Burger King
Martin Burger King (meglio noto come Burger King) è il fondatore della catena di ristorazione omonima che si contende con Mc Donald's il primato di cibo peggiore del mondo.
Storia del male[merdifica facile]
Nascita[merdifica facile]
Il King nacque già come lo vediamo oggi, in una casupola diroccata della Scozia. Nell'esatto secondo in cui veniva fuori da sua madre, scoppiarono venticinque guerre nel Terzo Mondo, e due milioni di persone morirono di dissenteria. Successiavmente, il King massacrò a sprangate sua madre, suo padre e tutti i suoi famigliari.
Nel giro di un paio di mesi aveva messo su il suo primo ristorante, dove serviva hamburger fatti con le viscere di neonati da lui sodomizzati e uccisi. Ci mise soltanto altre due settimane, e l'intera scozia era sotto la sua spietata dominazione.
Il numero di incidenti e infarti si centuplicò, atti di razzismo verso le pecore e pedofilia aggravata. La sua immagine di psicopatico guerrafondaio dal sorriso sadico e narcisista fece il giro nel mondo, e ben presto il King si trovò dinnazi all'unica creatura terrena che potesse davvero fermare i suoi piani di dominio dell'universo: Dio.
King vs Dio[merdifica facile]
Lo scontro più devastante mai esistito portò alla prima apocalisse. I due titani si affrontarono su un campo di patatine fritte per due interi centesimi di secondo. Dio riuscì ad assestare ben quattordici ganci sinistri al King, e questi finalmente cadde al suolo, ridotto a un grumo. Stanco e ferito, Dio si riposò strappandosi un pelo di barba e ricostruendo la civiltà in altri sette giorni.
Il ritorno del King[merdifica facile]
Agli albori del 2000, dopo un millennio di pace, il King risorse, come scritto nei versetti proibiti del Necronomicon. Ridotto a una creatura lussuriosa e sub umana interamente costruita in plastica a forma di eightcheeseburger, il King fondò un'associazione anarco-issurrezionalista-nazi-comunista-terroristica, nota come Il conclave della fine, che racchiudeva al suo interno tutti i più spietati criminali dell'universo, compreso Tom Cruise, Silvio Berlusconi e Capitan Harlock.
Anni 2000[merdifica facile]
Attualmente il King è impegnato a prepararsi a quello che sarà lo scontro decisivo con la sua nemesi Dio. Secondo le scritture, in questo combattimento il male sarà completamente debellato, e Dio utilizzerà il suo sterco per creare un universo di pace totale.
Paesi sotto occupazione militare del King[merdifica facile]
- Francia
- Inghilterra
- Stati Uniti
- Casa tua
- Belgio
- Padania
- Scozia
- San Marino
- Prussia
- Australia
- Austria
- Austrialia
- Italia
- Inferno
Curiosità[merdifica facile]
- Il King sa dove vivi. E vuole toccarti...
- Il King sa dove vivi. E non troverai più il tuo cane.
- Il King sa dove vivi. Ora è alle tue spalle...
- Il King è un EightCheeseBurger.
- Il King sa dove vanno a scuola i tuoi bambini...