Michela Vittoria Brambilla: differenze tra le versioni
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Questa nuova ardente versione è stata dotata di una nuova rivoluzionaria funzione, la funzione ministero<ref>lo so che lo si intuiva dal secondo nome, ma ricordiamoci che il cavaliere deve presentare le cose ai suoi elettori, il cui QI è notoriamente molto scarso</ref>. |
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In realtà sarebbe più corretto parlare di 3.1 in quantro la 3.0 è la versione sottosegretario per il turismo mentre la 3.1 è ministro per il turismo<ref>sì, è stata recentemente nominata ministro, del resto con terremoto dell'Aquila i soldi da spendere non ci mancano, no?</ref>, comunque Berlusconi ha deciso di nominare la suddetta versione comunque 3.0 affermando che ''MVB 3.0 era stata comunque progettata a questo fine<ref>l'ennesimo ministero inutile</ref> ma che tuttavia per motivi elettorali non era stato possibile sfruttarla da subito in tutte le sue funzioni''. |
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L'attuale versione è ammirabile sotto il tavolo del consiglio dei ministri mentre sfrutta a pieni poteri le sue ultime innovazioni: |
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*'''Modalità [[Monica Lewinsky]]''': ideale per far riposare [[Mara Carfagna]] o lasciarle almeno far finta di essere una ministressa. Il morale del consiglio sale del 30% con la sua attivazione. |
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*'''Modalità Silvio, patrono del turismo italiano''': pomposa versione<ref>come l'uomo cui è dedicata ed ispirata</ref> che permette alla ministressa di far fuggire qualsiasi turista voglia approcciare le meraviglie italiane. |
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*'''Modalità danza focosa''': utilizzata principalmente ad Arcore e nele ville in Sardegna, ma anche al consiglio quando la situazione si fa davvero dura, la nostra ministra tira fuori le sue celebri guiarrettiere ardenti, convoca uno stuolo di veline, letterine, letteronze, cretine varie ed eventuali<ref>la Crafagna non è inclusa</ref> e scatena una danza orgiastica con tutti i cecchiacci pedofili presenti. |
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==Voci correlate== |
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Versione delle 02:34, 9 giu 2009
 NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Michela Vittoria Brambilla.
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Fantomatico leader degli altrettanto fantomatici circoli della libertà, Michela Vittoria Brambilla è invece nata quando Silvio Berlusconi, stressato a causa delle elezioni politiche del 2006, tentò di rilassarsi giocando a Second Life.
Prima versione (0.0)
Il primo avatar creato dal cavaliere era un truzzo palestrato, alto, bello e con tanti capelli neri (in pratica ciò che lui avrebbe voluto essere). Berlusconi tentò di usarlo per fare proseliti al berlusconesimo anche tra i frequentatori di Second Life, i quali però non erano minimamente attratti né dall'aspetto dell'avatar né dalle perle di saggezza che annunciava.
Seconda versione (1.0)
Berlusconi però non si scoraggiò per il miserabile fallimento e creò un altro avatar basandosi sui suoi desideri più nascosti: una folta chioma e la possibilità di indossare i tacchi senza che nessuno avesse qualcosa da ridire. Dopo qualche ora di tentativi ebbe finalmente l'ispirazione: creò un avatar donna. L'avatar era quasi del tutto uguale alla creatura che ora bazzica nella sede di Forza Italia, a parte l'età. Una volta sguinzagliato per il web, l'avvenente avatar dai capelli rossi attirò subito l'attenzione dei vari truzzi arrapati che affollano Second Life, creando in breve tempo una nuova chiesa del berlusconesimo, dove i vari adepti si dedicavano all'ascolto del verbo del cavaliere e alla lettura del vangelo di Emilio Fede.
Da internet alla realtà (versione 2.0)
Ringalluzzitosi per il folto numero di internauti che si stavano unendo alla schiera dei suoi elettori, Berlusconi ebbe la grande idea di trasformare il suo avatar in una donna in carne ed ossa. Fece ricorso a tutti i suoi divini poteri, ma purtroppo la rossa non voleva saperne di uscire dallo schermo. Con la bile che stava raggiungendo livelli cosmici il cavaliere giocò l'ultima delle sue carte: osò evocare Cthulhu, ma commise l'errore di interromperlo durante una partita a tressette col morto. Per di più l'invocazione interruppe Cthulhu proprio quando il suo avversario si trovava senza coppe in mano. La straordinaria potenza della divinità si scatenò invece sul monitor del computer di Berlusconi distruggendolo, ma riuscendo nel frattempo a estrarre la rossa dallo schermo. Dopo un millisecondo però, Cthulhu si accorse che il cavaliere l'aveva interrotto nel bel mezzo di una partita a carte e si incazzò come una bestia: attaccò quindi la Brambilla, staccandole le gambe dal resto del corpo, e tentò anche di fare lo stesso con Berlusconi, il quale sfruttò però la sua bassa statura (si trovava a casa ed era in pantofole) per evitarlo, e fingersi morto (il brusco movimento fatto tuttavia gli procurò la lombosciatalgia che lo afflisse nell'ultima parte della campagna elettorale).
Versione 2.1
Finita la devastazione, Cthulhu tornò alla sua partita, mentre Berlusconi, ripresosi dallo spavento, dispose subito immediate cure mediche per la Brambilla: era infatti necessario riattaccare il corpo alle gambe; l'operazione durò sedici giorni, durante i quali i medici del cavaliere, tentarono qualunque metodo di loro conoscenza per ricongiungere le gambe al corpo della rossa ma dovettero infine concludere che non esiste cura umanamente conosciuta che possa riparare i danni causati da una tentacolata di Cthulhu. Risolsero infine incollando alla parte superiore della rossa un reggicalze (che come capite è parte integrante del corpo della Brambilla: non potrebbe toglierselo neanche volendo). Verso la fine dell'intervento però i medici si accorsero che alla rossa mancava anche il cervello (l'intelligenza artificiale infatti non è tanto avanzata). Risolsero anche questo problema prelevando una parte del cervello di Berlusconi, confidando che i suoi seguaci non se ne sarebbero accorti. La durata totale del trattamento medico ammontava quindi a diciassette giorni esatti.
Versione 3.0
Nota anche come ministy version, è la più aggiornata versione di MVB disponibile attualmente nel Puttanaio delle libertine deò cavaliere. Questa nuova ardente versione è stata dotata di una nuova rivoluzionaria funzione, la funzione ministero[1]. In realtà sarebbe più corretto parlare di 3.1 in quantro la 3.0 è la versione sottosegretario per il turismo mentre la 3.1 è ministro per il turismo[2], comunque Berlusconi ha deciso di nominare la suddetta versione comunque 3.0 affermando che MVB 3.0 era stata comunque progettata a questo fine[3] ma che tuttavia per motivi elettorali non era stato possibile sfruttarla da subito in tutte le sue funzioni. L'attuale versione è ammirabile sotto il tavolo del consiglio dei ministri mentre sfrutta a pieni poteri le sue ultime innovazioni:
- Modalità Monica Lewinsky: ideale per far riposare Mara Carfagna o lasciarle almeno far finta di essere una ministressa. Il morale del consiglio sale del 30% con la sua attivazione.
- Modalità Silvio, patrono del turismo italiano: pomposa versione[4] che permette alla ministressa di far fuggire qualsiasi turista voglia approcciare le meraviglie italiane.
- Modalità danza focosa: utilizzata principalmente ad Arcore e nele ville in Sardegna, ma anche al consiglio quando la situazione si fa davvero dura, la nostra ministra tira fuori le sue celebri guiarrettiere ardenti, convoca uno stuolo di veline, letterine, letteronze, cretine varie ed eventuali[5] e scatena una danza orgiastica con tutti i cecchiacci pedofili presenti.
Voci correlate
Cazzari in giacca e cravatta
- ^ lo so che lo si intuiva dal secondo nome, ma ricordiamoci che il cavaliere deve presentare le cose ai suoi elettori, il cui QI è notoriamente molto scarso
- ^ sì, è stata recentemente nominata ministro, del resto con terremoto dell'Aquila i soldi da spendere non ci mancano, no?
- ^ l'ennesimo ministero inutile
- ^ come l'uomo cui è dedicata ed ispirata
- ^ la Crafagna non è inclusa