Psicofarmaco
 Attenzione: questo articolo è privo di qualsiasi logica, quindi se non ci capite un cazzo non è colpa vostra. Anche se, sappiatelo, siete scemi ugualmente. |
Gli Psicofarmaci sono delle medicine che tua/o mamma/moglie/nonno/partner/papà/suocera/zio mette nel tuo piatto prima che inizi a mangiare (sì, anche quando mangi da solo) nonchè armi di distruzione di massa (anche di Alonso volendo).
Le Origini
Gli psicofarmaci esistono fin dall'inizio dei tempi insieme alle prostitute e Giulio Andreotti. Dio gli diede ad Adamo ed Eva in modo che non andassero a rubare all'albero di mele dove lui nascondeva i porno. Ma essi, completamente fuori di cucuzza, mangiarono tutte le mele dell'albero facendo incazzare il creatore che da allora li spedì sulla terra. Essi, avendo perduto gli psicofarmaci, cominciarono a soffrire di allucinazioni e quando ebbero due figli maschi Eva credette di avere ben tre Adamo a disposizione per poter continuare la stirpe così si diede all'incesto. (Ora hai capito perchè non sei del tutto normale o perchè tua mamma ti mette gli psicofarmaci nella zuppa?)
Nascita del mito
Il primo psicofarmaco creato dall'uomo risale al 4000 a.c. come rimedio per la tosse di Tutankamon. Presto svelarono il loro oscuro potere quando il povero Tutankamon si gettò dall'alto di una piramide credendo che le nuvole fossero fatte di zucchero filato. Dopo la morte del faraone vennero proibiti, ma il mercato nero ne rubò la ricetta e la vendette ai babilonesi che cominciarono a farne largo uso credendo fosse un rimedio per la diarrea. Essi, fatti come Lapo Elkann, decisero di costruire un torre altissima in modo da poter toccare il cielo con un dito ed essere felici. La Torre di Babele fu il nome dell'opera scelto dall'ing. Babele e l'ing Cane, suo assistente, e secondo quest'ultimo doveva essere alta millemila alla meno y più ¾ delta fratto senx (che è anche la formula della composizione chimica della cacca di Dio) per poter riuscire nell'impresa. Tuti gli abitanti cominciarono a costruire la suddetta torre arrivando a toccare il cielo, erano comunque tutti fatti come Morgan, ma si accorsero che il progetto era riuscito male. Infatti bastava togliere una pietra alla base e tutto sarebbe crollato. Un bimbominkia del tempo sfidò l'allor giovane Pippo Baudo a togliere la pietra e a condannare tutto il suo popolo a morte certa. Pippo si rifiutò allora il bimbominchia ci pensò da se. La torre crollò con tutti gli abitanti sopra e da quell'incidente sopravvisse solo Pippo Baudo e l'ing. Cane sceso dalla torre perchè inseguiva la farfalla dell'ottimismo. Così i due cominciarono a vagare per il mondo.
Sparta
I due, guidati dall'ing. Cane, si diressero verso il Sud Africa, dove avrebbero visto i mondiali di calcio 2010. Alla domanda di Pippo sul perchè andare a vedere i mondiali millemila anni prima del calcio d'inizio l'ingegnere rispose che così non avrebbero trovato traffico e avrebbero parcheggiato con comodo e che se aspettavano dieci minuti in più non sarebbe morto nessuno. I due, però, sbagliarono strada e in men che non si dica si ritrovarono a Sparta. In quel preciso momento Leonida, il figlio illegittimo della signora Coriandolo, stava ricevendo gli emissari di Serse Cosmi, conosciuto ai tempi come Serse I re di Persia, perchè voleva ingaggiare trenta uomini di Sparta per il Teheran United. Leonida rifiutò l'onerosa offerta, ma offrì all'emissario almeno il pranzo. Proprio in quel momento giunsero l'ing. Cane e Pippo Baudo che vendettero a Leonida gli ultimi psicofarmaci a loro rimasti come pillole di saggezza per un tozzo di pane e un fiasco di vino. Leonida, assunti gli psicofarmaci, durante la passeggiata digestiva decapitò il manager del Teheran UTD e si convinse che Serse Cosmi gli vesse dichiarato guerra. Convinto che le pillole di saggezza erano indispensabili per vedere le oscure macchinazioni dell'allenatore le diede a 300 uomini e partirono tutti verso le Termopili il centro d'allenamento del Teheran UTD. Il campo era distante appena 5 km, ma gli uomini di Leonida ci misero 7 giorni di cammino ammazzando tutto ciò che gli capitasse a tiro: gatti, cani, toporagni, trans, contadini e disabili. Arrivati alle Termopili cominciarono ad urlare all'impazzata e a dimenarsi contro le recinzioni. Serse Cosmi cercò di calmare Leonida e i suoi, ma quest'ultimo gli diede un colpo di spada ferendolo ai testicoli. Cosmi prese la recinzione del campo e la spaccò in testa a Leonida uccidendo anche tutti gli altri 300 con gli spigoli e ne fece un 200 spiedini da mangiare dopo l'allenamento. Nelle tasche di Leonida c'erano ancora degli psicofarmaci e Serse li prese, ma la maggior parte venne ingerita insieme a tutti gli spiedini. I Persiani credettero che l'amichevole con la Roma era in realtà una guerra e così si diedi inizio a delle guerre divenute famose sotto il nome di Guerre Puniche
Roma
Totti e compagni aspettarono il Teheran UTD per circa 2 ore. Era una partita di rifinimento per la preparazione al campionato e tutti i 5 spettatori erano stanchi di aspettare. All'imbrunire Serse e i suoi, armati fino ai denti, scesero in campo e sconfissero Totti uccidendolo sulla linea mediana del campo. Insieme al lui anche De Rossi, Pizarro e Vucinic perirono in battaglia. Dopo la sanguinosa disfatta Julio Sergio chiese aiuto al cugino Julio Cesar, divenuto famoso come Giulio Cesare, per sconfiggere Serse e i suoi. I romani viaggiarono per mare e per monti fino a raggiungere la Persia, l'attuale Iran. I persiani, tutti sotto il controllo di Serse Cosmi che li ha soggiogati con gli psicofarmaci, diedero battaglia ai romani, ma vennero clamorosamente sconfittinel giro di 10 minuti grazie alla superiorità tattica dei romani, la loro intelligenza nello scrutare l'andamento della battaglia e, soprattutto, il fatto che i persiani credevano di vincere attraverso tappeti e gatti. La ricetta degli psicofarmaci andò perduta fino al medioevo, anche se molti sospettano che durante le nozze di Cana un certo Gesù abbia scoperto delle miracolose pasticche trasformavano in vino liquidi come acqua e sangue, e che le stesse pasticche lobotomizzavano giovani a seguire un nuovo culto misterioso chiamato Cristianesimo. Siccome questi eventi non sono rilevanti non li descriverò.
Il Medioevo
Il Papa, durante un pellegrinaggio in Persia, trovò delle strane pasticche color arcobaleno che se ingerite trasformavano le nuvole in elefanti rosa con le ali. Questo straordinario potere diede al Pontefice un'idea geniale. Infatti convocò tutti i re cristiani e disse loro: Perchè non si va tutti a trucidare, senza motivo, gli abitanti della palestina con la scusa di riprenderci la Terra Santa e invece ci prendiamo tutte le loro ricchezze? I re stavano per mandare a fanculo il Papa, ma egli disse: Rispondete con calma, ma prima perchè non vi prendete queste pasticche della felicità e del vigore? Fu così che si diede inizio alle Crociate, divenute famose per l'omonimo film di Ridley Scott interpretato da Orlando Bloom. I Cristiani andarono in Palestina, ma prima passarono per le rovine del Teheran united e distrussero tutte le statue di Serse Cosmi che nel frattempo stava allenando il Maccabi Tel Aviv. Arrivati alle soglie di Gerusalemme cominciarono ad avere viosini mistiche di orde di mori che aizzavano le spade contro le loro. I Cristiani si trucidarono a vicenda e alla fine ne rimase uno solo. Costui era il Re d'Inghilterra. Dal suo viaggio portò il Sacro Graal, che in realtà era il vaso da notte di un beduino con la dissenteria. Lo usava come tazza dove scioglieva psicofarmaci e vino. Un giorno Robin Hood, un ricco ragazzo nobile che amava il balletto in calzamaglia e gli uomini muscolosi, ne bevette un sorso e da allora si rinchiuse nella foresta insieme a orde di uomini facendo le più inaudite zozzerie, con la scusa di formare una banda di ladri che rabuva ai ricchi per dare ai poveri, naturalmente i poveri in cambio dovevano ricabiare con favori sessuali. Intanto in Italia i Longobardi recuperarono un po' di psicofarmaci da San Pietro poichè il Papa li gettò durante l'Angelus ai suoi fedeli. Essi li costidurono come un bene prezioso finchè...
Settecento - Ottocento
Francia. Un giovane soldato, di nome Napoleone Bonaparte, va in Puglia in vacanza. Visitanando il castel del Monte, quella costruzione che si trova sulla moneta da un centesimo... come? come ha fatto Nepoleone ad entrare in un centesimo di Euro? Bè non a caso la storia lo dipinge come un piccolo nanetto presuntuoso, comunque nel castello trovò uno scrigno pieno di caramelle colorate. Ne assaggiò un paio e da lì il suo piccolo cervellino non fu più lo stesso, infatti da diligente soldato qual era si trasformò in un eccentrico nanerottolo con manie di grandezza. Tornato in Francia cominciò a distrubuire le caramelle trovate nel castello a tutto il popolo, in questa maniera si autoprolamò imperatore e nessuno potè dirgli niente tanto erano fuori di cucuzza. Una volta nominato imperatore prese l'esercitò e cominciò ad invadere stati e nazioni perchè non sapeva dove sistemare i parenti. Effettivamente consumavano troppo e poi si sta stretti in un monolocale da 60 mq in centro a Parigi! Così conquistò l'Italia del nord e mezza Europa sistemando i parenti il più lontano possibile da lui, facendogli governare. L'Ammiraglio Nelson, grande uomo noto per la sua grande passione per i marinai e le navi, ma soprattutto marinai, si innamorò di Napoleone. Fece di tutto per farsi notare da lui, ma l'unica maniera per conquistarlo era quella di sconfiggerlo. Nelson diede appuntamento a quello psicopatico di Napoleone, gli disse di andare a Waterloo in Belgio perchè era equidistante dalle loro rispettive abitazioni. Napoleone portò l'esercito a fare una scampagnata, ma Nelson invece portò l'esercito armato fino ai denti e addirittura dei robot giapponesi in fase di sperimentazione. Sconfisse Napoleone in 2 millisecondi, ma lui non ricambiò l'amore di Nelson, anzi gli sputò in faccia e cominciò a vaneggiare. Nelson, deluso, morì nel viaggio di ritorno in mare mentre Napoleone venne chiuso nel nuovo istituto di igene mentale "Isola di Elba" dove, dopo essere evaso una volta, morì 20 anni dopo.
Era Contemporanea
I moderni psicofarmaci vennero da un campione pervenuto a casa Napoleone. Questo campione fu donato da un italiano, il suo nome era Umberto Bossi. Umberto era un ragazzo gioviale ed allegro, sempre disponibile con tutti. I suoi genitori erno di origini cilene e i suoi migliori amici erano un calabrese, un pugliese e un napoletano. Durante una gita in Francia i tre si allontanarono dal gruppo per visitare indisturbati Versailles. In una stanza Umberto trovò delle strane pasticche color arcobaleno e le ingurgitò. Il suo pene ebbe un'erezione lunghissima e che attualmente dura e il suo cervello si rimpicciolì. Credette di essere un nuovo Hitler e uccise i suoi amici terroni. Tornato in Lombardia diede le pasticche ai migliori medici in modo da poter creare miriadi di quelle pasticche, in modo che tutti vedessero la verità, cioè che il Nord Italia crea individui super potenti e che chiunque non sia nato lì è un essere inferiore, inferiore addirittura a Gigi D'alessio. Creò un chioschetto chiamato Lega Nord dove distribuiva gli psicofarmaci a chiunque volesse vedere la verità. Questo chioschetto pian piano divenne un partito e nel 1994 riuscì addirittura ad andare al governo con la Pivetti presidente della camera dei deputati. Scusate, ma questa a me sembre una cazzata... ah è successo veramente... Sì vabbè non ci credo neanche morto! DAVVERO!!!! No, dai! Non pigliatemi per il culo! Un'orda di psicopatici al governo e in più la Pivetti... No.... Mi rifiuto di continuare.
Conformazione
Gli psicofarmaci non sono altro che diverse tipologie di droghe, tra cui i calzini sporchi di Giuliano Ferrara, il sudore delle ascelle di Paolo Bonolis e i perizoma leopardati di Paris Hilton e Britney Spears, che agiscono sul tuo minuscolo cervellino modificando il tuo carattera e la tua personalità. Ci sono molte varianti e non tutte agiscono nello stesso modo:
- Vicodin: Divenuto famoso per le sue apparizioni nella serie tevelisiva Dr. House, rende allegri e aumenta il Q.I. di Millemila. Dona un'intellizenza straordinaria che permette di diagnosticare un linfoma di Hodgkin guardando la vagina della cugina dell'amica della sorella della moglie, soprattutto se gnocca. Effetti collaterali: Rende insolitamente bastardi e asociali, da allucinazioni con persone morte che aiutano a ricordare meglio.
- Diazepam (Il nostro amico Valium):Rende deficenti rallentando le capacità intellettive (mi sa che voi lo avete già preso, eh!)