Utente:Nevermindfc/Sandbox

Raccolta di cazzate che mi vengono in mente quando dovrei pensare a tutt'altro. La probabilità che un giorno diventino degli articoli veri tende a 0. Quindi puoi prendere spunto o anche copiare tutto e completare come più ti pare (però per sicurezza chiedi prima in discussione). Vanno bene anche suggerimenti e critiche.

Brodo primordiale

« Me lo preparava sempre mia nonna quando ero ammalato »

(Dio sul brodo primordiale)

« Ci vuole più brontosauro »

(Beppe Bigazzi)

« Mmmhh... brodo primordiale... »

(Homer Simpson)

Il brodo primordiale è una ricetta vecchia come il mondo.

Ingredienti

• Acqua (uno o due oceani)
• Metano q.b.
• Ammoniaca q.b.
• Amminoacidi q.b.
• Acidi nucleici q.b.
• Un pizzico di organismi unicellulari
• 1 uovo cosmico

[[Categoria:Ricette]

Qualcuno volò sul nido del cuculo

« Ebbasta! Qui stiamo cercando di dormire, c'è gente che domani va a lavorare! »

(Il cuculo)

Qualcuno volò sul nido del cuculo è un film americano del 1975 diretto da Miloš Forman, in cui vengono trattate tematiche come la pazzia, la solidarietà umana e la difficoltà di sradicare a mani nude pesanti lavandini di marmo.

Trama

Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Gli spoiler rendono il testo più aerodinamico aumentandone la velocità, quindi attenzione ai colpi d'aria.

Randle espone pacatamente la sua contrarietà ai metodi dell'infermiera Ratched.

Il film segna il ritorno in scena di Jack Torrance, sopravvissuto al congelamento in Shining e più pazzo di prima: adesso crede di chiamarsi Randle McMurphy e di essere un delinquente di bassa lega. Viene quindi ricoverato nel centro di igiene mentale "Il nido del cuculo", chiamato così perché era stato costruito su un nido di cuculo abbandonato. L'istituto è un posto molto ameno: chi si picchia, chi urla cazzate a squarciagola, chi fuma con lo sguardo fisso nel vuoto, se ci fossero anche i pianisti sarebbe identico al parlamento italiano. Il manicomio è diretto con pugno di ferro dalla capoinfermiera Ratched, una donna al cui confronto Oriana Fallaci con le mestruazioni è Madre Teresa di Calcutta, che con un sapiente mix di violenza psicologica, ricatti morali e sparticulo tiene sotto controllo anche i pazienti più esagitati.

Nonostante tutto Randle non si scoraggia e tenta di stabilire un rapporto umano con gli altri malati: un gigantesco pellerossa sordomuto soprannominato Grande Capo, un ragazzo balbuziente, Renato Brunetta (impazzito dopo aver cercato di combattere l'assenteismo negli uffici postali di Napoli) e altra gente di sfondo. Inizialmente si limita a scroccargli le sigarette, poi diventa una specie di animatore dell'istituto psichiatrico, organizzando incontri di baseball e visioni di massa di partite in televisione con frittatone di cipolle, confezioni familiari di birra e rutto libero. Un giorno riesce addirittura a portare tutti i pazienti fuori dal manicomio per una mini-orgia a bordo di una barca, anche se in realtà scopa soltanto lui mentre gli altri guardano dal buco della serratura. Al ritorno dalla scampagnata viene sorpreso dalla Ratched che, infuriata per non essere stata invitata, sottopone all'elettroshock lui e Grande Capo.

La trama è finita, leggete in pace.

Attori

• Jack Nicholson nel ruolo di Jack Torrance-Randle McMurphy
• Yao Ming con la parrucca nel ruolo di Grande Capo
• Sarah Palin nel ruolo della capoinfermiera Ratched
• Emmett "Doc" Brown nel ruolo del pazzo con le orecchie a sventola
• Danny DeVito nel ruolo di Renato Brunetta
• Qualcuno nel ruolo di colui che volò sul nido del cuculo

{{cinema}

[[Categoria:Film]

[[en:One Flew Over The Cuckoo's Nest]

Colpo di grazia

Il colpo di grazia è il colpo più tremendo di tutte le arti marziali possibili e immaginabili, infatti chiunque l'abbia subito è morto subito dopo. È l'unico colpo che se te lo danno dopo muori davvero.

La sua origine è sconosciuta, si sa soltanto che è stato inventato da una certa Grazia, indubbiamente la più grande guerriera di tutti i tempi. Nella storia è stato utilizzato da tanti, tra cui Achille contro Ettore, Maramaldo contro Francesco Ferrucci, Giulietta contro Romeo e Robocop contro Terminator.

Varianti

• Colpo di grazie: dopo l'esecuzione si ringrazia l'avversario per essersi fatto ammazzare senza opporre resistenza.
• Colpo di graziella: colpo di grazia sferrato con una bicicletta.
• Colpo di grazie al cazzo: si lancia una bomba H sulla città dell'avversario.

[[Categoria:Arti marziali]

Nazionale di calcio dell'Olanda

La nazionale di calcio dell'Olanda è la nazionale di calcio

dei Paesi Bassi. Le sue caratteristiche principali sono la divisa color arancione protezione civile e i giocatori con tutti quei "van" nel cognome. È l'attuale detentrice del Premio "Ritenta, sarai più fortunato" della FIFA come squadra ad essere arrivata più volte in finale ad un campionato mondiale senza aver mai vinto (tre, contro le due di Cecoslovacchia e Ungheria).

Storia

La divisa della nazionale olandese.

La squadra nasce all'inizio del XX secolo o giù di lì, quando in tutta Europa si iniziava a giocare a calcio, e per non essere da meno anche i Paesi Bassi decisero di seguire la moda. Il colore arancione della divisa fu scelto per renderla più visibile nella nebbia, molto diffusa da quelle parti (e non in omaggio alla casa reale olandese degli Orange come dice Wikipedia, mai una volta che ne azzeccassero una).

La nazionale non combinò niente per un mucchio di anni, finché negli anni '70 l'allenatore Rinus Michels non capì che su quel grosso prato verde bisognava giocarci e non piantarci i tulipani. Così l'Olanda diventa improvvisamente una squadra fortissimi, facendosi notare per il gioco rapido in cui anche i difensori salgono in attacco e poi ritornano precipitosamente in difesa non appena l'altra squadra riprende palla. Per questo gioco offensivo e corale, oltre che per il colore arancione tappo di Fanta e per l'abitudine di Johan Cruyff di picchiare e stuprare i giocatori avversari, la nazionale fu soprannominata "Arancia Meccanica". Lo stile di gioco venne invece soprannominato "calcio totale": secondo questa scuola calcistica i giocatori in campo non possono limitarsi a giocare a calcio, ma devono fare proprio tutto, chi falcia l'erba, chi lustra le scarpe, chi vende marijuana e chi prepara il caffè. I calciatori vivono ogni secondo come parte della squadra: non esistono distrazioni o divertimenti.

Mondiali 1974

Nel 1974 l'Olanda arriva in finale ai mondiali di Crukkia contro i padroni di casa, e si porta in vantaggio al primo minuto senza che gli avversari abbiano ancora toccato palla. Naturalmente nel corso della partita il risultato si ribalta e gli arancioni tornano a casa senza niente in saccoccia.

Mondiali 1978

Nel 1978 la storia si ripete in Argentina, con la differenza che all'epoca lì c'era una dittatura militare, e quindi gli olandesi avevano tutto l'interesse a perdere, altrimenti non sarebbero usciti vivi dallo stadio.

Europei 1988

Il primo successo arriva agli europei del 1988, quando l'Olanda trascinata dai giocatori del Milan van Basten, Rijkaard e Gullit vince la finale contro l'URSS. Il motivo di questa vittoria, unica nella storia dell'Olanda, è avvolto nel mistero, ma una possibile spiegazione potrebbe essere che il Milan era di Berlusconi, e costui non perde mai contro i comunisti (tranne quando sono guidati da Romano Prodi). Tre anni dopo l'URSS si sciolse per la vergogna.

Mondiali 1998

   La stessa cosa ma di più: Mondiali di calcio Francia 1998.

Quarto posto dopo essere usciti in semifinale contro il Brasile ai rigori e aver perso la finalina contro la Croazia, squadra troll per eccellenza, alla prima partecipazione mondiale.

Europei 2000

   La stessa cosa ma di più: Europei di calcio Belgio e Olanda 2000.

La quaglia uccisa da Stam, ancora oggi commemorata negli stadi italiani.

Nell'europeo del 2000 l'Olanda gioca in casa e aspira a ripetere il successo del 1988. Travolge tutte le squadre finché non arriva in semifinale contro l'Italia. Le cose si mettono subito bene, perché gli azzurri restano in 10 per l'espulsione di Zambrotta, e perdipiù l'Olanda riceve due rigori a favore, ma il primo Frank de Boer se lo fa parare da Toldo e l'altro Kluivert lo manda sul palo. Alla fine si arriva ai rigori, ma anche qui gli arancioni sembrano favoriti perché l'Italia ha una sfiga cronica dal dischetto, ed è reduce da tre eliminazioni mondiali proprio ai rigori. Ecco la sequenza dei tiratori:

• Di Biagio: gol
• Frank de Boer: parato da Toldo, di nuovo
• Pessotto: gol
• Stam: il pallone vola sopra la traversa, abbatte una quaglia di passaggio nei cieli di Amsterdam, esce dall'atmosfera terrestre e atterra su Plutone il 5 gennaio 2010. Quel pallone detiene tuttora il record di oggetto più veloce mai lanciato dall'uomo.
• Totti: ER CUCCHIAIO!
• Kluivert: gol
• Maldini: parato da van der Sar, giusto per dargli un po' di soddisfazione
• Bosvelt: parato da Toldo

Europei 2004

   La stessa cosa ma di più: Europei di calcio Portogallo 2004.

Mondiali 2006

   La stessa cosa ma di più: Mondiali di calcio Germania 2006.

Mondiali 2010

   La stessa cosa ma di più: Mondiali di calcio Sudafrica 2010.

de Jong immortalato nel momento della fatality.

Nel 2010 l'Olanda arriva per la terza volta in finale, trascinata da Felipe Melo e Wesley Sneijder, che, non contento di aver appena vinto la Champions League con l'Inter, vuole sfatare un altro tabù del calcio. E in effetti sembra quasi che la vittoria sia a portata di mano, dato che l'avversario è l'unica squadra più sfigata dell'Olanda: la Spagna. Tuttavia gli Oranje non tradiscono, e perdono 1-0 con gol all'ultimo minuto del secondo tempo supplementare, perdipiù partito da un rinvio dal fondo che in realtà era calcio d'angolo per loro. Le uniche consolazioni sono il titolo di capocannoniere (a pari merito con altri tre) per Sneijder e la vittoria di Nigel de Jong nel torneo mondiale di arti marziali.

Mondiali 2014

   La stessa cosa ma di più: Mondiali di calcio Brasile 2014.

Nei mondiali più caldi della storia, nel senso della temperatura, i tulipani incontrano la Spagna nella prima partita del girone e si vendicano della finale 2010 demolendola 5-1. Tra le reti un omaggio di Robin van Persie al suo mito calcistico, Aldo Baglio, e un gol di Robben che rimonta 20 metri di svantaggio sul difensore spagnolo Sergio Ramos, evidentemente appesantito dai troppi capelli. L'Olanda termina il girone al primo posto a punteggio pieno e batte il Messico agli ottavi di finale, mentre ai quarti incontra la rivelazione del mondiale, il Costa Rica, e per la prima volta nella storia vince una partita ai rigori, grazie alla mossa a sorpresa del ct van Gaal che sostituisce il portiere titolare Cillessen negli ultimi secondi dei supplementari. Nella sfigatissima finale del terzo posto, resa ancora più triste dal luogo, Brasilia, gli arancioni sconfiggono 3-0 i padroni di casa, ancora storditi dalle 7 pere rifilategli dai tedeschi in semifinale. I verdeoro scontano i favori arbitrali che gli hanno concesso di arrivare ben più avanti di quanto avrebbero meritato subendo l'1-0 con un rigore per un fallo commesso fuori area, e il 2-0 da un'azione viziata da un fuorigioco, mentre il 3-0 è un omaggio del karma.

Calciatori celebri

Ruud Gullit nei suoi anni migliori.

• Johan Cruyff: colui che portò l'Olanda dall'essere una perdente sconosciuta all'essere una perdente di lusso. Tre volte pallone d'oro, tre Coppe dei Campioni come calciatore e una come allenatore, ma con la nazionale non vince niente neanche a piangere.
• Marco van Basten: ha vinto l'unico trofeo della nazionale, l'europeo del 1988 contro l'URSS, oltre che tre Coppe dei Campioni e tre palloni d'oro. Poiché stava vincendo troppa roba e questo non andava bene, il destino decise di fermarlo scassandogli le gambe a metà carriera.
• Ruud Gullit: vince quasi tutto quello che ha vinto van Basten, ma meno palloni d'oro. Venne costretto al ritiro dalla sua folta chioma rasta, avente volontà propria.
• Edwin van der Sar: considerato uno dei migliori portieri della storia del calcio, in realtà si trattava di un palo della luce col parrucchino.
• Jaap Stam: difensore dal fisico e dall'espressività di un macigno. Attualmente lavora a Cape Canaveral come dispositivo di lancio per satelliti artificiali.
• Arjen Robben: nasce nel 1984 e già allora dimostra quarant'anni.

Trofei

• 1 Europeo di calcio (1988)
• 9 Premi FIGA per le tifose più gnocche (in tutte le occasioni in cui hanno partecipato ai mondiali)
• Basta

Curiosità

L'Olanda è amatissima in tutto il mondo per la sua tifoseria colorata. Visto che bella maglietta arancione?

• L'Olanda è seconda anche nella classifica delle squadre più volte arrivate seconde ad un mondiale, infatti la Germania ha perso la finale ben quattro volte contro le tre degli Oranje.

Questo gioco del ca...lcio

2

Grandi avvenimenti

Champions League • Coppa del Nonno • Coppa Intertoto • Coppa Italia • Europa Lig • Coppa Intercontinentale • UEFA Europa Conference League • Trofeo Birra Moratti • La coppa benedetta • Torneo parrocchiale • Mondiali • Europei • Confederescion Cap • Mondiali 1930 • Mondiali del 1934 e 1938 • Mondiali 1950 • Mondiali 1954 • Mondiali 1958 • Mondiali 1962 • Mondiali 1966 • Mondiali 1970 • Mondiali 1974 • Mondiali 1978 • Mondiali 1982 • Mondiali 1986 • Mondiali 1990 • Mondiali 1994 • Mondiali 1998 • Europei 2000 • Mondiali 2002 • Europei 2004 • Mondiali 2006 • Mondiali 2010 • Mondiali 2014 • Coppa del Mondo della Terra di Mezzo FIFA • Pirlone d'Oro • Serie A • Serie B • Lega Pro • Premier League • La Liga • Bundesliga • Peace Cup • Campionato d'agosto • Supercoppa italiana • Supercoppa europea • Scudetto degli onesti • Battaglia di Santiago • Association Sportive ADEMA Analamanga-Stade Olympique de l'Emyrne Antananarivo 149-0 • Partita del secolo • Zambia - Italia 4-0 • 5 maggio 2002 • Tragedia di Superga • Jugoslavia-Zaire 9-0 • Clamoroso al Cibali • Mineirazo • Strage dell'Heysel

Nazionali

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I Calciattori

[[Categoria:Squadre nazionali di calcio] [[Categoria:Sfigati]

Saponetta antiscivolo

Il primo prototipo di saponetta antiscivolo.

La saponetta antiscivolo è un tipo di sapone inventato dagli scienziati dell'esercito americano per evitare la diffusione dell'omosessualità tra le proprie truppe.

La prima saponetta inventata era una saponetta che non si scioglieva a contatto con l'acqua. In questo modo non era scivolosa, ma non ci si riusciva a lavare bene.

Il secondo prototipo, costruito ispirandosi alla suola delle scarpe Geox, era una normale saponetta, ma inserita in una grattugia per il formaggio: i buchi permettevano all'acqua di entrare, di sciogliere il sapone e di far passare la schiuma prodotta all'esterno, mentre la grattugia assicurava una presa stabile. Tuttavia aveva l'inspiegabile effetto collaterale di irritare fortemente la pelle dei soggetti del test.

I problemi con l'arpione.

Alla fine ci si rese conto che era impossibile realizzare una saponetta che non scivolasse, e si decise di affrontare il problema sotto un altro punto di vista, ovvero come raccogliere la saponetta senza chinarsi.

Il primo tentativo in questa direzione fu di dare in dotazione a ogni soldato un arpione da sub munito di cavo retrattile con cui recuperare la saponetta in caso di caduta. Vi si rinunciò immediatamente dopo aver visto che la soluzione era peggiore del problema, infatti quei mattacchioni dei militari usavano l'arpione per fare sesso anale tantrico coi commilitoni.

Dopodiché si tentò con una saponetta rimbalzante, ma senza risultati, infatti le saponette schizzavano via velocissime per tutta la base causando scivoloni, bestemmie e anche qualche esplosione.

L'intuizione fondamentale, che fece vincere il Nobel al suo ideatore, fu che la soluzione non era modificare la saponetta, ma i soldati: si riuscì a creare geneticamente alcuni soldati dotati di piedi prensili e capaci quindi di raccogliere la saponetta con i piedi, oltre che di sparare con quattro armi contemporaneamente.

[[Categoria:Genialate]

Dune II

Dune II è il padre dei moderni videogiochi di strategia in tempo reale, la madre però è ignota.

Trama

La trama riprende a grandi linee la storia narrata in Dune, ma si chiava di meno e si spara di più. L'obiettivo del gioco consiste nel conquistare il pianeta Arrakis, meglio noto come Dune (nel senso che nessuno sa che si chiama Arrakis). Dune è completamente deserto, senza una goccia d'acqua, è spazzato da tempeste di sabbia con venti che arrivano fino a 1000 km/h ed è abitato da vermoni giganti che possono ingoiare carri armati come se fossero pillole. Allora perché conquistare un posto così di merda? Perché è l'unico pianeta dove si trova la sostanza più preziosa dell'universo, ecco perché. Tale sostanza è la spezia, una droga potentissima che permette di vivere fino a duecento anni, di vedere il futuro, di aumentare la potenza sessuale, di condire il caffè e di aumentare la potenza sessuale.

L'Imperatore ha proposto a tre casate nobili di combattere per ottenere il possesso di Dune e della spezia, per poi pentirsene non appena si accorge che qualcuno ci sta riuscendo.

Case

Il giocatore può scegliere tra tre Case, i nobili Atreides, i malvagi Harkonnen e

gli insidiosi Ordos.

Atreides

Gli Atreides sono i buoni, lo si capisce da tante piccole cose: il loro colore è il blu, il loro pianeta di provenienza è Caladan, un paradiso tropicale, il loro simbolo è un'aquila.

Harkonnen

Gli Harkonnen sono i cattivi, è evidente dal fatto che il loro colore è il rosso, il loro mondo di provenienza è Giedi Prime, un pianeta completamente rosso e ribollente manco fosse un pentolone di ragù, il loro simbolo è un ariete con la faccia incazzata e gli occhi rossi.

Ordos

Siccome un gioco con sole due Case sarebbe stato noioso i programmatori si sono inventati questi tizi, che nel libro non esistevano neanche, e poiché chiamarli "quelli messi lì per fare numero" non era elegante li hanno definiti "insidiosi". Il loro colore è il verde, il loro pianeta di provenienza è un mondo completamente ghiacciato senza neanche un nome e il loro simbolo è un serpente.

Sardaukar

Le truppe scelte dell'Imperatore, compaiono nell'ultima missione quando costui si rende conto che stai vincendo e decide di giocare sporco. Il loro colore è il viola gay, e questo spiega perché l'Imperatore li abbia tirati fuori solo alla fine.

Unità

Soldato

Un soldatino-ino-ino armato di schioppo ad avancarica, lento come un trattore scassato nel fango. Esiste anche in confezione famiglia da tre, e in quel caso viene chiamato pomposamente "fanteria".

Corazzato

Un soldato armato di bazooka, anche lui disponibile in confezione risparmio.

Trike

Un triciclo con un mitra montato davanti. Gli Ordos utilizzano una versione migliorata, a detta loro, quindi più veloce di circa mezzo km/h e che si sfascia con ancora più facilità del trike normale, chiamata Raider.

Quad

Un dune buggy con i cannoni.

Carro

Un carrarmatino da Risiko, disponibile in rosso, verde, blu e viola.

Lanciamissili

Questo carro è discretamente veloce, ha una potenza devastante e una gittata mostruosa, e una precisione infima. In pratica serve solo per attaccare a casaccio edifici da lontano e scappare non appena arrivano i nemici.

Carro assedi

La versione pompata/pimpata del carro normale.

Mietitrice

Raccoglie la spezia e all'occorrenza investe i soldati nemici.

Ornitottero

L'unico veicolo da attacco aereo, e meno male: attacca dove gli pare, è lento e nel 90% dei casi viene distrutto prima di riuscire a sparare anche un solo colpo. Un cacciatorpediniere sarebbe stato meno inutile.

Carro sonico

L'arma speciale Atreides. Un carro con una parabola montata sopra che, oltre a lanciare onde sonore e scatenare terremoti (utilissimi in un mondo sabbioso), permette all'equipaggio di guardarsi Sky Hot Club.

Devastatore

Una delle armi speciali Harkonnen. Un carro armato grosso come dieci Bagger 288 messi insieme e costoso come il PIL totale di tutti i paesi del G8. Oltre ad essere potentissimo è anche bastardo, perché quando sta per essere sconfitto si autodistrugge portandosi appresso i nemici.

Deviatore

L'arma speciale Ordos. Lancia missili contenenti gas nervino che ridipingono i carri nemici di verde e li rendono tuoi alleati. Quando la vernice si scolorisce ritornano nemici.

Fremen

I nativi del deserto. Dei beduini che, data la mancanza di acqua su Dune, non si sono mai lavati in vita loro. Sono dei guerrieri formidabili, anche perché nessuno riesce a resistere al loro odore senza usare maschere antigas. Il loro colore è, logicamente, il marrone. In teoria sono alleati degli Atreides, in realtà compaiono quando e dove gli pare e non obbediscono agli ordini ma attaccano a cazzo di cane. Credono che i vermoni siano delle divinità.

Sabotatori

I vermi delle sabbie sono in grado di digerire qualsiasi cosa, anche la più schifosa.

Dei simil-talebani, tizi vestiti di grigio e barbuti che corrono più veloce di qualunque unità terrestre o aerea e fanno attentati kamikaze contro le costruzioni nemiche.

Mano mortale

Arma segreta degli Harkonnen, una testata nuculare che piomba addosso al nemico quando meno se lo aspetta devastando mezza base. Purtroppo è talmente imprecisa che è altrettanto probabile che il missile torni indietro sulla propria base.

Verme delle sabbie

Per gli amici Shai-Hulud. Dei tremors troppo cresciuti che compaiono a random e ingoiano qualsiasi cosa si trovi sulla sabbia, Fremen a parte per i motivi sopracitati.

Edifici

Basamento di cemento

Serve come fondamenta delle costruzioni, altrimenti sulla roccia si rovinano. In realtà si rovinano anche sul cemento, quindi tanto vale risparmiare quei 5 crediti.

Muro

A che vuoi che serva un muro?

Trappole a vento

Pale eoliche dal nome pretenzioso.

Raffineria

Dove la spezia viene tagliata con detersivo, farina, gesso, borotalco, eccetera.

Alloggi fanteria

Caserma per i soldati.

WOR

Caserma per i soldati corazzati, perché giustamente non vogliono stare con quei pezzenti dei soldati normali.

Spazioporto

Permette di ordinare altre unità sul mercato nero.

Gameplay

Come in tutti i giochi di strategia bisogna selezionare le unità con il mouse, scegliere uno dei comandi disponibili e cliccare sulla mappa nella posizione dove si vuole inviarle. La differenza è che in Dune II bisogna farlo con tutte le unità, una alla volta, senza poterle selezionare in gruppi. Perciò i tre quarti del tempo sono impiegati a cliccare sull'unità-cliccare sul comando-cliccare sulla mappa, e il restante tempo a spostare freneticamente la visuale per cercare di capire cosa sta succedendo.

Finale

Il finale riflette in modo emblematico le differenze ideologiche tra le tre Case: una volta scoperto il tradimento dell'Imperatore gli Atreides si presentano a palazzo e lo imprigionano leggendogli anche i suoi diritti, gli Harkonnen uccidono l'Imperatore e spaccano tutto, mentre gli Ordos non si capisce che cosa facciano.

Voci correlate

• Dune

[[Categoria:Videogiochi di strategia e banane]