Burger King

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« Yes, week end! »
(Martin Burger King premio Nobel per la Fame)
« Dov'è il tuo Dio ora?! »
(The King alla sua prossima vittima)
Giovane volenteroso regge una gigantografia del bellissimo Martin Burger King.
« Ahahahahahahahahahahahaaaaaaaaahahhahahahhahahah! »
(The King l'uomo del tartaro che fa finta di opporsi)


Martin Burger King (meglio noto come Burger King) è il fondatore della catena di ristorazione omonima che si contende con Mc Donald's il primato di cibo peggiore del mondo.

Storia del male

Nascita

Il King nacque già come lo vediamo oggi, in una casupola diroccata della Scozia. Nell'esatto secondo in cui veniva fuori da sua madre, scoppiarono venticinque guerre nel terzo mondo, e due milioni di persone morirono di dissenteria. Successiavmente, il King massacrò a sprangate sua madre, suo padre e tutti i suoi famigliari.

Nel giro di un paio di mesi aveva messo su il suo primo ristorante, dove serviva hamburger fatti con le viscere di neonati da lui sodomizzati e uccisi. Ci mise soltanto altre due settimane, e l'intera scozia era sotto la sua spietata dominazione.

Il numero di incidenti e infarti si centuplicò, atti di razzismo verso le pecore e pedofilia aggravata. La sua immagine di psicopatico guerrafondaio dal sorriso sadico e narcisista fece il giro nel mondo, e ben presto il King si trovò dinnazi all'unica creatura terrena che potesse davvero fermare i suoi piani di dominio dell'universo: Dio.

Questo è l'aspetto del King dopo la digievoluzione in panino. Ogni fetta di formaggio riporta le parole dei famigerati incantesimi di magia nera. Ogni hamburger corrisponde a una piaga d'egitto. Nel Ketchup risiede il cervello.

King vs Dio

Lo scontro più devastante mai esistito portò alla prima apocalisse. I due titani si affrontarono su un campo di patatine fritte per due interi centesimi di secondo. Dio riuscì ad assestare ben quattordici ganci sinistri al King, e questi finalmente cadde al suolo, ridotto a un grumo. Stanco e ferito, Dio si riposò strappandosi un pelo di barba e ricostruendo la civiltà in altri sette giorni.

Il ritorno del King

Agli albori del 2000, dopo un millennio di pace, il King risorse, come scritto nei versetti proibiti del Necronomicon. Ridotto a una creatura lussuriosa e sub umana interamente costruita in plastica a forma di eightcheeseburger, il King fondò un'associazione anarco-issurrezionalista-nazi-comunista-terroristica, nota come Il conclave della fine, che racchiudeva al suo interno tutti i più spietati criminali dell'universo, compreso Tom Cruise, Silvio Berlusconi e Capitan Harlock.

Anni 2000

Attualmente il King è impegnato a prepararsi a quello che sarà lo scontro decisivo con la sua nemesi Dio. Secondo le scritture, in questo combattimento il male sarà completamente debellato, e Dio utilizzerà il suo sterco per creare un universo di pace totale.

Paesi sotto occupazione militare del King

Il simbolo del Re.

Curiosità

  • Il King sa dove vivi. E vuole toccarti...
  • Il King sa dove vivi. E non troverai più il tuo cane.
  • Il King sa dove vivi. Ora è alle tue spalle...
  • Il King è un EightCheeseBurger.
  • Il King sa dove vanno a scuola i tuoi bambini...

Voci correlate

Collegamenti esterni