Yoga
Yoga è una parola di una qualche lingua di un qualche stato che significa "unione". Infatti questa pratica antichissima favorirà, in un futuro dove i dinosauri nazisti cammineranno nella natura incontaminata e giovani atleti di kung fu combatteranno per la salvezza di una terra piena di case saltate fuori da delle capsule, la terribile tecnica della fusione. Lo yoga è, oltretutto, il nome di uno dei sei cardini della filosofia religiosa indù, ma degli altri cinque cardini nessuno sa nulla. Fortunatamente.
Storia
Lo yoga nacque in tempi molto più antichi di Rita Levi Montalcini e persino di tua nonna in carriola, talmente remoti che nessuno ne sa nulla, nemmeno un'altra cariatide. Lo yoga è una disciplina più vecchia del calcio, più vecchia di Pro Evolution Soccer e perfino più vecchia di Papa Mazinga. Lo yoga fu inventato da Patanjali, noto sfigato e monaco buddista stitico dell'antichità. La storia della disciplina è fondamentale per comprendere le funzioni dello yoga. Egli era famoso per la lunghezza del suo pene, che doveva le sue dimenzioni proprio alla pratica dello yoga.
Lo Yoga Sutra
Al buon vecchio, grasso e stronzo Patanjali dobbiamo anche la realizzazione del più antico tra i libri dopo il Kama Sutra: il famosissimo Yoga Sutra. Al contrario del Kama Sutra, che insegna ad avere rapporti sessuali con gli altri, lo Yoga Sutra insegna l'antica arte della masturbazione, l'unica vera arte che qualsiasi sfigato possa praticare. È proprio questo il principio fondamentale dello yoga: posso farcela anche da solo!!!
Concetti di base
Lo yoga si basa su un principio molto semplice: posso farcela da solo!!! (i punti esclamativi, nell'antichità, erano sostituiti dall'ideogramma "LOL"). Questo principio si basava a sua volta sui cinque fasi dello yoga:
- essere amici di se stessi o amici di Maria De Filippi;
- resistere alle intemperie, ma soprattutto alla kryptonite;
- unire il corpo, lo spirito e lo Spirito Santo;
- respirare con parsimonia;
- risvegliare l'energia Kundalini.
Essere amici di se stessi
Lo yoga viene usato affinché si possa riuscire ad avere un orgasmo senza bisogno di un'altra persona. Per fare ciò bisogna imparare a conoscere il proprio "io" dell'altro sesso che risiede dentro di sé. Questo "io" interiore, sebbene di un altro sesso, manterrà alcune caratteristiche del vostro sesso (ad esempio, nel caso di un uomo, la donna del vostro "io" avrà una voce poco femminile e un carattere da scaricatore di porto). Quando sarete diventati buoni amici del vostro "io", allora potrete tradirlo e tramortirlo. Una volta tramortito, fatelo cadere sotto l'effetto di una potente droga(possibilmente un allucinogeno) e sotto l'influsso di un ipnorospo che lo convinca a muovere la vostra mano per la masturbazione. D'ora in poi il vostro amico sarà sempre più rincoglionito, ma tanto a nessuno importa (senza contare che non ricorderà nulla).
Si dice che prima dell'alba dei tempi, quando ancora non era nata tua nonna in carriola, Patanjali avesse raggiunto un livello di conoscenza del proprio "io" da farlo manifestare visibilmente. Questo "io" che era uscito fuori, di nome Hjwirmnalodpr, masturbava direttamente Patanjali, ma quando tua nonna in carriola iniziò a fare la rompicoglioni, scappò e cambiò il suo nome in Maria De Filippi. Adesso gli amici di Maria De Filippi sono molti, ma la povera Maria, non ritroverà mai il suo "vero" amico Patanjali, che è morto nella guerra del Golfo con un palo nel culo.
Resistere alle intemperie
La seconda cosa che un praticante di yoga deve fare è riuscire a portare a termine ogni masturbazione senza problemi e per fare ciò bisogna resistere alle tentazioni e ai calci nel culo. Le pratiche suggerite affinché ciò avvenga sono l'autoflagellazione e una serie di partite a Pro Evolution Soccer. Una volta eseguite le pratiche dette sopra, l'ultimo ostacolo alla resistenza assoluta sarà la kryptonite. Trovare un pezzo di kryptonite sulla Terra è parecchio difficile, ma in terronia sono spesso presenti frammenti di questo elemento. Se incontrate uno di questi frammenti averete due possibilità: o scappate in mare fino alla Terra di mezzo, dove gli effetti della kryptonite non hanno effetto grazie al sudore di Tolkien, oppure vi resta l'opzione del suicidio.
Unire corpo, spirito e spirito santo
Per riuscire a far muovere il proprio braccio da parte del proprio "io" c'è bisogno di unire il corpo e lo spirito. Per farlo potrete usare i suggerimenti di Giovanni Muciaccia e usare un po' di vinavil oppure affogatevi nella vodka in modo da vomitare anche l'anima per poi incollarla al corpo per mezzo del vomito. L'ultima opzione è quella del suicidio. Dopo aver legato l'anima al corpo resta solo una cosa da fare: legarsi allo Spirito Santo.
Come sapete esistono tre forze che regolano l'universo nella tradizione del bigotto: padre, figlio di puttana e spirito santo. Seguendo il ragionamento del libro di fiabe "La Bibbia" la puttana in questione sarebbe una certa Maria, che in realtà è proprio Maria De Filippi, "io" di Patanjali. Allora, se il padre è Patanjali, allora lo spirito santo può essere solo una persona: Silvio Berlusconi. Infatti, chi è colui che vive in eterno, dona vita a tutti e garantisce lavoro a tutti? Si, è proprio lui: Silvio Berlusconi. Una volta legato a sé uno dei tanti cloni di Silvio Berlusconi un praticante di yoga può finalmente passare alla penultima fase.
Respirare con parsimonia
Come sapete, al mondo c'è poca aria e nel 2012 il mondo finirà perché Internet, Wikipedia e Satana faranno fare troppe pippe alla gente, la quale respira troppo quando se le fa. Fortunatamente lo yoga insegna a risparmiare meglio di Conto Arancio, per cui, se lo yoga sarà insegnato alle nostre generazioni, forse ci salveremo, altrimenti avrà avuto ragione John Titor. Quindi imparare lo yoga è necessario per la salvezza dell'umanità. Oltretutto la masturbazione è favorita se il ragazzino ricoperto di acne che la pratica evita di farsi sentire dai sui genitori mentre respira affannosamente.
I chakra
Tutti gli otaku fuori forma che si avvicinano allo yoga pensano che il chakra sia l'energia in Naruto, ma la verità è che si tratta di punti in cui l'energia kundalini si accumula pericolosamente ed è proprio per questo che bisogna risvegliarli con lo scopo di espellerla gradualmente e non farla erompere in un sol colpo sbudellando il primo che capita.
Questi chakra percorrono in verticale tutto il corpo e devono essere risvegliati per mezzo delle posizioni dello yoga, oppure spendendo 100 euro con Mastercard. Un altro metodo molto utilizzato è masterizzare i chakra di un secchione che abbia risvegliato i suoi, ma se vi becca a copiarlo la Polpost sono cazzi vostri. Ricerche recenti hanno dimostrato che la chirurgia estetica consente di diventare più belli proprio perché agisce sui chakra giusti e che lo stesso effetto è ottenibile se riuscite a ingozzare i vostri interlocutori di Petrus.
Asana o come cazzo si scrive
Le Asana (penso si scriva così) sono le posizioni yoga che vanno assunte. Elencarle tutte sarebbe una rottura di palle per cui si parlerà solo di due posizioni: il Saluto al Sole e il Saluto alla Luna.
Il Saluto al Sole
Appena svegli, dopo aver rotto la vostra sveglia rompicoglioni e senza lavarvi dovete uscire di casa. Dopodiché respirate profondamente e cercate di di guardare il sole direttamente. Quando sarete riusciti a sconfiggere satana e riuscirete a guardare il sole direttamente, allora diverrete ciechi. Per diventare slovacchi dovrete andare in slovacchia, uccidere un bamibno slovacco, rubargli l'identità e l'aspetto, ma tutto ciò è inutile ai fini dello yoga. Quando sarete ciechi, allora potrete imparare nuove pratiche yoga. QUINDI DEVI LEGGERE ATTENTAMENTE QUANTO SEGUE SOLO SE SEI CIECO.
Il Saluto alla Luna
Se stai leggendo significa che non sei cieco, ma idiota. Se ti stai facendo leggere questo testo da un eretico che non pratica lo yoga sei un idiota. Se hai speso dei soldi per un software che legge le pagine web per te e te le dice sei un idiota. Se hai fatto il Saluto al Sole sei un idiota. In ogni caso, sei un idiota perché nonostante tu non sappia il significato della parola idiota non hai ancora cliccato su "idiota". Questa posizione, il Saluto alla Luna serve a dimostrare che puoi farcela anche se sei un idiota. Infatti, dopo aver perso la vista cadrai in uno stato di depressione e avrai tre opzioni:
- il suicidio;
- l'LSD;
- il Saluto alla Luna.
Se scegli la terza opzione otterrai il potere di Windows $vista, che ti permetterà di applicare l'interfaccia grafica aero al tuo cervello (ma resterai sempre un idiota). Se riuscirai a visualizzare la luna nel tuo cervello otterrai la capacità di vedere nella tua testa il tuo "io" interiore. Inoltre dimostri che puoi farcela senza l'uso dell'LSD, al contrario dei Beatles. Purtroppo sarai comunque un idiota.
Antichi detti yoga
- Meglio soli che male accompagnati
- Se ti fai le seghe diventi cieco
- Topolino è triste perché si fa le Topoline, Paperino è triste perché si fa le Paperine e Pippo è felice
- Carpe Diem: fatti una sega!
Se ti interessi allo yoga
Se ti interessi allo yoga sei uno sfigato, oltre che un idiota.
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