Medico

Uno studente di medicina mentre fa il giuramento di Ippocrate

« DOTTORE! CHIAMI UN DOTTORE! »

(Maccio Capatonda)

Il medico è quella persona che ha buttato via metà della sua vita sui libri, per imparare 500 parole in più dei propri pazienti, per farsi dare da questi un sacco di soldi prima di annunciare loro morte certa. È l'unico carnefice che si fa pagare dalle proprie vittime per ammazzarli, il tutto nel pieno rispetto delle leggi.

Storia

File:Enemaofthestate.gif

Un'oCULista della mutua

Il primo medico della storia fu Ippocrate, un fattone che nel 232 a.C. casualmente scoprì le proprietà intrinseche di alcune erbe magiche, per la cura dei dolori fisici e di quelli interiori. Pensò subito di creare l'ordine dei medici, per gestire il monopolio della cannabis e degli oppiacei nella lotta agli inestetismi. Divenne ben presto ricco (spacciando a fattoni che lui si ostinava a chiamare pazienti) e sfondato (a furia di sperimentare supposte su sé medesimo). Dieci anni dopo morì di squaraus fulminante tra urla sommesse di dolore.
Alcuni giorni più tardi furono inventati i farmaci per via orale. Tuttavia ancora oggi alcuni medici perversi si ostinano a prescrivere ai bambini le supposte da 750 milligrammi, chissà per quale arcano motivo. Io non ho studiato medicina quindi mi fido di loro.
Avete idea di quanto sia grossa una supposta da 750mg? No?! Bè, avete presente un proiettile da obice della seconda guerra mondiale? Solo un po' più grosso e lubrificato.

In Italia la tortura fu messa fuori legge nel 1745 grazie alla Convenzione di Topolino tenutasi a Vergate sul Membro dieci anni più tardi, mentre l'utilizzo di droghe in genere è severamente punito dalla Legge Fini, tuttavia la medicina e la farmacia sono due crimini umanitari tutt'ora legali in Italia e in molti altri paesi che si proclamano pacifisti, come gli USA.

Dio dice di loro

« È divertente vedere come si prodigano per rimandare l'inevitabile. Sono tutti lì che corrono, si sbattono coi loro defibrillatori e bisturi: apri qui, togli lì, chiudi là, somministra questo, ispeziona quello, infila qui, sfila là... ma alla fine vinco sempre io! Alla tv non trovo mai niente di meglio. »

Specializzazioni

I medici hanno sempre una risposta ai tuoi problemi

• Medico di base - noto anche come il Medico della mutua o pusher di famiglia, conosciuto ai più per la sua incompetenza e la sua predilezione per le nonnine di 90 anni che rimpiangono le mezze stagioni, che quando fai la fila in ambulatorio con 50°C di febbre ti chiedi che minchia ci facciano lì ogni giorno: o sono vecchie acide zitelle amanti del dottore o si tengono in piedi a morfina. Per gli squattrinati.
• Cardiologo - risolve i problemi di cuore e si occupa di scaricare per te le trombamiche che hanno cominciato a chiederti regali costosi per il vostro secondo giorno di anniversario. Per uomini veri.
• Oculista - l'esperto dei problemi di culo. Eseguire ispezioni anali è il suo pane quotidiano. Per buongustai.
• Oncologo - Donchisciotte contro i mulini a vento. Affidarsi a lui è più divertente che giocare alla roulette russa. Di solito sono ex-becchini.
• Pediatra - Lasciate che i bambini vengano. Punto.
• Urologo - NO! Non ha idea di come si possa allungare il pene. Ha sicuramente sbagliato lavoro se uomo. Se donna i peni li fa allungare con la forza del pensiero. Per cuori solitari.
• Chirurgo - ex macellaio. "Ex" perché o in pensione o licenziato perché troppo violento.
• Dermatologo - estinto in seguito alla scomparsa della lebbra.
• Dentista - minatore mancato.
• Rianimatore - infermiere travestito da medico.
• Ortopedico - meccanico con licenza di uccidere.
• Guardia medica - braccia rubate all'agricoltura.
• Neurologo - psicolabile sotto continua sedazione.
• Studente di medicina - Non è ancora medico anche se lo crede. Specializzato nel raccontare cazzate senza aver idea di cosa stia dicendo e nel dare consigli sbagliati ad amici e parenti. I rimedi della nonna sono più efficaci. Da evitare.

Dal dottore

Due medici si prendono cura del proprio paziente

• Lingua medica:

« Signora, lei ha una patologia di natura idiopatica »

Traduzione:

« Signora, non abbiamo idea di che cazzo abbia »

• Lingua medica:

« Signora la sua patologia è di origine criptogenica »

Traduzione:

« Signora non abbiamo idea di che cazzo abbia »

• Lingua medica:

« Il suo adenocarcinoma periferico di terzo stadio ha infiltrato le basi con metastasi nei linfonodi tracheali e diffusione ematica »

Traduzione:

« Stai per morire. Ciao ciao! »

• Lingua medica:

« Le consiglio una dieta più equilibrata per ribilanciare il suo peso corporeo per la prevenzione della gonartrosi e dell'aterosclerosi coronarica »

Traduzione:

« Sei talmente grasso che se cedi il posto sull'autobus si siedono in quattro! Se ti fanno male le ginocchia è perché dovresti avere 4 gambe invece di due per sostenere il tuo peso. Smettila di papparti i ciccioni e passa ad un insalatina scondita se non vuoi beccarti un infarto nel giro di 2 mesi! »

• Lingua medica:

« Signora per la diagnosi della sua patologia ritengo siano necessari approfondimenti strumentali da eseguirsi in un secondo momento e una valutazione specialistica che non sarebbe corretto da parte mia eseguire in quanto medico generico »

Traduzione:

« Signora ho tanta voglia di visitarla quanta di propormi come donatore per un trapianto di testicoli e non vedo l'ora di sbattere lei e tutti i suoi problemi verosimilmente inventati dal primo specialista che passa di qua »

Curiosità

• Il medico ha minimo sessant'anni. Se sostiene di averne di meno non è un medico: denunciatelo! Molto probabilmente è un fisiatra.
• I dentisti furono declassati a odontoiatri dal 1990, per aver svelato al mondo tutta la verità sui medici.
• Il Dottor House in realtà è MacGyver travestito.
• Clemente Mastella è il ginecologo di fiducia di Renato Schifani. Egli infatti lo aiuta quotidianamente nella prevenzione all'intelligenza e alla cultura, due malattie veneree incurabili.
• I medici non utilizzano l'alfabeto occidentale, ma il geroglifico.