Nonbooks:Lucrare sulle debolezze delle persone
La crisi economica ti opprime e non sai come trovare i soldi per l’affitto? Hai bisogno di lavorare ma non riesci a causa delle possibilità imprenditoriali offerteti dal tuo paese? Sei disgustato dallo squallore di certi individui ma non sai come questo possa venire a tuo vantaggio? Sai di avere un senso etico confrontabile con quello di Charles Manson ma non sei mai riuscito a dimostrarlo a nessuno a causa della tua vigliaccheria? Non fare il codardo! Non avresti potuto trovare un posto migliore di questo! Nonciclopedia ha deciso di porre fine ai tuoi problemi, mettendo a tua disposizione questo manuale che ti renderà possibile sfruttare il prossimo fino alla rovina!
Introduzione
Lucrare sulla mediocrità delle persone non è difficile, e per nulla costoso. Non richiede particolari capacità, se non i prerequisiti di cui sopra. Si può trarre guadagno dalla miseria della vita di un uomo grazie a delle semplici attività commerciali che richiedono solamente alcuni permessi e un piccolo prestito che nessuna banca si rifiuterà mai di concedere, considerate le certezze di guadagno dell’attività economica che questo manuale vi permetterà di aprire.
Come fare
Ecco una spiegazione passo passo su come operare per raggiungere gli scopi del manuale.
Passo base
Il primo passo da fare, come già anticipato, è recarsi in banca: non è necessario portare con sé una pistola, ma nessuno lo vieta. È sufficiente una buona dose di arroganza e di insolenza nei confronti del direttore della banca, che inizialmente non vorrà concedervi il prestito. Mostratevi per il mascalzone che siete, senza alcun timore. Ditegli che siete un innocuo criminale che come lui vuole sfruttare della povera gente, e inizierete immediatamente a parlare di cifre. A questo punto potrete chiedere qualsiasi prestito, ma non serviranno troppi soldi, come vedremo. Ottenuti i soldi, vi si aprirà un mondo di possibilità! Ve ne proporremo una, facendo solamente qualche semplice accenno alle altre.
Primo passo
Qui vi daremo le indicazioni per derubare dei poveri stronzi secondo il metodo, a nostro avviso, che passa più inosservato e che dà persino una parvenza di onestà. A questo punto iniziano i preparativi: cercate in giro per la vostra città un locale di un minimo di 20mq da affittare o da comprare (opzione consigliata:non perderete mai i vostri soldi). Può essere utile comprarlo in una zona periferica, o magari in un quartiere residenziale con al massimo una panetteria e una macelleria. Manca ancora solo una piccola mossa, la mossa vincente, lo scacco matto: ottenere la licenza per vendere alcolici. Una volta ottenuta, avrete il mondo ai vostri piedi.
Secondo passo
Incredibile, ma ce l’avete fatta. Non vi resta che aprire il vostro baretto, da non confondere con il suo cugino profumato bar. Nel giro di qualche giorno avrete già la vostra affezionata clientela, un esercito di zombie il cui moto è dovuto unicamente alla consapevolezza che lì, da voi, troveranno un posto nel quale poter affogare le proprie sofferenze. Si tratta della famigerata classe dei mediocri, la cui identità dei membri è andata perduta tra un paio di bocciature in IV ITC e una dolorosa retrocessione della squadra di calcio provinciale mai superata davvero.
Il motivo che permette di aprire un baretto a chiunque lo voglia è che il numero di individui mediocri si esprime in funzione del numero di baretti, e non viceversa, come si sarebbe portati a pensare. Il grafico esprime in forma matematica quanto detto, quindi ciò che dico non può che essere giusto.
Terzo passo
Ora passiamo a qualche consiglio estetico. Per arredare il vostro baretto, dovete innanzitutto considerare il tipo di clientela che desiderate catturare. La vostra clientela, per gli scopi che ci prefiggiamo, deve essere composta da persone depresse o potenzialmente deprimibili. È necessario quindi rendere il vostro locale fatiscente nel giro di poche ore, onde creare una buona empatia tra locale e depressi e facilitare l’ambientamento ai depressi potenziali. È importante ricreare quell’atmosfera infernale di umidità calda e appiccicosa e odore di alcol, senza la quale non si avrebbero le condizioni necessarie per non annichilire l’autostima residua dei clienti. Un consiglio prezioso è quello di tenere nel baretto sempre almeno una copia fresca della Gazzetta dello Sport. Meglio averne una di scorta nel caso la prima venga lerciata eccessivamente dalle mani unte dalle patatine degli aperitivi dei vostri benefattori. Vogliate loro bene. È anche grazie a loro che in pochi anni potrete permettervi una Mercedes.
È finita la dispensa di consigli che Nonciclopedia vi mette a disposizione. Vi forniamo alcuni extra per allargare la vostra attività e derubare la gente facendo leva sulle loro debolezze a trecentosessanta gradi.
Per chi ha talento
Ora che avete anche voi il vostro magnifico baretto e avete già accumulato una modesta ricchezza che ne dite di tornare a confrontarvi con il vostro adorato direttore di banca e provare l’approccio, dopo quello con l’Ufficio delle Dogane per gli alcolici, anche con l’AAMS? Se riuscirete ad ottenere qualche permesso potrete, tra le innumerevoli cose, facilitare l’insorgere del cancro grazie alle sigarette, vendere accendini con esposte immagini erotiche, rubare i soldi grazie alle slot machines e dare false speranze ai poveracci che vi girano intorno dispensando gratta e vinci ed esponendo false fotocopie di gratta e vinci vincenti di vecchi clienti.
È proprio tutto, per quanto riguarda il nostro baretto. Ora vi mostreremo alcune idee che possono essere sfruttate con un pizzico di inventiva e di iniziativa personale, e che potrebbero dare grandi soddisfazioni a voi ed incredibili sofferenze ad altri.
Altre idee
Tra queste iniziative non ne incontrerete una che non abbia come presupposto ingannare le persone. Se non siete adatti a cose del genere potete rifugiarvi nell’innocua attività di barettista, soffocando in tal modo il senso di colpa. Ah, con queste idee sappiate che rischiate la galera.
Leggere il futuro
Con quest’attività, del tutto libera da competenze, potrete prendervi gioco dei vostri simili illudendoli sul loro futuro o spargendo terrore nei loro occhi preannunciando morti di figli, o disgrazie incombenti sulla loro casa, o ancora presagi di disavventure nei luoghi di vacanza. In ogni caso, con questa attività potrete facilmente manipolare le persone, e di conseguenza non potrete chiedere loro meno di una settantina di euro per ogni scempiaggine sparata e spacciata per lettura del futuro.
Fingersi un medico
Quest’attività è meravigliosa. Potrete dare speranze ben più grandi del chiaroveggente agli stolti, sapendo che riceveranno delusioni pressoché immense, e chiedendo loro cifre superiori di due ordini di grandezza rispetto al cazzaro con le carte magiche. Solo per uomini veri.
Lavorare per Mediaset
Lavorando nel settore marketing della Mediaset potrete sfruttare platealmente la debolezza delle persone. Con programmi come “Pomeriggio cinque”, “C’è posta per te” e i servizi di Studio aperto otterrete gli stessi risultati che si otterrebbero con le altre attività su esposte. Tuttavia, i vantaggi sembrano innumerevoli: culo al caldo in un ufficio, stipendio esagerato, competenze richieste inferiori a quelle del chiaroveggente. Ciònonostante, anche in questo caso non si è totalmente al riparo dai rischi con la legge. Per chi ha buone raccomandazioni.
Conclusione
Il manuale è terminato. Se verrà seguito a dovere siamo sicuri che renderà quanto promesso, oltre che permettere all’umanità di regredire fino a livelli arbitrariamente bassi. Siate spietati.
