Ignazio La Russa: differenze tra le versioni

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{{Cit|Il miglior attacco è la difesa|[[qualunquismo|Motto delle Forze Armate italiane]]}}
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Nato a [[Paternò]] ([[Hiroshima]]) un fausto giorno del luglio [[1947]], laureatosi in [[istituto tecnico agrario|ingegneria agraria]] all'università di [[Terronia]], '''Ignazio La Russa''' vive e {{s|lavora}} fa finta di lavorare a [[Milano]], assolvendo il difficile compito di presidente dei [[deputati]] di AN.<ref>A Noi!</ref>
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Nato a [[Paternò]] ([[Hiroshima]]) un fausto giorno del luglio [[1947]], laureatosi in [[istituto tecnico agrario|ingegneria agraria]] all'università di [[Terronia]], '''Ignazio La Russa''' vive e <s>lavora</s> fa finta di lavorare a [[Milano]], assolvendo il difficile compito di presidente dei [[deputati]] di AN.<ref>A Noi!</ref>


== Il compito ==
== Il compito ==
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== Curiosità ==
== Curiosità ==
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[[File:Ministeroguerra.JPG|thumb|right|200px|Lo stemma del Dicastero.]]
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[[File:Ignazio La Russa in divisa da paracadutista.jpg|thumb|right|280px|{{Cit2|Se non fate come vi ho detto, vi faccio un culo così!|Ignazio in visita amichevole ai parà della [[Folgore]].}}]]
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*La Russa è il nonno di [[Franck Ribéry|Ribéry]].
*La Russa è il nonno di [[Franck Ribéry|Ribéry]].
*La sua barba è stata identificata come covo di [[Alieni Comunisti]]
*La sua barba è stata identificata come covo di [[alieni comunisti]].
*Le sue capacità cognitive e cerebrali sono pari a quelle di un bignè alla cioccolata.
*Le sue capacità cognitive e cerebrali sono pari a quelle di un bignè alla cioccolata.
*La Russa riesce a palleggiare con i propri testicoli canticchiando l'inno di AN ("The summer is magic! Is magic! oh-oh-oh").
*La Russa riesce a palleggiare con i propri testicoli canticchiando l'inno di AN ("The summer is magic! Is magic! oh-oh-oh").
*Tutto quello che sa della politica (e specialmente della depilazione inguinale) lo deve a [[Fred Buscaglione]] e, in minor parte, a [[Sandro Bondi]].
*Tutto quello che sa della politica (e specialmente della depilazione inguinale) lo deve a [[Fred Buscaglione]] e, in minor parte, a [[Sandro Bondi]].
*Fu uno dei primi a testare la [[Fiammata anale]], ma i calcoli sbagliati del Professor Lanzichenecco portarono all'ustione di terzo grado il bucio LaRussiano; per questo motivo, coltiva peli di barba sul viso per trapiantarli sul culo, nella speranza di tornare a essere l'uomo attraente che era un tempo.
*Fu uno dei primi a testare la [[fiammata anale]], ma i calcoli sbagliati del professor Lanzichenecco portarono all'ustione di terzo grado il bucio LaRussiano; per questo motivo, coltiva peli di barba sul viso per trapiantarli sul culo, nella speranza di tornare a essere l'uomo attraente che era un tempo.
*Voci di corridoio lo vogliono come amante (in un perverso gioco Master-Slave) di [[Massimo D'Alema]].
*Voci di corridoio lo vogliono come amante (in un perverso gioco master-slave) di [[Massimo D'Alema]].
*Ignazio fece parte dei [[Motörhead]] nel periodo in cui suonavano classici come "Dove cazzo sta il telecomando, Amore?"
*Ignazio fece parte dei [[Motörhead]] nel periodo in cui suonavano classici come "Dove cazzo sta il telecomando, amore?"
* Subito dopo essere stato nominato ministro della difesa(8/5/08) ha deciso di voler invadere l'Eritrea per risolvere delle questioni sempre attuali.
*Subito dopo essere stato nominato ministro della difesa ha deciso di voler invadere l'Eritrea per risolvere delle questioni sempre attuali.
* Non è mai stato fascista (vuole invadere l'Eritrea per motivi culturali).
*Non è mai stato fascista (vuole invadere l'Eritrea per motivi culturali).
* Da ragazzo lo chiamavano Pinolo.
*Da ragazzo lo chiamavano Pinolo.
* Il suo piatto preferito sono le pennette all'ortolana.
*Il suo piatto preferito sono le pennette all'ortolana.
* Pensa che l'Austria sia in Germania.
*Pensa che l'Austria sia in Germania.
* Ha proposto di inserire nel calendario quattro giorni in più.
*Ha proposto di inserire nel calendario quattro giorni in più.
* Coltiva con amore le sue piante di ricino da cui produce il famoso olio contro la [[stitichezza]]. Lo usa lui e invita garbatamente altri a farlo.
*Coltiva con amore le sue piante di ricino da cui produce il famoso olio contro la [[stitichezza]]. Lo usa lui e invita garbatamente altri a farlo.
* La Russa indossa solamente mutande all'80% lana di vetro.
*La Russa indossa solamente mutande all'80% lana di vetro.


== Note ==
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*[http://www.youtube.com/watch?v=bPG2PCDIg4Q La Russa entra ufficialmente nei dizionari sotto la dicitura "Figura di merda"]
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Versione delle 00:58, 18 lug 2011

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Ignazio La Russa in una foto recente.
Ignazio La Russa nelle vesti di ministro della guerra.
« Il miglior attacco è la difesa »
« Goganga goganga goganganghinga ghengogongogangangonga ghengogongogangagò »
(Ignazio La Russa)
« Spaventavo i miei compagni a scuola per rubar loro la merenda, digiamolo! »
(Ignazio La Russa)
« Questo ragazzo mi spaventa assai »
(Satana su Ignazio La Russa)
« Stiamo pensando di invadere San Marino, digiamolo! »
(Ignazio La Russa su programmi futuri del governo)
« Parla dello stecchino e della trave »
(Ignazio La Russa reinterpreta i vangeli)
« Adoro l'odore del manganello alla mattina... ha il profumo della vittoria. »
(Ignazio La Russa sulle sue abitudini)

Nato a Paternò (Hiroshima) un fausto giorno del luglio 1947, laureatosi in ingegneria agraria all'università di Terronia, Ignazio La Russa vive e

Schizzo
 Questa voce sull'argomento lavora non è che uno schizzo.
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Argomento "lavora" non riconosciuto. Per vedere le categorie esistenti fai clic su "►":
Schizzi

fa finta di lavorare a Milano, assolvendo il difficile compito di presidente dei deputati di AN.[1]

Il compito

Lavora al fianco di Pisolo e Brontolo, affiancato anche dall'inimitabile Italo Bocchino con cui ha rapporti molto più che confidenziali. È famoso per il gran numero di minchiate e l'irascibilità, per questo e per altri suoi attributi, ha avuto il nomignolo di Satana (notare colore rosso e voce agghiacciante).

Ma La Russa non è famoso solo per la minchiate, è famoso soprattutto per la sua insalata che condisce i panini di tutto il mondo Paninaro. Simpatico come una sega tritamaroni in gola è il punto di forza di AN, a cui il tortellino Fini non rinuncerebbe mai.

Si pensa che dopo le elezioni del 2006, con la sconfitta della La Casa Dei Sette Nani (di cui Truffolo è il signore e padrone), La Russa sia andato in decomposizione e sia sparito nell'ombra per almeno 4 anni, per poi tornare sotto le spoglie di un essere metà idiota e metà cavallo (senza offesa per i cavalli).

Recentemente questa tesi è stata confermata, grazie al sito di La Russa www.ignaziolarussa.it, che riporta ancora manifesti pre-elezioni 2006, con affermazioni del tipo: "Eravamo in pochi a chiamare l'Italia patria, oggi siamo la maggioranza". Grazie La Russa, per tutto quello che non fai!

A seguito della vittoria del PDL alle elezioni politiche, è stato nominato da Berlusconi ministro della Guerra.

Accettato l'incarico con gioia, si è dedicato al mantenimento della sicurezza nelle grandi città, proponendo leggi moderate come ronde di militari che caricano e riempiono di sprangate chiunque sia in giro dopo il coprifuoco delle 20.

Curiosità

Ignazio La Russa da giovine.
Lo stemma del Dicastero.
« Se non fate come vi ho detto, vi faccio un culo così! »
(Ignazio in visita amichevole ai parà della Folgore.)
  • La Russa è il nonno di Ribéry.
  • La sua barba è stata identificata come covo di alieni comunisti.
  • Le sue capacità cognitive e cerebrali sono pari a quelle di un bignè alla cioccolata.
  • La Russa riesce a palleggiare con i propri testicoli canticchiando l'inno di AN ("The summer is magic! Is magic! oh-oh-oh").
  • Tutto quello che sa della politica (e specialmente della depilazione inguinale) lo deve a Fred Buscaglione e, in minor parte, a Sandro Bondi.
  • Fu uno dei primi a testare la fiammata anale, ma i calcoli sbagliati del professor Lanzichenecco portarono all'ustione di terzo grado il bucio LaRussiano; per questo motivo, coltiva peli di barba sul viso per trapiantarli sul culo, nella speranza di tornare a essere l'uomo attraente che era un tempo.
  • Voci di corridoio lo vogliono come amante (in un perverso gioco master-slave) di Massimo D'Alema.
  • Ignazio fece parte dei Motörhead nel periodo in cui suonavano classici come "Dove cazzo sta il telecomando, amore?"
  • Subito dopo essere stato nominato ministro della difesa ha deciso di voler invadere l'Eritrea per risolvere delle questioni sempre attuali.
  • Non è mai stato fascista (vuole invadere l'Eritrea per motivi culturali).
  • Da ragazzo lo chiamavano Pinolo.
  • Il suo piatto preferito sono le pennette all'ortolana.
  • Pensa che l'Austria sia in Germania.
  • Ha proposto di inserire nel calendario quattro giorni in più.
  • Coltiva con amore le sue piante di ricino da cui produce il famoso olio contro la stitichezza. Lo usa lui e invita garbatamente altri a farlo.
  • La Russa indossa solamente mutande all'80% lana di vetro.

Note

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  1. ^ A Noi!

Link esterni

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