Musica: differenze tra le versioni
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{{Cit|La musica è l'unica cosa che unisce e mette d'accordo tutti. È vita, unione e amicizia. Quasi meglio delle mie strisce|[[Sid Vicious]] su musica}} |
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{{Cit|i [[Finley]] sono bravixximi e credono veramente nll musica!|[[Bimbominkia|Una sciocca ragazzina]] su musica}} |
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[[File:Cazzuolaaaaa.jpg|right|thumb|200px|Un tipico strumento musicale, risalente all'età Sumera. Questo aggeggio è [[cerchio|rotondo]], ma qui lo vedete [[triangolo|triangolare]] per un ignoto motivo, anche se in realtà sarebbe dovuto essere quadrato... qualcosa non [[quadrato|quadra]].]] |
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Con il termine '''musica''' ([[Mesopotamia]], 10.000 a.C. - Detroit, [[16 novembre]] [[2004]]) s'intende una marmaglia di suoni e rumori messi insieme per formare un altro insieme di suoni, meglio detti ''canzone'', ''ballata'', ''sinfonia'', ''improvvisazione'', ''casino'' e via dicendo. Il suo principale scopo è intrattenere gli ascoltatori, che grazie a essa si distraggono e rimangono ignari di ciò che accade nell'ambiente circostante: potrete prendere un [[tizio]] che ascolta musica, immergergli una parte del corpo a [[random]] nella friggitrice del <del>[[McDonald's]]</del> [[Burger King]] e mangiarvela; state pur certi che non si accorgerà di nulla. |
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{{citazione|Muuuu....sica|Mucca|Una mucca|sulla musica dopo aver scorreggiato}} |
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Serve anche a fermarsi un attimo e a pensare a tutte le cose belle della [[vita]] come il [[computer]], le [[vacanza|vacanze]], la torta di mele e quella [[figa|strafiga]] di [[Raffaella Carrà]]. |
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In altre parole è la più grande perdita di tempo del [[mondo]]. |
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[[File:Pink Freud.jpg|right|thumb|Uno dei più noti cantanti dell'antichità.]] |
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== Etimologia == |
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E' quella sorta di rumore che esce dai vai strumenti musicali come la [[chitarra]], il [[basso]], [[la batteria]], l'[[ano]], [[Cristiano Malgioglio]] e via discorrendo. |
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E' quella che se la tieni troppo ad alto volume i tuoi [[genitori]] o i vicini di casa ti rompono le [[palle]]. |
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[[File:Blu.PNG|rleft|thumb|200px|Il blues, un noto genere musicale molto in voga in [[Spagnogallo]].]] |
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==Etimologia== |
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Il termine '''musica''' deriva dall'antico austro-siculo. È un termine ''onomatopeico'' usato per raffigurare il fastidiosissimo e rumorosissimo ''canto d'amore'' dei [[pesce|pesci]], usato per attrarre le pollastrelle... aspetta un attimo, qualcosa non quadra! I polli non vivono sott'acqua! [[Oppure no]]? |
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Il significato del termine musica è brutto. Talmente brutto che non lo sa [[nessuno]]. Una volta [[mio cuggino]] nel [[6 d.C.]] disse che la musica derivava da muse (figure mitologiche drogate greche e romane) ma sinceramente non ce ne fotte, fa schifo e non ci crede nessuno. |
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== Storia == |
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La musica nasce nel tardo [[Giurassico]] quando un gruppo di tirannosauri si ruppe le palle perchè non c'era un cazzo da fare oltre che andare a rincorrere e mangiare gli altri dinosauri di merda, e si inventarono la musica. Ma la prima canzone suonata allora, (Gelato al Cioccolato di [[Pupo]]), fu talmente orribile che tutti i rettiloni giganti si estinsero a causa di un attacco fulminante di [[diarrea]]. E ce credo. Asteroidi de che. |
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Il significato del termine musica si perde nella notte dei tempi. Purtroppo quella notte eravamo troppo ubriachi, quindi faremo di tutto per ricostruire i fatti accaduti quella notte. |
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Questa antica arte venne riscoperta grazie agli antichi egizi ma che molte volte la scambiavano inspegabilmente per dei [[Pokemon]]. Egiziani del cazzo. |
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Pertanto quello che leggerete d'ora in poi sarà totalmente inventato dagli [[Stati Uniti]] probabilmente per nascondere un complotto internazionale. Tutto ciò vi suona familiare (tanto per restare in tema con... la musica)? Noi di [[Voyager]] pensiamo di [[no]]! |
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Nell'antica grecia c'era ma non si vedeva. |
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=== Preistoria === |
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I romani amavano cantare ruttando. E si suonava nei cessi. |
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[[File:Primopiano socrate.jpg|left|thumb|200px|Foto d'epoca di un celeberrimo suonatore di ''citara'' di cui però non si sa il nome. Si sa tuttavia che era ricchissimo e che morì affogato nei suoi stessi soldi.]]Quasi sicuramente nasce nel tardo [[Giurassico]] quando un gruppo di [[dinosauro|dinosauri]] annoiati cominciò a percuotere a ritmo un paio di [[ossa]] e cantare accompagnandosi con altri strumenti musicali. Il fortissimo rumore fu udito da [[Dio]], che in quel momento dormiva e per il risveglio improvviso mandò dei meteoriti per punire i peccaminosi dinosauri, provocandone così l'estinzione. L'onda d'urto dell'esplosione provocò un [[casino]] ancor più forte che fece veramente arrabbiare [[Dio]], che s'incazzò come una belva tanto da mandare sulla terra i [[Demone|Demoni]]. Nacquero così i [[Cannibal Corpse]]. |
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=== Antichità === |
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Poi improvvisamente [[Qualcuno|un tizio]] nel [[Medioevo]] inventò le note Do, Re, Mi, Fa, Sol, La, Si, Me, La, Dai e tutti ballarono, cantarono e scoparono felicemente. E beati loro. |
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Questa antica [[arte]] è radicata addirittura nell'[[Impero Romano]], dove i suonatori di ''citarae'', gli antenati delle [[chitarra|chitarre]], erano molto apprezzati dai giovani perché facevano casino, e d'altronde il casino era l'unica cosa che sapevano fare. Ovviamente [[Zeus|Giove]], che stava dormendo, si arrabbiò come una bestia e sommerse [[Roma]] e Impero con una pioggia di cambiali che avrebbe impegnato i Romani sino al [[1984]] d.C. |
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Nell'antica [[Grecia]] invece i cittadini potevano fare tutto il casino che volevano, poiché tanto c'era [[Apollo]] che li proteggeva: anzi, lui stesso si dilettava a suonare una [[Fender Stratocaster]] del 1967 a.C, molto preziosa poiché di epoca Cretese, dunque antichissima. |
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Nel [[Rinascimento]] fecero diventare la musica roba da [[gay]] e tutti si trovarono a loro agio. Pittori, come [[Michelangelo]], [[Leonardo da Vinci|Leonardo]] e le altre tartarughe ninja, scrittori, scultori, la amavano tanto prenderla nell'[[ano]]. Ecco spiegato come mai oggigiorno l'ano sia uno strumento musicale. |
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=== Medioevo === |
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[[File:Dante.JPG|right|thumb|200px|''...Elli avea del cul fatto trombetta'', questo scrisse Dante su un diavoletto nella [[Divina Commedia]]: testimonianza che a quell'epoca il [[jazz]] e il [[blues]] erano generi molto gettonati.]] |
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Sono stati rivenuti preziosi disegni in caverne preistoriche che raffiguravano [[Toni Iommi]] mentre faceva un assolo. O forse era un bue. Ah no scusate era un bue. |
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Durante quest'epoca si sviluppano le tecniche e le nozioni musicali che tutt'ora usiamo, come ad esempio le [[Note musicali|note]] Do, Re, Mi, Fa, Sol, La, Si, Me, La, Dai, Si, La, Do. |
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Ma i [[vichinghi]] rivoluzionarono la musica inventando il [[Viking Metal]]. Inoltre adoravano [[cantare]] ruttando. |
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Si svilupparono anche alcuni strumenti musicali come la [[chitarra]], il [[violino]], il [[peto armonico]] e l'indispensabile [[triangolo]]. Addirittura [[Dante Alighieri|Dante]] stesso scrive di [[Lucifero]] nella [[Divina Commedia]]: ''...Elli avea del [[culo|cul]] fatto trombetta'': dunque Lucifero suonava il Sax. |
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In questo periodo dunque si svilupparono il [[jazz]] e il [[blues]]. |
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=== Rinascimento === |
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==Gruppi Musicali== |
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Nel [[Rinascimento]] la musica si rivoluzionò ulteriormente: infatti quest'epoca è piena di [[anarchia|anarchici]] anticlericali come [[Leonardo Da Vinci]], [[Giordano Bruno]] e [[Karl Marx]]. |
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*[[Metallica]] |
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Costoro con i loro ideali anarchici trascinarono la popolazione a fare la Breccia a Porta Pia...ehi, aspetta, qualcosa non quadra! |
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*[[Black Sabbath]] |
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*[Led Zeppelin]] |
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*[[The Beatles]] |
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Tornando al nostro discorso, Leonardo in quegli anni aveva inventato il paracadute, che salvò moltissime persone che erano in procinto di cadere dalle scale e Karl Marx aveva fondato il trio-quadro comico dei [[Fratelli Marx]], assieme a [[Friedrich Engels]] e ad alcuni dei suoi fratelli, finendo poi per girare un film su [[Marte]], ''Marx attacks''. |
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==Gruppi Non Musicali== |
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*[[Good Charlotte]] |
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*[[Finley]] |
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*[[My Chermical Romance]] |
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*[[Simple Plan]] |
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*[[Ricchi e Poveri]] |
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Giordano Bruno invece era un [[filosofo]] che teorizzò il [[Moto perpeto]]. Tuttavia l'[[Inquisizione]] lo ostacolo prima con l'enciclica ''De flatulentia Iordanii Bruni'', poi lo bruciarono al rogo. |
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In quel periodo la musica non ebbe cambiamenti particolari, fu solo inventato qualche strumento musicale come la [[batteria]]. [[Niente di che]]. |
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=== Età contemporanea === |
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[[File:Metalsparta.JPG|left|thumb|150px|La [[chitarra]] è uno strumento musicale figo, ma noioso...]]Questa è l'epoca della svolta. È diviso in sei periodi. [[Musica#Anni '50|Anni '50]], [[Musica#Anni '60|Anni '60]], [[Musica#Anni '70|Anni '70]], [[Musica#Anni '80|Anni '80]], [[Musica#Anni '90|Anni '90]] ed [[Musica#Oggi|oggi]]. |
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Fino agli anni novanta andava tutto bene, poi a un certo punto sono comparse sulla [[Terra]] delle strane creature chiamate [[bimbiminkia]], cresciute a pane, [[Pokémon|Porchemon]], [[Studio Aperto]] e [[Dragon Ball|Dragonbòll]] (o come caspio si scrive). Grazie a chi tutto questo? Eh? Grazie a chi? Grazie a sua maestà [[Silvio Berlusconi|re Silvio III]]. Complimenti, e voi che continuate a votarlo, e lui sta rincoglionendo la nazione. Bravi, bravi, braaaaaaaaaavi!<br/>'''[[Comunista]]-Sindacalista mode OFF'''. |
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=== Anni '50 === |
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Ricordate le atmosfere rockabilly, [[Little Richard]], [[Chuck Berry]], [[Elvis Presley]], [[Tony Dallara]], [[Little Tony]] e compagnia bella? Nemmeno io. |
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=== Anni '60 === |
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[NON TOCCATE CHE DEVO MODIFICARE] |
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[[File:Padre Clio.jpg|right|thumb|200px|Padre Clio mentre tenta un sorpasso azzardato. Fu un grande batterista e bassista, ma la sua morte, avvenuta nel 1967, non fermò la sua vena creativa.]] |
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Quest'epoca sa di rock, musica leggera e forse anche di [[caffé]]. Si ricorda per grandi nomi come [[Jimi Hendrix]], i [[Deep Purple]], i [[Genesis]], [[The Beatles]] e [[Rita Pavone]]. Si viveva bene, i treni arrivavano in ritardo di appena dieci minuti e [[Padre Pio|Padre Clio]] faceva ancora miracoli del tipo assoli di [[batteria]] o suonare il [[basso elettrico]] usando tutte e cinque le dita a una velocità sovrumana. |
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=== Anni '70 === |
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Sono gli anni dell'[[Hard Rock]] e del [[Punk]], di gruppi leggendari come i [[Led Zeppelin]], [[Van Halen]], [[AC/DC|Avanti/Dopo Cristo]], [[Ozzy Osbourne]], [[Frank Zappa|Frank Rastrello]], i [[Queen|Reginette]], i [[Ramones]], i [[Sex Pistols|Pistole sessuali]] e tanti altri. Nacque anche la musica disco, l'antenato della [[techno music|techno]] e dell'[[house]], ma si differenzia da queste ultime perché non è alienante, si può ballare e ci sono quei grandi fighi di [[Gerry Scotti]] e [[Carlo Conti]]. Fossi in voi io me li farei! |
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In questo periodo sono nati e [[morte|morti]] il Punk, il Prog- Rock, il Psychedelic Rock e [[mia nonna]] (1890-1977). |
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=== Anni '80 === |
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Sono gli anni segnati dall'Hard Rock e dal [[Metal]] in generale, in particolare il [[Glam metal]] e il [[Thrash metal]]. Sono passati alla storia anche per la nascita della [[rap|disco dei poveri]] e del [[Madonna|bitch pop]]. |
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Sono gli anni mitici, nei quali si guardano i film di [[Alvaro Vitali|Pierino]] ed [[Edwige Fenech]], una bottiglia di Fanta si paga 100 [[lire]] e [[Silvio Berlusconi|Berlusconi]] ha ancora qualche capello suo. |
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In questo gruppo emergono artisti come [[Diego Abatantuono]], [[Metallica]], [[Megadeth]], [[Motley Crue]], [[Guns n'Roses]], [[Iron Maiden]], [[Michael Jackson]], [[Slayer]], [[Vasco Rossi]] e [[Zucchero|Zucchero Fornaciari]] (quello che metti nel [[caffé]] per addolcirlo). |
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Questo sono gli anni indimenticabili, gli anni della nostra infanzia, anni d'oro! |
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Questo è un buon motivo per dimenticarceli e pensare al [[futuro]]! |
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=== Anni '90 === |
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Durante quest'epoca vennero inventati il [[grunge]], l'[[house]], la [[techno music]], il [[Dr. Dre|gangsta rap]] e il [[The Offspring|pop punk]], e salgono alla ribalta [[Red Hot Chili Peppers|quattro esaltati vestiti solo di calzini]] e [[Rage Against the Machine|una misteriosa crew convinta di aver conosciuto Che Guevara]]. Venne inventato il [[P:Gold]] e i [[truzzi]] discesero sulla [[Terra]]. Fu l'[[Apocalisse]], e [[Kurt Cobain]] si rivoltò nella tomba, nonostante non fosse ancora morto. O forse sì?<br /> |
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Ad ogni modo, in questo decennio [[Silvio Berlusconi]] ha introdotto [[Dragon Ball]], [[Studio Aperto]] e [[Studio Sport]], traviando le giovani menti dei ragazzi nati in questo periodo. Al giorno d'oggi li chiamiamo [[Bimbiminkia]]. |
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=== Oggi === |
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{{NonNotizieLink|La musica si rivolta nella tomba}} |
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La scena musicale di oggi è molto metal/punk/rap, dominata da [[Children of Bodom]], [[Cannibal Corpse]], [[Linkin Park]], [[Eminem]], [[Green Day]], [[Paramore]], [[Tokio Hotel]], [[Lady Gaga]], [[Rihanna]] e [[Sonohra]].<br /> |
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I nostri ragazzi conoscono a memoria il [[Death Metal]] firmato [[Tokio Hotel]]: ricorderemo sempre questo gruppo per gli indimenticabili assoli di [[chitarra]] del {{citnec|celebre}} [[Tom Kaulitz]], al pari di [[Jimmy Page]] e [[Slash]], che li guardano con odio. Invidiosi? No, ma fortemente provati sul fatto che fare musica sia riservata ai migliori.<br /> |
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Ovviamente questi [[Pseudo musicista|falsi musicisti]] tanto amati dalle ragazzine [[Sindrome da oblio musicale|cadranno presto nel dimenticatoio]], [[nessuno]] se ne ricorderà.<br /> |
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Ma di che cosa stavo parlando?<br /> |
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Ah, giusto, dei [[Cannibal Corpse]]. |
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Stiamo attraversando un periodo di rivoluzione musicale, stiamo scoprendo nuovi tipi di musica e stiamo scoprendo nuovi artisti come [[Giovanni Allevi]] e [[Qualcuno|Franco Turiddu von Baskerlitz]]; si vendono sempre meno [[chitarra|chitarre]] e sempre più app specializzate. Ma siamo sicuri che inventeranno un tipo di musica che {{falso|p=e la marmotta confeziona la cioccolata|piace a tutti}}.<br /> |
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[[Oppure no]]. |
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== Le note musicali == |
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*[[D'oh]] |
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*Re |
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*[[Minchia|Miiiiiii]] |
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*Fa |
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*Sola |
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*[[Orgasmo|Si]] |
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== Curiosità == |
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{{Curiosità}} |
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*Ognuno di noi è un potenziale musicista, per sfondare non serve avere talento, velocità, fantasia e coordinazione, è sufficiente saper cantare, eseguire due accordi e piacere alle [[Bimbominkia|ragazzine]]. |
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*Il [[metal]] è un mix tra hard rock, shock rock, senape e [[666 (numero)|666]]. Il genere ha due fratelli illegittimi, il [[punk]] e il [[rap]]. |
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*Per sfondare nel metal bisogna avere capelli. Moltissimi capelli, come [[Slash|Sbarra]] o [[Dave Mustaine|Davide Mustazzo]]. Nel punk basta avere i [[Blink-182|capelli a spazzola]], nel rap [[Dr. Dre|non sono necessari]]. |
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*Anche [[Martellarsi le palle]] è considerata musica. |
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*[[Gaio Giulio Cesare|Cesare]] suonava la [[lira]] piuttosto bene, ma non aveva molta dimestichezza né con gli [[euro]] né con i [[dollaro|dollari]], men che meno con le sterline. |
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*Il genere Pop prende il nome dal rumore che si sente quando scoppiano i timpani di una persona. |
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== Note == |
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*Do |
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*Re |
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*Mi |
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*Fa |
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*Sol |
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*La |
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*Si |
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*Do perché Là Mì Fa coSì Sol col Re (Sì, La Do). |
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== Voci correlate == |
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*[[Scala dei peti]] |
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*[[Peto armonico]] |
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*[[Martha Argerich]] |
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*[[Nonbooks:Vincere un concorso di pianoforte]] |
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*[[Nonbooks:Creare una popstar di successo]] |
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*[[Nonbooks:Vincere il festival di Sanremo]] |
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*[[Nonbooks:Arrivare in prima fila durante un concerto affollatissimo]] |
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*[[Videoclip]] |
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*[[Canzone d'amore italiana]] |
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== Altri progetti == |
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*[[File:LogoNonCommons.png|30px]] '''[[NonCommons]]''' contiene foto compromettenti sulla '''[[:Categoria:Immagini musica|Musica]]''' |
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{{musica}} |
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{{Portali|Musica}} |
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[[Categoria:Musica|Musica]] |
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[[Categoria:dipendenze]] |
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[[Categoria:Scuse per ammazzare gente]] |
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[[en:Music]] |
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[[zh:音乐]] |
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[[cs:Hudba]] |
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[[da:Musik]] |
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[[de:Musik]] |
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[[el:Μουσική]] |
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[[eo:Muziko]] |
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[[es:Música]] |
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[[no:Musikk]] |
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[[pl:Muzyka]] |
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[[pt:Música]] |
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[[sk:Hudba]] |
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[[sv:Musik]] |
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Versione attuale delle 14:54, 29 set 2023
Con il termine musica (Mesopotamia, 10.000 a.C. - Detroit, 16 novembre 2004) s'intende una marmaglia di suoni e rumori messi insieme per formare un altro insieme di suoni, meglio detti canzone, ballata, sinfonia, improvvisazione, casino e via dicendo. Il suo principale scopo è intrattenere gli ascoltatori, che grazie a essa si distraggono e rimangono ignari di ciò che accade nell'ambiente circostante: potrete prendere un tizio che ascolta musica, immergergli una parte del corpo a random nella friggitrice del McDonald's Burger King e mangiarvela; state pur certi che non si accorgerà di nulla.
Serve anche a fermarsi un attimo e a pensare a tutte le cose belle della vita come il computer, le vacanze, la torta di mele e quella strafiga di Raffaella Carrà.
In altre parole è la più grande perdita di tempo del mondo.
Etimologia
Il termine musica deriva dall'antico austro-siculo. È un termine onomatopeico usato per raffigurare il fastidiosissimo e rumorosissimo canto d'amore dei pesci, usato per attrarre le pollastrelle... aspetta un attimo, qualcosa non quadra! I polli non vivono sott'acqua! Oppure no?
Storia
Il significato del termine musica si perde nella notte dei tempi. Purtroppo quella notte eravamo troppo ubriachi, quindi faremo di tutto per ricostruire i fatti accaduti quella notte.
Pertanto quello che leggerete d'ora in poi sarà totalmente inventato dagli Stati Uniti probabilmente per nascondere un complotto internazionale. Tutto ciò vi suona familiare (tanto per restare in tema con... la musica)? Noi di Voyager pensiamo di no!
Preistoria
Quasi sicuramente nasce nel tardo Giurassico quando un gruppo di dinosauri annoiati cominciò a percuotere a ritmo un paio di ossa e cantare accompagnandosi con altri strumenti musicali. Il fortissimo rumore fu udito da Dio, che in quel momento dormiva e per il risveglio improvviso mandò dei meteoriti per punire i peccaminosi dinosauri, provocandone così l'estinzione. L'onda d'urto dell'esplosione provocò un casino ancor più forte che fece veramente arrabbiare Dio, che s'incazzò come una belva tanto da mandare sulla terra i Demoni. Nacquero così i Cannibal Corpse.
Antichità
Questa antica arte è radicata addirittura nell'Impero Romano, dove i suonatori di citarae, gli antenati delle chitarre, erano molto apprezzati dai giovani perché facevano casino, e d'altronde il casino era l'unica cosa che sapevano fare. Ovviamente Giove, che stava dormendo, si arrabbiò come una bestia e sommerse Roma e Impero con una pioggia di cambiali che avrebbe impegnato i Romani sino al 1984 d.C. Nell'antica Grecia invece i cittadini potevano fare tutto il casino che volevano, poiché tanto c'era Apollo che li proteggeva: anzi, lui stesso si dilettava a suonare una Fender Stratocaster del 1967 a.C, molto preziosa poiché di epoca Cretese, dunque antichissima.
Medioevo
Durante quest'epoca si sviluppano le tecniche e le nozioni musicali che tutt'ora usiamo, come ad esempio le note Do, Re, Mi, Fa, Sol, La, Si, Me, La, Dai, Si, La, Do. Ma i vichinghi rivoluzionarono la musica inventando il Viking Metal. Inoltre adoravano cantare ruttando. Si svilupparono anche alcuni strumenti musicali come la chitarra, il violino, il peto armonico e l'indispensabile triangolo. Addirittura Dante stesso scrive di Lucifero nella Divina Commedia: ...Elli avea del cul fatto trombetta: dunque Lucifero suonava il Sax. In questo periodo dunque si svilupparono il jazz e il blues.
Rinascimento
Nel Rinascimento la musica si rivoluzionò ulteriormente: infatti quest'epoca è piena di anarchici anticlericali come Leonardo Da Vinci, Giordano Bruno e Karl Marx. Costoro con i loro ideali anarchici trascinarono la popolazione a fare la Breccia a Porta Pia...ehi, aspetta, qualcosa non quadra!
Tornando al nostro discorso, Leonardo in quegli anni aveva inventato il paracadute, che salvò moltissime persone che erano in procinto di cadere dalle scale e Karl Marx aveva fondato il trio-quadro comico dei Fratelli Marx, assieme a Friedrich Engels e ad alcuni dei suoi fratelli, finendo poi per girare un film su Marte, Marx attacks.
Giordano Bruno invece era un filosofo che teorizzò il Moto perpeto. Tuttavia l'Inquisizione lo ostacolo prima con l'enciclica De flatulentia Iordanii Bruni, poi lo bruciarono al rogo.
In quel periodo la musica non ebbe cambiamenti particolari, fu solo inventato qualche strumento musicale come la batteria. Niente di che.
Età contemporanea
Questa è l'epoca della svolta. È diviso in sei periodi. Anni '50, Anni '60, Anni '70, Anni '80, Anni '90 ed oggi.
Fino agli anni novanta andava tutto bene, poi a un certo punto sono comparse sulla Terra delle strane creature chiamate bimbiminkia, cresciute a pane, Porchemon, Studio Aperto e Dragonbòll (o come caspio si scrive). Grazie a chi tutto questo? Eh? Grazie a chi? Grazie a sua maestà re Silvio III. Complimenti, e voi che continuate a votarlo, e lui sta rincoglionendo la nazione. Bravi, bravi, braaaaaaaaaavi!
Comunista-Sindacalista mode OFF.
Anni '50
Ricordate le atmosfere rockabilly, Little Richard, Chuck Berry, Elvis Presley, Tony Dallara, Little Tony e compagnia bella? Nemmeno io.
Anni '60
Quest'epoca sa di rock, musica leggera e forse anche di caffé. Si ricorda per grandi nomi come Jimi Hendrix, i Deep Purple, i Genesis, The Beatles e Rita Pavone. Si viveva bene, i treni arrivavano in ritardo di appena dieci minuti e Padre Clio faceva ancora miracoli del tipo assoli di batteria o suonare il basso elettrico usando tutte e cinque le dita a una velocità sovrumana.
Anni '70
Sono gli anni dell'Hard Rock e del Punk, di gruppi leggendari come i Led Zeppelin, Van Halen, Avanti/Dopo Cristo, Ozzy Osbourne, Frank Rastrello, i Reginette, i Ramones, i Pistole sessuali e tanti altri. Nacque anche la musica disco, l'antenato della techno e dell'house, ma si differenzia da queste ultime perché non è alienante, si può ballare e ci sono quei grandi fighi di Gerry Scotti e Carlo Conti. Fossi in voi io me li farei! In questo periodo sono nati e morti il Punk, il Prog- Rock, il Psychedelic Rock e mia nonna (1890-1977).
Anni '80
Sono gli anni segnati dall'Hard Rock e dal Metal in generale, in particolare il Glam metal e il Thrash metal. Sono passati alla storia anche per la nascita della disco dei poveri e del bitch pop.
Sono gli anni mitici, nei quali si guardano i film di Pierino ed Edwige Fenech, una bottiglia di Fanta si paga 100 lire e Berlusconi ha ancora qualche capello suo. In questo gruppo emergono artisti come Diego Abatantuono, Metallica, Megadeth, Motley Crue, Guns n'Roses, Iron Maiden, Michael Jackson, Slayer, Vasco Rossi e Zucchero Fornaciari (quello che metti nel caffé per addolcirlo). Questo sono gli anni indimenticabili, gli anni della nostra infanzia, anni d'oro! Questo è un buon motivo per dimenticarceli e pensare al futuro!
Anni '90
Durante quest'epoca vennero inventati il grunge, l'house, la techno music, il gangsta rap e il pop punk, e salgono alla ribalta quattro esaltati vestiti solo di calzini e una misteriosa crew convinta di aver conosciuto Che Guevara. Venne inventato il P:Gold e i truzzi discesero sulla Terra. Fu l'Apocalisse, e Kurt Cobain si rivoltò nella tomba, nonostante non fosse ancora morto. O forse sì?
Ad ogni modo, in questo decennio Silvio Berlusconi ha introdotto Dragon Ball, Studio Aperto e Studio Sport, traviando le giovani menti dei ragazzi nati in questo periodo. Al giorno d'oggi li chiamiamo Bimbiminkia.
Oggi
 NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Musica.
|
La scena musicale di oggi è molto metal/punk/rap, dominata da Children of Bodom, Cannibal Corpse, Linkin Park, Eminem, Green Day, Paramore, Tokio Hotel, Lady Gaga, Rihanna e Sonohra.
I nostri ragazzi conoscono a memoria il Death Metal firmato Tokio Hotel: ricorderemo sempre questo gruppo per gli indimenticabili assoli di chitarra del celebre[citazione necessaria] Tom Kaulitz, al pari di Jimmy Page e Slash, che li guardano con odio. Invidiosi? No, ma fortemente provati sul fatto che fare musica sia riservata ai migliori.
Ovviamente questi falsi musicisti tanto amati dalle ragazzine cadranno presto nel dimenticatoio, nessuno se ne ricorderà.
Ma di che cosa stavo parlando?
Ah, giusto, dei Cannibal Corpse.
Stiamo attraversando un periodo di rivoluzione musicale, stiamo scoprendo nuovi tipi di musica e stiamo scoprendo nuovi artisti come Giovanni Allevi e Franco Turiddu von Baskerlitz; si vendono sempre meno chitarre e sempre più app specializzate. Ma siamo sicuri che inventeranno un tipo di musica che piace a tutti[citazione necessaria??].
Oppure no.
Le note musicali
Curiosità
 |
L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci? |
- Ognuno di noi è un potenziale musicista, per sfondare non serve avere talento, velocità, fantasia e coordinazione, è sufficiente saper cantare, eseguire due accordi e piacere alle ragazzine.
- Il metal è un mix tra hard rock, shock rock, senape e 666. Il genere ha due fratelli illegittimi, il punk e il rap.
- Per sfondare nel metal bisogna avere capelli. Moltissimi capelli, come Sbarra o Davide Mustazzo. Nel punk basta avere i capelli a spazzola, nel rap non sono necessari.
- Anche Martellarsi le palle è considerata musica.
- Cesare suonava la lira piuttosto bene, ma non aveva molta dimestichezza né con gli euro né con i dollari, men che meno con le sterline.
- Il genere Pop prende il nome dal rumore che si sente quando scoppiano i timpani di una persona.
Note
- Do
- Re
- Mi
- Fa
- Sol
- La
- Si
- Do perché Là Mì Fa coSì Sol col Re (Sì, La Do).
Voci correlate
- Scala dei peti
- Peto armonico
- Martha Argerich
- Nonbooks:Vincere un concorso di pianoforte
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