Ricercatori Oral-B: differenze tra le versioni

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Versione delle 17:26, 10 lug 2008

Template:Scienza

Numero di scoperte ed invenzioni rivoluzionarie di oggi:
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Uno dei più noti scienziati del gruppo Oral-B.


« Io posso questo ed altro »
« Di lui non rimarrà nulla! »
« Abbiamo scoperto se Dio esiste! Ma non ve lo diremo... »
« Bill Kaulitz è una donna! Ma stiamo approfondendo... »
« La ricerca viene prima di tutto! »
« E allora? Chiunque poteva arrivarci... »
« Mi ricordo di quel ragazzo... Ci riordinava l'ufficio »
Vessillo dei ricercatori Oral-B, simbolo di potenza e sapere.


Il gruppo dei ricercatori Oral-B è senza ombra di dubbio il più preparato e micidiale gruppo di scienziati che abbia mai solcato il nostro umile pianeta. Dopo aver dedicato anni alla ricerca contro il tartaro e la placca vennero illuminati da una visione del Sommo su rete 4, e decisero di erudirsi in ogni campo possibile e inimmaginabile. Per catalogare ed archiviare tutte le informazioni reperite o scoperte da loro fino ad oggi si è reso indispensabile l'utilizzo di un computer da 64 processori e dalla memoria interna di 500 TroppoByte (Circa 1024 TeraByte).

Gli eletti

Costui, scartato per le sue tendenze omicide, si è votato al lato oscuro della medicina.

Pensate che chiunque possa diventare uno scienziato Oral-B? Niente di piu sbagliato! In molti hanno tentato di entrare fra gli "eletti", ma non vi sono riusciti. Per l'enorme e incontenibile frustrazione si votarono al male, passando al lato oscuro della scienza. Ebbero così origine i temutissimi e disprezzatissimi noob e bimbeminkia. L'unica ragione per cui non furono tutti calciorotati fin dalla loro origine è che i ricercatori si riunirono in preghiera, perchè i nuovi esseri venissero risparmiati per poterli studiare. Così fino ad oggi l'inspiegabile comportamento di queste aberrazioni è oggetto di studio da parte del gruppo Oral-B.

Gli occhiali

Uno tizio qualunque che impugna gli occhiali Oral-B, ed è subito un Dio!! (tizio qualunque perchè un ricercatore non ha mai la barba. MAI.

Sono la fonte di inesauribile sapienza per ogni ricercatore Oral-B. Possono rendere chiunque colto ed istruito, anche il più stupido dei truzzi, infondendo istantaneamente una quantità incalcolabile di scienza e sapere. Per attivarne il potere basta inforcarli fra la lente e la stanghetta (vedi foto a lato) e subito si diviene il guru degli scienziati, il mentore dei ricercatori, il più colto fra colti.
Qualche nerd imbottito di Dungeons and Dragons sostiene che essi siano un artefatto dai poteri arcani, ma la realtà è che nessuno sa da dove derivi il loro potere. Chiunque li impugni ha sempre e comunque ragione, non c'è niente al di fuori dalla sua portata. Esercita persino una forma di controllo sulle menti più deboli!
Fateci caso al prossimo spot dei Ricercatori Oral-B: non c'è scienziato senza occhiale sul naso o che non li agiti minaccioso verso di voi, intimandovi di comprare il nuovo spazzolino elettrico a triplice azione sbiancante! E voi non potrete fare a mento di farlo! D'altronde come potrebbe avere torto, con quegli occhiali così carismatici??

Le conquiste

File:Sunsetcoruscant.jpg
I laboratori di ricerca degli scienziati Oral-B, prima che venissero ristrutturati

Le invenzioni che il gruppo dei Ricecatori Oral-B ha creato fino ad oggi sono troppe ed inelencabili, ma ecco qui alcune delle più note:

Chuck Norris approva l'opera dei Ricercatori Oral-B

Voci correlate

Estratto da "https://nonciclopedia.org/wiki/Ricercatori_Oral-B?oldid=807898"