Nonbooks:Arrivare in prima fila durante un concerto affollatissimo
Lei ha appena acquistato l'ultimo modello del manuale "Arrivare in prima fila durante un concerto affollatissimo™", al modico prezzo di sentasettemila euro! Cliccando sull'OK sottostante, ci autorizza, qualora non si potesse permettere economicamente il suddetto manuale, a pignorarle la casa e qualsivoglia forma di vita di sesso femminile presente nella sua vita.
Salve, lo Staff la ringrazia cordialmente per l'acquisto del Manuale per arrivare in prima fila durante un concerto affollatissimo e le fa vivissimi complimenti!
Prefazione
Se sei di origini terrone, probabilmente non otterrai alcun giovamento dalla lettura di tale manuale. In questo caso potresti aver buttato via una quantità innumerevole di soldi, a meno che non hai usato un conto PayPal falso. Ma sono sicuro che sei un cittadino onesto.
Bando alle ciance
È arrivato il momento di passare all'essenza intrinseca del Manuale™, che ti guiderà a essere a un palmo dallo scroto peloso della tua star preferita, al punto che desidererai fuggire per lo schifo.
Presentazione
- Prepararsi per arrivare al concerto con un buon anticipo sull'ora d'inizio
- Arrivare sul luogo del concerto alle 21.45, sapendo che l'inizio è alle 22.30
- Essere fiduciosi, sapendo che in genere i concerti iniziano sempre con un margine di ritardo
- Vedere che è già strapieno di gente
- Ricordarsi di essere un coglione
- Vedere che è anche strapieno di gente come te e rincuorarsi pensando che sei stato l'unica volpe a comprare il Manuale™
Azione!
Bene bene, è ora di far fruttare quei sentasettemila € investiti in precedenza. Scegli il metodo di penetrazione che più ti appare congeniale.
- Mettiti a urlare: DAI NOOOO! MA TU GUARDA SE PROPRIO OGGI MI DOVEVA PRENDERE LA DIARREA A FISCHIO!
- Non provare nemmeno a guardare (non osare toccarli!) saponi, liquidi o qualsivoglia genere di cose che potrebbe migliorare l'igiene del tuo corpo minimo da 18 giorni prima del concerto.
- Ad un concerto Reggae tira fuori il distintivo da pulotto© e il cane antidroga gonfiabile© (in dotazione con il Manuale™ con un supplemento di 5 rubli).
- Una volta che hai sudato per bene, strusciati su chi ti precede facendo finta di ballare.
- Urlare a squarciagola: NO! CHE SFIGA!!! HO PERSO IL ROLEX D'ORO!!!
- Rivolto verso il tuo amico immaginario in prima fila, urla
mentre avanzi fra la folla.
- Infilati un fumogeno nelle mutande e simula rumori molesti con l'apparato orale[1]. Al concerto di Carmen Consoli potrebbe bastare una pernacchia.
- Assumi una caramella magica e fai saggiare il membro a chiunque ti stia davanti. Lo Staff si dichiara estraneo a ogni responsabilità di fronte a eventuali paternità dovute all'incontro troppo ravvicinato con rappresentanti volubili del gentilsesso.
Tecnicamente le ragazze non dovrebbero poter usufruire di questo stratagemma. Lo Staff consiglia loro di provarne altri e rosikare ammettendo che Freud aveva ragione.
- È anche di fondamentale importanza avere i riflessi pronti. Se la folla si apre per lasciar passare un uomo in carrozzina, non perdere l'occasione e attaccati dietro.
Varianti per i concerti Metal
- Ignora la seconda delle regole sopra citate, tanto sarebbe inutile.
- Durante un concerto dei Maiden, urla "THE NUMBER OF THE BEAST FA SCHIFO?!?!" indicando un qualsiasi tizio vicino a te. Tutti i fan metallari assaliranno il tizio lasciandoti passare con calma nella posizione migliore.
- Al concerto di un gruppo True Norvegian Black Metal, spargi la voce che da qualche parte si nasconde Fratello Metallo.
- Fai la tua comparsa a un concerto Goth dopo aver mangiato una bidonata di spaghetti con aglio, olio e peperoncino. In poco tempo vedrai smaterializzarsi un buon 90% della folla. Attenzione: tale effetto potrebbe verificarsi anche con i musicisti.
- In un concerto Power Metal, richiama l'attenzione della folla dicendo di essere un Dungeon Master di livello 89, quindi lancia tre dadi a venti facce e fai uscire tre volte 20. In men che non si dica tutta la folla ti lascerà passare, e se hai un grado di fortuna alto qualcuno potrebbe anche offrirti una birra.
- Se dopo un wall of death in prima fila c'è un morto, fingiti medico, arriva davanti e fai sparire il cadavere in fretta.
Chiarimenti
Per sapere l'importo totale pagato per l'acquisto del manuale, è necessario un supplemento di 1936,27€ (che poi equivale a 1 delle vecchie Lire).
Note
- ^ in dotazione con il Manuale con un supplemnento di 715€, nel caso in cui già non ne possedessi uno. Se non sai cos'è un apparato orale te lo spiego, basta un supplemento di 92€.
Voci correlate
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