AIDS: differenze tra le versioni
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L''''AIDS (Sindrome Dell'Intelligentone Antipatico)''' è una malattia che colpisce il sistema nervoso centrale, dunque il malato è costantemente vittima d'incazzature senza un motivo apparente. Non va confusa con la [[Rottura di coglioni|necrosi dei testicoli]] per il semplice fatto che quest'ultima fa venire incazzature in seguito |
L''''AIDS (Sindrome Dell'Intelligentone Antipatico)''' è una malattia che colpisce il sistema nervoso centrale, dunque il malato è costantemente vittima d'incazzature senza un motivo apparente. Non va confusa con la [[Rottura di coglioni|necrosi dei testicoli]] per il semplice fatto che quest'ultima fa venire incazzature in seguito a una lunga esposizione a cose molto stressanti come a esempio l'omelia del [[Papa]] o un discorso di [[Walter Veltroni]]. |
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È nota al mondo scientifico come '''Acquired Immuno Deficency Syndrome''', ovvero '''Sindrome di Immuno Deficienza Acquisita''', '''Sindorme di Immuno Deficienza Accetata''' o '''Sindrome dell'Imbecille Accattone''', e prima dell'uscita del DSM-III-R nota come o '''Disturbo delle cellule bianche comportante crisi respiratorie, diarrea, [[morte]]'''. |
È nota al mondo scientifico come '''Acquired Immuno Deficency Syndrome''', ovvero '''Sindrome di Immuno Deficienza Acquisita''', '''Sindorme di Immuno Deficienza Accetata''' o '''Sindrome dell'Imbecille Accattone''', e prima dell'uscita del DSM-III-R nota come o '''Disturbo delle cellule bianche comportante crisi respiratorie, diarrea, [[morte]]'''. |
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Come vedete l'AIDS è potenzialmente letale, anche più di bere cicuta: grandi [[filosofi]], pazzi [[suicidio|suicidi]] e [[chiunque]] volesse sapere cosa viene dopo la [[vita]] (anche in questo caso sono pazzi: è risaputo che dopo la vita ci sono i glutei) di tutti i tempi hanno sperimentato la buonissima [[cicuta]], ma non erano a conoscenza delle bellezze dell'AIDS: infatti è più sicuro, a più lunga durata, assolutamente reversibile e soprattutto si muore in modo indolore, al massimo si subiscono alcuni clisteri e si tossisce come pazzi, ma è [[niente di che]]. |
Come vedete l'AIDS è potenzialmente letale, anche più di bere cicuta: grandi [[filosofi]], pazzi [[suicidio|suicidi]] e [[chiunque]] volesse sapere cosa viene dopo la [[vita]] (anche in questo caso sono pazzi: è risaputo che dopo la vita ci sono i glutei) di tutti i tempi hanno sperimentato la buonissima [[cicuta]], ma non erano a conoscenza delle bellezze dell'AIDS: infatti è più sicuro, a più lunga durata, assolutamente reversibile e soprattutto si muore in modo indolore, al massimo si subiscono alcuni clisteri e si tossisce come pazzi, ma è [[niente di che]]. |
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[[Immagine:Zanzarainfiltrati.jpg|right|thumb|200px|Anche una semplice puntura d'insetto può causarvi l'aids: più grande è l'insetto e più è letale la puntura.]] |
[[Immagine:Zanzarainfiltrati.jpg|right|thumb|200px|Anche una semplice puntura d'insetto può causarvi l'aids: più grande è l'insetto e più è letale la puntura.]] |
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La malattia è sviluppata principalmente in [[Africa]] e in [[Sardegna]], ma a causa dei contagi si è espansa in tutto il mondo e addirittura si crede che perfino [[Cristo]] l'abbia contratta dopo una serata con una groupie, mentre s.Tommaso (noto per il motto ''Vedere per credere'') si rifiutò di curarlo a causa del suo motto e dunque lasciò morire il figlio di [[Dio]]: dunque affermare che Gesù sia morto per i nostri peccati è una menzogna. |
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== Quando si manifesta la malattia == |
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Stai [[morte|morendo]], [[coglione|pirla]]! Te l'avevo detto di non bucarti con la siringa, ti avevo detto di usare il trapano ma tu [[no |
Stai [[morte|morendo]], [[coglione|pirla]]! Te l'avevo detto di non bucarti con la siringa, ti avevo detto di usare il trapano ma tu [[no]]oooooooooo!. Ti senti stanco, non riesci a reggerti in piedi ma puoi benissimo tradurre le solite cinque versioni di [[greco]] e sticazzi, ma sei nella cacca fino al collo. |
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La siringa ha mandato ad [[puttana|corruptas fimminas]] la tua [[vita]] |
La siringa ha mandato ad [[puttana|corruptas fimminas]] la tua [[vita]] e il tuo [[lardominali|addome]]. Non esiste una cura, forse si potrebbe provare con le staminali, ma il [[Papa]] dice che [[Gesù]] si dispiace, nonostante sia morto anche lui di aids; dovresti curarti in [[Cina]], ma costa intorno ai centomila [[euro]] e non puoi permettertelo. |
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I tuoi globuli bianchi sono stati disintegrati, come il tuo sistema immunitario |
I tuoi globuli bianchi sono stati disintegrati, come il tuo sistema immunitario e il tuo [[computer]] quando hai caricato quel programma là, che per farlo funzionare devi portare il PC a [[Lourdes]] almeno una volta ogni 6 mesi. Hai preso il raffreddore è ovviamente rischi la vita perché un organismo senza difese immunitarie è come una [[donna]] senza [[tette]]: inutile. Pertanto tossisci: uno, due, tre e... Complimenti, sei [[morte|morto]]! Ora sarai più che soddisfatto di chiedere l'autografo ad [[Elvis Presley|Elvis]]. Salutami mia nonna e [[Jimi Hendrix]]! E chiedi ad [[Yasser Arafat|Arafat]] se gli spaghetti che gli avevo preparato erano buoni! |
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Versione delle 18:51, 12 giu 2009
L'AIDS (Sindrome Dell'Intelligentone Antipatico) è una malattia che colpisce il sistema nervoso centrale, dunque il malato è costantemente vittima d'incazzature senza un motivo apparente. Non va confusa con la necrosi dei testicoli per il semplice fatto che quest'ultima fa venire incazzature in seguito a una lunga esposizione a cose molto stressanti come a esempio l'omelia del Papa o un discorso di Walter Veltroni.
È nota al mondo scientifico come Acquired Immuno Deficency Syndrome, ovvero Sindrome di Immuno Deficienza Acquisita, Sindorme di Immuno Deficienza Accetata o Sindrome dell'Imbecille Accattone, e prima dell'uscita del DSM-III-R nota come o Disturbo delle cellule bianche comportante crisi respiratorie, diarrea, morte. Tutte queste informazioni sono del tutto inutili e scritte solo per allungare l'articolo, farti spendere Mille Mila euro di bolletta e soprattutto per farti perdere tempo, dando così tempo al tuo migliore amico di farsi tua moglie, o peggio, dare il tempo a pazzi scatenati di cacare sulle tue pareti per poi pulirle e risporcarle.
Storia
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/0/08/Bidelloo.jpg/200px-Bidelloo.jpg)
La strana malattia comparve per la prima volta negli Anni '80. Ricordate i mitici anni 80? Quando una bottiglietta di aranciata costava 500 lire, quando giocavate all'acchiaparella, quando trasmettevano Goldrake, Capitan Harlok e Berlusconi aveva ancora qualche capello suo? Eh, ricordate? Ricordate? Io no.
L'AIDS trovò modo di svilupparsi in climi molto aridi e secchi come il Deserto del Sahara e la Groenlandia, clima diffusosi in ogni ambiente a causa del riscaldamento globale, causato a sua volta dai no-global e dai comunisti. Questo virus è in grado di resistere ad alte temperature, anzi, a temperature alte è ancor più letale, dunque venne messo di nascosto negli spaghetti di Yasser Arafat, il leader Palestinese: io glielo dicevo sempre di metterli in frigo e di gustarli con il ghiacciolo, ma lui mi ignorava sempre.
Questo virus ha un'alta percentuale di contagio, tant'è vero che è stato inserito tra le prime patologie più potenti di questo secolo, delle quali riportiamo una lista:
Principali cause di morte del sec. XX-XXI-XXX
- Infarto miocardico
- Cancro - ma hanno scoperto una cura
- Aids
- Toro - inteso come Marito fatto cornuto con istinti omicidi verso l'amante di lei
- Saggittario
- Sindrome di Kaulitz-Efron - scoppiata in questi ultimi 4 anni, ha fatto mille mila vittime.
Come vedete l'AIDS è potenzialmente letale, anche più di bere cicuta: grandi filosofi, pazzi suicidi e chiunque volesse sapere cosa viene dopo la vita (anche in questo caso sono pazzi: è risaputo che dopo la vita ci sono i glutei) di tutti i tempi hanno sperimentato la buonissima cicuta, ma non erano a conoscenza delle bellezze dell'AIDS: infatti è più sicuro, a più lunga durata, assolutamente reversibile e soprattutto si muore in modo indolore, al massimo si subiscono alcuni clisteri e si tossisce come pazzi, ma è niente di che.
La malattia è sviluppata principalmente in Africa e in Sardegna, ma a causa dei contagi si è espansa in tutto il mondo e addirittura si crede che perfino Cristo l'abbia contratta dopo una serata con una groupie, mentre s.Tommaso (noto per il motto Vedere per credere) si rifiutò di curarlo a causa del suo motto e dunque lasciò morire il figlio di Dio: dunque affermare che Gesù sia morto per i nostri peccati è una menzogna.
Cause
Come si contrae l'aids?
Esistono infiniti modi per contrarre l'aids: la maggior parte delle volte è più che sufficiente farsi una pera mentre si mastica una succosa mela, oppure divertirsi senza protezione, o semplicemente andando a letto con un gay (è sufficiente dormirci assieme, senza fare ulteriori porcherie).
Tuttavia si contrae anche respirando gas tossici come il metano, lo zolfo o i CFC degli scarichi delle automobili, è sufficiente respirare una scoreggia di Giampiero Galeazzi anche solo per un attimo e trent'anni di vita, quindici di scuola, sei anni per imparare a suonare il banjo in modo decente e due anni complessivi di seghe se ne andranno come il mio gelato al limone che l'altro dì avevo incautamente dimenticato nel forno a microonde.
Siccome è una malattia diffusissima, è sufficiente anche pulirsi il culo con la merda o scaccolarsi per contrarla. Oppure aspettare che un pazzo te la metta negli spaghetti (proprio come nel caso di Yasser Arafat).
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/4/43/Masini_cover.jpg)
Inculaz Incubazione, sviluppo e primi sintomi
È una malattia strana l'aids, anche più strana del fatto che Arafat non si sia accorto che gli spaghetti che gli avevano dato facevano schifo; la sua incubazione dipende da individuo a individuo, esattamente dai seguenti fattori:
- Altezza
- Peso
- Resistenza alle malattie
- Stress
- Età
- Il fatto che abbia contratto altre malattie quasi letali
- Codice fiscale
- Cosa ha mangiato
- Se si è ricordato di spegnere la stufetta a gas (in questo caso l'individuo non muore per l'aids ma carbonizzato)
Dunque i primi sintomi possono presentarsi dopo un mese, due, forse dopo vent'anni, o forse mai. I primi sintomi si manifestano quasi subito e inoltre sono devastanti, infatti ci si sente stanchi, debilitati, si ha una fame come quando mangi lombrichi e merda per settimane e soprattutto si sente il bisogno di tradurre due-tre chili di versioni di greco, latino, aramaico, russo e cinese.
Oltretutto il paziente inizia a diventare saccente, secchione ed ha una predisposizione per la tuttologia.
Per sapere con sicurezza se hai contratto l'aids, puoi fare il test, che è anche anonimo e gratuito. Fai però molta attenzione al segno: se il risultato è negativo, ciò è in realtà è positivo, buon per te. Se invece è positivo, allora è negativo e sono cazzi tuoi.
Quando si manifesta la malattia
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/1/1d/Skinhead.jpg/200px-Skinhead.jpg)
Stai morendo, pirla! Te l'avevo detto di non bucarti con la siringa, ti avevo detto di usare il trapano ma tu nooooooooooo!. Ti senti stanco, non riesci a reggerti in piedi ma puoi benissimo tradurre le solite cinque versioni di greco e sticazzi, ma sei nella cacca fino al collo.
La siringa ha mandato ad corruptas fimminas la tua vita e il tuo addome. Non esiste una cura, forse si potrebbe provare con le staminali, ma il Papa dice che Gesù si dispiace, nonostante sia morto anche lui di aids; dovresti curarti in Cina, ma costa intorno ai centomila euro e non puoi permettertelo.
I tuoi globuli bianchi sono stati disintegrati, come il tuo sistema immunitario e il tuo computer quando hai caricato quel programma là, che per farlo funzionare devi portare il PC a Lourdes almeno una volta ogni 6 mesi. Hai preso il raffreddore è ovviamente rischi la vita perché un organismo senza difese immunitarie è come una donna senza tette: inutile. Pertanto tossisci: uno, due, tre e... Complimenti, sei morto! Ora sarai più che soddisfatto di chiedere l'autografo ad Elvis. Salutami mia nonna e Jimi Hendrix! E chiedi ad Arafat se gli spaghetti che gli avevo preparato erano buoni!
Malati di aids famosi
- Freddy Mercury
- Wlady
- Freddy Krueger
- Francesco Storace
- Rocco Siffredi poi guarito facendo ciò che è a lui più congeniale, ovvero un cazzo
- Tizio
- E last bat dont list...tu,
Utente Anonimo!