Sandro Bondi

Una statua di cera di James Bondi dopo un bagno nella vaselina

« Questo è un atteggiamento vergognoso tipico della sinistra, creare un clima di odio e oppressione mediante l'occupazione di tutte le sedi istituzionali »

(Sandro Bondi)

« Io sono tuo padre! »

(Silvio Berlusconi)

« Bondi è la lanugine nell'ombelico di Berlusconi »

(Daniele Luttazzi)

« Il mio nome è Bondi, James Bondi »

(Bondi)

« Pare A uallera e' zi Rafele »

(Daniele Luttazzi)

« Sarà lui l'erede del mio spot pubblicitario! »

(Mastro Lindo)

« Bondi: questo fatto mi turba. »

(Elio e le storie tese)

« Donde sorse quest'uomo
specialista in leccata?
dal Silvio partorito
mediante una cacata. »

(Poesia di un Anonimo)

Alessandro Bondi detto er linguetta, nato a Pistola (PI), è una delle creature di Berlusconi, originato utilizzando caucciù, gomma arabica e vaselina riciclata. Tali materiali lo rendono elastico (nonché convesso) come un muro di gomma ad ogni attacco dei comunisti ed evasivo come una saponetta alle domande sul conflitto di interessi, e naturalmente concavo alle richieste del suo signore e padrone. Questo illustre pastrocchio di madre natura (splendido esemplare di Homo suillus) ha inventato una legge matematica:

$sp={\frac {\left(cb-dp\right)*dl}{\sqrt {lb*\pi }}}*(\sin {(cb)})^{3}$

Legenda: $sp$ = Stipendio parlamentare
$cb$ = quanto credi in ciò che dici (da -1 a -10)
$dp$ = distanza della punta della lingua dalla suola delle scarpe del presidente di turno (in millimetri)
$dl$ = numero di messe al giorno
$lb$ = lunghezza media dei capelli sintetici di Silvio

Questo rapido calcolo (denominato: "Pitagora bisteccone") permette a tutti di trovare il proprio stipendio. Io ho provato a farlo per me, e mi viene fuori che sono del Capricorno ascendente Bilancia. Quindi vatti a fidare. Mah...

Sandro Bondi è anche noto come "James Bondi"; e pure come "il prete", perché è omosessuale (e non perché fa scherzi da prete); ma anche come BRONDI, il celebre walkietalkie di alta qualità.
In aggiunta a questa è considerato membro onorario del parlamento dell'impero gayardo. Tuttora ignoti i motivi che lo spinsero a passare dall'Impero del Male Comunista a quello del Paradisovatuttobene di Forza Italia: l'ipotesi più accreditata è quella del rapimento.

Il water personale di Silvio a casa Bondi, rubato ad Emilio Fede

Morì di peste dopo aver dato la consueta leccatina alle scarpe dell' onnipotente Silvio che però aveva schiacciato una cacca di topo proveniente dalla nave in cui va a suonare il piano e a spacciare coca (rigorosamente di Forza Italia). Fu fatto resuscitare da Berlusconi che trasferì il suo cervello (situato nella lingua) in un corpo di cera prodotto dal sudore della sua immacolata pelata. Non si ha quindi idea della sua vera forma iniziale.

Nel Maggio del 2003, doppiò Geremia nella celebre fiction Mediaset "La Bibbia non è rossa". Grazie a questa splendida interpretazione, ottenne dall'altissimo l'onore di celebrare Messa durante le convention di Forza Italia.

Nell'anno 2006 è stato proclamato gran mastroviscido della repubblica di Rutulonia, ossia il primo dei leccaculi che dopo la rivalsa del nemico rosso sono magicamente volati verso la terra promessa dal Gran Pigmeo.

Durante la trasmissione Ballarò del 9/1/2007, alle 22:56, Bondi ha affermato: "ho capito due cose". Ipotesi più accreditata:

• Sì, faccio schifo.
• Berlusconi fa schifo, ma io di più.

È divenuta leggenda anche un'altra sua affermazione, proferita nel vivo di una puntata del suddetto programma:

« I problemi dell' Italia non sono colpa del governo Berlusconi, ma dei governi precedenti e di quelli successivi! »

(Sandro Bondi)

Contributi filosofici

Data la complessità del contributo del Bondi allo sviluppo della moderna filosofia, si rimanda il lettore alla voce Enteroclisma in cui esso è trattato.

Alcuni accademici più integralisti vorrebbero inscrivere il Bondi nell'enciclopedia, e darne una confacente definizione: purtroppo il solo nobile appellativo che sembra a lui adatto è già stato assegnato a Gigi D'Alessio ed Antonio Bassolino, ad interim, cioè a' Fetamma.

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Curiosità

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Le famose merendine che non si mordono ma si leccano!

Lo stemma del Dicastero

• Non ci crederete mai ma ha solo 47 anni!
• Bondi e il Mago Otelma sono stati gemelli siamesi fino al novembre del 1993 quando intervenne Maurizio Costanzo Show a separarli (il velopendulo di Mago Otelma era unito con l'ombellico di Bondi).
• Durante una radiografia al cervello nell'ospedale Fate pene fratelli di Roma sono stati scoperti una serie di bastoncini all'interno della sua scatola cranica. Inizialmente si pensava fossero tumori, cosa impossibile visto che Bondi è del tutto sprovvisto di cervello. Solo ad un esame più accurato si è scoperto che si trattava di cotton-fiock andati perduti mentre si puliva le orecchie.
• Cura una rubrica di poesie sul settimanale Vanity Fair, questa è anche la sua forma di contatto più vicina ad una donna che abbia mai avuto finora (fatta eccezione per il parto con cui gli è stata data la luce).
• Ha aperto una società che fa merendine col suo proprio nome. Sono d'obbligo ai raduni di Forza Italia.
• É stato promoter di numerosi prodotti per la crescita dei capelli.
• C'è stato il serio rischio che lo facessero ministro dell'istruzione, dell'università e della ricerca! fiùù
• Nel 2008 è diventato Ministro della Qultura e purtroppo non è uno scherzo di cattivo gusto:
• Il primo provvedimento che Bondi ha annunciato in veste di ministro è l'eliminazione del lemma Cultura dalla lingua italiana.
• Il secondo provvedimento è stato quello di incaricare una commissione parlmaentare per farsi spiegare cosa significasse Cultura.