Calcio (sport): differenze tra le versioni

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{{titolo|Calcio (sport)}}

{{nota disambigua|l'arma dell'Invincibile Chuck|Calcio rotante|uno sport giocato con i piedi}}

[[File:CALCIO.jpg|right|thumb|Un campo da calcio|300px]]

{{Cit|Il calcio non è uno sport, infatti si chiama gioco del calcio|[[Beppe Maniglia]] su calcio}}
{{Cit|Il calcio è l'oppio dei popoli|[[Karl Marx]] su calcio}}
{{Cit|Il miglior attacco è la difesa|[[Calciatore|Difensore]] su calcio}}
{{Cit|La miglior difesa è l'attacco|[[Calciatore|Attaccante]] su calcio}}
{{Cit|E io che cazzo dico?|[[Calciatore|Centrocampista]] su calcio}}
{{Cit|Il miglior attacco e la migliore difesa sono la testata.|[[Zinedine Zidane|Francese rosicone]] su calcio}}
{{Cit|La partita è finita, andate in pace|[[Benedetto XVI]] su domenica calcistica}}
{{Cit|Quattro scemi in calzoncini che corrono dietro a un pallone|Tipica affermazione femminile sul calcio}}
{{Cit|Io non posso vivere senza cazzo|[[Antonella Clerici]] su calcio}}


Il '''calcio''' è lo [[sport]] più praticato al mondo per la sua semplicità. Consta di undici scimmie che corrono avanti e indietro il cui scopo ultimo è quello di spostare "verso avanti" (e quelle con il cervello appena più grande riescono a introdurlo in un oggetto quadrangolare, anche se la stragrande maggioranza non lo sa, ma corre inseguendo le altre scimmie, solo perché è divertente inseguirle, detto "porta" per gli intenditori) un oggetto generalmente sferico, ma non sempre. Esso infatti viene giocato con qualsiasi cosa possa venir presa a calci, come ad esempio un [[palla|pallone]], una lattina vuota, lo zaino di un tuo amico o anche alcuni politici, che noti anche col nome di palloni gonfiati, rimbalzano benissimo.

Dal 1893 il calcio è anche la [[religione]] di Stato dell'[[Italia]]. In seguito ai Patti Lateranensi nelle [[Scuola|scuole]] è diventato obbligatorio giocare a calcio durante le ore di [[Educazione fisica]].

== Caratteristiche ==
[[File:Nonciclopedia FC.png|right|thumb|Anche Nonciclopedia ha la sua squadra!|200px]]
Il calcio - da non confondere con l'omonimo [[Calcio (chimica)|elemento chimico]] e dalla comune pedata - porta decine di migliaia di persone negli [[stadio|stadi]], strutture indispensabili alle partite, che si giocano con fumogeni, sgabelli, o addirittura motorini da lanciare in mezzo al campo (o sulle gradinate).
Esistono diverse squadre, divise per '''Serie''':
*'''SERIE A'''
*'''SERIE B'''
*'''SERIE C1'''
*'''SERIE C2'''
*'''SERIE C3''' ([[Citroen|che non c'è,]] [[Lega Pro|come le due precedenti]])
*'''SERIE Piedi a banana'''
*'''SERIE Subbuteo'''
*'''SERIE L'importante è partecipare'''
*'''SERIE Ho partecipato e me lo sono preso in culo'''
*'''SERIE Ti piace vincere facile?
*'''SERIE Ma devo prendere a calci la palla ?'''
*'''SERIE Cos'è quella cosa sferica?'''
*'''SERIE Chi mi tira su in piedi?
*'''SERIE Oh ragazzi..ma "Palla" si scrive con due "L"???'''
*'''SERIE Oh ma il campo è rettangolare?'''
*'''SERIE Figata, la palla rotola'''
*'''SERIE Over 80''' (maggiori esponenti: Paolo e Cesare Maldini, Zebina, Legrottaglie e Fabio Cannavaro)
*'''SERIE Over 100''' (solo giocatori del Milan)
Queste divisioni fanno incassare un buon 15% del fatturato nazionale a moltissimi stati, tra i quali [[Italia]], [[Portogallo]], [[Brasile]] e [[Città del Vaticano]].

== Storia ==
[[File:CALCIO2.jpg|right|thumb|Un pallone da calcio|160px]]
Il '''calcio''' nasce nel 1204 F.C. a [[Bristol]], creato da un noto [[fancazzista]]: [[Leonardo Da Vinci]]. Egli aveva inventato un gioco che si basava sulle seguenti regole:
# Undici pirla contro undici pirla che vanno come dei pirla dietro a una palla (nota: pirla era usato da [[Leonardo]] come sinonimo di "giocatore").
# Una porta per squadra.
# Bisogna buttare la suddetta palla nella porta avversaria per segnare un [[goal]].
# Si usano i piedi, ma sono permessi anche colpi con altre parti del corpo (eccetto le mani). Un goal di glande vale doppio.
# Chi vince? Vinco io che mi chiamo [[Leonardo Da Vinci|Da Vinci]]!
# In più c'era un'altro pirla che rappresentava [[Dio]] sceso in terra e decideva se il goal era valido o no (oggi questa persona viene soprannominata "Arbitro")
Il gioco era chiamato "Pallapirla" e stranamente non ebbe successo all'epoca.

Leonardo cestinò il suo lavoro, che fu ripreso pochi anni dopo da un suo collega: [[Aldo Biscardi]].
Egli trovò il progetto per caso e decise di metterlo in atto, sconvolgendo completamente (?) le regole di Leonardo. Purtroppo era il nome che continuava a non attirare la gente, allora chiese aiuto a [[Germano Mosconi]] che gli disse "[[cazzo]]!".[[Biscardi]] comprese male e trascrisse "calcio". Così cominciò tutto.

== I Mondiali ==
[[File:Due bambini che giocano a calcio.jpg|right|thumb|Un'immagine della finale durante gli ultimi mondiali di calcio, '''Germania Duemilasei'''|200px]]
Il [[Mondiali|Campionato del mondo]] (o [[Mondiali]]) fu introdotto all'inizio del secolo scorso (454 A.C.), per confrontare le migliori nazionali del mondo. Questo è l'albo d'oro:
* 11.972,46 a.c. Chuck Norris. Battuti in finale [[Dio]] e gli arcangeli (espulsione di Lucifero al 666' della ripresa).
* 5000 a.c.: [[Atlantide]] (che a causa di festeggiamenti scomparve)
* 2000 a.c. Chuck Norris. Battuta in finale [[Egitto|Mummialandia]].
* 1100 a.c.: Spartaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! (gol di glande di Leonida al 300')
* 490 a.c.: Atene vince contro la Persia nella [[Battaglia di Maratona|finale a Maratona]]. Molti storici hanno tradotto male le fonti e sostengono che in realtà sia la [[Prima Guerra Persiana]]
* 25 dicembre 0000: [[Vatikan]] (il torneo viene inventato per festeggiare la nascita del figlio di [[Chuck Norris]]: [[Gesù]])
* 33: [[Nessuno]] (torneo non assegnato a causa della morte del figlio di [[Chuck Norris]])
* 55: Vincita illegittima del figlio legittimo di Chuck Norris: il '''[[Tar del Lazio]]'''
* 69: Pareggio di tutte le squadre!
* 100: Torneo annullato per la nascita di [[Pippo Inzaghi]] (in finale c'erano [[Svervegia]] e [[Impero Romano]])
* 450: [[Nonciclopedia]]
* 568: [[Nazionale di calcio delle Isole Fær Øer|Isole Fær Øer]]
* 572: [[Nazionale di calcio delle Isole Fær Øer|Isole Fær Øer]] (unico partecipante)
* 576: [[nessuno]] (l'unico partecipante, le [[Nazionale di calcio delle Isole Fær Øer|Isole Fær Øer]], perse a tavolino)
[[File:Calciatori_jumpstyle.jpg|right|350px|thumb|Calciatori impegnati nel loro [[jumpstyle|riscaldamento.]]]]
* 666: [[Inferno]] (in quell'anno non c'era niente da fare contro di loro...)
* 777: [[Fretinvavcklnfiww]] (l'avvento del televideo dipanò molti dubbi sul nome della squadra)
* 888: [[Bassano del Grappa]] (all'epoca una repubblica)
* 1000: non disputato a causa di un allarme "giorno del giudizio" lanciato dai [[comunisti]]
* 1111: [[Isola di Malta|Malta]]
* 1191 [[Assassin's Creed]](con il bomber Altair che face sparire i loro avversari,ovvero i templari)
* 1222: [[Italia]] (ai rigori con il [[Turkmenistan]])
* 1226-1333: torneo sospeso a causa della [[Peste]] Nera
* 1333: [[Svervegia]]
* 1377: [[Polo Sud]] (finale ai rigori col Polo Nord)
* 1378: [[Polo Nord]] (finale ai rigori ancora contro gli odiati cugini)
* 1478: non pervenuto
* [[1492]]: [[Pellirosse FC]] (hanno battuto in finale i terribili [[AC Apaches]], tutti gli altri partecipanti erano stati uccisi da misteriose frecce che li colsero nella notte)
* [[1500]]: Vaticano (+ uno)
* 1538: [[West Bromwich Albion]] (primo mondiale vinto dallo "storico" club)
* 1555: [[Inter]] (ultimo trofeo conquistato dall'Inter)
* 1596: di nuovo l'[[Inter]], ma in seguito revocato da [[Chuck Norris]] nel 3155.
* 1600: [[Germania del Sud]]
* 1633: [D'Artagnan] (Contro il cardinale Richelieu con rigore decisivo segnato da milady)
* 1666: [[Inferno]]
* 1696: [[Cicciolina]]
* 1670: [[Olanda]] e [[Terronia]] (a pari merito)
* 1760: [[San'Tostato del Monte Osto]] (che in lingua locale si pronuncia Mu'n Tuost e che in finale affrontò la [[Truzzonia]] (incredibilmente))
* 1786: [[Cina|Repubblica Popolare Cinese]] (probabilmente contraffatto)
* 1805: [[West Bromwich Albion]], contro Impero Asburgico. Gera segnò l'unico gol della sua carriera con la maglia del WBA (il primo gol del club dopo 267 anni).
* 1881: [[Kingdom Hearts]] ai supplementari contro il [[Final Fantasy]]
* 1883: [[Besaid Aurochs]] ai rigori contro il [[West Bromwich Albion]]
* 1885: [[Final Fantasy]] in finale contro [[Kingdom Hearts]] guidati da un incredibile [[Squall Leonhart]] ceduto poi al [[West Bromwich Albion]]
* 1889: [[Congo]]
* 1889 bis: [[Germania]]
* 1890: [[Somalia|Somalia Italiana]]
* 1894: [[Paris Hilton]]
* 1898: [[Mitch Buchannon]] (Noto protagonista macho di [[Baywatch]])
* [[1900]]: [[Baracche FC]]
* 1930: [[Vatikan]] (per forfait del [[Resto del Mondo]])
* [[Mondiali di calcio del 1934 e del 1938#Italia '34|1934]]: [[Italia]] (per caso)
* [[Mondiali di calcio del 1934 e del 1938#Francia '38|1938]]: [[Italia]] (raccomandata da [[Pippo Baudo]], poi revocata nel 3154 da [[Chuck Norris]])
* [[1942]]: [[U.R.S.S.]] nuovamente (finale contro la Germania allenata da [[Hitler]])
* 1945: [[Stallone]] e [[Pelè]] (contro la Germania di Hitler, fecero anche finire la [[Prima guerra mondiale 2, la vendemmia|Seconda Guerra Mondiale]])
* 1950: [[Zibibbonia]] (ex [[Terronia del Sud]])
* 1954: [[Macedonia]] (ai rigori contro la [[Cassata]])
* 1958: [[Nessuno]]
* 1962: [[Danimacchia]]
* 1966: [[Danimacchia]]
* 1968: [[Bob Dylan]]
* 1970: [[Danimacchia]]
* 1974: revocato (avrebbe vinto la [[Danimacchia]], ma fu deciso a tavolino che avevano rotto i coglioni con tutte ste vittorie. Le fu impedito di partecipare al campionto successivo)
* 1979: (non ufficiale) [[Albania]] (unica partecipante)
* 1982: [[Italia]]
* 1986: [[Giappone]] (3 a 2 con la Germania di [[Schneider]], gol di [[Oliver Hutton|Hutton]] e [[Mark Lenders|Lenders]])
* 1990: [[nerd]] (battuti i [[Pokémon]] in finale)
* 1993: Puffi (battuti ai tempi supplementari i Gormiti)
* 1994: [[Rocco Siffredi]] (ai preliminari è invincibile e vince a tavolino)
* 1995: [[Fanculo|S.C.M. Vaffanculo]]
* 1996: [[Google]]
* [[1998]]: [[Nazionale di calcio della Francia|Frociarìa]]
* [[2000]]: [[Don Moggi]]
* [[2002]]: [[Moreno]] (premio speciale alla carriera)
* [[2004]]: [[Iraq]] (Dopo la resurrezione di Bin Laden e Saddam Hussein, famosi bomber.)
* [[2005]]: [[Cervia]] (allenato da Ciccio Graziani)
* [[2006]]: [[Zinedine Zidane]] vince grazie a un colpo di testa in finale
* [[2007]]: [[Juventus]] (vincitrice del torneo di serie B perché quello più importante non fu disputato a causa della mancanza di squadre capaci di sfidare l'[[Inter]])
* [[2008]]: l'Arsenal ha cacciato fuori il [[Milan]] dalla [[Champions League]] ed stato eletto Campione del Mondo a tavolino.
* [[2009]]: [[Pamela Anderson]], entrava in porta segnando 2 gol.
* 2009 (Torneo di Natale): [[Salernitana]], in un torneo a 6 squadre: il Real Madrid di Kakà e Cristiano Ronaldo (ultimo), il West Bromwich Albion (no comment), Città del Vaticano(terzo), il team Playboy capitanato da Pamela Anderson (capocannoniere, con una media di due gol a partita) e la nazionale italiana cantanti di Morandi e Ramazzotti.
* 2010: [[Spagnogallo]] (arrivata in ritardo è l'unica squadra che non viene carbonizzata da una bomba atomica sovietica)
* 2011: [[[[World XI]]]] (campionato mondiale dilettanti, perciò Chuck Norris non potè partecipare)
* 20/12/2012 [[Maya]], questo fu l'ultimo torneo disputato, i prossimi tornei verranno disputati nell'aldilà
* 2020: [[A.C. Milan|Milan]] (torneo organizzato ad Arcore, fatalmente l'unica squadra che si può allenare è il Milan poiché [[Berlusconi]] ha dimenticato di comperare i palloni per le altre squadre...)
* 2042: [[Coca Cola]] (Ha comprato direttamente il trofeo soffiandola in finale a Mastercard)
* 2050: [[Infostrada]] (grazie agli immortali [[Fiorello]] e [[Mike Bongiorno]])
* 2051: [[S.S.C.Napoli]] (Con ressurrezione di [[Maradona]])
* 2055: [[S.S.C.Napoli]] (dopo questa vittoria [[Napoli]] crollò, il [[Vesuvio]] eruttò e [[Capri]] divenne [[provincia]] di [[Salerno]])
* 2060: Campionato [[Lamer]]ato!
* 2065: [[Superstiti]] - Gli [[altri]] son stati squalificati perché avevano una nuvola in porta
* 2080: [[S.S.C.Napoli|S.S.C.Nuova Napoli]] (in rinascita dopo il crollo)
* 2095,098: [[Albinoleffe]] (l'unica squadra lasciata sulla terra dagli [[alieni]])
* 2100: [[Saturno|Rappresentativa Saturno]] che batté in finale la [[Resto degli abitanti della terra]], la cui maggioranza era stata uccisa dagli alieni e dalla diarrea
* 2104:[[Repubblica di Montecassino]] (dopo la resurrezione San Benedetto e la modifica della regola "Ora et Calciora")
* 3100: Sole (in finale contro la Terra, così finisce il mondo)
* 3150: [[Chuck Norris]] a tavolino (essendo l'unico sopravissuto)
* 3151: [[Chuck Norris]] a tavolino (essendo l'unico sopravissuto)
* 3152: [[Chuck Norris]] a tavolino (essendo l'unico sopravissuto)
* 3153: Walker [[Texas Range]]r per ritiro di Se Stesso
* 3154: Revocata da Chuck Norris la vincita dei mondiali del 1938 all'Italia comandata da Pippo Baudo
* 3155: Chuck Norris revoca la vincita dei mondiali del 1596 all'Inter comandato da Ronaldo XX. Inter in serie C3.
* 3167: revocato per la morte dell'uccellino di [[Del Piero]]
* 3200: [[West Bromwich Albion]] con la raccomandazione dell'uccellino di Del Piero (contro i [[Luka Goers]] ai rigori giocatasi nell'oltremondo)
* 3205: Don Matteo, perché caro amico di Chuck Norris
* 3206: [[Emo]] in finale contro i [[bimbominkia]] (che sono sempre presenti purtroppo, anche tra gli alieni)
* 3210: I Teletubbies, grazie a un goal di rovesciata dalla panchina di Tinky Winky.
* 3214: fino alla fine dei tempi il Grosseto.
* 3218: S.S.C Napoli grazie alla passaporto di Chuck norris
* 3219: Derby County batte in finale [[Chuck Norris]] che si lascia battere perché impietosito.
* 3222: Big Bang in finale ai rigori contro buco nero.
* 3258: [[Tu]] che stai leggendo questa pagina
* 4734: Marte (che vinse la finale contro la temutissima squadra di Venere)
* 6666: [[Marilyn Manson]]

== Calcio vs [[Sesso]] ==
=== Ragioni per le quali il calcio è meglio del sesso: ===
[[File:Morto vivente scheletro.jpg|right|thumb|169px|Giocatore di calcio allo stadio terminale]]
# Si può giocare sia in casa che fuori casa;
# Dura 90 minuti;
# Puoi chiedere una sostituzione quando sei stanco;
# Puoi stare sicuro che lo farai almeno una volta alla settimana;
# Il pubblico gioisce quando segni;
# Le attrezzature protettive si possono lavare e riusare;
# Vieni pagato senza essere una [[puttana]];
# Puoi giocare con le palle davanti a [[tua madre]];
# Se segni non devi preoccuparti di cosa può accadere 9 mesi dopo;
# Puoi baciare i compagni senza essere preso per [[omosessuale]];
# Puoi segnare con la testa e le gambe, e non solo;
# Esiste il fallo laterale;
# Puoi segnare anche su palle inattive o vaganti;
# Se la palla colpisce il palo non ti fai male (ma le bestemmie ci sono comunque).
# Giochi con altre 21 persone

=== Ragioni per le quali il sesso è meglio del calcio: ===
{{NonNotizieLink|Olimpiadi di calcio su ghiaccio: tre sopravvissuti}}
# Si possono usare anche le mani;
# Non devi aspettare il fischio d'inizio per cominciare;
# Non c'è l'intervallo;
# Ti puoi rilassare dopo avere segnato;
# Non ti becchi lesioni ai legamenti crociati (o in ogni caso, molto raramente);
# [[Maurizio Mosca]] non potrà dire la sua sulle tue prestazioni;
# I campi sono praticabili anche d'inverno;
# Non vieni ammonito se ti togli la maglietta;
# Puoi scegliere contro chi giocare;
# Puoi fumare una [[sigaretta]] dopo aver segnato;
# Puoi fare i preliminari anche se non sei arrivato tra i primi 4;
# Non bisogna rispettare alcuna dieta;
# C'è più sportività...
# Sono permessi i Falli...
# È consentita l'entrata da dietro...
# Una volta sfondata la Linea, anche se sei in [[fuorigioco]], puoi darti alla pazza gioia...
# Si può giocare su qualsiasi campo
# Se fai male è meglio

== Video ==
Ecco i momenti più belli della storia del calcio.
*[http://it.youtube.com/watch?v=WVWp1pxbY-4 Il gioco più bello del mondo]
*[http://it.youtube.com/watch?v=J0AzWJQttn8&feature=related La più bella parata della storia del calcio]

== Varianti ==
* [[Calcio su ghiaia]]
* [[Asfalt soccer]]
* [[Subbuteo]]
* [[Calcio truzzo]]
* [[Calcio contadina]]
* [[Peace Cup]]

== Altri progetti ==
*[[File:LogoNonCommons.png|30px]] '''[[NonCommons]]''' contiene foto compromettenti sul '''[[:Categoria:Immagini calcio|Calcio]]'''

{{calcio}}

[[Categoria:Calcio| ]]
[[Categoria:Armi di distrazione di massa]]
[[Categoria:Scuse per ammazzare gente]]

[[ar:كرة القدم]]
[[ca:Pilota]]
[[cs:Česká fotbalová reprezentace]]
[[da:Fodbold]]
[[de:Fußball]]
[[el:Ποδόσφαιρο]]
[[en:Soccer]]
[[es:Fútbol]]
[[fi:Jalkapallo]]
[[fr:Football]]
[[he:כדורגל]]
[[ja:サッカー]]
[[la:Pediludium]]
[[nl:Voetbal]]
[[no:Fotball]]
[[pl:Piłka nożna]]
[[pt:Futebol]]
[[ru:Футбол]]
[[sr:Фудбал]]
[[sv:Fotboll]]
[[zh:足球]]
[[zh-tw:Football]]

Versione delle 17:15, 23 apr 2010

Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché così ci tirava il culo. Il titolo corretto è Calcio (sport).
Disambiguazione – "uno sport giocato con i piedi" rimpalla qui. Magari hai fumato troppo. Se cercavi l'arma dell'Invincibile Chuck, vedi Calcio rotante.
Un campo da calcio
« Il calcio non è uno sport, infatti si chiama gioco del calcio »
(Beppe Maniglia su calcio)
« Il calcio è l'oppio dei popoli »
(Karl Marx su calcio)
« Il miglior attacco è la difesa »
(Difensore su calcio)
« La miglior difesa è l'attacco »
(Attaccante su calcio)
« E io che cazzo dico? »
(Centrocampista su calcio)
« Il miglior attacco e la migliore difesa sono la testata. »
(Francese rosicone su calcio)
« La partita è finita, andate in pace »
(Benedetto XVI su domenica calcistica)
« Quattro scemi in calzoncini che corrono dietro a un pallone »
(Tipica affermazione femminile sul calcio)
« Io non posso vivere senza cazzo »
(Antonella Clerici su calcio)


Il calcio è lo sport più praticato al mondo per la sua semplicità. Consta di undici scimmie che corrono avanti e indietro il cui scopo ultimo è quello di spostare "verso avanti" (e quelle con il cervello appena più grande riescono a introdurlo in un oggetto quadrangolare, anche se la stragrande maggioranza non lo sa, ma corre inseguendo le altre scimmie, solo perché è divertente inseguirle, detto "porta" per gli intenditori) un oggetto generalmente sferico, ma non sempre. Esso infatti viene giocato con qualsiasi cosa possa venir presa a calci, come ad esempio un pallone, una lattina vuota, lo zaino di un tuo amico o anche alcuni politici, che noti anche col nome di palloni gonfiati, rimbalzano benissimo.

Dal 1893 il calcio è anche la religione di Stato dell'Italia. In seguito ai Patti Lateranensi nelle scuole è diventato obbligatorio giocare a calcio durante le ore di Educazione fisica.

Caratteristiche

Anche Nonciclopedia ha la sua squadra!

Il calcio - da non confondere con l'omonimo elemento chimico e dalla comune pedata - porta decine di migliaia di persone negli stadi, strutture indispensabili alle partite, che si giocano con fumogeni, sgabelli, o addirittura motorini da lanciare in mezzo al campo (o sulle gradinate). Esistono diverse squadre, divise per Serie:

  • SERIE A
  • SERIE B
  • SERIE C1
  • SERIE C2
  • SERIE C3 (che non c'è, come le due precedenti)
  • SERIE Piedi a banana
  • SERIE Subbuteo
  • SERIE L'importante è partecipare
  • SERIE Ho partecipato e me lo sono preso in culo
  • SERIE Ti piace vincere facile?
  • SERIE Ma devo prendere a calci la palla ?
  • SERIE Cos'è quella cosa sferica?
  • SERIE Chi mi tira su in piedi?
  • SERIE Oh ragazzi..ma "Palla" si scrive con due "L"???
  • SERIE Oh ma il campo è rettangolare?
  • SERIE Figata, la palla rotola
  • SERIE Over 80 (maggiori esponenti: Paolo e Cesare Maldini, Zebina, Legrottaglie e Fabio Cannavaro)
  • SERIE Over 100 (solo giocatori del Milan)

Queste divisioni fanno incassare un buon 15% del fatturato nazionale a moltissimi stati, tra i quali Italia, Portogallo, Brasile e Città del Vaticano.

Storia

Un pallone da calcio

Il calcio nasce nel 1204 F.C. a Bristol, creato da un noto fancazzista: Leonardo Da Vinci. Egli aveva inventato un gioco che si basava sulle seguenti regole:

  1. Undici pirla contro undici pirla che vanno come dei pirla dietro a una palla (nota: pirla era usato da Leonardo come sinonimo di "giocatore").
  2. Una porta per squadra.
  3. Bisogna buttare la suddetta palla nella porta avversaria per segnare un goal.
  4. Si usano i piedi, ma sono permessi anche colpi con altre parti del corpo (eccetto le mani). Un goal di glande vale doppio.
  5. Chi vince? Vinco io che mi chiamo Da Vinci!
  6. In più c'era un'altro pirla che rappresentava Dio sceso in terra e decideva se il goal era valido o no (oggi questa persona viene soprannominata "Arbitro")

Il gioco era chiamato "Pallapirla" e stranamente non ebbe successo all'epoca.

Leonardo cestinò il suo lavoro, che fu ripreso pochi anni dopo da un suo collega: Aldo Biscardi. Egli trovò il progetto per caso e decise di metterlo in atto, sconvolgendo completamente (?) le regole di Leonardo. Purtroppo era il nome che continuava a non attirare la gente, allora chiese aiuto a Germano Mosconi che gli disse "cazzo!".Biscardi comprese male e trascrisse "calcio". Così cominciò tutto.

I Mondiali

Un'immagine della finale durante gli ultimi mondiali di calcio, Germania Duemilasei

Il Campionato del mondo (o Mondiali) fu introdotto all'inizio del secolo scorso (454 A.C.), per confrontare le migliori nazionali del mondo. Questo è l'albo d'oro:

Calciatori impegnati nel loro riscaldamento.

Calcio vs Sesso

Ragioni per le quali il calcio è meglio del sesso:

Giocatore di calcio allo stadio terminale
  1. Si può giocare sia in casa che fuori casa;
  2. Dura 90 minuti;
  3. Puoi chiedere una sostituzione quando sei stanco;
  4. Puoi stare sicuro che lo farai almeno una volta alla settimana;
  5. Il pubblico gioisce quando segni;
  6. Le attrezzature protettive si possono lavare e riusare;
  7. Vieni pagato senza essere una puttana;
  8. Puoi giocare con le palle davanti a tua madre;
  9. Se segni non devi preoccuparti di cosa può accadere 9 mesi dopo;
  10. Puoi baciare i compagni senza essere preso per omosessuale;
  11. Puoi segnare con la testa e le gambe, e non solo;
  12. Esiste il fallo laterale;
  13. Puoi segnare anche su palle inattive o vaganti;
  14. Se la palla colpisce il palo non ti fai male (ma le bestemmie ci sono comunque).
  15. Giochi con altre 21 persone

Ragioni per le quali il sesso è meglio del calcio:

NonNews

NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Calcio (sport).

  1. Si possono usare anche le mani;
  2. Non devi aspettare il fischio d'inizio per cominciare;
  3. Non c'è l'intervallo;
  4. Ti puoi rilassare dopo avere segnato;
  5. Non ti becchi lesioni ai legamenti crociati (o in ogni caso, molto raramente);
  6. Maurizio Mosca non potrà dire la sua sulle tue prestazioni;
  7. I campi sono praticabili anche d'inverno;
  8. Non vieni ammonito se ti togli la maglietta;
  9. Puoi scegliere contro chi giocare;
  10. Puoi fumare una sigaretta dopo aver segnato;
  11. Puoi fare i preliminari anche se non sei arrivato tra i primi 4;
  12. Non bisogna rispettare alcuna dieta;
  13. C'è più sportività...
  14. Sono permessi i Falli...
  15. È consentita l'entrata da dietro...
  16. Una volta sfondata la Linea, anche se sei in fuorigioco, puoi darti alla pazza gioia...
  17. Si può giocare su qualsiasi campo
  18. Se fai male è meglio

Video

Ecco i momenti più belli della storia del calcio.

Varianti

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Questo gioco del ca...lcio
Grandi avvenimenti Champions League • Coppa del Nonno • Coppa Intertoto • Coppa Italia • Europa Lig • Coppa Intercontinentale • UEFA Europa Conference League • Trofeo Birra Moratti • La coppa benedetta • Torneo parrocchiale • Mondiali • Europei • Confederescion Cap • Mondiali 1930 • Mondiali del 1934 e 1938 • Mondiali 1950 • Mondiali 1954 • Mondiali 1958 • Mondiali 1962 • Mondiali 1966 • Mondiali 1970 • Mondiali 1974 • Mondiali 1978 • Mondiali 1982 • Mondiali 1986 • Mondiali 1990 • Mondiali 1994 • Mondiali 1998 • Europei 2000 • Mondiali 2002 • Europei 2004 • Mondiali 2006 • Mondiali 2010 • Mondiali 2014 • Coppa del Mondo della Terra di Mezzo FIFA • Pirlone d'Oro • Serie A • Serie B • Lega Pro • Premier League • La Liga • Bundesliga • Peace Cup • Campionato d'agosto • Supercoppa italiana • Supercoppa europea • Scudetto degli onesti • Battaglia di Santiago • Association Sportive ADEMA Analamanga-Stade Olympique de l'Emyrne Antananarivo 149-0 • Partita del secolo • Zambia - Italia 4-0 • 5 maggio 2002 • Tragedia di Superga • Jugoslavia-Zaire 9-0 • Clamoroso al Cibali • Mineirazo • Strage dell'Heysel
Arbitri e istituzioni FIFA • UEFA • UFO • FIGC • Michel Platini • Joseph Blatter • Arbitro • Guardalinee • Quarto uomo • Arbitro di porta • Collina • Ito • Moreno • Tombolini • Bomberismo • Discriminazione territoriale • Rivalità calcistica Italia-Germania
Ruoli Portiere • Difensore • Terzino • Stopper • Libero • Mediano • Centrocampista • Ala • Trequartista • Attaccante • Regista • Prima punta • Seconda punta • Panchinaro • Ex giocatore dell'Inter
Giornalisti e programmi Bagni • Bartoletti • Bergomi • Biscardi • Caressa • Ciotti • Civoli • Compagnoni • Cornooo! • Criscitiello • Crudeli • Stefano De Grandis da Bordocampo • Failla • Galeazzi • Jacobelli • Marianella • Mauro • Mosca • Mughini • Ordine • Paris • Pellegatti • Piccinini • Pizzul • Recalcati • Suma • Tosatti • Varriale
Telecronista • 90° • Controcacchio • La domenica sul divano • Quelli che... il ca... • Qui Qualunquismo a Voi Capi Ultrà • Tutte le interruzioni minuto per minuto
Dirigenti Abramovich • Agnelli I • Agnelli II • Beckenbauer • Berlusconi • Bettega • Cairo • De Laurentiis • Della Valle • Franza • Galliani • Gaucci • Lotito • Marotta • Matarrese I • Matarrese II • Moggi • Moratti • Preziosi • Raiola • Rossi • Secco • Sensi I • Sensi II • Tavecchio • Zamparini
Allenatori Allenatore dell'U.S. Città di Palermo • Ancelotti • Bagnoli • Baldini • Bearzot • Boskov • Capello • Clough • Delneri • Domenech • Donadoni • Ferguson • Graziani • Guidolin • Gullit • Leonardo • Lippi • Malesani • Mancini • Mazzarri • Mazzone • Mihajlovic • Mourinho • Reja • Ranieri • Sacchi • Simoni • Spalletti • Trap • Ventura • Zaccheroni • Zeman • Zenga • Zola • Mutande di Bendtner •
Club Bisnes Clas: il Bergamo • Soccmel • Salto Carpiato • Chiavo Verona • Heavonia • Football Maremmamaiala • Frocinone • Genoa Per Noi • InteL • Giuve • Lazie • Fozza Mila • Napule • Paleeeemmmo • 'A Maggica • Sampei • Cazzuolo • Granata al Limone • Mandimandimandi• Pirlas Verona

Classe Economica: Olive F.C. • Avellinobanfi • U' Bàar • Uccellacci bianchi • Casteddu • C'è Seno • Comodino • Scrotone • Latrina Calcio • Boiadè • Tortellino Power • Vecchiara • Melugia • Rapugnetta's • Pro Vermicelli • The Pesciarols • Spezzatino • ThyssenKrupp • Black and Decker • BOH Dal Micin • Chiava(to)ri • Linciano

Derelitti e sfigati misti: AlbinoCHE? • Lu Catania • Centro Scommesse Cremona • Scatarraro • Lusulelumareluientu • Parmacotto FC • Scorreggina • Cozzball • Bora Bora • Svarionese

Ministero degli esteri:

Albione: Scarsenal • Chel$ki Abramograd • Neverton • Liwhirlpool • Minaretochester United 2 • Ducato di Ferguson

Iberia: Solari Bilbao • FC Porcellona • Repubblican Madrid

Gallia: Merz Calcio • Olympique Simba • Ommmmmmmmmm • Parigi San Mosconi • Giacobini violetti

Crucchia: Baiern Frate • Borussia Dormi • Musicanti Verdi • Forza Panino • Baier quell'altro

Continente: Ajax Pavimenti • Dinamo Badanti • Bentopa • I texani • I padani • Monte Olympiakos • Le Panatine

Nazionali Carampano Continente: Andostà? • Sacherlandia • Cavol(ett)i (di Bruxelles) Rossi • Craxia • La leva calcistica del '92 • Fare le Ore • Frociarìa • Crukkia • Macachi FC • Spartaaa • i pionieri • POPOPO • Eminflexonia • Amaro Monteabbronzato • Tulipania • Polacchia • PortoGaio • Cecatia • ROMlandia • UЯSS • San Culamo • Banda delle Cornamuse • Serbi della Gleba • le Furie Mosse • Schfizera • Figonia • I kebabbari • Famiglia Shevchenko • Quelli che erano invincibili

Suonatori di bonghi: Camerun da letto • Una massa di Drogbati • Le Mummie • Ghana Padano • Il figlio di Gheddafi • Lavavetri United • Agbonavbarè • I Ricchi e Poveri • Olympique Hammamet

Asia Argento e i mari del Sud: La Rabbia Subita • Quelli a capasotta • Cinciuè • I dentisti • Byron Moreno • Alfieri dell'Uomo del Giappone • Persia • USA 2 • Ka mate! Ka ora! • I numeri ultimi

Sudditi della Casabbianca e Mangiacucujanji: Maradonidi • Joga Bollito • I Caimani • Cilecca • il cartello di Medellin • Tosta Pheeca • Rastamen • Arribarribarriba • Acciuffainghippi • Quelli che il "Soccer"... • Urrà Gay

Boschetto della mia fantasia: Padania • Nazionale cantanti
Tecniche Colpo di testa • Calcio rotante • Rovesciata • Autogol • Simulazione di fallo • Testata Sarda • Trivela • Pallonetto • Cucchiaio • Catapulta infernale • Catenaccio • Contropiede • Doppie punte • Fallo • Fuorigioco • Marcatura • Rigore • Punizione • Vuvuzela attacks • Sbagliare un calcio di rigore • Tiki-taka
Videogiochi FIGA • FIGA Street • Football Manager • Hattrick • Winning Eleven + Patch - Potenza e superpotenza
I Calciattori
Portieri Abbiati • Boruc • Butt • Chimenti • Dida • Doni • Dudek • Fiori • Kalac • Manninger • Marchetti • Mattolini • Muslera • Neuer • Pizzaballa • Rossi • Soviero • Warner
Difensori Aronica • Bagni • Baresi • Benetti • Bergomi • Bettarini • Boumsong • Burdisso • Carrozzieri • Chiellini • Cirillo • Coco • David Luiz • Ferri • Greško • Iuliano • Kaladze • Lúcio • Maicon • Maldini • Mellberg • Molinaro • Montero • Neqrouz • Okan • Onyewu • Rugani • Santon • Senderos • Terry • Zanetti • Zapata • Zé Maria • Zenoni
Centrocampisti Andrade • Ba • Beckham • Biapirljider • Boateng • Brocchi • Caniggia • Capparella • Caserta • Diego • Dzemaili • Felipe Melo • Fellaini • Flamini • Gheddafi • Giaccherini • Gnocchi • Hamsik • Lampard • Ledesma • Mancini • Montolivo • Morfeo • Nakata • Nedved • Nsereko • Quaresma • Padoin • Perdomo • Platini • Pogba • Poulsen • Renato • Seedorf • Sissoko • Strootman • Tedesco • Tiago • Valderrama • Verratti • Vidal • Volpi •
Attaccanti Adriano • Aguilera • Altafini • Amauri • Amoroso • Amoruso • Baggio • Balotelli • Batistuta • Bendtner • Best • Bettega • Borriello • Brienza • Calaiò • Caracciolo • Cassano • Cavani • Chinaglia • Corradi • Crouch • Cruz • Di Natale • Eijkelkamp • Eto'o • Findley • Flachi • Frick • Giovinco • Huntelaar • Ibrahimovic • Insigne • Iturbe • Jacobsen • Kakà • Larrivey • Lavezzi • Lenders • Makinwa • Marachella • Matri • Messi • Miccoli • Milito • Moscardelli • Mutu • Nappi • Neymar • Oliveira • Osvaldo • Pančev • Pandev • Pato • Pazzini • Pelé • Plasmati • Poggi • Quagliarella • Recoba • Riva • Rocchi • Ronaldinho • C. Ronaldo • Ronaldo • Rooney • G. Rossi • P.Rossi • Schillaci • Shevchenko • Simone • Suazo • Tare • Tevez • Toffoli • Torres • Trezeguet • Van Nistelrooy • Verpakovskis • Vieri • Vucinic • Zalayeta • Zampagna • Zarate • Zidane • Mutande di Bendtner • Juan Manuel Iturbe • Martinez
Allenatori Allenatore dell'U.S. Città di Palermo • Ancelotti • Bagnoli • Baldini • Bearzot • Beckenbauer • Benetti • Benitez • Boskov • Capello • Clough • Conte • Corini • Di Canio • Delneri • Domenech • Donadoni • Ferguson • Ferrara • Garcia • Gascoigne • Giordano • Graziani • Guidolin • Gullit • Hiddink • Leonardo • Lippi • Löw • Mancini • Maradona • Mazzarri • Mihajlovic • Mourinho • Prandelli • Ranieri • Sacchi • Simoni • Spalletti • Trap • Ventura • Zaccheroni • Zeman • Zenga • Zola
Campioni del mondo 2006 1 Buffon • 2 Zaccardo • 3 Grosso • 4 De Rossi• 5 Cannavaro • 6 Barzagli • 7 Del Piero • 8 Gattuso • 9 Toni • 10 Totti • 11 Gilardino • 12 Peruzzi • 13 Nesta • 14 Amelia • 15 Iaquinta • 16 Camoranesi • 17 Barone • 18 Inzaghi • 19 Zambrotta • 20 Perrotta • 21 Pirlo • 22 Oddo • 23 Materazzi
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