Anticristianesimo
L'anticristianesimo è l'insieme di tutti gli anticristiani, ovvero dei cristiani di carica opposta.
Evoluzione
L'anticristianesimo fu generato, prima di tutti i secoli dei secoli, da Dio quando Egli separò la destra dalla sinistra ed il bene dal male, relegando tutto il male nel cristianesimo. Non a caso l'anticristianesimo fu fondato dal popolo eletto di Dio: gli ebrei. Questi, aiutati dai romani (che subito aderirono alla giusta causa anticristiana), tentarono di stroncare sul nascere la fonte del problema crocifiggendo Cristo, ma senza ottenere i risultati sperati. In seguito l'anticristianesimo fu messo a dura prova dai molti fallimenti, rischiò di soccombere, fino ad essere risollevato dalla nascita della vera fede.
Situazione attuale
Ancora oggi, soprattutto nei paesi del terzo mondo, si registra una preoccupante carenza di antibiotici, di anticoncezionali e di anticristianesimo, producendo gravi disagi fisici e mentali alle popolazioni locali.
Riproduzione
Curiosamente l'anticristiano si riproduce come un normale essere umano, generando tuttavia risultati precisi a seconda dei casi:
- Accoppiando un cristiano con un anticristiano si produce un italiano medio.
- Accoppiando due anticristiani si produce un anticristo.
- Accoppiando un anticristiano con una suora si produce un satanista.
- Accoppiando due anticristiani dello stesso sesso si produce Rosy Bindi.
- Accoppiando un anticristiano con 100 escort si ottiene un nano.
- Accoppiando un anticristiano con un chierichetto si ottiene la Chiesa.
Escatologia
Non è ben chiaro quali sia il fine ultimo dell'esistenza di un anticristiano. Secondo alcuni profani esso vorrebbe la fine del cristianesimo per potersi finalmente godere la vita senza rotture di coglioni, ma non è mai stato dimostrato. Altri sostengono che di fatto senza il cristianesimo non potrebbe esistere l'anticristianesimo, ma Odifreddi ha dimostrato il contrario.
Sottorazze di anticristiano
Molti sono portati a credere che gli anticristiani siano semplicemente l'insieme delle forze che si oppongono al dilagare dell'egemonia dispotica cristiana alla Buona Novella di Cristo, mentre secondo la visione della chiesa sono l'armata di Satana, inviata sulla terra da Dio per punire i preti dei loro peccati carnali. Niente di più vero. L'anticristiano non annullerà solo la chiesa, ma lo farà pure in nome di Dio.
Anticristiano islamista
Colpito in giovane età da una sindrome narcisistica morbosa, non può resistere alla tentazione di porsi al centro dell'attenzione organizzando attentati dinamitarti suicidi. L'Iddio premia la buona volontà dell'anticristiano garantendogli nell'oltretomba 72 vergini, una villa in Sardegna con piscina e una ferrari con il tagliando già fatto.
Anticristiano ateo
Soggetto fino dalla nascita ad una rigida educazione cattolica, cresciuto segregato in oratori e confessionali, è stato tenuto all'oscuro delle grandi verità del mondo, quali l'inesistenza di Babbo Natale e l'esistenza della felicità a portata di mano. Giunto alla maturazione intellettuale e scoperta la sconvolgente verità, viene travolto dal rancore verso le suore colpevoli di averlo privato delle gioie del mondo per così lungo tempo. Possiamo riconoscere un ateo anticristiano poiché sbraita e sbava al solo udire la sigla di Radio Maria, mentre una persona comune, nel medesimo contesto, si limiterebbe a gettare la radio dalla finestra.
Anticristiano marxista
Specie in declino, l'anticristiano marxista usa le più aggiornate teorie del comunismo scientifico (risalenti solo al 1848) per giungere alla dimostrazione inconfutabile che sì, il cristianesimo è l'oppio dei popoli e principale ostacolo al progresso sociale, proponendone la soppressione. Con simili argomenti non riesce tuttavia ad ottenere molti sostenitori, soprattutto per l'insensatezza di voler discutere di progresso sociale con qualcuno che è fatto d'oppio.
Anticristiano metallaro
Rappresenta lo zoccolo duro e galvanizzato dell'eterna lotta al Cristo. Abbigliato come un negozio di ferramenta, scende sul campo di battaglia armato di mazza chiodata e di tanica (necessaria per il tradizionale falò in chiesa), facendosi largo tra le fila nemiche proferendo in growl invocazioni a Burzum, avanzando incalzato dal suono delle cornamuse vichinghe mentre vibra rapidi fendenti alle teste delle suore, prima di svegliarsi e realizzare che stava solo sognando, purtroppo. Quando non è ad ascoltare la sua musica sacra preferita, lo si può trovare a lavorare come ricercatore oppure a fare volontariato nelle case di riposo.
Anticristiano cristiano
Scoperto per la prima volta da Nietzsche, l'anticristiano cristiano non è altri che il cattolico medio, che con la sua inesauribile ignoranza e bigotteria sui temi spirituali, trascorre la sua miserabile esistenza a rompere i coglioni senza nessun motivo, facendo passare a tutti la voglia di essere cristiani e meno che mai cattolici. Infatti, secondo un recente studio dell'UAAR, l'esistenza della chiesa nuoce gravemente alla sua immagine: pertanto la chiesa rappresenta la più grande forza anticristiana attualmente conosciuta.
Anticristiano satanista
Questa sottospecie venne profetizzata da Padre Livio Fanzaga nel mezzo di una eiaculazione notturna. Il buon Padre Livio raccontò la sua incredibile esperienza vissuta tra le lenzuola in diretta, su Radio Maria, denunciando come pericolosi setanisti dei soggetti rei di avere un pensiero autonomo di aver offeso dio, tra cui: i professori di fisica, i giornalisti di Repubblica e del Corriere, Hitler, gli animali, gli atei, il Padre Eterno, gli omosessuali e chi più ne ha più ne metta. Per adesso nessuno ha potuto confermare ne smentire il direttore di Radio Maria.
Anticristiano illuminato
Nato nell'era dei lumi, questa forma di anticristianesimo può svilupparsi nei pochi giovani che raggiungono l'età della ragione rimanendo vergini e quindi, in sostanza, senza aver subito ingiustizie dal prete durante il catechismo. Consapevole e compiaciuto della sua illuminazione spirituale, l'anticristiano illuminato conduce una vita meditativa e guarda con pietà ai patetici cristiani che tribolano nell'oscurità della fede. Lo si può trovare impegnato in letture metafisiche, oppure a diffondere il verbo del non-cristo nella speranza di liberare il suo prossimo dall'oppressione e dalla verginità.
Anticristiano pagano
Contrariamente dagli atei, che rinfacciano ai cristiani di avere un dio di troppo, gli anticristiani pagani gli rinfacciano di averne almeno 200 in meno. Agli occhi dei pagani i cristiani risultano quindi atei al 99,5%, praticamente sono senza dio. Questo tipo di anticristiano si raggruppa solitamente in comunità in cui sono praticati il sesso libero, l'uso di allucinogeni viaggi extracorporali, ascolto di musica etnica merdosa. Tuttavia, la tendenza al pacifismo ed al libertinismo li ha resi molli, di fatto incapaci di contrastare in maniera efficace il clero cristiano. Per questo motivo sono stati progressivamente brutalizzati e repressi convertiti dalla chiesa in ogni luogo in cui questa è riuscita ad arrivare.
Agenda ed obbiettivi futuri
Dopo un lungo periodo di crisi politica e divisioni, gli anticristiani si sono riuniti, stabilendo alcuni punti fermi da attuare nell'immediato futuro, passi fondamentali per la crescita e la prosperità dell'uomo su questo mondo:
- Abolizione dell'8x1000
- Esproprio dei beni ecclesiastici, comprese le ville e i conti alle Cayman
- Demolizione dei monasteri finché non ne rimanga pietra su pietra
- Invasione preventiva del Vaticano
- Castrazione chimica dei preti
- Pisciare nell'acquasantiera della basilica di San Pietro
- Mozzare la lingua a Padre Livio Fanzaga
- Impedire la seconda venuta di Cristo
- Trasmettere e ritrasmettere Zeitgeist in tutti i canali per 10.000 ore consecutive
- Internare le suore di clausura e Padre Amorth in manicomio
- Rendere obbligatoria nell'ora di religione la lettura di Don Zauker
- Togliere i crocifissi dalle scuole, dalle case e dalle chiese ed usarli come combustibile nelle centrali a biomassa
- Correggere le icone della madonna disegnandovi sopra dei peni
- Deportare i frati in siberia
- Elezione del buon vecchio Varg come capo supremo dell'universo
- Ad ogni natale completare simbolicamente l'opera iniziata da Erode
- Ripristino delle festività del Sole Invictus ed abolizione della Pasqua
- Sostituzione nell'inno nazionale delle parole "Iddio la creò" e "uniti per Dio!" in "Silvio la creò" e "uniti per Silvio!"
- Ripristino del Colosseo e di quei giochi coi leoni che ci piacciono tanto