Lady Gaga

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La sensualissima Lady Gaga.
« Se lady gaga, lasciala gagare. »
(Confucio su Lady Gaga.)
« Lady - o - gagà. »
(Freddie Mercury su Lady Gaga.)
« Il 2010 è stato sicuramente l'anno di Lady Gaga che, come nessuno prima di lei, ha sapientemente miscelato look trasgressivo, show spettacolari, uscite provocatorie e musica di merda. »
(Critico del Corriere della sega su Lady Gaga.)
« Lo giuro! Non l'ho mai vista »
(Marrazzo su Lady Gaga.)
« Bentornata »
(Urologo su Lady Gaga.)
« Lady biscia, biù sbesso Lady gaga, in guel gaso la broduzione ghiama me. »
(Autospurgo col naso chiuso, parlando del nuovo outfit serpente di Lady Gaga)

Lady Gaga, pseudonimo di Stefani Joanne Angelina Pitt Germanotta Denominazione Di Origine Protetta (Yonkers Le Patatine, 28 marzo 1986), è una cantautrice balbuziente di origini un po' siciliane (con collegamenti mafiosi) e forse anche una delle più grandi disgrazie della storia della musica, influenzata da quello che si crede sia musica pop, precisamente degli anni '80 (si presume che gente come Madonna, Michael Jackson, David Bowie e i Queen, abbiano deciso pian piano di togliersi la vita scoprendo di essere stati idolatrati dalla musicista). Il primo idolo della meretrice fu proprio Freddie Mercury, il quale decise di partire per l'altra sponda dopo averlo saputo. Lady Caca Gaga ha affermato di aver scritto il proprio nome in un bigliettino dei biscotti della fortuna cinesi e, rivedendolo due giorni dopo che lo ebbe ingoiato, decise che doveva assomigliare abominevolmente ad una canzone dei Queen, Radio Ga Ga. Qualcuno potrebbe chiamarlo nome d'arte, in realtà è stata solo una scopiazzatura a regola d'arte.

Tutti pensano che la povera ragazza sia arrivata alla gloria illetterata e analfabeta, in realtà gli errori riscontrati nel CD sono frutto dei bontemponi della lobby ebraica che vuole boicottare la cantautrice.

Biopsia [Po po po poche papa-paparole sulla s-s-s-sua vita]

Raffaella, la madre di Lady Gaga.

Nata a Yunkers nello stato delle caldaie, figlia di Raffaella Carrà e di una scimmia urlatrice del Bengala, è cresciuta tra i festini della costa Romagnola bevendo buon vino e comprando parrucche di acrilico assurde dal mercatino dei cinesi vicino alla spiaggia.

Secondo le analisi meteo fu una delle prime rah-rah-ragazze ad essere iscritta a medicina, ma non appena ingoiò una cistifellea fu calciorotata fuori dalla facoltà e spedita senza passare dal via ad una scuola musicale. Qui imparò dall'età di quattro anni a suonare il pianopiano e a cantare un poppo-po' meglio di prima. Scrisse molte canzoni a proposito delle turbe adolescenziali, come la rottura di un'unghia, lo spezzamento di un braccialetto della fortuna brasiliano e il cambio di armadi di anno in anno.

La Lady dopo aver contratto la dermatite da sfregamento contro i pali.

Prima di dedicarsi alla disastrosa attività di cantautrice girò inoltre lo spot della "Granigel, granita di Sicilia" interpretando la parte dell'omino baffuto che NON È come si può erroneamente pensare il tizio di Don Matteo. Un gruppo di usurai molto famoso chiamato Gattine Bambolate la incatenò ad una scrivania in compagnia di uno specchio parlante e la obbligò a scrivere delle canzoni per loro conto. Lei, ubriaca di sakè romagnolo, accettò di buon grado e, discorrendo pacatamente con lo specchio parlante, scrisse dei capolavori che nessuno ricorda. Dimenticata da tutto e da tutti, una volta terminato lo sfruttamento minorile il lavoro, finì per strada nelle vie di Rimini. Tentò invano di suonare al campanello della madre Raffaella, ma lei si trovava fuori a fare l'amore da Trieste in giù con Enzo Paolo Turchi. Questa esperienza la turbò, infatti decise di entrare nella scuola per peripatetiche dell'Emilia Romagna e si consacrò Pappona. Per mantenersi cominciò a fare dei piccoli lavoretti, come rubare nei supermercati di notte, turlupinare gli anziani o fare la spogliarellista a tempo indeterminato.

Perse una partita a poker contro la morte che le costò la vita: la morte, molestata dalla sfacciataggine della donzella, che continuava a ballare usando una lampada come palo urlando a squarciagola: "non puoi leggere la mia faccia da po po po porca", la falciò senza pensarci due volte e poi vinse la partita. Ma ci vuole altro per ammazzarla. Successivamente, frequentò uno stage da Vanna Marchi e da quel prete che faceva le truffe con lei, che la aiutarono a perfezionarsi e a costruire il suo look ispirato ad Alessandra Mussolini nei gloriosi anni '80.

Inizio Carriera

In questa foto è visibile quanto sia ricopiona originale Lady Gaga.

Lady Gaga originariamente firmò un contratto con la Deaf Company, quando aveva 19 anni, nel pieno della sua vaccaggine, dopo che un tizio l'aveva sentita cantare "Nella vecchia fattoria" in corridoio del suo ufficio. Ciò nonostante la cantante e il tizio non si incontrarono mai e il contratto fu bruciato dopo tre mesi. Successivamente fu contattata da un segretario automunito della Amplifon, il quale affermava, a nome dei consumatori, che lei era l'unica cantante ad essere udita perfettamente dal pubblico sordomuto, perché in linea con le onde sonore supportate dall'oggetto ubicato nelle orecchie dei clienti. Se ne andò scoraggiata e depressa, senza aver capito una parola proferita pocanzi.

Qualche anno più tardi fu scoperta da un bagnino del bagno 107 (per gli amici Akon), che la mise sotto contratto con la Piadina Records. Lasciando tutti impressionati per il suo orecchio deforme per la melodia e per la sua predispozione naturale a pulire qualsiasi tipo di palo usando sinuosi movimenti di gambe, viene assunta come donna delle pulizie cantautrice e rovina-moquette dello studio di vari cantanti come Renato Zeno, Ferghi, Gattine Bambolate, Brittani Pelata, Nuovi Bambini e Intestinal Block.

Per Britney Spears ha scritto Sabbiaveloce e (...e...Oddio non mi ricordo..! Ah si!) Amnesia, successivamente inclusi come bonus tracks nell'album Circuncisus.

Lady Gaga un attimo prima di essere aggredita da un branco di lupi.

Nei primi mesi del 2007, Gimmi Maremma, il presidente della Piadina Records, si accorge di lei e su consiglio del bagnino di prima, uno dei primi a credere nel suo talento vocale, decide di proporle un contratto discografico.

Per tutto il 2007, Lady Gaga ha collaborato inutilmente con la DJ ballerina Signora Luce DiStella. Le due amiche con molta fantasia hanno iniziato ad esibirsi in vari concerti e manifestazioni locali come il Gods of Metal dove sono state linciate dal pubblico poco amante del genere Death Pop. Sembrava che il suo talento sprecato non venisse capito da nessuno.
Senza più un briciolo di dignità tornò sulla spiaggia di Rimini e imbracciata una chitarra a due corde compose il suo repertorio, che fu subito notato da alcuni bagnanti che la pregarono di spostarsi dalle influenze pop a quelle di una bagnina di Guardaspiaggia.
Così tra una corsa e l'altra disse di aver trovato la sua ispirazione, copiando qua e là da David Bowie e dai Queen, solo che nessuno si è ancora accorto delle influenze da lei citate, eccetto Róisín Murphy la quale, dopo aver fatto notare che Lady Gaga le ha rubato il look, è stata misteriosamente investita da un camion e il suo cadavere è sparito senza lasciare tracce.

La Fame

   La stessa cosa ma di più: The Fame.

Nel 2008 Lady Gaga fa il suo debutto non richiesto nel mondo della musica con l'album La Fame, che ha riscontrato un grande successo[citazione necessaria] tra il pubblico giovane, quelli cioè ancora troppo piccoli per capire la differenza tra un brano dei Led Zeppelin e il rumore che fa una forchetta sfregata su di un piatto.
La cantante dopo aver specificato le sue grandiose preferenze musicali decide di creare questo CD con ambientazioni pop ed elettropop, confondendo ancora di più le idee a quei ragazzi sfegatati e sprovveduti che pensano tuttavia che i Queen facessero musica House.
Ogni singolo riesce a scoglionare ancora di più del primo creando un circolo vizioso pari a quello che Villa Valla ha fatto per il fumo.
Dopo qualche anno ha vinto il premio "Deretano Di Burro" conferitogli dalla prestigiosa scuola di danza "La Panza" di Riccione.

La copertina dell'album La Fame.

La Sete

   La stessa cosa ma di più: The fame monster.

Il secondo disco, creato esclusivamente dalla Lady per i suoi numerosi fan eschimesi, contiene oltre 180 canzoni della durata media di 2 secondi l'una. Ogni canzone contiene messaggi subliminali in cui Lady Gaga è ossessionata dal desiderio di bere dell'acqua (ciò spiega il titolo del CD).

Questo disco contiene anche una traccia extra che dura la bellezza di 20 minuti e 12 secondi e si dice che una volta ascoltata tutta, provochi esplosioni addominali pari a quelle cantate dai Velvet. Come al solito per fare gossip se ne inventano di tutti i colori...

Lady Gaga nel video di Poker Face.

Porn This Way

   La stessa cosa ma di più: Born This Way.

Esce così nel 2011 l'album Porn This Way, album contenente Mash Up di suoni musicali molti in voga dai giovani con campionamenti di brani del passato, che vista la conoscenza limitata dei giovani d'oggi difficilmente ci si accorge. I brani contenuti in esso sono realizzati completamente al computer. Si dice infatti che la Gaga sia allergica agli strumenti musicali e a tutto ciò che abbia a che fare con la vera musica. Nonostante ciò si dice pure che la cantante si sia divertita a usare un software di sintetizzatore online di difficoltà elementare, premendo i tasti a caso e in mezz'ora l'album fu pronto. Dopo poche settimane l'album esce in formato digitale sul sito di Mediashopping, visto che scaricare musica online è un'usanza molto in voga tra i ragazzini. Inutile dire che il ricavato delle vendita online dei suoi dischi vada a gli stilisti che le disegnano abiti osceni e a parrucche ridicole superstiti dello tsunami che ha colpito il Giappone. Escono poi in anteprima i suoi videoclip musicali su Youporn, i più piccini dovranno aspettare una settimana dopo su MTV che manderà i suoi video senza problemi e senza censura in qualsiasi ora, al massimo metteranno un segnale di avviso prima del video, come se qualcuno li leggesse.

ART-FUCK e Ass To Ass

   La stessa cosa ma di più: ARTPOP.

Nel 2013, dopo anni di droghe, alcol e una gamba rotta, esce ARTFUCK, una grande fatica per la Signora, tanto che lo lascerà marcire al suo triste destino come farà poi nel 2020 con un altro suo album, Chromaticock. Preceduto dal singolo di un successo misero Applausi (ma da chi?), capirà subito che questo album è soltanto una brutta copia di Erotica di Madonna e In The Anus di Britni Spirs. Infatti, nel 2014, dopo aver pubblicato Fai ciò che vuoi (col mio corpo) e (Sono) G.A.Y., pubblicherà già un nuovo album con un vecchio decrepito Tony Bennet dal titolo Ass To Ass.

Giovanna

Dopo due anni da Ass To Ass, dove si dice cantava jazz nei bagni pubblici della sua amata New York, torna nel 2016 con Perfect Delusion, un singolo pseudo rock che non si fila nessuno. Nonostante non ha avuto uno straccio di successo, pubblica lo stesso l'album Giovanna. Definito il suo album più personale (basti guardare Dancin' In Circles che parla di come masturbarsi nel far west), ebbe un discreto successo, definito più volte dalla critica come il suo peggior album. Nel dicembre del 2016 pubblica Miglio Riso come secondo singolo ufficiale che ebbe un inaspettato successo, forse perchè l'ha cantata ovunque, facendola ficcare nella testa delle persone contro voglia. Nel 2017 performerà al Super Bowl, dove canta di tutto, tranne canzoni di ARTFUCK, portando i fan ad avercela con lei per il resto della sua carriera. Farà uscire il video di Cattivo Ragazzo John Wine, dove fuma una canna, investe un cane e viene sparata da un tizio che non si sa ancora chi sia. Non verrà mai celebrato un funerale. Sempre in questo anno, canta al Coachella, dove mangia un polipo gigante e pubblica The Cure (copiata da Battiato). Nel 2018, dopo un anno in cui ha fatto i cazzi suoi, pubblica l'ultimo singolo Giovanna, che non si fila nessuno, riuscendo a vincere lo stesso un Grammy.

A Star Is Porn, Chromaticock e Amore per Sete

Nel 2018 recita in un film con quel fregnone di Bradley Cooper, A Star Is Porn, che riceve il plauso della critica, nonostante è un film noioso e copiato da un altro film, che a sua volta è copiato, che a sua volta ancora è copiato (che originalità). Riesce anche a vincere un Oscar per Sciallo, una canzone che parla di come una coppia riesca solo a scopare, drogarsi e ubriacarsi.

   La stessa cosa ma di più: Chromatica.

Dopo questo inaspettato successo (ve lo giuro, è stato davvero inaspettato), nel 2020, in pieno covid che le rovinerà la carriera, pubblica Stupid Love (non ha mantenuto la promessa), che non piacerà a nessuno (ma ne fa una buona questa?). Proverà di nuovo il successo, per poi sprofondare di nuovo nel dimenticatotio, quando pubblica Piove e non ho l'ombrello. Si pensava fosse con Rihanna per via dell'ombrello che quest'ultima ha perso per la strada e che poi, a causa dei vestiti bagnati, si è dovuta spogliare e andare in giro nuda (tranquilli, ci era già abituata), ma poi si scoprì che era con quella sguaiata di Ariana Piccola, la brutta copia di Maria Cariola. Ebbe un immenso successo questa canzone sulla pioggia, ma poi torna nell'oblio con 911 (pronto polizia?).

Nel 2021 pubblica prima un album di immondizia di remix di Chromaticock, chiamato Down of Chromaticock, e poi pubblica un altro album col decrepito del 2014 Amore per Sete, che non si piscerà nessuno come il precedente.

Presenza scenica e vestiti

Fin dai suoi primi spettacolini privati alle feste di compleanno per bambini (dalle quali ci teniamo a specificare è stata sempre cacciata) e negli strip club della grande mela, Lady Gaga ha sempre tenuto a stupire e meravigliare i suoi spettatori, nell'andare avanti della sua "carriera" si è però potuto registrare un graduale imbruttimento suo e dei suoi abiti. Alcuni affermati studiosi hanno perciò supposto una sorta di metamorfosi inversa che sta portando la Lady ad assomigliare sempre di più a una tossica di lunga data. O forse lo è sempre stata ma prima lo nascondeva meglio...

Ci credete ora? Notare inoltre lo sbiancamento progressivo della pelle.

Vestiti

Come fa Lady Gaga a presentarsi ogni volta con un vestito più brutto di quello precedente?

Bella domanda, e noi di Nonciclopedia sappiamo la risposta: ultimamente Lady Gaga è stata vista correre nuda coperta solo di Vinavil per poi finire in un cassonetto del pattume, uscire e recarsi con indosso quello che le era rimasto appiccicato al corpo nel teatro più vicino a ritirare i trentatrè premi che le danno ogni volta. Per cosa non si sa...

È perciò questo il metodo con cui Gaga si procura gli abiti, successivamente gli appiccica sopra cartellini scritti a mano dichiaranti "Versace" o "Armani", giusto per occupare quelle sedici-diciassette pagine che le spettano di diritto[citazione necessaria] su giornali importanti come "Cioè" o "Novutella 3000".

Spettacoli

È possibile che questa cretina faccia pure spettacoli?

Ovvio. Non lo hai letto il titolo? Gaga ha fatto due tur tor turt, ha girato un po' per il mondo a cantare le sue canzoni stando sul palco, ballando (per modo di dire) e facendo pagare alla gente all'ingresso, ecco! Il Feimboll Tur (chiaro riferimento alla Pokeball, non ve lo abbiamo detto? È campionessa della lega di Hoenn!) è partito da Stitocchi Del Piano e ha toccato città importanti come Basano del Grapa, Cogne e Vergate Sul Membro. Non si può dire che il tu giro per il mondo sia andato male... Infatti è andato malissimo.

Non contenta ha voluto riprovarci un annetto dopo con il Monsterbolltur, senza però esagerare, il turn giro non è uscito dal continente Americano, e a dirla tutta non ha neanche lasciato New York, si è infatti limitata ad andare in giro per il suo quartiere col suo carrettino delle costruzioni illuminata dalla torcia elettrica del padre cantando canzoni tipiche della cultura senegalese e vendendo lasagne.

Gagae Puellae ha intenzione di riprovarci e sta preparando per noi il Bondisueiboltur, uno schiaffo alla miseria. Che volete d'altro? Non è ancora partito!

Lady Gaga vestita da uomo che suona e canta assieme a Brian May dei Queen. Tre cose sono evidenti 1) Lady Gaga non sa più cosa inventarsi; 2) Dall'espressione di Brian si evince che è piuttosto scazzato; 3) Brian May probabilmente non aveva un cazzo da fare quel venerdì e così ha deciso di sputtanarsi la carriera in una sola serata. Chapeau!

Singoli

Lady Gaga ha ucciso 101 piccoli Cell per farsi un vestito! I 100% Animalisti minacciano vendetta.
Copertina de 'La Se†e'.
  • Giusta Dans, o Just Sticks (They Wanna Be In My Ass)
  • Poche Facce, tanto sei stato tu
  • Aaaah, Aaaah (Nothing Else I Can Say!)
  • Bisexual-Game
  • Bello, Zozzo e Snob (Beautiful, Dirty, Rich)
  • Pa-pa Pa-pa Ratzinger
  • Cattivi rumeni (Bad Romance)
  • Telefono (da signorina che va in giro con 500€ nel reggiseno)
  • Aleggiandro
  • Trance In The Dark
  • Porn This Way
  • Porco Judas
  • The Edge of Death
  • You and I (purtoppo)
  • Marry The Shit
  • Applausi (ma da chi?)
  • Fai ciò che vuoi (col mio corpo)
  • (Sono) G.A.Y.
  • Perfect Delusion
  • Miglio Riso
  • The Cure (copiata da Battiato)
  • Giovanna
  • Sciallo
  • Always Remember Ass This Way
  • I'll Never Love Again (tipica promessa che si fa dopo aver trovato l'ennesimo scopamico)
  • Stupid Love (non ha mantenuto la promessa)
  • Piove e non ho l'ombrello
  • 911 (pronto polizia?)

Collaborazioni

Curiosità a Ga-ga

Anche Eminem è scandalizzato.
... eh si, è davvero ricopiona originale
  • Il suo vero nome era Esposito Pasquale.
  • In realtà ha i capelli azzurri.
  • Sua nonna è Maga Magò.
  • Le sue canzoni non le conosce nessuno, infatti per fare questo articolo l'autore ha dovuto sorbirsi interminabili minuti di strazio.
  • Raffaella Carrà le ha insegnato il Tuca Tuca a sei anni.
  • Quando esce dalla piscina è completamente asciutta.
  • La Lady si sdraia al contrario sulle poltrone e le usa come strumento di piacere.
  • Non sa ballare, quindi i coreografi l'hanno legata a piccoli fili trasparenti come un pupo siciliano.
  • I suoi colori preferiti provocano emicrania a tutte le persone sane di mente.
  • Ha fondato assieme a Madonna, Britney Spears e a Kate Moss la fondazione "Amiche del Palo".
  • È stata denunciata da Hannah Montana per averle rubato la parrucca..
  • Lady Gaga è balbuziente.
  • Molti credono che sia un trans, ma nessun trans crede di essere Lady Gaga.
  • Il poker le ha fatto causa per uso improprio del suo nome in una delle sue canzoni.
  • Lady Gaga ha la capacità di mutare il proprio look in un videoclip per ben 150 volte; per questo le è stato conferito l'ambito premio Transformers 2010.
  • Usa lattine di Coca Cola al posto dei bigodini, ottenendo osceni risultati.
  • Lady Gaga è una specie protetta.
  • Lady Gaga si è recentemente improvvisata stilista, ideando un paio di occhiali da sole con dei mozziconi di sigarette rubate a dei barboni di Manhattan che hanno fatto subito tendenza. Al suicidio.
  • Freddie Mercury non è morto di AIDS, si è suicidato dopo aver scoperto che Lady Gaga è una sua fan.
Ecco i fantastici e ricercatissimi occhiali creati da Lady Gaga.
  • Alcuni suoi vestiti sono così grandi che se vuole tenerli indosso deve pagare l'IMU.

Collegamenti esterni

Voci correlate