Portale:Geografia

Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché così ci tirava il culo. Il titolo corretto è .

	Benvenuti nel Portale Geografia « La geografia non è uno scherzo. È un presa per il culo. Il che è leggermente diverso.  » (Insegnante di Geografia mentre spiega a degli alunni analfabeti)
Chiacchiera di mappe e luoghi - Visita la categoria - Progetto

Cos'è la geografia?

Geografia (dal latino geographia, cioé disegnare per terra, a sua volta dal greco antico γῆωγράφειν, cioè disegnare a caso, a sua volta dall'italiano geografia, cioè geografia) è la disciplina che serve a imparare i nomi delle nazioni e delle città a memoria per poi scordarseli un domani. La geografia nacque in Grecia, in provincia di Mesopotamia, regione a ridosso delle Ande e del Kilimanjaro, tra i fiumi Nilo ed Eufrate, affaccia a Sud sul Mar Giallo, a Est sul Lago di Como e a Sud su sé stessa. A Nord non affacciava perché il Nord non esisteva ancora. È una regione prevalentemente montuosa, le attività economiche principali sono la pesca, la pastorizia e la scrittura di barbose opere epiche. Leggi la voce...

Voce in cartina

Immagine casuale

La Groenlandia (Kalaallisut in groenlandese) è un'isola situata in un punto del globo terrestre che, se esistesse davvero, confermerebbe l'ipotesi che la Terra è quadrata. È l'isola più popolosa al mondo per quanto riguarda il ghiaccio: è stimata la presenza di 100 chilometri di ghiaccio per abitante quadrato. Inoltre è uno stato dell'Europa, o perlomeno così mi sembra, non ho voglia di consultare l'atlante quindi prendetela per buona. Si trova nell'emisfero boreale, in Borea del nord. Le prime testimonianze scritte della Groenlandia si trovano nelle antiche saghe vichinghe. Si narra che Erik il Rosso fu esiliato dall'Islanda per aver ruttato prima del tramonto. Così partì insieme ad altri suoi seguaci, Thorsten il Verde, Olaf il Blu, Gandalf il Grigio e Saruman il Multicolore, per viaggiare in mare senza meta. Approdarono così su una terra ghiacciata e inospitale e fecero ciò che qualsiasi persona di buon senso avrebbe fatto: fondarono un accampamento. Leggi la voce...

Esploratori, vagabondi e professoroni
Personaggio a caso	Le altre eccellenze
Marco Polo, fin da quando la mamma lo allattava, mostrava numerose doti artistiche e intellettuali. Sebbene nella maggior parte delle scuole italiane e dell'intero pianeta lo si ricordi come un grande viaggiatore e DJ, egli fu in realtà l'ideatore di grandi invenzioni che tuttora sono molto utilizzate. È grazie a lui infatti che esistono le famose caramelline Polo e i tipici indumenti usati dai mortali detti volgarmente polo. Da recenti studi inoltre è emerso che egli amasse particolarmente praticare il rugby, ma poiché questo sport non era ancora stato inventato, dovette abbandonare questa sua grande passione. Nacque a Venezia e successivamente a Roma nel 1254 d.C., e con l'accompagnamento del padre e dello zio intraprese un lungo viaggio verso la terra dei cinesi: Milano. In questa terra egli diffuse l'uso delle sue caramelle col buco, che i cinesi chiamarono ciambelle; ancora oggi, in suo onore, in ogni festa popolare vengono cucinate le ciambelle polo con nutella che sono vendute per pochi yuan. Solo nella provincia di Sichuan la cosa non ha attecchito, per via di Mao, che ha imposto l'uso di ciambelle rotanti senza buco. Dopo essere tornato nella sua città natia durante le vacanze di Natale, Marco Polo fu imprigionato dagli abitanti di Genova, i sampdoriani, e condannato all'ergastolo per traffico di organi a canne (a quei tempi il possesso di marijuana era severamente proibito). Leggi la voce...	Browser Amerigo Vespucci Antonio Pigafetta Capitan Findus Cristoforo Colombo Charles Darwin Donnavventura Dora l'esploratrice Ferdinando Magellano Internet Explorer James Cook Laika Lara Croft Marco Polo Reinhold Messner Mozilla Firefox Passante Pendolare Ulisse Vasco da Gama Vasco Núñez de Balboa

Europa
Cos'è?	Nazione in vetrina	Cose europee
L'Europa, da non confondere con gli Europe, è ciò che ottieni se unisci tutti gli stati europei. Essa è delimitata a sud dall'Africa, a est dall'Oceano Atlantico, a ovest dallo stretto di Bering e a nord dalla fine del mappamondo. L'Europa si trova al centro del mondo. Non ci son cazzi. Gli americani e i cinesi hanno tentato in tutti i modi di modificare questo dato di fatto, ma se prendete un qualsiasi atlante vi accorgerete che siamo ancora lì. Al centro. E questo dà una bella soddisfazione, non è vero? Purtroppo, poco sotto di noi, vi è l'Africa, il continente più simpatico che esista, dove la gente vive sicuramente più felicemente e a lungo di noi. Ma che ci dobbiamo fare? Tanto vale accontentarsi di ciò che abbiamo. Alla nostra destra abbiamo l'Asia e gli stati canaglia, alla nostra sinistra, poco fuori le colonne d'Ercole, il nulla. Cioè l'America. Sopra c'è il ghiaccio con cui fare tante granite. Leggi la voce...	La stessa cosa ma di più: Portale:Italia. L'Italia è un paese bagnato da quattro mari e prosciugato da Tremonti. Precedentemente definita repubblica delle banane europea attualmente è un Regno delle Banane, il cui monarca assoluto è il pene di Silvio Berlusconi. La monarchia è fondata sulle mignotte, la mafia, i politici, la Chiesa Cattolica Romana Apostolica, Comunione e Liberazione, il debito pubblico, l'evasione fiscale e le pensioni a scrocco. È allo sbando ormai da oltre 30 anni a causa della dittatura occulta della P2 e viene vista e considerata da mezzo mondo come un circo (nel senso più dispregiativo del termine). I cittadini che possono se ne vanno all'estero per compiere al meglio ogni forma di attività vitale (come ad es. studiare, lavorare, raccogliere carciofi...). Attualmente vige un regime televisivo dittatoriale che mira all'atrofizzazione dei cervelli. I massimi esponenti di questa forma di governo sono Maria de Filippi e Bruno Vespa. Leggi la voce...	Albania Armenia Austria Bielorussia Cazzate sull'Unione Europea Cekia Danimarca Finlandia Francia Germania Gran Bretagna Grecia Italia Norvegia Paesi Bassi Polonia Portogallo Prima Guerra Mondiale Regno Unito Russia San Marino Scandinavia Seconda guerra mondiale Serbia Spagna Svezia Svizzera Turchia Ucraina Ungheria Unione europea Europa Abcasia Andorra Azerbaijan Bosnia-Erzegovina Bulgarecia Bulgaria Cecenia Cipro Copenaghen Croazia Danimacchia Sergej Michajlovič Ejzenštejn Estonia Euro Europa 7 Europe Fær Øer Germancia Irlanda Islanda Istria Kazakistan Kosovo Lettonia Liechtenstein Lituania Lussemburgo Macedonia del Nord Međugorje Moldavia Ossezia del Sud Romania Slovacchia Slovezia Stati baltici Terra dei Fuochi UEFA Europa Conference League

Africa
Cos'è?	Nazione in vetrina	Cose africane
L'Africa è un ridente continente bagnato da tutti gli oceani possibili e immaginabili. Laggiù la gente è felice come una Pasqua e ride e gozzoviglia tutto il giorno. Nessuno lavora e tutti fanno all'amore tutto il dì (per questo le donne hanno decine e decine di figli). Gli abitanti tramandano da generazioni le loro tradizioni antiche come l'AIDS e la malaria. L'Africa si trova al sud. E questo la configurerebbe come uno dei paesi col tasso di Cedda Lunga al mondo Più alti del mondo. Considerando poi che gran parte del Marocco è migrato in Sicilia ultimamente, possiamo considerare questo grande e splendido continente come parte dell'Italia. E questo naturalmente rende fieri sia gli italiani che gli africani. Leggi la voce...	La Negreria è il paese più grande e più popolato di tutto il mondo. È situata fra la Repubblica delle Banane e il Bocchina Faso. È ritenuta dagli esperti il paese più sottosviluppato al mondo e possiede un PIL pro capite pari a 2 noci di cocco. È abitata per il 99% da popolazione dalla pelle nera, eccetto un missionario francese che si finge uno shamano per poter stuprare indisturbato qualche ragazza. Nel 1789 venne per la prima volta a contatto con un altro stato, la Repubblica delle Banane, di cui divenne colonia in seguito a una sconfitta a nascondino. Nel 1801 la Negreria le dichiarò guerra per ottenere l'indipendenza. La rivolta, capeggiata dal leader Negrerio comunista Doraemon (originalmente di pelle nera) venne repressa nel sangue. Leggi la voce...	Nordafrica Africa Aye-aye Bambino soldato Benin Brasile Burkina Faso Camerun Campionato mondiale di calcio 2010 Canadafrica Ciad Cucina zanzibari Darfur Ebola ESwatini Eterocefalo glabro Gabon Hailé Selassié Lampedusa Lesotho Madagascar Multinazionale Negreria Negro Nigeria Savio Nsereko Orzowei Phacochoerus africanus Pigmei Repubblica Democratica del Congo Sahara Occidentale Seychelles Sicilia Somalia Sud Sudafrica Sudan e Sudan del Sud Zibuana

Asia
Cos'è?	Nazione in vetrina	Cose asiatiche
L'Asia non è un continente completamente comunista, checché ne dica Silvio Berlusconi. L'Asia si trova alle spalle dell'Europa, poco più sopra dello stato di Fanculo. Questa posizione scomoda ha inciso particolarmente sulla vita degli abitanti dell'Asia regalando loro delle invidiabili caratteristiche: la loro pelle è gialla come quella dei Simpson. i loro occhi sono schiacciati per effetto della forza centrifuga della rotazione terrestre. i loro peni sono capocchie di spillo, forse sempre per il suddetto effetto le donne giapponesi mugolano. L'asia comprende una decina di stati normali più un migliaio di staterelli canaglia (in realtà veri paradisi della legalità e dei diritti umani). Come descritto in lungo e in largo da Marco Polo ne Il Milione, gli abitanti dell'Asia sono indistinguibili da stato a stato. Questo perché le loro caratteristiche sono identiche. L'unica cosa che li distingue è il linguaggio, diverso da quartiere a quartiere, roba che neanche tra vicini di casa riescono a capirsi. Leggi la voce...	Il Giappone (conosciuto anche come Giapponia o Giappolandia) è una nazione a forma di robottone gigante che si trova in mezzo ad un asse fra Germania ed Italia, nella vallata di Final Fantasy. I suoi abitanti, caratterizzati dal fatto di essere dei cartoni animati, vivono felici e contenti sapendo che se casomai Vega dovesse invadere la terra, ci sarà qualcuno che andrà e distruggerà il male. Secondo la leggenda il Giappone fu creato dal dio Go Nagai che si sporse col culo dalla Cina e defecò terra, poi lo popolò immediatamente di terribili, terribili mostri e cosetti gialli. I giapponesi, notoriamente masochisti, ringraziavano il loro dio e si tagliavano la testa con la katana. La storia del Giappone inizia, in realtà, con l'elezione del primo Imperatore, Adriano, che però non segnava e fu sostituito da Martins. Leggi la voce...	Armenia Cina Corea Ebrei Giappone Guerra del Vietnam India Iraq Medio Oriente Russia Abcasia Afghanistan Arabia Saudita Azerbaijan Babirussa Bangkok Bangladesh Bazookistan Bhutan Birmania Cambogia Cecenia Cipro Ctesifonte Donna asiatica con le tette Everest Georgia Giappocina Grande Istan Ho Chi Minh Impero mongolo Impero persiano Indonesia Iran Israele Kazakistan Kurdistan Kuwait Maldive Malesia Nepal Ossezia del Sud Pakistan Palestina Panda gigante Qatar Singapore Siria Thailandia Tibet Turchia Uzbekistan Vietnam

America
Cos'è?	Nazione in vetrina	Cose americane
L’America è un continente la cui forma, per una strana coincidenza, non ricorda la forma di nulla. Si suddivide in America del Nord, abitata da ricconi con megaville abusive che guidano col braccio fuori dal finestrino per esibire i loro sei Rolex; America centrale, che vanta, con uno sbalorditivo rapporto di 5:1, il maggior rapporto sombreri:esseri umani al mondo, e il Sudamerica, chiamata così per l'eccessiva sudorazione dei suoi cittadini. Le Americhe vennero inventate nel 1492, prima di allora infatti non esistevano; all'arrivo di Cristoforo Colombo, stando ad un suo compagno di viaggio con una siringa infilata nel braccio, si materializzò l'intero continente. In evidente stato confusionale, egli dichiarò di essere giunto in India. A nulla valsero le spiegazioni degli altri marinai, siccome Cristoforo era troppo impegnato a sfottere Amerigo Vespucci tramite SMS. Da quel giorno gli europei iniziarono a chiamare i nativi americani "indiani", l'America "Nuovo Mondo" e Cristoforo "Quel pirla con più culo che anima". Leggi la voce...	Gli Stati Uniti d'America - chiamati anche Stati Umidi d'America dopo la strage dell'uragano Katrina - sono la più grande (e unica) organizzazione in grado di salvare il pianeta dalla quasi gravissima minaccia islamica. Gli Stati Uniti sono a sinistra, anche se sono tutti di destra. Popolo pacifista, esporta democrazia e libertà in tutto il mondo tramite sofisticate bombe intelligenti. In queste nazioni, liberate in maniera ancora a noi ignota, sorgono spesso basi e consolati americani a grappoli, come fossero McDonald's. Questo, dunque, estende la loro posizione geografica un po' in tutto il pianeta. Nel corso degli ultimi anni gli Stati Uniti hanno perso la città di Chicago e sono diventati di conseguenza più stitici. Gli Stati Uniti e i suoi abitanti hanno la particolarità di essere i buoni in tutti i film e in tutte le opere esistenti. Leggi la voce...	America meridionale Messico Stati Uniti d'America America settentrionale Argentina Bermuda Bolivia Canada Colombia Cuba Esercito americano Giamaica Groenlandia Guatemala Haiti Isole Cayman Nazionale di calcio dell'Uruguay Paraguay Partito Repubblicano (USA) Perù Petoria Polo Nord Repubblica Dominicana Triangolo delle Bermuda Trinidad e Tobago Venezuela

Oceania
Cos'è?	Nazione in vetrina	Cose oceaniche
L'Oceania è un continente sommerso che torna a galla ogni 28 notti quando c'è la quarta luna rossa. Fu colonizzata nel Medioevo dagli inglesi, che la usarono come pista di biglie gigante (in inglese Commonwealth = Pista di Biglie Gigante). Nel 1984 ha vissuto il suo momento di massima espansione sotto il dominio del Grande Fratello, sotto cui aveva conquistato la maggior parte del mondo conosciuto. (rifer at nonfatto arcipiùspbuono quasi psicoreato totalm rif) Tuttora è una colonia inglese, ad eccezione della Nuova Zelanda, che è una colonia della Zelanda. Il nome Oceania deriva dal fatto che da loro non c'è neanche un mare, ma solo oceani pieni zeppi di prostitute sirene che te la danno quasi gratis. Un bambino una volta disse alla propria madre: "Mamma, mamma, andiamo al mare a fare il bagno?". Beh, quel bimbo fu picchiato a sangue dai suoi familiari e tenuto a pane e cotica per tre settimane consecutive per questo errore. Da loro infatti è persino vietato dalla legge usare la parola mare (in inglese fuck). Leggi la voce...	La Nuova Zelanda è uno stato in culo al mondo e una colonia della Zelanda, caratteristica per la sua sovrapopolazione di pecora e per il fatto che i suoi territori boschivi sono utilizzati come scene per film famosi. Ultimamente è stata catturata dagli alieni (come si può vedere nel documentario Bad Taste). In principio la Nuova Zelanda e la Sardegna erano un unico stato chiamato Sardea. In esso vivevano pecore, pastori sardi e i maori, che erano sempre dei pastori sardi, solo dislessici. Il fatto di essere dislessici portò loro molti problemi, infatti un giorno mentre stava passando Dio un maori gli fece la linguaccia tipica (che significa ho mal di gola). Dio fraintese il messaggio e arriabbiato inaridì il terreno che stava ai suoi piedi. Così le terre si divisero e la Sardea si convertì in Sardegna da una parte e Nuova Zelanda dall'altra. Da quel momento della Nuova Zelanda non si seppe più niente, almeno non fino all'avvento dei primi colonizzatori zelandesi. Leggi la voce...	Australia Australia Nuova Zelanda Tuvalu

Antartide
Cos'è?	Nazione in vetrina	Cose antartidee
Il Polo Sud è un enorme granita al cocco ed è uno dei 4,5 continenti del pianeta. Da qui si staccano imponenti iceberg che vengono solitamente usati dai pinguini per migrare verso nord.La caratteristica fondamentale del Polo Sud è di trovarsi a Sud. Secondo una leggenda il Polo Sud sarebbe collegato al Polo Nord tramite un tunnel costruito dalle imprese Lunardi. Il Polo Sud è stato scoperto da Cristoforo Colombo nel 1501 in un viaggio in cui cercava di arrivare al Polo Nord passando per il Polo Sud: tale piano si basava sulla ferma convinzione che la terra fosse tonda. Nei secoli dei secoli a venire questo enorme frigorifero fu usato per effettuare importanti studi sul clima del pianeta, come prigione per i dissidenti politici argentini e cileni e come riserva mondiale di Kinder Pinguì. Il Polo Sud ha subito anche un bombardamento negli anni '60 da parte della Gran Bretagna, a causa della politica espansionistica dei pinguini imperatore che avevano occupato le Isole Falkland. Al giorno d'oggi l'Antartide è una terra libera. Secondo le fonti ufficiali non c'è oro, non c'è petrolio, niente uranio o plutonio o nettunio, insomma non c'è un cazzo. Perché mai dovrebbe interessare a qualcuno? Attualmente il Polo Sud ha assunto ancora meno interesse geopolitico da quando si è riaperto il passaggio a Sud-Est. A tal proposito la Nuova Zelanda sta già pensando di spostarsi verso Nord in una regione più interessante. Leggi la voce...	Pingu è un essere malvagio composto da gomma arabica e da pura malvagità, è un uccello con una tromba arancione sul muso, venerato in molti paesi ultra sviluppati, tra cui citiamo a titolo di esempio Poggibonsi e Massa, e anche in alcune galassie e pianeti, come Giove e Venere, ma anche in alcuni quartieri di Marte, i più malfamati e degradati. Infine si registrano dei fan club costituiti da sole olive anche ad Ascoli Piceno e da cricche di zanzare a Pavia. Pingu è inoltre capo della setta religiosa CEPU, temuta e rispettata da ogni babbeo che si ritenga tale. Esso è il frutto dell'unione di un palmipede, un concentrato di pura malvagità e di una pallina di pongo (alcuni sostengono che non fosse pongo, ma didò, anche se questa è la vera natura di Dodò, l'essere supremo abitante l'Albero Azzurro e suo acerrimo nemico) ed è caratterizzato da un'estrema flessibilità, che gli permette di reiterare i suoi costanti tentativi di conquistare il mondo e di effettuare rapine in Chiesa.	Pinguino

Imperi, nazioni e felici dittature
Nazioni a caso	Bei paesi
Il Sacro Romano Impero fu una delle più importanti istituzioni medievali, insieme alla Chiesa, lo ius primae noctis, gli elmi cornuti dei vichinghi e la spada nella roccia nella versione di Walt Disney. Il Sacro Romano Impero della Nazione Germanica (in tedesco: Cartofen Pataten Imperen Oktoberfest) fu un agglomerato di escrementi medioevale di territori dell'Europa centrale, occidentale e occipitale che nacque durante l'alto Medioevo a Bergamo alta e si dissolse in un Puff! nel 1806. La data di inizio dell'Impero è il 962, quando Ottone I di Sassonia si fece incoronare da papa Giovanni XII come imperatore dell'orticello dietro casa che ereditava in gran parte dal padre Bronzo V di Sassari, Imperatore carolingio ma senza più la parte occidentale comprendente Baguettaland. Il Sacro Romano Impero della Nazione Germanica raggiunse l'apice della propria potenza nel corso del Basso Medioevo e costituì, insieme al Papato, uno dei due poteri universali incontrastabili: l'altro rimane sempre la figa. Leggi la voce...	Antica Roma Age of Empires Babilonesi Bielorussia Età regia di Roma Franchi Grande Istan Impero a otto mani Impero austriaco Impero bizantino Impero mongolo Impero persiano Impero romano Isola di Pasqua Longobardi Regno dei Parti Regno Unito Sacro Romano Impero Stati baltici Storia d'Israele NonCitazioni:Nazioni Albania Armenia Australia Austria Bielorussia Brasile Canada Cekia Cina Danimarca Egitto Finlandia Francia Germania Giamaica Giappone Gran Bretagna Grecia Imperi India Iraq Italia Kazakistan Messico Nazioni riconosciute da Nonciclopedia Norvegia Paesi Bassi Paradisi fiscali Polonia Portogallo Regno Unito Russia San Marino Serbia Spagna Stati Uniti d'America Svezia Svizzera Turchia Ucraina Ungheria Alsazia Andokazzostan Andorra Arabia Saudita Argentina Arizona Australia Azerbaijan Berlusconia Bolivia Bosnia-Erzegovina Brianza Bud Spencer Bulgarecia Bulgaria Burkina Faso Cambogia Camerun Cartagine Cecoslobelgio Centro Italia Ciad Cile Cipro Città del Vaticano Colombia Corea del Nord Corea del Sud Costa d'Avorio Cracozeznav Croazia Cuba Da nessuna parte Da qualche altra parte Da qualche parte Danimacchia Esercito francese Estonia ESwatini Fanculo Fantabosco Utente:FognAlcolica/Sandbox Galles Germancia Guatemala Haiti Indonesia Inghilterra Inghirlanda Iran Irlanda del Nord Islanda Isole Heard e McDonald Kamčatka Kenya Kirghizistan Kosovo Kuwait Lettonia Liechtenstein Lussemburgo Macedonia del Nord Malesia Mali Malta Utente:Marco Travaglio/sandbox Marocco Massachusetts Minnesoreta Mississippi Moldavia Nagorno-Karabakh Nauru Negreria Nigeria Nord Italia Nuova Calzedonia Nuova Zelanda Occidente Ossezia del Sud Palestina Paradiso terrestre Paraguay Parrocchia Perù Petoria Polosvacchia Pornassio Prussia Puffolandia Qatar Regno dei Cieli Regno dei Parti Repubblica delle banane Repubblica Dominicana Romania Sahara Occidentale SalernoReggiocalabria Samoa Sealand Segonia Seychelles Singapore Siria Slovacchia Sparta Svervegia Tagikistan Terra dei Loacker Terra dei mostri giganti Texas Tirchia Transnistria Turchia Turkmenistan Uzbekistan Venezuela Wallis e Futuna Zelanda Zibuana Zingaria Belgio Bhutan Birmania Bolivia Brasile Canada Canadafrica Georgia Irlanda Israele Libia Nepal Occidente Repubblica Democratica del Congo Slovenia Spagna Svezia Thailandia Tunisia Venezuela Andokazzostan Bazookistan Bergamo Berlusconia Bulgarecia Canadafrica Germancia Istria L'isola che non c'è Occidente Pacific Trash Vortex Petoria Repubblica delle banane Repubblica Sociale Italiana Sacro Romano Impero Slovezia Spagnogallo Svervegia Terra dei Fuochi Unione Dietetica Zabizistan Zibuana

Nazioni sfigate	Nazioni che non esistono
Nazioni invase da chiunque Bangladesh Bermuda Corea del Nord Gabon Giappone Gibuti Iraq Kenya Libia Lussenlavia Montenegro Polonia Portogallo Scozia Somalia Tagikistan Taiwan Timor Est Trinidad e Tobago Uganda Vietnam	Padania Stati collassati Bazookistan Canadafrica Cecoslovacchia Celestia Utente:GetFuzzy/Sandbox/2 Giamaica Grande Istan Groenlandia Isole Falkland Istria Jugoslavia Kurdistan Popolo occitano (Occitania) Principato di Seborga Repubblica Popolare del Molise Tibet Zabizistan

Luoghi magici e posti da evitare
Luoghi comuni	Posti da cartolina
Černobyl (da non confondere con Cernobbio) è un comune di 666 abitanti della provincia di Como, sito sulla sponda occidentale del lago omonimo, ha un territorio in gran parte abitato da mufloni che raggiunge gli 8.325m in corrispondenza della vetta del monte K2; è stato sede di un piccolissimo incidente atomico che ha causato la morte di solamente millemila persone. I medici della gruande muadre Russia degli anni '60 consigliarono lunghi soggiorni a Chernobil ai malati affetti da neoplasia, confidando nei progressi della medicina nucleare. Constatando che l'esposizione ai fumi radioattivi triplicava l'insorgenza delle cellule tumorali, questa pratica cadde misteriosamente in disuso ed i medici furono tutti impiccati. I fisici osservarono che se si accendeva un contatore geiger nel mezzo di una miniera di uranio o accanto a 5000 fusti (aperti) di plutonio, lo strumento iniziava ad inviare alcuni segnali elettrici. Lo stesso contatore, se acceso nel centro di Chernobyl, iniziava a suonare la polka di Nonna Pina ed in seguito esplodeva con grande fragore. Leggi la voce...	Località di villeggiatura Parchi di divertimento Rimini South Park California Catasto Centro benessere Club privé Discoteca Fermata dell'autobus Francia Germania Hell's Kitchen IRC ItalPetrolCemenTermoTessilFarmoMetalChimica Malesia Moschea Negozio di abbigliamento Off licence Ovunque Paese di Halloween Pronto soccorso Pub Repubblica Dominicana Segonia Seychelles Starbucks Strada Vigentina Tinder Tribunale Tuvalu Vallettopoli Posti dove non andresti neanche se ti pagassero Africa Camp Lakebottom: Il ritorno Casal di Principe Corea del Nord Ctesifonte Facoltà di ingegneria Fossa delle Marianne Inferno Iran Ivrea La Mecca Laghi di Lesina e Varano Lussemburgo Messico Milano Moldavia Nigeria Ohio Pacific Trash Vortex Pakistan Podgorica Polo Nord Polo Sud Sahara Occidentale Seveso Striscia di Gaza Tatooine Triangolo delle Bermuda Tunguska Turkmenistan Urano Verbania Černobyl' Posti di merda Andokazzostan Autostrada A2 (Italia) Belluno Capo Nord Celestia Culonia Utente:GetFuzzy/Sandbox/2 Lago di Viverone Nepal Perdasdefogu Principato di Seborga Provincia di Avellino Rieti Semipalatinsk Stazione McMurdo Terzo mondo Vercelli Zabizistan Zona amici Černobyl' Palermo Amici di Maria De Filippi Avellino Azerbaijan Bosnia-Erzegovina Brianza Cecoslobelgio Cologno Monzese Conservatorio Conservatorio G. Verdi di Milano Corea del Nord Danimacchia Foggia Foresta amazzonica Iran Iraq Islanda Lesotho Lugano Maine Meeting per l'amicizia fra i popoli Milano Napoli Olbia Porta a Porta Romania Slovacchia Squola Starbucks Terra dei Loacker Università Cattolica del Sacro Cuore di Milano

Luoghi inventati

Viaggia con la fantasia

Il Padanistan, detto spregiativamente Padania, è uno stato autoproclamato con aspirazioni di indipendenza, così come la Sardegna, che però si distingue nettamente dalla Padania perché le veline more sono sarde e sono assai diverse da gente come Bossi e Maroni. Lo stato padano esiste meno del Molise, che è l'unica regione con le spese sanitarie superiori al numero di abitanti ammalati per metro quadro. L'autonomia fu proclamata nel 1870 da Umberto Bossi, dopo un'eccessiva dose di LSD ma in seguito alla Guerra di Secessione l'Italia venne riunificata e ancora adesso il senatùr Bossi non ci sta e continua a promettere ai suoi fedeli che: « Un giorno, la Patanìa sarà indipendente dall'Italia, dall'Europa, dal pianeta Terra e fors'anche dalla Via Lattea. » Da quando Bossi è stato colpito dalla grazia divina, ha iniziato a esprimersi soltanto in Bossese (sacro e antico idioma fognario, dimenticato dalla notte dei tempi da tutti i comuni mortali) e a fungere da tramite tra Egli e il suo popolo eletto, composto da personaggi del calibro di O' Cess, l'Intelligente e Maroni (e forse anche Bertinotti). Leggi la voce...

Padania Altra classe Andokazzostan Asgard Divinity College Austrialia Bazookistan Berlusca City Berlusconia Canadafrica Centro sociale Chissàdove Città Laggiù Culonia Da qualche altra parte Dimenticatoio Fanculo Il mulino che vorrei Ingiù Kamčatka Panemmerda Polosvacchia Pozzo senza fondo Qui RioMare (località) Segonia Silicon Valley Sotto la sedia Spagnogallo Svervegia Verità (Fullmetal alchemist) Armenia Abbazia di Praglia Asgard Divinity College Camera dei deputati Camp Lakebottom Casa Cesso Cimitero Cinema 4D Città perdute nelle narici Da nessuna parte Dipartimento della Regione Sicilia contro il trollaggio Foresta amazzonica Hollywood Incidente di Vermicino Interstizi dei piedi Maine Manate sul Labbro Utente:Melone Sbrodolone/Appartamento Nagorno-Karabakh Ombelico Ovunque Principato di Monaco Zabizistan

Rilievi e perdite d'acqua
Meta di scampagnate	Posti da visitare col GPS
« Noi ce l'abbiamo grosso! » (Siciliani sull'Etna) « La Montagna dà, la Montagna prende » (Saggezza popolare sulle attività illecite dell'Etna) L’Etna, vulcano ancora sessualmente attivo nonostante l’età, sito a Catania - ad angolo con l'autostrada Messina-Palermo, gira a destra, ancora altri 100 metri, ci sei! - eletto vulcano più cool dell’anno da Novella 2000 dopo aver avuto una storia con Belen Rodriguez, è una montagnola perbene e rispettabile, che non ha mai chiesto il pizzo. Alta quasi quanto 740 elefanti messi a piramide e di diametro pari a 3000 balene messe in fila indiana, cifre che fanno girar la testa, l'Etna è uno dei maggiori vulcani europei e grande amico di tutti i bambini. Leggi la voce...	Canale di Panama Daugava Ebola Nilo Po Rubikone Slovenia Tevere Laghi di Lesina e Varano Lago di Como Lago di Garda Lago di Viverone Lago Maggiore Loch Ness Pozzanghera Pozzo senza fondo Singapore Bosforo Mar Mediterraneo Mar Tedì Categoria Monti non trovata