Dio

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Gesù approva questo articolo! Vi annuncio che il nostro beniamino Cristo è felice di vedere articoli come questo sulla sua amata Nonciclopedia. Quando risorgerà un'altra volta ricompenserà gli autori con tante caramelle e tanta Figa!! E andate a messa la domenica, se no il capo s'incazza!    ?

Attenzione! Il personaggio o l'oggetto descritto in questa pagina è inesistente. Proprio come la fatina dei denti, il cervello dei truzzi, Babbo Natale, Pikachu, Dio e il piccolo drago Grisù. Sappiamo che questa sarà un'informazione sconvolgente per molti poveri bambini che credevano fermamente nell'esistenza di una cosa chiamata "Dio", ma è così.

“E il sesto giorno Dio creò il porco, e lo fece a sua immagine e somiglianza.”

- Padre Pio

“Dio è amore. L'amore è cieco. Ray Charles è cieco. Ray Charles è Dio.”

- Aristotele su Dio

“Solo Dio oppure l'ingegner Cane poteva essere così imbecille da far coincidere la zona divertimento con la zona smaltimento rifiuti”

- Prof. di anatomia umana su Dio

Dio è una figura enigmistica che, dopo aver creato il mondo (sì, anche i trucioli tra le dita dei piedi, li ha creati lui), se ne è andato fischiettando e non è più tornato. Se non fai come dice ti ammazza; cioè o vivi nell'ignoranza o fai una brutta fine. È un mafioso! C'è chi dice sia stato semplicemente licenziato da Chuck Norris che lo aveva assunto a progetto. Di per certo si sa solo che è maschio, bianco. Fosse femmina, lo sperma saprebbe di nutella. Fosse negro, ne avrebbe il colore. Oppure potrebbe essere Michael Jackson. Ma non dilaghiamo...

Indice 1 Opere di Dio 2 Vita attuale 3 Cose che Dio è 4 Teorema del Trallallà: chi adora Dio è una nullità 5 Curiosità su Dio 6 Palindromia 7 Voci correlate 8 Collegamenti esterni 8.1 La prima rassegna stampa dopo la creazione

[modifica] Opere di Dio

Dio chiese due settimane di tempo ma Chuck Norris lo mise sotto contratto a condizione che creasse tutto in sei giorni, poi avrebbe avuto il sabato libero infatti non è più chiamato giorno del signore ma giorno di Chuck Norris.

• Il primo giorno creò la terra modellando un pezzo informe di materia organica anfibia enorme con l'acqua, sgrullando il suo gigantesco monumento. Dopodiché, creò la luce dopo aver fatto una pippata di cocaina e dopo essersi calato un trip, e vide che era cosa buona, ma subito si beccò una ramanzina da Chuck, sentendosi dire: "Hai fatto la luce che viaggia a 300.000 km al secondo? Ma te l'avrò detto mille volte che la velocità della luce dev'essere infinita! In tutti gli universi che ho creato io l'ho fatta infinita! Ma lo sai adesso che casini vengono fuori con la relatività? Che minchia di leggi fisiche scrivi, ora? Ti verranno tutte sballate! Non sei per niente affidabile! Non posso affidarti nemmeno i compiti più semplici!".

• Il secondo giorno Dio separò la Terra dall'acqua perché fino ad adesso c'era un miscolìo che non ci si capiva niente, quello stesso miscolio che Talete chiama Zuppa. Venne inoltre creato l'ordine dei Bagnini di BayWatch che vigilassero sulla terra, e per ingannare il tempo creò anche Pamela Anderson, e vide che era cosa Molto Buona.

• Il terzo giorno Dio creò le piante. Per prima ovviamente la Marijuana, e vide che era cosa buona.

• Il quarto giorno, Dio era già completamente fatto di erba e non aveva più voglia di fare un cazzo. Fece in tempo solo a creare il Sole, la Luna e le stelle, poi cadde in preda alla fame chimica e si finì tutte le merendine del frigorifero di Chuck Norris.

• Il quinto giorno Dio aveva un gran mal di testa e Chuck Norris estremamente incazzato creò i pesci e gli uccelli così che quest'ultimo si divertisse ad ucciderli con i calci volanti. Poi si rimise a fumare cannoni con quest'ultimo.

• Il sesto giorno era così fatto di erba che passò tutta la mattina ed il pomeriggio davanti a MTV a guardare uno speciale sui Tokio Hotel ma venne scoperto dal sommo e calciorotato al lavoro . Verso sera gli telefonò Chuck Norris che era appena stato a Alpha Centauri dove aveva creato una razza di esseri intelligentissimi dotata di poteri mentali enormi, che non avevano bisogno di mangiare, non facevano mai guerre e passavano il tempo a scopare come conigli. "Tu che hai fatto intanto?" gli chiese. Dio era imbarazzatissimo e gli rispose che ci stava lavorando. In fretta e furia creò esseri viventi a ritrecine, ma gli venivano tutti male. Creò il maiale a sua immagine e somiglianza, la papera, qualche dinosauro. Poi tentò un po' di sbirciare com'erano gli abitanti di Alpha Centauri e fece l'uomo, cercando di farlo a immagine e somiglianza di Chuck Norris, per vedere se lo faceva contento, ma dimenticò i capelli rossi.

• Il settimo giorno tornò Chuck Norris e si incazzò moltissimo. Il resto lo sappiamo: diluvi universali, apocalissi, tsunami, film di Vanzina, il Forum dei Troll di Punto Informatico, Codice Aperto, Studio Aperto, Marco Masini, Luca Giurato ed altre iatture simili.

• L'ottavo giorno dio si creò.

[modifica] Vita attuale

Dio attualmente vive a Castrovillari, un piccolo paesino della Calabria, in provincia di Cosenza, fuma e beve come un turco ed ha persino ripreso ad andare a scuola, al liceo scientifico per l'esattezza.

Questa estate Dio è stato intervistato da Giulio Andreotti sul noto settimanale nazional-popolare Gente. Alla domanda rivoltagli dal più volte Presidente del Consiglio: "Lei sarebbe in grado di fare in modo che un bastone non abbia due estremità?", Dio pare abbia risposto: "Tutte le mie energie (rutto, n.d.r) sono da anni impegnate a fare in modo che Lei viva il più a lungo possibile su questa Terra". A noi pare che tale risposta sia la conferma della natura immensamente malvagia di Dio.

Nonostante tutto ciò Dio ti ama. Se lo paghi.

[modifica] Cose che Dio è

• Onnipresente
• Omnibenevolente
• Onnisapiente
• Onnipresente
• Onniberlusca
• Onnisgramapalle
• Onnicaliente
• Onnivoro (ma preferisce la cucina thai)
• Onniimpotente
• Onnisaccente
• Omnitel
• Onnispione
• Omnibus
• Omosessuale
• Onnivalente
• Uno
• Duo (Du Gods is megl che uan!)
• Trino
• Quattrino
• Suino
• Formato Famiglia
• Cane
• Porco
• Bubù
• Canaia

[modifica] Teorema del Trallallà: chi adora Dio è una nullità

A dimostrare questo teorema servono pochi semplici elementi, si parte dal presupposto che le vie del signore sono infinite, chi adora Dio segue le sue vie dunque uno sulle vie del signore è una nullità:

Chiamiamo con le occorrenze delle vie del signore e con uno sulle vie del signore (ovvero uno che le segue), a questo punto è facile notare che:

c.v.d. = Come Volevasi Dimostrare, o più semplicemente Che Vada al Diavolo

[modifica] Curiosità su Dio

• Dio sarà anche Bianco ma di sicuro ha il pene di un Nero.
• Dio è onnipresente, quindi, ovunque tu sia, sei sempre in culo a Dio
• Dio è onnipresente, quindi in ogni cosa brutta c'è sempre il suo zampino
• Dio è negro.
• Dio si è fatto un uomo.
• Dio sfrutta il dono dell'ubiquità per sbatterselo nel culo infinite volte.
• Dopo aver scritto il best seller "la Bibbia", Dio ha iniziato a scrivere romanzi con lo pseudonimo di Federico Moccia.
• Dio ha creato Giuliano Ferrara al solo scopo di divertirsi.
• Dio ha visto Napoli ed è morto.
• Dio detiene il record di persone fregate, al secondo posto vi è Silvio Berlusconi.
• Dio si proclama Signore di tutte le cose visibili ed INVISIBILI... ecco perché nessuno lo caga.
• 

  

  Dio punisce il blasfemo Luttazzi. Potrebbe farlo anche con te, dunque fa' come lui, non lamentarti. Intesi?
  Suo rappresentante in Terra è ritenuto essere il Papa attualmente conosciuto come Imperatore Palpatine.
• Ultima funzione di Dio è fungere da ufficio reclami riguardo alla creazione dell'universo. Forma ufficiale di detti reclami è la bestemmia di cui Germano Mosconi è esperto consigliere e maestro.
• Dio ce l'ha più lungo di tutti... tranne che degli Alien, di Orochimaru, di Tomonobu Itagaki, di Chuck Norris e del mitologico Dottor House (e ovviamente di Godzilla).
• Nonostante abbia un occhio solo, Dio ha una visione infinito-dimensionale.
• Dio è stato un cantante hard rock. Ha fatto parte dei Rainbow di Ritchie Blackmore, dei Black Sabbath, e ha poi fondato una propria band di grande successo, nota come Dio.
• Dio ha un cane. Si chiama Aske.
• Dio è buono con te se sei buono con lui, altrimenti di te se ne sbatte semplicemente le palle.
• Dio è ritenuto l'inventore del succo di frutta alla pesca e della birra. Tuttora è discussa la paternità del succo ACE.
• Dio è ritenuto lo scopritore dell'acqua calda.
• Dio è autoironico e perciò ha acconsentito la diffusione planetaria del Frasario del bestemmiatore e della orvietana Enciclopedia della Bestemmia - Villana Edition. Si racconta che abbia fatto i complimenti agli "enciclopedisti" per aver associato il Papa ad un arancino ambulante.
• Dio guarda sempre Settimo Cielo. Il suo personaggio preferito è il bambino biondo e pervertito.
• dio si scrive sempre con la maiuscola (ops).
• Dio è infinitamente grande, ecco perché la religione potrebbe essere un buon deterrente per le modelle anoressiche.
• Dio è un maestro a briscola e a tresette.
• Dio è ateo.
• Dio si masturba.
• Sensazionale: Papa Benedetto XVI ha ufficialmente abolito il Limbo. Incalcolabili le bestemmie per i traslochi (è noto infatti che il paradiso è sprovvisto di montacarichi).
• Di recente Dio sta progettando quartieri popolari per gli Spiriti Maligni sfollati dal Limbo.
• Dio si è accorto dell'esistenza di Giuliano Ferrara e ha dato disposizioni affinché si correggesse l'arcinoto passo della Bibbia "...e creò l'uomo a sua immagine e somiglianza...".
• Ogni volta che un essere umano prega a Dio prende un fastidioso prurito ai coglioni.
• L'America ama Dio, ma Dio ama l'America ?
• Sensazionale: Papa Benedetto XVI ha deciso di dire la sua anche in campo scientifico, la "Nova Theoria" mette in relazione la formazione dei buchi neri nello spazio con il periodico bisogno di un cesso da parte di Dio.
• Dio soffre di aerofagia.
• 

  

  Cosa non si fa per tornare famoso tra i giovani...
• Dio si traveste da Hitman e si nasconde nei cassonetti solo per mettere paura alle vecchiette.
• Dio ha lavorato alla posta.
• Dio non approva questa pagina.
• Dio non crede in se stesso, però si stima.
• Dio For President!
• Dio TVB.
• Dio ti fissa.
• Io amo Dio!
• Dio ti vede quando sei al cesso.
• Dio è sempre felice perché può vedere le donne quando vanno in bagno e quando fanno la doccia.
• Dio è Uno Equino.
• Dio ricorre alla fecondazione assistita per inviare un terzo di sé sulla terra, la Madonna è infatti la prima donna ad aver partorito senza aver avuto un rapporto sessuale.
• Dio è misericordioso ma dopo 2000 anni di merda non ci ha ancora perdonato per il peccato originale.
• Dio ama i videogiochi. Basta guardare come ha giocato a Lemmings con quaranta milioni di ebrei!
• Non si conosce affatto la statura di Dio.
• Una volta la Madonna ha gridato a Dio: Porco!
• Dio è un Power Ranger.
• Dio è un dio.
• Dio è obeso.
• Dio vota Obama.
• Dio è una bestia ad Halo 3.
• Dio è un lavapiedi.
• Dio è un rubauva.
• Dio è di...vino..
• Dio ha avuto una breve relazione con Piero Angela nel 1823, terminata, secondo quest'ultimo, perché Dio era troppo possessivo.
• Durante gli anni '60 Dio indusse Charles Manson all'uso di LSD.
• Dio prima di essere Dio era contemporaneamente sia il ginocchio di Maradona e il ginocchio di Ronaldo, poi capì il bello di governare un paese sulle nuvole.
• Anche Dio ha votato contro Prodi.
• Dio pensa, quindi esiste. Anzi no.
• Dio usa solo quelli ultra sottili, se no non sente niente.
• Dio guarda solo Studio Aperto.
• Spesso Dio guida sotto l'effetto di alcolici e una volta investì tredici vecchiette che andavano a messa mentre era alla guida di un carrettino dei gelati.
• Dio soffre di vertigini.
• Dio è un lamer.
• Dio è l'alter ego di Berlusconi.
• Dio va in bici senza sella.
• Dio non paga l'ICI.
• Dio ti pedina.
• Dio beve solo Guinness.
• Dio ci odia tutti.
• Dio ha scelto Barabba.
• Dio scarica solo materiale pirata.
• Dio mangia sushi.
• Dio non deve chiedere mai.
• Dio è un nerd.
• Dio ha chiesto il copyright al dr. Manhattan.
• Dio ha un infinito attributo, come dice Spinoza. Per questo le suore si sposano con lui. Da ciò deriva il "conatus sese menandi" delle suore.
• Dio approva Nonciclopedia.
• Dio sta sempre su Youporn.
• Dio amava i Manowar e andava sempre ai loro concerti. Poi ha imparato l'inglese.
• Dio compra crocifissi cinesi.
• Dio evade le tasse.
• Dio sta sempre su MSN Messenger ma nessuno lo caga.
• Dio non si lava.
• Dio pratica l'hacking con l'Amiga 1000 e il Commodore 64.
• Si noti come in inglese, l'idioma più diffuso nel mondo, le parole "God" (Dio) e "Dog" (Cane) siano palindrome, sintomo di come le due cose siano trascendentalmente e incommensurabilmente connesse.
• Dio fuma le nuvole.
• Dio guarda sempre i Teletubbies.
• Dio soffre di meteorismo: ecco a cosa sono dovuti i tuoni.
• Dio ha problemi di forfora una volta all'anno, di solito in inverno.

[modifica] Palindromia

• E Dio lo gnomo mongoloide

[modifica] Voci correlate

• Flying Spaghetti Monster, di cui Dio è la parodia
• Chuck Norris (il suo superiore)
• Dottor Love (suo nonno)
• Gesù (presunto figlio)
• Nietzsche (il vicino di casa invidioso)
• Zoidberg (suo secondo figlio)
• Madonna (la sua amichetta)
• Satana (compagno di merende)
• Allah (sono la stessa persona)
• Spongebob (nemico)
• Godzilla (Eliminatore)
• Ronnie James Dio (cantante omonimo e Dio del metal)
• Sodoma e Gomorra
• Germano Mosconi (fratello)
• Pippi Calze lunghe (figlia illegittima nata dalla sua unione con Brittani di Beautiful)
• Regno dei Cieli
• Conservapedia
• Manuali:Diventare Dio (utili consigli)
• Bestemmia (altri consigli utili)

[modifica] Collegamenti esterni

• Il sito ufficiale di Dio
• Il sito ufficiale del partito di Dio
• Il sito ufficiale degli Aulici Maestri, creatori dei Corsi di Omaggio a Dio
• Dio al torneo di arti marziali
• Sito non ufficiale di Dio

[modifica] La prima rassegna stampa dopo la creazione

I Pilastri della terra
Nonciclopedia	Silvio Berlusconi	Dio	Chuck Norris	Nietzsche

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Istituzioni

Coloro che le permettono:	Re, Berlusconi, Duce, Dio
Persone che non le permettono:	Polizia, Finanza, Mike il pollo
Istituzioni:	Governo, Governo balneare, Governo Prodi, Dittatura, Comunismo, Monarchia, Anarchia, Tauromachia, Fancazzismo, Governo Precedente, Governo Ombra