Portale:Filosofia

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Voce in latrina
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La filosofia nasce come l'arte di inventarsi una scusa molto elaborata dopo aver tradito la propria moglie o dopo non aver fatto i compiti, ed è considerata la prova indiscutibile del fatto che le canne giravano fin dall'antichità.

Prima di poter parlare di essa è necessario sapere che cos'è la filosofia, altrimenti si otterrebbe lo stesso risultato che si ottiene trovando un politico onesto o un eterosessuale al Gay pride: un paradosso che porterebbe al risucchio del pianeta tramite un buco nero, proprio come accadde nel remoto 2008 a causa degli scienziati pazzi del CERN. E noi non vogliamo che accada questo, vero?Ma anche sì. Iniziamo allora a vedere che cos'è la filosofia: secondo milioni di studenti in tutto il mondo è semplicemente un'inutile materia in più per spillare soldi ai contribuenti e rompere i maroni agli studenti anche tramite l'uso di barboni scurrili e maleducati, ma non è così. In realtà la filosofia è la ricerca costante della verità sulle cose che ci circondano, sull'essere in generale, sul mondo, su Dio e sugli stili di vita: in altre parole è un modo per non scassarsi il cazzo guardando Buona Domenica.

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Gentaglia che poteva farsi i cazzi propri
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Sigmund Schlomo Yomo Froid (pr. Fruà) è stato un matto austriaco che si era convinto di essere uno strizzacervelli.
È universalmente considerato il padre della psicanalisi, anche se per tutto il corso della sua vita Freud ha sempre negato con convinzione questa paternità, rifiutando di sottoporsi agli esami del DNA e di pagare gli alimenti alla madre, tale Anna O. Freud nacque a Freiberg, nel ghetto ebreo, nell'anno di grazia 1856. Appena venuto al mondo tentò di sedurre sua madre e di uccidere suo padre strozzandolo con il cordone ombelicale. Turbati dall'irrequietezza del bimbo, i genitori pensarono pene, emh, volevo dire "bene" di placarlo somministrandogli il calmante più diffuso dell'epoca: la cocaina.

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Stronzate filosofiche ©
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Sin dai tempi più antichi, migliaia, anzi milioni, diciamo anche miliardi di filosofi hanno giustamente trascorso le loro vite alla ricerca del fondamento di tutto ciò che esiste formulando varie ipotesi, come il nichilismo, lo gnosticismo, il figacentrismo. Ma l'ostacolo insormontabile che ha sempre tormentato questi grandi saggi di tutti i tempi è stato il risolvere la questione del definire il nulla, ma grazie a questa pagina qua potrete finalmente tornare a dormire sonni tranquilli, il vostro terribile dilemma è stato risolto! Scalpella via il sedere dalla sedia, alzati in piedi e guarda nelle tue tasche da miserabile: come potrai ben notare, sono perfettamente vuote, a parte che per quel bel sassolino verde che "può sempre servire". Ebbene devi sapere che esse in realtà sono straordinariamente piene: infatti esse contengono centinaia di miliardi di euro, l'unico problema è che contengono anche centinaia di miliardi di euro di debiti e per questo motivo pezzente eri e pezzente rimarrai.

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Immagini
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Tutti i filominchiologi
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Sai di non sapere, ma se vuoi sapere devi consultare la categoria del sapere
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Cazzate filosofominchiologhe
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« So di non sapere, perché sapere è non sapere, e non sapere è sapere. »
« Dunque sapere è non sapere di sapere, e non sapere è sapere di non sapere. »
« Cioè sapere è non sapere di sapere di non sapere e non sapere è sapere di non sapere di sapere... »
« ....vorrei però almeno sapere che cazzo ho detto!! »
« Lo disse Socrate, lo confermò Santippe, che è meglio una scopata che centomila pippe. »
(Giacomo Leopardi sul letto di morte)
« Non è vero! Io mi trovo benissimo anche così! »
(Tutti gli sfigati a cui non la dà nessuno, te compreso, sulla precedente affermazione di Socrate.)
« L'essere è e non può non essere, Il non essere non è e non può essere »
(Socrate che dopo dopo una sbronza cerca di fregare le teorie del suo "caro amico" Parmenide)