Lionel Messi: differenze tra le versioni
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'''Lionel Messi''' (nato a [[Rosario]]<ref>Una frazione del [[Vaticano]].</ref> il 24 [[giugno]] [[1987]]) è l'ultima frontiera della tecnologia calcistica, in quanto possiede tutte le caratteristiche di un grande campione del [[calcio]] ma in un comodo formato tascabile<ref>Un po' come [[Brunetta]].</ref>. |
'''Lionel Messi''' anche noto con il soprannome "La Pulce" per le sue dimensioni in scala 1:1 (nato a [[Rosario]]<ref>Una frazione del [[Vaticano]].</ref> il 24 [[giugno]] [[1987]]) è l'ultima frontiera della tecnologia calcistica, in quanto possiede tutte le caratteristiche di un grande campione del [[calcio]] ma in un comodo formato tascabile<ref>Un po' come [[Brunetta]].</ref>. |
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Versione delle 10:54, 5 ago 2012
Lionel Messi anche noto con il soprannome "La Pulce" per le sue dimensioni in scala 1:1 (nato a Rosario[1] il 24 giugno 1987) è l'ultima frontiera della tecnologia calcistica, in quanto possiede tutte le caratteristiche di un grande campione del calcio ma in un comodo formato tascabile[2].
Storia
Riguardo il concepimento di Messi ci sono molte storie e leggende che ormai si perdono nel mito, ma è probabile che avvenne così: i genitori di Messi (dei quali uno dei due era un puffo o un nano perché si sa che i Nani siano i più forniti della virtù meno apparente, tra tutte le virtù la più indecente) si erano appartati per trombare, ma durante il loro amplesso furono colpiti da una pallonata, ma non da una pallonata qualunque, ma da una pallonata magica (il che, secondo alcuni, spiegherebbe il talento di Messi) perché il pallone era stato calciato da Harry Potter[3]. Così il signor Messi ridiede il pallone ad Harry Potter, dicendogli: la prossima volta te lo buco ed Harry Potter rispose: pensi a perforare la signora.
Nel frattempo alcune pulci si erano inserite nella vagina della madre di Messi. Dal connubio di questi elementi nacque appunto Lionel Messi. Già nell'utero ha problemi di nanismo infatti è talmente piccolo che quando nasce la madre non se ne accorge.
Mostra sin da piccolissimo un grande talento per il calcio, infatti, invece di guardare i Teletubbies, guarda le partite in TV. Così i genitori lo iscrivono ad una scuola-calcio, dove dimostra subito di essere un fenomeno: infatti è l'unico che quando fa tunnel agli avversari non solo gli fa passare il pallone tra le gambe ma ci passa anche con tutto il corpo.
Parallelamente alla sua attività calcistica diventa famoso anche per la sua attività circense, poiché si esibisce al circo delle pulci come l'incredibile pulce palleggiatrice, infatti Messi prima di essere un fenomeno è stato anche un fenomeno da baraccone; questo lo ha reso più completo nella sua crescita calcistica. Venne preso nel settore giovanile del Newell's Old Boys, squadra che lo aveva scoperto, appunto, al mercatino delle pulci[4].
Ma la vera svolta avvenne quando, a seguito della crisi argentina, un tizio italiano che aveva perso una marea di soldi venne incazzato in Argentina per ottenere un qualche tipo di pseudo-risarcimento; se non glielo avessero dato avrebbe fatto esplodere qualcosa o avrebbe fatto un qualche atto senzazionalistico e tragicomico.
Visto che ovviamente non gli diedero un benemerito cazzo, decise di rapire il piccolo Messi per chiedere il riscatto alla famiglia, ma visto che erano dei morti di fame non avevano di che pagare il riscatto, così il tipo italiano decise di rapire tutta la sua famiglia per poi chiedere il riscatto al governo argentino. Ovviamente il governo argentino non avendo neanche gli occhi per piangere rispose al tipo italiano: grazie, ora abbiamo meno bocche da sfamare.
A quel punto il tipo italiano cominciò a cercare qualcuno a cui sbolognare la famigliola e alla fine, dopo tanto cercare, riuscì a piazzarla al FC Barcelona per un prezzo irrisorio che coprì solo in parte le perdite causate dalla crisi argentina; ma fu così che Messi riuscì ad arrivare al FC Barcelona.
Con il Barcelona
Poiché aveva problemi di crescita, lo staff del Barcelona gli preparò un pappone
per farlo crescere a base di spinaci, Red Bull, steroidi, sangue di unicorno, urina di drago e soprattutto l'ingrediente più importante: l'amore.
E per amore intendiamo la sigla di un prodotto chimico in cui amore sta per:
- Anfetamine
- Metadone
- Omogeneizzati
- Ribollita
- Estrogeni
Grazie a questa miscela esplosiva Messi si trasformò da un nano a un nano un po' più alto.
Finalmente anche per lui arrivò l'esordio in prima squadra e già nelle prime partite dimostrò grandi qualità, tra l'incredulità dei giocatori avversari che credevano che fosse un bambino che aveva invaso il campo.
Appena però le altre squadre si resero conto della sua fenomelanità... no aspetta, ho sbagliato, fenolemanità... aspetta ora lo dico perbene: appena si resero conto della sua fenonemelamità. AAARRRGGGHHH!!! Ieri l'avevo detto bene! Appena si resero conto dellaa sua fenomel... fenolem... fenome... la... va bè, lasciamo perdere... appena però le altre squadre si resero conto della sua bravura decisero di prendere delle misure difensive per fermarlo: marcature quadruple, falli da dietro, battutine sprezzanti, cattiverie gratuite[6], toccatine di testicoli, sparticulo e altro.
Nonostante questi bassi mezzucci Messi riusciva lo stesso a giocare delle grandi partite. Infatti la sua storia è stata d'ispirazione per la famosa pubblicità della Ringo che narra la storia di un ragazzino che nonostante la bassa statura riesce a segnare un goal decisivo.
Della pubblicità si ricorda sopratutto la frase:
All'epoca la pubblicità fece scalpore per via dell'uso della parola culo, infatti ne venne creata una versione censurata che diceva:
La versione incensurata venne mandata in onda solo in terza serata[7].
Messi diventava sempre più forte e quindi cominciarono anche i paragoni tra lui e Maradona; tali paragoni continuavano ad essere alimentati anche dal fatto che Messi continuava a fare gol "alla Maradona". Anzi, Messi era andato oltre: i goal che faceva erano un misto dei goal "alla Maradona": infatti Messi prendeva il pallone a metà campo, dribblava tutti gli avversari, arrivava davanti al portiere e poi segnava con la mano. Gli arbitri non si accorsero di nulla perché anche loro facevano degli arbitraggi "alla Maradona", ovvero arbitravano allo stesso modo dell'arbitro di quella famosa partita in cui Maradona fece goal con la Mano.
Ma la consacrazione definitiva avvenne nella stagione 2008/2009, nella quale il F.C.Barcelona vinse tutto ciò che si può vincere nello sport, ovvero tutto lo sport, cioè Tuttosport, esatto il premio finale fu una copia di Tuttosport; forse non ne valeva la pena, ma ormai quel che è fatto è fatto.
In quella stagione il F.C. Barcelona era arrivato in
finale dopo avere battuto in semifinale il Chelsea grazie ad una grande prestazione dell'arbitro Ovrebo, noto anche come Zio Fester. Contro la squadra catalana c'era il Manchester United dell'
stimato collega Cristiano Ronaldo. Alla fine finì 2 a 0 per il F.C. Barcelona con goal di Eto'o, il quale stava marcando il territorio poiché sarebbe presto venuto a giocare in Italia[9], e di Messi, che chiuse la partita; sopratutto il goal di Messi stupì tutti perché fece un goal di testa con una grande elevazione, il che era inusuale per un giocatore della sua statura, nel dopo-partita Messi dichiarò che era riuscito a fare quel salto perché indossava le Bull Boys: con le luci delle scarpe aveva disorientato Rio Ferdinand e poi aveva saltato con le molle della suola.
Guardate che non sto usando lo spazio di Nonciclopedia per fare pubblicità alle Bull Boys, se avessi voluto farlo avrei detto così:
BULL BOYS, È QUESTO CHE MANCA ALLA TUA VITA PER DARLE SENSO!!!
O anche così:
COMPRA LE BULL BOYS E DIVENTERAI COME MESSI: cioè un fenomeno del calcio? No, diventerai argentino [10].
Nel 2010 vinse il titolo di capocannoniere della Liga perché era quello che
aveva segnato più goals.
Maradona's Next Heir
Ogni volta che in Argentina viene fuori qualche calciatore mancino che fa la pseudo mezza-punta, questo viene subito additato come erede di Maradona e su di lui si creano le aspettative di tutta una nazione, salvo poi bollarlo come flop l'anno dopo se non ha fatto miracoli in ogni partita. Così è stato istituito un nuovo reality show per trovare l'erede del Grande Diego; vivo o morto.
Questi sono tutti i concorrenti, ovvero tutti coloro che, anche per un breve periodo, sono stati considerati dei possibili eredi del Diego nazionale.
- Javier Saviola
- Andrés D'Alessandro
- Sergio Aguero
- Claudio Caniggia
- Tua sorella [11] (è andata a letto con Maradona in cambio della partecipazione)
- Marco Capparella [12]
- Lionel Messi
- Lapo Elkann (erede sì, ma non dal punto di vista calcistico)
- Ezequiel Lavezzi
- Angel Di Maria
- Pelè
- Carlos Tevez
- Valeria Marini (se c'è un reality show lei non può mancare)
- Qualcuno
- Gonzalo Higuain
- Stefano Bettarini
- Diego Milito
Dopo una dura competizione i due finalisti erano Qualcuno e Messi, ma alla fine, grazie anche a un televoto in stile Sanremo, la spuntò Messi che diventò l'erede ufficiale di Maradona; come premio il vincitore, essendo diventato letteralmente il suo erede, dovrà saldare i debiti di Maradona con il fisco italiano.
Messi vs Cristiano Ronaldo
QUEST'ANNO
COLPI PROIBITI
LOTTA SU TUTTI I FRONTI
NE RIMARRÀ UNO SOLO
E IL VINCITORE È...
(Rullo di tamburi)
Come, ma cosa c'entra Borriello? Non era una gara fra Messi e Cristiano Ronaldo? È vero, ma è anche vero che fra i due litiganti il terzo gode ;
e Borriello gode?
Francamente sembra di sì.
Pure Maicon se la gode (anche se un po' meno).
Aristotele in difesa di Messi
Messi è stato spesso criticato per non aver mai vinto niente con la Nazionale Argentina e per non esserci andato neanche troppo vicino, in più queste critiche ripropongono un ulteriore parallelismo tra Messi e Diego Armando Maradona il quale ai suoi tempi si era messo la squadra sulle spalle e l'aveva trascinata alla vittoria della Coppa Del Mondo cosa che, secondo i critici, Messi non ha ancora fatto. Infatti molti hanno detto che Messi non ha un buon rapporto con la maglia della nazionale argentina. Aristotele, famoso filosofo greco, da sempre un ammiratore di Messi, ha deciso di intervenire in sua difesa e in suo aiuto con alcuni sillogismi tra loro collegati[13]: lo scopo era quello di capire cos'è che a Messi manca e che Maradona invece aveva anche con la maglia della nazionale argentina.
- 1° Sillogismo
- A: Gli indigeni del Sud America per trasportare grossi carichi su per le Ande masticavano foglie di coca
- 2° Sillogismo
Ora usiamo la soluzione del 1° Sillogismo come B:
- A: consideriamo la Nazionale Argentina un grosso carico
- B: Maradona può trasportare grossi carichi sotto l'effetto della cocaina
- Ne deriva che C: Maradona riesce a caricarsi sulle spalle la Nazionale Argentina sotto l'effetto della cocaina.
Tutto ciò è scientificamente provato, infatti Diego Armando Maradona ha realmente portato la Nazionale Argentina alla vittoria della Coppa Del Mondo così come gli Indigeni del Sud America sono riusciti a portare i carichi in cima alle Ande.
- Sillogismo Corollario
Dal 1° Sillogismo, usando la sua soluzione come A, possiamo ricavare un sillogismo corollario:
- A: Maradona può trasportare grossi carichi con l'aiuto della cocaina
- B: Maradona è un grosso carico
- Ne deriva che C: Maradona può trasportare Maradona con l'aiuto della cocaina.
Anche questo è scientificamente provato, infatti Maradona riesce a trasportare Maradona senza l'ausilio di carrozzelle, di bastoni o di altri elementi esterni umani o tecnologici.
Ora possiamo ricavare il sillogismo finale che si presenta simile al 1°:
- Sillogismo Finale
Usiamo la soluzione del 2° Sillogismo come A:
- A: Abbiamo visto che Maradona,con l'aiuto della cocaina, ha portato la Nazionale Argentina a vincere un Mondiale
- B: Mettiamo che Messi cominci a sniffare cocaina, quindi potrà trasportare carichi pesanti e poiché consideriamo la Nazionale Argentina un carico pesante concludiamo che...
Questo quindi è il consiglio che Aristotele dà a Messi, il quale, poiché è un grande appassionato di Filosofia [14] gli ha subito dato retta e sicuramente questo migliorerà le sue prestazioni in Nazionale perché il sillogismo è un meccanismo infallibile e... aspettate ci sta arrivando una notizia dalla regia... oh, mio Dio:
- MESSI TROVATO MORTO D'OVERDOSE
Aristotele ha commentato così la tragica notizia:
Tra l'altro, a proposito di Filosofia, Tommaso D'Aquino anche lui della scuola aristotelica, ma sfegatato fun di Cristiano Ronaldo (perché, in quanto frate, ne ammirava la libertà sessuale), decise di dimostrare l'arcano; sempre e ovviamente con un Sillogismo: Poiché Maradona ha detto che guardare Messi giocare a Calcio è meglio che fare sesso (facciamo finta che non sia una cazzata), possiamo considerare Messi un'alternativa al sesso, quindi:
- A: Messi è un'alternativa al sesso.
- B: Visto che la masturbazione è un'alternativa al sesso...
- Ergo C: Messi è una pippa.
Dopo questo sillogismo Tommaso D'Aquino fu scomunicato per Bestemmia aggravata.
Palmarès
- Con il Barcelona F.C.
- Champions League: Non poche.
- Liga: Parecchie.
- Copa Del Rey: Abbastanza.
- Supercoppa Europea: Quanto basta.
- Mondiale Per Club: Non c'è male.
- Coppa del nonno: 3.
- Trofeo Scapoli Contro Ammogliati: 3,5.
- Individuali
- Pallone d'oro: 3.
- Pichici (Capocannoniere Spagnolo) : Una botta e via.
- Miglior Giocatore Champions League: Ormai ho perso il conto.
- Miglior Giocatore Liga (premio che si dà al miglior fun di Ligabue) : La metà bastava.
- Nazionale
- Mondiali di calcio Germania 2006: No... ma provvederò in futuro.
- Copa America 2007: No...però ho giocato bene, quindi chi se ne frega.
- Mondiali di calcio Sudafrica 2010: No... embè, problemi?!
- Copa America 2011: Fatti i cazzi tuoi!!
- Euro 2008: No... aspetta un momento, certo che non li ho vinti, sono argentino!! Che fai, pigli per il culo?!
- Mondiali Under 21: Questo l'ho vinto, alla faccia tua!!
- Olimpiadi Pechino 2008: Tiè!! Pure questi ho vinto!! Stronzo !!
- Zooolimpiadi: Una stronzata .
Curiosità
L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici? |
- Messi è stato scelto come testimonial della Pepsi, interpreta la lattina.
- Nel 2002 fu scartato dal Como, l'allora presidente Enrico Preziosi non ha più le mani da un pezzo, in quanto se le è mangiate da solo.
- Messi è la controfigura di Brunetta
- Messi caga palloni d'oro
- Messi scopa con la fidanzata di Cristiano Ronaldo e la tua (mentre leggi questo articolo)
Note
- ^ Una frazione del Vaticano.
- ^ Un po' come Brunetta.
- ^ Che ci faceva Harry Potter in Argentina? E che cazzo ne so, leggiti il libro.
- ^ Gli sto proprio facendo le pulci... OK, ora la smetto.
- ^ Ebbene si, ho usato la stessa battuta sulla "dotazione" di Messi per due volte perché C'è chi può e chi non può e io sicuramente NON può... ma lo faccio lo stesso!
- ^ La gente si lamenta delle cattiverie gratuite, pensa se te le facessero pure pagare.
- ^ Sulla televisione italiana puoi fare vedere un culo a qualsiasi ora del giorno ma puoi pronunciare suddetta parola solo dopo una certa ora.
- ^ Ma anche no.
- ^ È risaputo che i calciatori marcano il loro territorio con i goals, non hai mai visto il National Geographic?
- ^ E ti è andata bene, potevi diventare alto come lui.
- ^ Notare la rima.
- ^ Notare la rima.
- ^ Se non sai cosa sono vai a vedere nell'apposita pagina.
- ^ Ma anche no.
- ^ Si sa che Aristotele è da sempre un detrattore di Eminem, oltre che di Democrito .