Vietnam
| |
|---|---|
| VIETNAMMMMMMMM | |
| Pianeta: | Soviet |
| Continente: | Quello dei gialli, marroncini e degli sfruttati |
| Nome ufficiale: | Cộng hòa xã hội chủ nghĩa Việt Nam |
| Lingua ufficiale: | dialetto degli elefanti |
| Capitale: | A NOI! |
| Superficie: | grande quanto un grissino |
| Popolazione: | 82 milioni[1] |
| Etnia principale: | pellegialla, terroni di non siate razzisti cazzoHo Chi Minh |
| Governo: | Suprema dittatura comunistissima che a Stalin gli fa un baffo[2] |
| Presidente: | Hồ Chí Minh (da mezzo secolo) |
| Primo ministro: | / |
| Attività principale: | Combattere la concorrenza della Cina |
| Motto: | Ðộc lập, tự do, hạnh phúc (Indipendenza, Libertà, Felicità)[3] |
| Targa internazionale: | VTNM |
| Sito web: | http://www.vietnampix.com/ |
In Vietnam, comunemente chiamato "Fabbrica di scarpe", anni dopo la guerra con Rambo sono ritornati a respirare un clima di serenità e gioia (grazie alla cura sperimentale a base di napalm), e finalmente i piccoli bambini Vietnamiti possono giocare a calcio tra le mine antiuomo.
Geografia
Il Vietnam si trova nel mondo, con terra a Nord ed Ovest, mentre ha il mare a Sud ed Est.
Storia
Il Vietnam, come molti stati asiatici, è un paese dalla storia antichissima (e anche interessante), ma a nessuno importa. Viene da noi ricordato solo per la guerra missione di pace promossa dagli USA per portare la democrazia nel paese attraverso gli F-4, M16 e le mine antiuomo la giustizia, l'equità, il rispetto per il prossimo e tanta bontà. (A proposito, NESSUN film di guerra lo dice, ma hanno palesemente perso.)
Tutto nasce quando in Vietnam sale, eletto dal popolo, il partito comunista, e gli USA non possono accettare questa mancanza di democrazia e di libertà di espressione. Così lo invadono, dividendolo in due e prendendosi la parte sud. Quella nord va ai vietcong, nome per gli americani assolutamente impronunciabile, tanto che li ribattezzano «charlie» (e come dargli torto, viet-kong è davvero difficile da dire, ci sono ben 3 vocali di cui due consecutive). A capo del governo a Saigon mettono un fanatico cristiano cattolico[4], la popolazione, al 99,9% buddhista, è contentissima. Non sapendo come utilizzare i carri armati nelle foreste, decidono di bombardarle tutte, uccidendo quanti più civili possibile. Del resto, come dichiarato dai generali: "è così difficile distinguere un vietnamita nostro alleato da uno comunista...sono tutti gialli!" Dopo anni di stupri, massacri di civili, bambini uccisi, economia a pezzi senza possibilità di ripresa, la popolazione del sud era sempre estasiata e grata agli americani di questo assaggio di democrazia. Purtroppo, inspiegabilmente, dei moti di malcontento li costringono ad allearsi ai vietcong e a cacciare gli americani, che, firmando un trattato di armistizio vincono quell'anno il nobel per la pace[5]. Così il Vietnam viene riunito e tutt'ora vive sotto un regime. Che popolo fortunato, vero?
Naturalmente nessuno lo sa, essendo parte della storia di un paese asiatico, quindi sconosciuta ai più, ma il Vietnam è il posto più tranquillo del mondo. È stato una colonia francese, subendosi le varie guerre d'Indocina, invaso dai giapponesi, poi dagli americani (alleati ai thailandesi coi sudcoreani e australiani) e dai cinesi. Vinte tutte queste guerre hanno deciso loro di invadere la Cambogia (erano già due settimane senza ammazzare nessuno, si annoiavano), la Svizzera e il Bazookistan. E tutto questo solo nel primo anno di indipendenza.
La più grande catastrofe del Vietnam, in cui venne decimato della sua popolazione, fu il terribile assalto subito da parte di un solo uomo mandato dagli Usa nella missione detta "Rambo 2: La Vendemmia", ancora oggi si possono trovare alcuni Vietcong nascosti tra le risaie da oltre 40anni, che sono riusciti a sopravvivere mangiando ragni velenosi e civili di passaggio... Peccato nessuno li abbia avvertiti che la guerra è finita e che il misterioso americano si è ritirato per fare il pugile.
Economia
L'economia Vietnamita sta crescendo esponenzialmente grazie alla buona volontà dei giovani che già alla tenera età di 5 anni imparano l'antica arte del "Cucire palloni di cuoio", "cucire le scarpe" o "tessere le felpe" , grazie alle generose multinazionali che viziano i loro piccoli dipendenti dando loro del cibo (scaduto) addirittura ogni 3 giorni. Che popolo felice e prospero!
Politica
Beh, che dire, è uno stato comunista. Libertà e democrazia a strafottere! Era un paese allineato all'URSS, ma aveva buoni rapporti con i vicini, con il Laos, la Cina e soprattutto la Cambogia e aveva ambasciate con diplomatici di tantissimi paesi anche occidentali. Poi ha cambiato idea e li ha uccisi tutti.
Sport
Lo sport nazionale è impalare americani ancora prigionieri (o giapponesi, francesi, cinesi, chiunque abbia provato a invaderli). Purtroppo le risorse per questi giochi scarseggiano (e sfortunatamente nessuno li ha più invasi), per ovviare al problema il Governo ha deciso di importare materiale dalla Cina, la quale ha acconsentito con gioia liberando dello spazio nelle prigioni dei dissidenti, ormai piene.
Note
| Nazioni Decise | Afghanistan • Arabia Saudita • Bahrain • Bangladesh • Birmania & Myanmar • Bhutan • Brunei • Cambogia • Cina • Corea del Nord • Corea del Sud • Emirati Arabi Uniti • Filippine • Giappone • Giordania • India • Indonesia • Iran • Iraq • Israele • Kirghizistan • Kuwait • Laos • Libano • Malesia • Maldive • Mongolia • Nepal • Oman • Pakistan • Palestina • Qatar • Singapore • Siria • Sri Lanka • Tagikistan • Taiwan • Thailandia • Tibet • Timor Est • Turkmenistan • Uzbekistan • Vietnam • Yemen |
| Nazioni Indecise |
Abkhazia • Armenia • Azerbaijan • Cipro • Cipro Nord • Georgia • Kazakistan • Nagorno-Karabakh • Ossezia • Russia • Turchia |
| Celesti Imperi | Andokazzostan • Bazookistan • Giappocina • Grande Istan • Impero bizantino • Impero mongolo • Jacuzia • Kashmir • Krungthepmahanakonbowecceteraeccetera (detta Bangkok) • Kurdistan • Zabizistan • Eden/Regno dei Cieli • Regno dei Parti (e capitale) • Impero persiano • Tamil • URSS |