Benito Mussolini
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Risponderò solo in presenza del mio avvocato! Lui conosce metodi molto più convincenti dei miei per spiegarti che qui non sei il benvenuto. Sento la necessità impellente di mandarti gentilmente qui, ma il mio amico immaginario Babbi l'orsetto mi suggerisce di mandarti qui. |
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Benito Mussolini (Spagnogallo, 23 ottobre 1917 - Betlemme, 25 dicembre -11), personaggio oscuro (ma non per tutti). Secondo la più moderna storiografia, il suo vero nome era Bananito Mussolini, ed era un mini-megadotato (aveva l'ammenicolo più largo che lungo), in relazione gay con il fabbricante di vibratori tedesco Adolfo Fiurstel.
Ultimamente si conosce anche che fosse un rastafariano, dedito alla coltivazione e consumo della marja italiana, del khat e della ganja. Questo spiega perché dopo l'invasione della Somalia e dell'Etiopia, proclamò l'Impero (dei Sensi), e dichiarò guerra all'Afghanistan, alla Giamaica ed alla Colombia. La regina d'Inghilterra, maggiore narcotraficante mondiale, si incazzò non poco per la concorrenza, ed assieme alla Società delle Nazionali, decretò un embargo contro l'Italia, privandola delle cartine per sigarette, dei filtri e dei bocchini.
Dopo essersi abbondantemente fatto di una miscela di marja, khat, ganja, ouzo e di robaccia chimica nazista, si proffondeva in discorsi dove affermava cazzate del tipo: "romperemeno le reni alla Grecia" (La "Grecia" era il travestito greco Metaxas, noto megadotato), oppure "vincere e vinceremo".
Origine del nome
La mussola era una stoffa grezza ricavata dalla canapa, e che veniva utilizzata in ritagli quando ancora non esistevano né assorbenti né pannoloni. La mussolina era una qualità ancorpiù scadente, utilizzata per fare scopini da cesso tagliata a strisce dette mussolini.
Si narra che fu allievo spirituale del Mago Aleph, dal quale apprese le tecniche di controllo delle masse, attraverso lo sguardo magnetico, i discorsi infuocati e le pause ben calcolate. Si appropriò del saluto romano, rubandolo a Ettore Petrolini. Fu giornalista e muratore, duce e mascella volitiva, capo del governo e fucilato, in seguito messo ad essiccare al sole.
Il mondo lo ricorda per i suoi corsi di training autogeno e i suoi libri motivazionali tramandati per secoli dalla casta dei venditori porta a porta, e dagli agenti di assicurazioni.
Bibliografia
Viene da tutti definito il padre del pensiero positivo. I suoi libri più famosi sono stati:
- Vinceremo, vinceremo, vinceremo il tricolor!!!!
- Vincere e vinceremo!!!! (per questa frase però ha perso la causa per plagio intentata contro di lui da Oronzo Canà)
- Il Pensiero positivo Irrevocabile!
- Come dichiarare una guerra che non si pùo vincere e che il tuo popolo non vuole combattere!
- Me ne frego!
- Meglio un colpo di spazzola da leoni che 100 da pecora, prima di andare a dormire!
- Cosa possono la volontà temprata del fascista e il pensiero romano che già trasvola e riecheggia nei cuori facendosi beffa dei futili orpelli da donnicciole tipici del paese della sterlina e delle sue chiacchere plutocratiche!
- I miei treni sono sempre in fottutissimo orario cazzo!
- Chi vi dà i panini? Benito Mussolini! Chi vi dà la luce? Il duce il duce il duce!!
- Noi tireremo dritto! ... Fino alla prossima curva
- Lettera ad un fascista mai nato (scritto a due mani con la terribile Oriana Fallaci)
- L'allegro ubriacone
- Eia Eia Alalalleru
- Faccetta nera del comunista che vive nel lercio
- Una vita da porco. Una fine da prosciutto Pubblicato postumo...
- Winnie the pooh, il celebre dittatore di puffolandia
- Imporre la dittatura in 10 semplici mosse
La vita pubblica
Profondamente influenzato dal pessimismo Leopardiano, Mussolini abbracciò presto le teorie Ghandiane della nonviolenza (imponendo il Satyagraha agli ebrei italiani e ai suoi oppositori politici), messe pienamente a frutto durante il Ventennio (periodo di bora durato venti anni, che gli costò la perdita prematura dei capelli).
Mussolini è originario della terra di Fanculo. Nato da Padre Ignoto e la Mamma dei Cretini (che è sempre incinta) si mise alla disperata ricerca di un lavoro già da tenera età, finché non trovò occupazione come statua di merda e venne esportato al difuori della terra di Fanculo.
Sebbene nato nel 1917 e morto nel -11, è vissuto ed ha operato tra il 1920 e il 1945. Da allora, ha detto d'essere morto, ma nonostante tutto è ancora vivo.
Affine della ben più celebre Sofia Loren, regina dei calendari sexy, si sarebbe incazzato come un puma ed anche di più, se veramente fosse ancora vivo, per le pubbliche cazzate che abitualmente fa la sua nipotina Alessandra Mussolini.
Mussolini inoltre viene ricordato come l'unico uomo al mondo capace di grattarsi i coglioni con il naso mentre salutava la folla a braccio teso.
Alcuni accusano che Mussolini raggiunse il potere in maniera illeggittima, è difatti illeggitmo, nella Repubblica delle Banane, sterminare i propri oppositori politici con la puzza delle proprie ascelle generata sollevando uno o più braccia, tale aroma che caratterizzò Mussolini in tutta la sua esistenza..
LA REPUBBLICA DI SALO'- Ben presto gli italiani si accorsero di non poter nulla contro la forza degli angloamericani capitanati dal colonnello Ronald McDonald (anche perchè demoralizzati dal fatto che erano finite le scorte di viagra e profillatici neri), e il Pornodivo Pietro Badoglio dovette firmare il cazzostizio con l'esercito a stelle e strisce, assumendo il governo italiano (che valeva quanto una mezza sega) per poi iniziare il progetto jedi, che avrebbe riunito la banda Star Wars per portare il tricolore su marte 20 anni dopo. Al Duce giravano fortemente i connotati, così decise di contattare in segreto il nonno di Kung Fu Panda, per sfondare la prigione del Gran Sasso (da lui rideominato Gran Sesso)e andare a cercare l'amico Adolfo in germania. Aumentando la produzione di cereali coco cops con concentrazione di plutonio e criptonite si diressero a Brescia nella piccola Salo', per poi formare un esercito di palestinesi che con un'arma micidiale (latte in polvere cinese e lassativi) ditrussero gran parte dei Partigiani (odiati perchè affermavano che la RSI somigliava ad un campo rom). Ma il piano malefico piu' potente era un altro: la mattina del 15 ottobre 1943 presero vari pezzi di bionicle, gli attributi genitali del figlio di Himler (Hellboy), l'intestino dell'incredibile Hulk (per reggere le ignezioni di Coca Cola degli americani), formando così l'essere perfetto, Cell, che avrebbe fermato con un rutto la risalita americana e inondato di diarrea l'intera Normandia francese. Intanto Mussolini ritornò dal Re che dalla strizza era fuggito a Brindisi credendo ci fosse Mirabilandia, con l'intento di mostrarli le chiappe in segno di presa per il culo, quindi in una scorreggia disumana che aveva lo stesso aroma delle ascelle distrusse il palazzo facendo struggere chi c'era all'interno. Ma le cose non andarono benite per il povero Duce, l'imbattibile Cell morì cadendo nella doccia, Himler di stitichezza, mentre Hitler venne fucilato da 4 partigiani: i Teletubbies. Mussolini non avendo più scampo si arrese, ma come ultima concessione decise di lasciare un ricordino al mondo: dai genitali mediodotati si ingrossarono le vene, e cominciò a risalire lo stomaco un uovo, che poi fece uscire dalla bocca, dopodichè fu ucciso e finì la guerra (per ora). Quell'uovo contenente l'eredità dei suoi malefici piani di conquista della Terra (e forse di Saturno) si schiuse, ne uscì un terribile essere mutato geneticamente e un po' calvo, che poteva e voleva vendicare il padre e impadronirsi dell'universo. Un giorno, il Budda lo illuminò e gli diede il mantello azzurro di Forza Italia convertendolo al bene, e, siccome venne chiamato SS (in onore dei Servizi segreti) l'acronimo d'ora in avanti avrebbe voluto dire Super Silvio. Ancora oggi combatte al servizio del bene contro il malefico Brodi-saibaman per far regnare la pace sulla destra.
Il ritorno
Qualcuno non credette alla sua morte e presto iniziarono a correre voci riguardo la sua ibernazione. Sia come sia, Mussolini s'è fatto scongelare nel 1970 (il giorno è ignoto, com'è ignota la mamma di Benito) e per non farsi riconoscere ha cambiato sesso diventando Alessandra.
Purtroppo tutta la sua infinita intelligenza risiedeva nel suo organo riproduttivo. Tolto quello, addio intelletto. Ora vive in un isola deserta con Elvis Presley, Hitler (suo compagno di giochi d'infanzia), Moana Pozzi e Jimi Hendrix.
Curiosità
- Non tutti sanno che lui e Hitler sono i padrini di Gigi D'Alessio.
- Stefano Colantuono, ex allenatore del Palermo, è il nipote del Duce!.(Non notate la somiglianza?):
- Ha collaborato con Berlusca per mandare i propri onogrammi e Holly e Benji su Mediaset
