Nonbooks:Vincere un concorso di pianoforte
Sei un giovane pianista in crisi e vuoi diventare una personalità di spicco nel mondo della musica? Sei un pischello della quinta età e vuoi dimostrare a quel piccolo saccente che sei tu il più bravo? Sei un maestro conservatoriale un po' arrugginito, ma vuoi provare di nuovo le belle esperienze giovanili? Sei il solito pensionato in cerca di un po' di soldi per comprarti una dentiera per sorridere al creatore che tra poco (e ci siamo quasi) ti chiamerà a sé? Sei? Da oggi puoi! Scopri come faceva il piccolo Wolfy a farsi figo con gli amici e stupisci anche tu sovrani e cortigiani di tutto il mondo con il tuo talento!
Parte prima: attrezzatura e preparazione
Fase I
Per prima cosa dovete procurarvi un pianoforte a coda, dotato di cassa armonica ampia e spaziosa, e una pinza solida e resistente. Per sicurezza procuratevene una seconda da tenere di scorta, nel caso la prima diventi inutilizzabile. Siete dunque pronti per mangiare solo uova per tre settimane di fila (e intendo a colazione, pranzo, cena e, se la fate, anche a merenda), e assicurandovi di non buttare le confezioni, con le quali insonorizzerete la vostra stanza da lavoro. Nel caso non vi piacessero le uova potete portarle a vostra madre fingendo una profonda commozione per aver vinto lo speciale Concorso dell'allevatore provetto, oppure nasconderle sotto le terga del vostro cagnolino rompipalle, trovando per altro un'ottima scusa per liberarvi di lui una volta per tutte affidandolo al Reparto di ricerche genetiche più vicino alla vostra abitazione. Una volta insonorizzata la stanza, portatevi il pianoforte e le pinze e passate al prossimo punto.
Fase II
Facendo attenzione a non tagliarvi, togliete martelletti, corde e tutta la meccanica, facendo sì che resti completamente vuoto all'interno. Bloccate le corde collegate ai pedali con abbondante colla vinilica. Prestate particolare attenzione nel farlo, perché il minimo errore può compromettere il vostro successo. Applicate poi dei piccoli fori su tutta la superficie (facendo attenzione che siano piccoli quanto basta per non essere visti da una distanza di 5/6 metri), poi procuratevi un lettore CD a batterie e la miglior esecuzione di ciò con cui volete debuttare disponibile sul mercato.
Fase III
Posizionate il lettore nella parte centrale del pianoforte, assumete un amico (mi raccomando, persona di fiducia!) come volta pagine e posizionate nel lettore il vostro CD. Il vostro amico terrà nascosto nella giacca il telecomando per l'accensione.
Se avete lavorato bene, la cassa armonica distribuirà il suono in modo omogeneo e la differenza con un vero pianoforte risulterà essere molto, molto lieve. Vi consigliamo anche di tenere una pistola a portata di mano, con la quale potrete spianarvi la scalata al successo nel caso qualche farabutto individui il meccanismo nascosto. I più schizzinosi possono chiamare il numero verde 800/65 85 65; i nostri operatori prenderanno a carico la vostra richiesta e il problema dovrebbe risolversi nel giro di pochi giorni.
Parte seconda: la preparazione personale
Introduzione
Di palese evidenza è che questo manuale giova solo a quelli capaci di mantenere una naturalezza costante e, perché no, una grandissima faccia di merda. Esercitatevi molto nell'apparire in preda all'estasi più totale (... un piccolo aiutino per capire bene il concetto), e completamente in balìa della musica. Dovrete arrivare a stupire voi stessi! Grande importanza è la collaborazione con il volta pagine, che non solo dovrà essere particolarmente allenato nel lavoro con voi, ma dovrà anche mostrare grande serietà e dedizione.
Via alle danze!
Veniamo ora alla parte più complicata del lavoro: le relazioni con organizzatori e partecipanti al concorso. In questa fase dovrete dimostrare capacità recitative enormi, quindi è consigliata, oltre all'attenta lettura del foglietto illustrativo, una notevole preparazione di base.
- Fingetevi affetto da una grave malattia. Così da poter ottenere permessi speciali dalla direzione e la compassione e l'ammirazione di tutti. Fatevi dunque accompagnare da un altro amico con una speciale permissione medica che vi consente l'uso del vostro personale pianoforte anallergico, raccomandando per altro che nessuno venga in contatto con lo stesso, cosa che vi causerebbe uno shock anafilattico di irrimediabile gravità. Il medico dovrà in realtà essere un vostro amico, preparato nell'evenienza di una chiamata da parte dell'organizzazione.
- Fate trasportare sul palcoscenico il pianoforte solo all'ultimo momento, e badate bene di far spegnere ogni luce del palco, per evitarvi particolari reazioni cutanee (tanto se hanno creduto alla storia del pianoforte anallergico, nulla potrà più fermarvi).
- Entrate accompagnato dal volta pagine (dovrete fingervi mooolto malato!), e, dopo un attimo di raccoglimento, ma soprattutto dopo che il vostro amico avrà acceso il lettore CD e fatto partire la musica, fingete di suonare con grande trasporto e commozione. Se siete abili potete anche indossare gli occhiali da sole, e fingervi quindi non vedenti.
- Godete degli applausi scroscianti della folla e ritirate il premio che sicuramente vincerete.
- Vendete l'anima al diavolo, come pattuito.
Errori da non commettere
Per garantirvi con maggiore sicurezza il successo che otterrete sfruttando questo manuale, vi evidenziamo ora una serie di azioni da non compiere per nessun motivo:
- Affidarvi a un amico che non gode della vostra più totale fiducia.
- Dimenticarvi di pagare i vostri collaboratori.
- Nascondere da noi vostra sorella.
- Cominciare la finzione prima che il vostro amico abbia fatto cominciare la musica.
- O anche dopo.
- Continuare anche quando la musica si è fermata.
- Lasciare il lettore CD con le pile scariche. (Errore gravissimo)
- Lasciare testimoni.
- Denunciare nonciclopedia per incitamento alla frode. (Errore grave, MOLTO grave).
- Farvi riconoscere una volta tornati alla vita di tutti i giorni.
Note
Quelle almeno dovete saperle.
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