzzaaaDi Eig • I FinleyGregorio ElmiPennelloneCornutoneMick FoleyEr MollazzaRico RicchioScotty 2 HottyScion MaicolStacy KeiblerStiv OstinL'Uomo NeroSignorina Margherita
World Wildlife Fund - La Preistoria Andre the GiantBam Bam BigelowBig Boss ManDoink the ClownDusty RhodesIron SheikJake "The Snake" RobertsKing Kong BundyKoko B. WarePaul BearerRoad WarriorsRoddy PiperThe Honky Tonk ManThe Ultimate WarriorYokozuna
Total Noia A vita A.J. StylesAl KoganBig Poppa PumpCartone AngoloEric "Parrucchino" BiscioffGeff, Ardi!Ma è TardiMr. KennedySabuPanzoa GiòAr Vi DiQuello dei Police
World Crappy Wrestling David ArquetteDennis RodmanFour HorsemenIl vecchiaccioDiesel Metano GPLGOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLBEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERGInsane Clown PosseLex Lugern.W.oScott HallShockmasterVince Russo
Altro Abuso di asteroidiChristian RecalcatiE-FedGiacomo Ciccio ValentiExtreme Communist WrestlingHardcoreManuali:OmicidioSpoilerTerribile sedia di plasticaTifoso rosicone di wrestlingWrestling italiano