|<center><big>'''Si vergogni! Cribbio!'''</big></center> <br /><center>Questo articolo continua ad indispettire il Presidente <small>(baciamano)</small><br /> <big>'''''[[Berlusconi|<font color="#0088dd">Silvio Berlusconi</font>]]'''''</big><br />Un sondaggio dice che 120 milioni di italiani sono d'accordo con me! E se questo articolo non verrà rimosso un altro sondaggio dice che 180 milioni di italiani scenderanno in piazza a [[Roma|<font color="#0088dd">Roma</font>]]! Inoltre un terzo sondaggio dice che il 75% dei precedenti sondaggi corrisponde a verità!<br /><br /><big>'''Quindi si vergogni!'''</big><br /><br /><small>(No, aspettate... sono stato frainteso!...)</small></center>
|<center><big>'''Si vergogni! DIO BOIA!'''</big></center> <br /><center>Questo articolo continua ad indispettire il Presidente <small>(baciamano)</small><br /> <big>'''''[[Berlusconi|<font color="#0088dd">Silvio Berlusconi</font>]]'''''</big><br />Un sondaggio dice che 120 milioni di italiani sono d'accordo con me! E se questo articolo non verrà rimosso un altro sondaggio dice che 180 milioni di italiani scenderanno in piazza a [[Roma|<font color="#0088dd">Roma</font>]]! Inoltre un terzo sondaggio dice che il 75% dei precedenti sondaggi corrisponde a verità!<br /><br /><big>'''Quindi si vergogni!'''</big><br /><br /><small>(No, aspettate... sono stato frainteso!...)</small></center>
|[[Immagine:Silvius.jpg|right|140px]]
|[[Immagine:Silvius.jpg|right|140px]]
|}
|}
Versione delle 12:18, 8 apr 2008
Da Silviopedia, l'enciclopedia senza l'ICI sulla prima casa
« Chi? Ah! Quel barzellettiere spassoso!! Yes, yes... si esibisce ancora? »
(George Bush)
« Papà!! PAPÀ!! Ma il nanopelato esiste davvero?!? »
(Bambino)
« Chi vota a sinistra è un coglione! »
(Silvio Berlusconi)
« Meglio coglioni che Berlusconi! »
(Napoli)
« Io vi dico, con assoluta certezza, che il governo cadrà ad aprile! O forse a maggio, ma anche giugno, oppure marzo... »
(Silvio Berlusconi)
« E quando crepa questo qui?!? »
(Nietzsche)
« Dio è corto »
(Nietzsche)
« Quando sono entrato al Bagaglino mi hanno fatto una standing ovation »
(Silvio Berlusconi)
« Ma perché ce l'avete tanto con Berlusconi? In fondo è un grande imprenditore che ha rinnovato i costumi della TV italiana. SIETE SOLO DEI COMUNISTACCI INVIDIOSI! »
(bimbominkia)
« Mi chiedo perché tutte le volte che mi invitano a fare un discorso su Berlusconi lo sento come un insulto alla mia immensa intelligenza... »
(Pier Paolo Pasolini)
« Lui è l'Uomo della Provvidenza »
(Papa)
« Il pdl è in vantaggio di 10 punti sul pd »
(Silvio Berlusconi)
« Rialzati Italia! »
(Silvio Berlusconi)
« Io sono Colui che è! »
(Dio)
« Piacere Dio, io sono Colui che ha! »
(Silvio Berlusconi)
Numero delle nuore di Berlusconi oggi:
Silvio Berlusconi non esiste. È un'allucinazione collettiva multimediale ad opera delle reti televisive Mediaset. Noto ai più per aver fatto al nostro paese quel che non ha potuto fare a sua moglie e per essere il gemello malvagio del noto arcinemico di Goku, Pilaf.
File:443px.jpegFoto da giovane, quando ancora aveva qualche capello suo
Premettendo che non sa di aver fatto solo una grande bestemmia creando il P.D.L(P come il nome volgare del maiale,L come ladro,D come Ronnie James) e Topo Gigio ha fatto lo stesso(Veltroni) preparatevi a scoprire cose inedite e/o idiote su questo multiforme personaggio, ciò è facilmente spiegato dalla natura psichiatrica dello stesso, d'altronde chi parla di sè in terza persona non può essere tanto sano di mente. Tuttavia, siate solidali con noi: questo è il nostro lavoro. Scrivere cazzate. Molte cazzate.
Ma è per la legge dei grandi numeri che le cazzate che scriviamo risultano fatti veri. Oppure no, dipende se stanno in quei grandi numeri. La probabilità di quest'ultimo evento è alta.
Per la politica di oggi, le cose successe veramente sono ancora meno credibili delle cazzate che scriviamo. Quindi non ti lamentare con noi, ma con la legge dei grandi numeri o al massimo con la madre del nano in questione.
Silvio Berlusconi (conosciuto anche come Cetto Laqualunque), Genio Italiota, è nato per partenogenesi ad Arcore, in provincia di Betlemme, il 25 dicembre0.
L'anno di nascita non è sicuro, sicuro è invece che per l'Italia non fu un ottimo acquisto, si è rivelato più fastidioso di Andreotti e più mariuolo di Alì Babà e i quaranta ladroni messi assieme.
Un giorno di pioggia Andrea e Giuliano incontrano Licia per caso. Nello stesso istante, dall'altra parte del mondo, dal nulla, nasce Silvio Berlusconi.
Alcuni sostengono che in verità sia solo un agglomerato di botolino, ma non si spiega perché non si liquefà al sole.
Cresciuto in un lazzaretto post-guerra mondiale, sin da piccolo si diede a qualunque attività commerciale: vendette ghiaccioli e frigoriferi agli eschimesi, stufe agli africani, mitra e cammelli agli arabi, preservativi usati e carta igienica agli indiani, musulmani ai leghisti, terroni agli americani, americani ai russi...
Proseguì anche l'attività paterna riciclando i proventi di alcuni grandi imprenditori (Totò Riina, Bernardo Provenzano, Raffaele Cutolo, ecc.). Infine, il giovane Silvio creò dozzine di canali TV allo scopo di mostrarsi alle masse, ma mai di spalle, per non far vedere la pelata e per paura di essere inchiappettato da Golda Mayer. Preoccupato dagli sviluppi della politica, informò gli itagliAni che alcuni mutanti affamati alieni comunisti stavano per invadere la loro Patria, accusando di coglioneria tutti i terrestri che avessero collaborato con loro.
File:Hippie.JPGSilvio Berlusconi sfoggia al festival di Woodstock il suo nuovo trapianto
La prima volta l'Italia gli credette, ma poi capì che stava solo facendo un provino per Zelig che, pur essendodi sua proprietà, non l'accettò mai (perché Berlusconi non fa ridere nessuno).
Ad un certo punto decide che è ora di farsi conoscere veramente per quello che è, oltre che per quello che NON è. Inizia una relazione con un famoso avicoltore, Adriano Galliani, e compra, all'incirca dopo il terzo lifting, il Milan.
File:Berl2.jpegI cloni dell'unto, chiamati anche Silvio™, già pronti in una fabbrica americana per conquistare il pianeta.
Ritiratosi dalla vita politica, passa la giornate giocando a Risiko, Rosiko, Monopoli (quello della Disney), scacchi-dama-trial. Perde sempre nel solitario.
Silvio molto probabilmente verrà ucciso, tradito da quel Giuda di Casini, il 19 marzo 33 da Chuck Norris in un epico scontro finale. Lo scontro sarà causato dal fatto che Chuck ha fondato un nuovo P.C.I. e così Silvio vuole distruggerlo, ma Chuck lo colpisce alla testa con un Calcio Rotante a Girare e muore sul colpo. (per maggiori informazioni vedi: Apocalisse). Posto in un sepolcro avvolto in un lenzuolo da Michela e Vittoria Brambilla, resuscitò il 22 marzo 33 appena 3 giorni dopo apparendo a Bondi, cicchitto, Bonaiuti e agli altri discepoli.
Vita religiosa
Berlusconi sostuisce Kakà nel derby Milan-Inter (segnerà 5 gol dal 90° al 91° minuto)
Essendo un dio in terra, nel 1994 ha fondato una religione: il Berlusconesimo, i cui dogmi sono: "adora il capo" e "non pagare nemmeno una tassa".
Un giorno Berlusconi morirà per colpa dei comunisti e dei loro improperi, ma poi risusciterà dopo 3 giorni facendo esplodere il suo mausoleo ad Arcore e a quel punto tutti si convinceranno della sua grandezza e magnificenza. Allora andrà dagli 11 apostoli (perché Casini, il 12°, l'ha tradito): Fede, Bonaiuti, Cicchitto, Gianfranco Fini, Gasparri, Michela Vittoria Brambilla, Galliani, Matteoli, Marcello Dell'Utri, Bondi e Cesare Previti e dirà loro di andare e diffondere la sua parola nel mondo. A Fede dirà che su di lui sarà fondata la Fede nella sua persona. A quel punto tornerà in cielo e siederà al posto del padre, che righelerà sulla sua destra.
Gli Apostoli di tale profeta, ispirati dal filosofo e apostolo Bondi, predicano attraverso i canali mediatici e sotto la guida del teorico della Fede, Fede: a tutt'oggi, essi hanno convertito il 500% degli italiani.
La teologia della Nuova Fede, spiegata da Fede, afferma che i non adepti sono coglioni, tanto è vero che sono comunisti e poveri e non sono illuminati dal sorriso del Divino Berlusca.
Questa Fede, come spiega Fede, crede, nell'ordine, a tre Divinità: Silvio, Arraffo, Dio (per ultimo, ma solo se riconosce il primato del Silvio).
Berlusconi, si sa, è un gran cazz..cattolico, nonché amico personale e sostenitore assiduo del papa (infatti viene anche chiamato bacia porpore). Infatti è ormai certo che, mentre Ratzinger ottiene con la minaccia di soffrire eternamente all'inferno se non si obbedisce l'otto per mille ai suoi fedeli, Silvio si accontenta tramite i suoi superpoteri di accaparrarsi il novantadue per cento della ricchezza italiana, ricchezza ancora in mano sua nonostante il cambio di governo.
Se in un prossimo futuro dovesse diventare papa (la possibilità esiste) ha già deciso che si chiamerà Pio Tutto.
Miracoli
Dietro il conosciutissimo "Miracolo Italiano", la benevolenza divina di Silvio può essere ammirata nella enorme quantità di capelli che ogni giorno crescono sulla sua santa testa, un diavolo per capello.
Silvio può usare i suoi poteri speciali a piacimento:
Sorriso ad 84 denti (superando lo Stregatto, per abbagliare e poi mordere).
Dono del conflitto di interessi (per diventare il proprietario di qualsiasi cosa gli capiti sotto mano e poi creare conflitti di interessi che prontamente non saranno risolti dal governo che gli succederà).
Ciuffo di tre capelli (capta e riceve onde radio a frequenza nascosta).
Immunità Plenaria, concessagli da Padre Mastella in persona.
Ubiquità: concessogli da Goku, gli consente di essere in villa, a "Porta a Porta", in Yacht, nella tenuta di Arcore, nella residenza in Sardegna e nelle mutande di 10 soubrettes contemporaneamente.
Il suo prossimo impegno.
Smentire le dichiarazioni pesanti e antidemocratiche e fare finta che non sia successo niente.
Abbassare le tasse prendendo i soldi mancanti dalle tasse.
Multifunzione: gli concede il potere di controllare contemporaneamente molti: reti televisive, telegiornali, giornali, riviste, decisioni politiche, decisioni economiche, imprese, fabbriche e programmi televisivi.
Multicitazione: ha il potere di essere citato in infiniti processi per infinite ragioni
Annettere al suo harem qualunque troietta gli passi davanti (questo potere si amplifica con ubiquità e multifunzione e diventa devastante)
Invocazione della Brambilla: la Giarrettiera Ardente delle Libertà scatenerà i terribili Circoli delle Libertà del Partito Unico del Popolo delle Libertà che le faranno girare a tutti e rigirerà la frittata a favore del nostro sempre amatissimo Cavaliere (un inchino). Da notare che quest'invocazione ha sostituito l'invocazione della Prestigiacomo, nettamente più bella, ma troppo fine per attirare vecchi porci e troppo intelligente per non mettere soggezione al nostro Cavaliere (un inchino).
Battuta letale: ha il potere di dire sempre freddure in grado di scaldare il soggetto della battuta stessa (se applicato in meeting internazionali molto importanti può portare alla terza ed ultima guerra mondale)
Manifesto antisinistra: Ha il potere di mettere in circolazione infiniti manifesti diversi che elencano tutti i difetti dei suoi avversari politici affermando sempre e comunque che lui e i suoi insostituibili (finché non lo tradiscono o finisce i soldi) collaboratori farebbero l'esatto opposto, salvando l'Italia.
Inoltre i suoi poteri di preveggenza, dovuti alla testa pelata, gli consentono continuamente di evitare la galera, mandandoci al suo posto l'amico Previti (che però se l'era ben guadagnata), sapendo comunque che l'indulto gli avrebbe salvato il fondoschiena.
Bisogna peraltro ricordare che il compimento di questi Miracoli è considerato ordinaria amministrazione dal compagno Silvio.
Politica internazionale
Si vergogni! DIO BOIA!
Questo articolo continua ad indispettire il Presidente (baciamano) Silvio Berlusconi Un sondaggio dice che 120 milioni di italiani sono d'accordo con me! E se questo articolo non verrà rimosso un altro sondaggio dice che 180 milioni di italiani scenderanno in piazza a Roma! Inoltre un terzo sondaggio dice che il 75% dei precedenti sondaggi corrisponde a verità!
Quindi si vergogni!
(No, aspettate... sono stato frainteso!...)
Silvio Berlusconi ama condurre una politica internazionale basata esclusivamente sui legami di amicizia con i capi di stato esteri.
Berlusconi è molto interessato ad avere contatti con Stati esteri che producono il colore nero con il quale si dipinge i capelli in testa (come una marionetta di altri tempi): così può ottenere forti sconti.
Due dei suoi più grandi amici sono Bush e Blair, solamente perché i loro cognomi iniziano per la lettera "B", che notoriamente è facile da trovare nell'agenda dei suoi amici di penna.
La Politica Internazionale nei confronti di USA e Gran Bretagna è molto semplice: l'Italia garantisce il suo incondizionato appoggio ad ogni fregnaccia partorita da USA e Inghilterra in cambio di tralicci dell'ENEL prefabbricati nelle potenti acciaierie estere.
Molto importante è però anche il suo rapporto con Vlamidir Putin (che però secondo Berlusconi si chiama Valamidir Butin), suo compagno di classe ai tempi del corso per majorettes. Berlusconi e Putin sono soliti scambiarsi regali e gadgets in occasione dei loro frequenti incontri. Nell'ultimo di questi, datato 34 gennaio 1982, Berlusconi ha regalato a Putin la Puglia, Putin ha ricambiato con un dito medio appena tagliato al Cuompagno Strasbuijtiev, noto astronauta.
Nei confronti della Russia la politica di Berlusconi è la seguente "Vai avanti tu, che a me scappa da ridere".
File:Brusc.jpgdi solito gli amici di B. fanno prima o poi questa fine...
I suoi amici, stranamente, finiscono qui.
Vale la pena soffermarsi quindi sulla politica tenuta nei confronti delle nazioni più importanti del mondo:
La politica in Giappone è alquanto aggressiva, a volte arriva addirittura a punire l'impero del sol levante inviando Angeli a rompere le balle a Neo Tokyo 3.
Nei confronti della Francia si limita ad inviare all'Eliseo migliaia di telefoni cordless al giorno.
Verso la Germania è in vigore una vantaggiossissima politica di scambi commerciali: in Italia vengono importati articoli Sadomaso in cambio di Piccioni utilizzati dai governanti tedeschi al solo scopo di insozzare i propri monumenti. I rapporti con quest'ultimo, tuttavia, stanno migliorando da quando come cancelliere tedesco è stata eletta Angela Merkel che, come tutte le donne, non può resistere al grande fascino di playboy di Silvio.
Oggi, 12 luglio, il cavaliere ad un congresso organizzato a Napoli si è permesso di dire che lui spera in un pareggio tra il Milan (il suo Milan) ed il Napoli...e impazzì!
Ha inoltre avuto rapporti con la nazione indipendente del Bud Spencer. Anzi, sembra che proprio uno dei famosi cazzotti in testa del gigante napoletano sia la causa del suo nanismo, nonché della ricrescita dei capelli che fino ad oggi era attribuita erroneamente a un miracolosa bandana allo sterco di toro in calore donatagli dall'amico Blair.
Da ricordare poi la figura di merda che ci ha fatto fare dando del Nazista all'europarlamentare tedesco Schulz, questo ovviamente, poco prima di dare della troia alla premier finlandese. In quell'anno Babbo Natale non è più arrivato a dare i regali ai bambini italiani.
Nei pochi frammenti di memoria rimasti nei telespettatori lobotomizzati, a distanza di anni riaffiorano alcuni dei superpoteri del Cavaliere Mascarato. Chiunque abbia a casa un deneuralizzatore portatile e ne ricordi altri è pregato di inserirli.
Il Cavaliere Mascarato, in associazione con altri esponenti mafiosi supererrori, superorrori...ehm...supereroi, ha composto il gruppo de "I Superamici", che vagano per la foresta di Sherwood rubando ai poveri per dare ai ricchi (fra l'altro si sono trovati in difficoltà al momento di affrontare il gruppo de "I ricchi e poveri").
Come abbiamo detto, Berlusconi ha il dono dell'ubiquità e può permettersi il lusso di trasformarsi anche in altri supereroi: ecco un filmato riservato che ci svela una delle sue altre identità segrete, Silvioman. (Le avventure)
La moglie
Template:LetteraSi sa, Berlusconi è un uomo fedele e casto, e non tradirebbe mai la moglie, ma la moglie, nel suo essere una malvagia comunista lo tradisce, cribbio se lo tradisce! Ma essendo comunista e visto che i comunisti pensano che tutto e di tutti, anche la moglie del cavaliere è di tutti.
Controversie
C'è chi afferma che Berlusconi sia di sinistra, dichiarando lui che un buon cattolico non può essere di sinistra. Avendo lui più di una famiglia, può essere considerato un buon cattolico? Secondo il Vatikan la risposta è sì, in quanto chiunque voti più a sinistra di FI viene scomunicato.
Frange estremiste del tg3 sostengono comunisticamente che Berlusconi abbia contatti con Satana, ma Silvio nega qualsiasi amicizia rossa.
Frange estremiste delle Micro Machines dichiarano che Berlusconi sia in realtà una cadillac del 1962 dopo un brutto incidente.
Omaggi poetici al Genio
Silvio punta il dito contro il colpevole. Lui vorrebbe costituirsi, ma una speciale legge glielo impedisce...
Silvio Berlusconi è fonte inesauribile di ispirazione del genio poetico italico ( ed anche internazionale). Per brevità ripotiamo qui solo una delle infinite opere che Gli sono state dedicate.
Alessandro Manzoni-15 Maggio
Ecco come è stata festeggiata la caduta del suo governo...
Ei fu. Signore ignobile,
dato il mortal arrivo,
stette la maggioranza immemore
orba di tanto cospiro,
così percossa, attonita
l'Italia al Ponzio sta
Berlusconi che cerca di raccattare voti tra i Transformers, che prima votavano Luxuria.
muta pensando all'ultima
ora dell'uom banale;
né sa quando una simile
ormina di pie' mortale
la sua povera terra
a derubar verrà.
Preghiera Cattolico-forzista
Sfogliando il dizionario, sotto la voce "Somiglianza inquietante", ci si può imbattere in questa immagine.
Una delle più inspiegabili particolarità del nano per antonomasia è rappresentata dal non corrispondere ad un pene particolarmente sviluppato come spesso pare che avvenga in natura, infatti il tapino possiede un "micropenesaturo" (comunemente piccolissima escrescenza carnosa piena d'acqua).
La satira è la sua passione.
Si deve a Lui la diffusione della frase: "Mi sono fatto da solo" con la quale ha dato un grande insegnamento alle generazioni future che già da tempo osano profanare tale passo biblico sostenendo che sono uomini che si fanno... da soli... senza manco usare il laccetto.
Voci di corridoio sussurrano di una sua presunta passione erotica per i vestiti di latex, coltivata insieme al suo amico-nemico Presidente Giorgio Napolitano
Di lui si sa che possiede un esercito privato di Pinguini De Longhi, con cui ha vinto moltissime battaglie, tra cui quella di Trafalgar assieme all'ammiraglio Nelson e la prima guerra punica.
Possiede una squadra di calcio chiamata Milan ed ha messo a dirigerla Fester Addams, solo per poter dire che il dirigente del Milan ha meno capelli di lui.
Il presidente Berlusconi è il presidente di tutti, infatti ha processi in atto con metà della popolazione italiana.File:Chuck norris.JPGSilvio mentre si cala nei panni di una divinità
Parla 5 lingue ma ne capisce mezza.
Parte della sua storia viene raccontata nel sacro rinco-libro del Berlusconesimo, la parte che non parla di quando rubava caramelle ai bambini.
È confermato, da fonti che preferiscono rimanere segrete (ma che si collocano tra le frange estremiste del tg4), che Silvio Berlusconi sia in contatto con l'Olimpo e con il Paradiso e che stia trattando con i marziani la costruzione di un complesso residenziale all'avanguardia chiamato Cimagno2.
Chiunque dica "solo Napoleone è migliore di me!" è pazzo... tranne Lui. Solo Lui è meglio di Napoleone!
Silvio occupa un posto nei Cradle Of Filth, come Vocalist, incarnando l'attuale ruolo di Dani Filth
Vuole fare una campagna elettorale per prendere il posto del Papa
È il maggior esponente del movimento relativo al bla bla bla...
È stato il miglior allievo del Coglionaizer rompipallonius institute of troionaz, famoso istituto della Svervegia.
Una volta Silvio ha fatto un rutto: da allora il rutto è diventato una moda fascista
È stato proclamato Re Silvio I d'Italia e ci sono progetti per farlo diventare San Silvio da Arcore.
Quando il Milan vinse la sua ultima Coppa dei Pipponi, Paolo Maldini (prima che gli si staccasse il catetere), alzò per le orecchie Berlusconi scambiandolo per la coppa.
Ha tentato di comprare la multinazionale Mastercard, così avrebbe potuto dire "Comprare l'Italia, qualche milionuccio, con Mastercard. Sapere che l'Italia pensa che questo sia giusto, non ha prezzo."
Leonardo di Caprio in una recente intervista, ha ammesso di essere stato ispirato per la sua celebre battuta nel film Titanic: "Sono il Re del Mondo !!!" proprio da Silvio Berlusconi, dopo aver assistito ad un suo dibattito politico in tv.
Si dice che per riempire il suo vuoto testale (o comunemente calvizia) servono tre quarti di basetta di Pino Mauro!!
L'anagramma del nome SILVIO BERLUSCONI corrisponde a IL BOSSI V'INCULERÒ.
Forse non tutti sanno che Berlusconi ha due piedi, perché si è fatto sostituire quello sinistro con quello destro di Emilio Fede.
Il trapianto è stato possibile grazie alla gentile concessione di Emilio Fede, nota troia di Silvio,dei suoi peli del culo e della schiena.
Di recente ha creato una ditta che fabbrica i coriandoli con i programmi di Veltroni, la ditta si chiama Vel-Troni e si trova in via Dai Cojoni, n°8.
All'asilo portava il riporto ai capelli. Alle elementari già scarseggiavano. Alle medie si è imbottito di trapianti ma non c'è stato niente da fare. Quelli di adesso sono attaccati con nastro biadesivo rosa e prodi ogni mattina glie li pettina a con frequenti e irruenti leccate.
Dopo il trapianto dei peli del culo di Fede sfoggia un look multicolor: i capelli sono marroni ai lati e rosciacc sulla nuca.
Nelle riprese riesce a raggiungere la telecamera solo la pelata
Berlusca una volta alla settimana riceve la visita dermatologica di Fede che gli cura le morroidi leccandole una ad una
Denominazioni
Il soggetto si è procurato negli anni numerosi titoli, tutti meritatissimi.
Ecco una breve lista.
Costui è veramente un dioFile:Sogn 2.gifLa migliore campagna elettorale della storia!
Giocherellone
Marionetta
Vago
Uomo Ragno
Quaqquaraquà
Sorriso Salvadanaio
Narciso
Presidente operaio
Pallino gonfiato
Nano pelato
Chupa Chupa
Pettinatino
Ingessato
Cover-Boy
Plastic-face
Nome d'arte
Si pippa 3 kili di bianca al giorno
Se avesse le tette farebbe l'annunciatrice per Studio Aperto
Bagatto azzurro
Prosciuttologo
Grande Prosciutto
Sua Emittenza
Sua Intromittenza
Sua Intromissione
Sua Astinenza (mica tanto!)
Sua Interferenza
Sua Invadenza
Cazzuola
Pidduista
Quarto potere
Tubo Vuoto
Videocrate
Trans Atlantico
L'afrodisiaco
L'itifallico
Il Viagra
L'erigente
L'Erettéo
Il Padrino
Gibbone
Eteresessuale
Sua prepotenza
Soldi Sesso Successo
Sua strafottenza
Gran Seduttore
Il Puttaniere
Lo Sputtanato
Sornione
Si è portato a letto le più formose - "Valeria Marini?" - Vuoi troppo...
Batman
Nembo-kid
Corsaro Nero
Zorro
Mandrake
Cavaliere Mascarato
Polifemo
Dooh Nibor (Robin Hood al contrario)
Superciuk (come sopra)
Sua presidenza
Silvio fotografato mentre piange dopo la sconfitta elettorale dal fotografo delle dive.
Spavaldo
Accentratore
Arrogante
Schiacciasassi
Dittatore
Padrone
Duce
Nuovo duce
Turco di Arcore
Saraceno
Boero
Corpo Estraneo
Micro-alieno
Gassosa
Refrattario
Contradittòrrio
Programma confuso
Affossatore di mani pulite
Palazzinaro
Affarista
Venditore di palloni
Truffatore
Venditore di sogni
Superpiazzista
Tappetaro
Vanna Marchi
Acqua calda
Telepredicatore
Demoniaco
Berlusconi in campagna elettorale.
Terrificante
Satana
Cambia idea più spesso delle mutande
Compare di Craxi
Nato per fregarci
L'inculatore
L'ombrello
Scandaloso
Inopportuno
Intollerante
Inesperto (mica tanto!)
Il gaffeur
Ha perso la testa
Mi pare una caricatura
Il re dei bari e di tutta la Puglia
La malattia del Paese
La degenerazione del Sistema
Colossale fregatura
"Povero" Cavaliere
Scoglionato
Sbagliato
Suola
Peggio di Pinochet
Peggio di Pinocchio
Peggio di Pinuccio (e ci mancherebbe! Pinuccio è una brava persona)
Il palermitano che parla meneghino
Il pusher di Pablo Escobar
Piccolo principe
Nano minatore
"Quel brutto mafioso di Arcore che traffica in eroina e cocaina" (Umberto Bossi dixit)
Tatiana
Pulcinella
Arlecchino
Togliti le zeppe si vede lo stesso che sei un nano
Conch'e carammella succiara (testa di caramella ciucciata)
Conch'e catrame
Conch'e ginugu (testa di ginocchio)
Pezz'è iscimpru (pezzo di scemo)
Silvio Barbarossa
Balla Coi Nani
Je nano 'fame (il nano infame)
L'innominabile
Tu Sai Chi
Gesù (ma solo secondo Sandro Bondi)
Mozart (ma solo secondo Giuliano Ferrara)
Don Sturzo (ma solo secondo lui, secondo Ferrara, Bondi, Emilio Fede e Bruno Vespa)
De Gasperi (idem, come sopra)
In Quel Di Arcore
Silviodoro
Homo Ridens
Voci correlate
Berlusconi ha mantenuto fede alle sue promesse, cioè solo Emilio Fede...File:Batwings.jpgIl nuovissimo progetto del nostro leader per la sua propria salvaguardia.
Numero delle nuore di Berlusconi oggi: 
