Stefania Prestigiacomo: differenze tra le versioni
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<center><div style="width:90%; border: 1px solid gray; background: {{{backgroundcolor}}}; padding: 10px; "><font size=4> Ore di oggi in cui la Prestigiacomo è dovuta stare zitta ad ascoltare Floris: [[Immagine:Counter.GIF|75px|]]</font size></div></center> |
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{{Citazione|No, ora lei mi fa parlare un po' dato che lei parla da 3 ore!|Stefania Prestigiacomo||sordomuto}} |
{{Citazione|No, ora lei mi fa parlare un po' dato che lei parla da 3 ore!|Stefania Prestigiacomo||sordomuto}} |
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Versione delle 16:43, 2 lug 2008
Stefania Prestigiacomo o Steffània Prestiggiàccomo o Scusi Floris Lei Ha Parlato Durante Il Governo Bolscevico di Prodi Ora Dovrebbe Dare Spazio Alla Fazione Politica Da Sempre Sminuita Da Voi Media è il Ministro per le Impari Opportunità del Governo Berlusconi IV, quindi nota esponente del Partito senza nome delle libertà del Cavaliere (un inchino) Silvio Berlusconi. Sembrava che il nano l'avesse scaricata per la rossa (non la birra! La Michela Vittoria Brambilla!), invece ha fatto la protagonista ministro e quell'altra sottosegretario (e che è?).
L'incontro
La Prestigiacomo incontrò Silvio Berlusconi nel lontano 1200 dC,quando lei era un'umile contessa di Rivottusa e lui un povero cavaliere in cerca di fama (e altezza). Berlusconi,colpito dalla sua bellezza,decise che lei gli sarebbe tornata utile per la conquista del mondo (ristetta poi all'Italia). Andò dal diavolo in persona, sua madre, e le chiese la più potente crema di eterna bellezza che avesse, quella che aveva usato pure lui. Questa andrà benissimo, ma durerà solo per ottocento anni, ricordatelo il cavaliere accettò e la propose alla donna,che alla fine cedette per una cifra incredibile (20 pagamenti in natura ogni giorno,la valuta del tempo,poi contrattata e modificata). La donna non se ne curò (cretina!) pensando che la somma sarebbe stata pagabile in ottocento anni, cosa che fece, peccato che solo qualche hanno fa il cavaliere le ha detto che la crema era limitata nel tempo (vedasi lifting del povero Silvio). Silvio le propose di acquistare dell'altra crema,ma i termini della contrattazione sono tuttora segreti, si sa solo che la donna cedette a rappresentare le donne in Forza Italia, dicendo che era la scelta più sopportabile che poteva fare.
Il ministero
Era ministra?! Ah sì, era ministra alle impari opportunità dove ha proposto tante leggi tra le quali... ha seguito con attenzione molti temi sulle pari oppurtunità quali... Beh, è andata in parlamento per tutto il suo mandato che volete ancora?!
La rivale
I guai per la Prestigiacomo cominciarono con l'arrivo della temibile Giarrettiera Ardente Michela Brambilla, che cercò in ogni modo di strapparle il ruolo che le apparteneva. Pare che le due si siano affrontante in un match di lotta libera sul fango ad Arcore mentre i forzitalisti scommettevano sulla vincitrice. Sfortunatamente ha vinto la Brambilla e pare che la Prestigiacomo (tranne rare apparizioni) si sia recentemente arruolata nei Gabbiani di Final Fantasy X-2 come quarta passeggiatrice.
Il ministero dell'ambiente
Il lavoro presso i Gabbiani ha donato nuovo potere alla Prestigiacomo, che qui ha conosciuto praticamente l'intera casta politica, scoprendo che non è assolutamente casta e fedele...
Comunque Berlusconi ha compreso che la sua vecchia schiavizzata poteva nuovamente essergli d'aiuto così l'ha richiamata a sè e, dopo una lotta nel fango (volume 2) con la Carfagna e la Brambilla per stabilire la leadership nel bordello popolo delle libertà, ha ottenuto il ministero dell'ambiente con una missione speciale di altissimo livello strategico: drizzare tutti gli alberi del parlamento.
Curiosità
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Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci? |
- Il suo vero nome è Jovanna Presto Giacomi.
- Il suo popolo ha cercato di metterla al rogo quando ha smesso d'invecchiare.
- Se le dite strega vi risponderà: Magari!.
- Se le dite che tutti muoiono prima o poi vi risponderà: Sarai tu morto e mortini i tuoi figli!.
- Se chiedete a chiunque in parlamento di lei risponderà: Gnoooocca! Ministra?! Aveva un ministrero?!.
- Se pronunciate il suo nome in presenza della Brambilla avete trovato un modo nuovo per suicidarvi.
