Erezione: differenze tra le versioni

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[[File:Ragazze in bikini stese su una barca muovono il culo.gif|miniatura|L'erezione potrebbe cogliervi quando meno ve l'aspettate! Tipo... adesso!]]
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{{Cit2|[[Houston]]... Abbiamo un problema... Ho una megaerezione!|[[Astronauta]] ingrifato su erezione.}}
Attenzione, il seguente articolo potrebbe causare un erezione
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[[File:Giulia Ducas tettone.jpg|miniatura|250x250px|O adesso!]]
{{Citazione|Qui il gioco si fa duro...|Tua madre|Una persona durante un erezione|}}
L<nowiki>'</nowiki>'''erezione''', detta anche ''durello'', è un curioso processo fisiologico di rigonfiamento e indurimento che, nel soggetto interessato, di solito [[maschio]], porta al defluire di tutto il [[sangue]] dal [[cervello]] secondario a [[cazzo|quello primario]], allo scopo di ragionare meglio sul [[sesso|da farsi]].
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==Storia==
L'erezione è quel processo (di solito nei maschi) di indurimento del [[pene]].
L'erezione trova le sue origini nella [[notte dei tempi]], forse anche prima, considerando che [[Dio]] è risaputamente uno [[Dio si masturba|sporcaccione]].<br /> Ma questa non è una discussione teologica, così ci asterremo dal divino per concentrarci sul profano e quelle che sono le sicurezze date dalla [[scienza]].<br /> La [[biologia]] ci insegna che non c'è [[vita]] senza [[sesso]] e che questa è fatta di [[carbonio]], quindi è lecito supporre che la sua nascita sia avvenuta in seguito ad una [[gang bang]] di atomi di [[carbonio]] che, arrapati, hanno dato ''duri legami'' ad una base azotata, dando origine al primo [[DNA]]. Da qui in poi è stato tutto un crescendo di zozzerie biochimiche finché, dopo miliardi di milioni anni, si è giunti al primo cazzo duro visibile ad occhio nudo; probabilmente in una tellina.<br />
Questo processo si avvia solitamente quando l'uomo si ritrova in una situazione
Essendo il lettore medio antropocentrico, salteremo a pie' pari qualche altro miliardo d'anni d'[[evoluzione]] per soffermarci sull'erezione umana. Questa è stata descritta per la prima volta nel lontano [[2001]], quando l'[[autore di quest'articolo]] si arrapò vedendo un episodio di [[Sailor Moon]] in cui si vedevano le tette della protagonista. Successivamente laureatosi in fisiologia umana, invece di pubblicare una relazione scientifica su una [[Famiglia Cristiana|rivista scientifica autorevole]], ha deciso di scrivere su [[Nonciclopedia]], per dare una risonanza seria alle sue scoperte.
arrapante (es: vedendo [[Romano Prodi]] ignudo.


==La storia==
==Analisi scientifica==
[[File:Gnocca nuda gioca a ping pong.gif|thumb|right|350px|La maggior causa dell'erezione è l'esposizione alla [[figa]].]]
L'erezione è stata scoperta nel lontano [[1991]] da uno [[scienziato]] di nome
[[Gustavo Lafiga]].
Mentre puliva le sue provette, il suo assistente di laboratorio si è spogliato, e ha provocato in Gustavo un emozione grandissima, trasformatasi in erezione.
Questa scoperta fu diffusa in tutto il mondo.
Nel più vicino [[1990]] fu inventata una pillola per automatizzare il processo, chiamato [[Viagra]]. Questa pillola ha effetto immediato, ed è molto apprezzata dai [[Red Hot Chili Peppers]] che la usano prima di salire sul palco.


==L'utilizzo==
== Cause ==
Quali sono dunque le scoperte di mirabile ingegno delle quali finora vi ho parlato senza mai enunciarle veramente? Ebbene, il fenomeno erettivo è causato, nel [[69]]% dei casi, dall'esposizione, anche minima, ai famigerati ''raggi F'', i raggi [[FIGA]]. Questi provocano quel deflusso di sangue sopracitato che, nei casi più estremi, può portare alla famigerata strage di elastici delle mutande del sabato sera.
Un pene eretto può essere usato per molte cose.
Un buon motivo potrebbe essere per riempire i buchi.
Un altro motivo potrebbe essere per fare una tipica [[gara di chi ce l'ha più lungo]].


[[File:Masturbazione Femminile.jpg|left|thumb||220px|Smettila di guardare prima che ti venga un'erezione!]]
==Modi per far cessare un erezione==
===Scopi===
1) Ascoltare i [[Finley]]
Appurato perché succede, bisogna scoprire a cosa serve. Sono state mosse diverse ipotesi nel corso degli anni, una più convincente dell'altra. Molto probabilmente sono tutte vere:
2) Parlare con un [[Truzzo]]
*Svuotare le [[palle]]
3) Guardare [[C'è posta per te]]
*Riempire buchi<ref>Anteriori o posteriori.</ref>
4) Martellarsi il pene (scelta dolorosa)
*Fare a [[gara di chi ce l'ha più lungo]]
5) Pensare ai propri genitori presi come infoiati a [[scopare]]
*Punire la propria [[donna]] [[sempre|quando si comporta male]]
*Fare da appendiabiti
*[[Masturbazione|sviluppare bicipite e deltoide comodamente a casa davanti al pc]]
*Sfidarsi a gare di [[scherma]] del tutto innocue, solo un po' [[gay]]
*Piantare gli ombrelloni in spiaggia
*Realizzare pozzi artesiani
*Cavare [[ragni]] dai buchi
*Saggiare il livello di maturazione delle [[anguria|angurie]]


== Modi per far cessare un'erezione ==
#[[Eiaculazione|Eiaculare]]
#[[Martellarsi le palle]]
#Guardare [[C'è posta per te]]
#Ascoltare [[Gigi D'Alessio]]
#Trovarsi nudi davanti ai propri {{citnec|amici}} che ridono invece che a letto con quella gnocca che diceva di starci


== Galleria ==
[[categoria:sesso]]

<gallery>
File:Charlie Brown ha un erezione.jpg
File:Conifera con fiore a forma di pene.jpg|Neanche le piante sono immuni!
File:Robot con erezione.jpg|Neanche i [[robot]].
File:Fungo su una tomba sembra un erezione del morto.jpg|Neanche i [[morti]].
File:Come pisciare con un erezione.jpg|Ecco come risolvere il problema al mattino.
File:Tortura Apache con erezione.jpg|Gli [[indiani]] sono riusciti a usarla contro i [[cowboy]].
File:Paziente con erezione e dottoressa gnocca.jpg|Dottoressa, la prego, mi aiuti!
File:Tizio dorme col pene eretto in un campeggio.jpg|Tu dormi, lui no.
File:Creazione di Michelangelo-Dio titilla Adamo in erezione.gif|Erezione artistica
File:Sexy Mario con fungo che eiacula monete.gif|[[Super Mario|Super]] erezione!
</gallery>

==Curiosità==
{{Curiosità}}
* Anche il [[clitoride]] può avere erezioni. Se in erezione misura più di 10&nbsp;cm, fatevi delle domande. Se oltre i 17, non chiedete risposte.
* L'erezione è stato, per tutti, il primo mezzo di trasporto in assoluto e anche il più pericoloso, con un tasso di mortalità dei [[spermatozoi|passeggeri]] del <math>99{,}\bar9\,\!\%</math>.

== Note ==

<references />

== Collegamenti esterni ==
*[http://commons.wikimedia.org/wiki/Category:Erect_human_penis Quegli incorreggibili pervertiti di di Wikipedia hanno un'intera categoria di immagini zozze al riguardo!]

==Voci erette==
*[[Impotenza]]
*[[Tumescenza peniena notturna]]

{{Medicina}}

{{Portali|Sesso}}

[[Categoria:Fisiologia]]
[[Categoria:Sessualità]]

[[ar:الإنتصاب الخشبي الصباحي]]
[[cs:Erekce]]
[[de:Erektion]]
[[en:Erection]]
[[eo:Erektiĝo]]
[[fr:Érection]]
[[ja:勃起]]
[[zh:勃起]]
[[zh-tw:勃起]]

Versione attuale delle 03:41, 13 nov 2022

L'erezione potrebbe cogliervi quando meno ve l'aspettate! Tipo... adesso!
« Cos'è? »
(Tuo nonno su erezione.)
« Houston... Abbiamo un problema... Ho una megaerezione! »
(Astronauta ingrifato su erezione.)
« Renzo, non ricordo se dovevo avere la cravatta dura e il pene verde o viceversa! »
(Umberto Bossi su confusioni erettili.)
O adesso!

L'erezione, detta anche durello, è un curioso processo fisiologico di rigonfiamento e indurimento che, nel soggetto interessato, di solito maschio, porta al defluire di tutto il sangue dal cervello secondario a quello primario, allo scopo di ragionare meglio sul da farsi.

Storia

L'erezione trova le sue origini nella notte dei tempi, forse anche prima, considerando che Dio è risaputamente uno sporcaccione.
Ma questa non è una discussione teologica, così ci asterremo dal divino per concentrarci sul profano e quelle che sono le sicurezze date dalla scienza.
La biologia ci insegna che non c'è vita senza sesso e che questa è fatta di carbonio, quindi è lecito supporre che la sua nascita sia avvenuta in seguito ad una gang bang di atomi di carbonio che, arrapati, hanno dato duri legami ad una base azotata, dando origine al primo DNA. Da qui in poi è stato tutto un crescendo di zozzerie biochimiche finché, dopo miliardi di milioni anni, si è giunti al primo cazzo duro visibile ad occhio nudo; probabilmente in una tellina.
Essendo il lettore medio antropocentrico, salteremo a pie' pari qualche altro miliardo d'anni d'evoluzione per soffermarci sull'erezione umana. Questa è stata descritta per la prima volta nel lontano 2001, quando l'autore di quest'articolo si arrapò vedendo un episodio di Sailor Moon in cui si vedevano le tette della protagonista. Successivamente laureatosi in fisiologia umana, invece di pubblicare una relazione scientifica su una rivista scientifica autorevole, ha deciso di scrivere su Nonciclopedia, per dare una risonanza seria alle sue scoperte.

Analisi scientifica

La maggior causa dell'erezione è l'esposizione alla figa.

Cause

Quali sono dunque le scoperte di mirabile ingegno delle quali finora vi ho parlato senza mai enunciarle veramente? Ebbene, il fenomeno erettivo è causato, nel 69% dei casi, dall'esposizione, anche minima, ai famigerati raggi F, i raggi FIGA. Questi provocano quel deflusso di sangue sopracitato che, nei casi più estremi, può portare alla famigerata strage di elastici delle mutande del sabato sera.

Smettila di guardare prima che ti venga un'erezione!

Scopi

Appurato perché succede, bisogna scoprire a cosa serve. Sono state mosse diverse ipotesi nel corso degli anni, una più convincente dell'altra. Molto probabilmente sono tutte vere:

Modi per far cessare un'erezione

  1. Eiaculare
  2. Martellarsi le palle
  3. Guardare C'è posta per te
  4. Ascoltare Gigi D'Alessio
  5. Trovarsi nudi davanti ai propri amici[citazione necessaria] che ridono invece che a letto con quella gnocca che diceva di starci

Galleria

  • Neanche le piante sono immuni!

    Neanche le piante sono immuni!

  • Neanche i robot.

    Neanche i robot.

  • Neanche i morti.

    Neanche i morti.

  • Ecco come risolvere il problema al mattino.

    Ecco come risolvere il problema al mattino.

  • Gli indiani sono riusciti a usarla contro i cowboy.

    Gli indiani sono riusciti a usarla contro i cowboy.

  • Dottoressa, la prego, mi aiuti!

    Dottoressa, la prego, mi aiuti!

  • Tu dormi, lui no.

    Tu dormi, lui no.

  • Erezione artistica

    Erezione artistica

  • Super erezione!

    Super erezione!

Curiosità

 L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.

Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci?

  • Anche il clitoride può avere erezioni. Se in erezione misura più di 10 cm, fatevi delle domande. Se oltre i 17, non chiedete risposte.
  • L'erezione è stato, per tutti, il primo mezzo di trasporto in assoluto e anche il più pericoloso, con un tasso di mortalità dei passeggeri del .

Note

  1. ^ Anteriori o posteriori.

Collegamenti esterni

Voci erette

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