Israele

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La bandiera israeliana così come la si vede più spesso in giro per il mondo.

Israele è una nazione mediorientale fondata il 14 marzo 1948 da David Ben Gurion, circondata da ridenti regioni islamiche, davvero davvero ansiose di fare amicizia con questo stato.

[modifica] Nascita

Israele nasce nel 1000 A.C. quando una colonia di palestinesi fu affiancata da un ufo. Una voce dall'UFO disse: "Voi siete il popolo prediletto" e da allora sono cazzi loro.

Successivamente per tramandare la tradizione di quel popolo venne creato il primo album delle figurine Panini (le pergamene del mar morto). Purtroppo con il passare dei secoli tutte le figurine sono state perse ed il libro è stato corretto e rivisto tante di quelle volte che ha perso il significato originario (Annuario calcistico 998-997 AC) ed ha assunto quello di testo religioso con il finto nome di Bibbia.

[modifica] Vita sociale

Un bambino ebreo va a scuola.

In Israele ci si può divertire in svariati modi:

• La caccia al pinguini è l'attività preferita dagli abitanti del luogo, che amano ucciderli per poi lanciare le carcasse contro i vagabondi che incontrano.
• La seconda sono le barzellette israeliane, famose in tutto il mondo e molto divertenti, soprattutto perché concernono discriminazioni verso neri, disabili ma soprattutto ragazze madri tossiche senza un soldo.
• La terza è la caccia al barbone, se non si trovano pinguini. Vanno bene pure bambini palestinesi, giornalisti, panda.
• La quarta è andare a farsi ammazzare sulla striscia di Gaza.
• L'ultima, ma non per importanza, è un campionato di basket di un certo livello, solo leggermente squilibrato verso il Maccabi Tel Aviv, vincitore di trentacinque titoli negli ultimi trentasei anni. L'Hapoel Holon, strappandogli il titolo dell'anno appena trascorso, ha tolto anche l'ultimissima stilla d'interesse al suddetto campionato, che tornerà ad essere vinto dal Maccabi per i prossimi cinquantasette anni, e dai suoi israelianissimi giocatori tipo Derrick Sharp, Will Bynum, Nikola Vujcic...

È molto diffusa la moda di passare le vacanze nei Territori Disoccupati della Cisgiordania facedosi allietare dalle divertentissime animazioni locali:

1. giochi di prestigio, famoso quello dove i palestinesi prendono un militare israeliano e gli tagliano la testa. La novità è che alla fine del gioco il militare è morto davvero
2. I famosi giochi pirotecnici dei mastri artigiani di Hamas: un palestinese a caso nella folla urla "allah akbar" e tutti devono allontanarsi prima dello scoppio. È un pò come il nostro gioco della sedia, vince chi resta vivo.
3. farsi ammazzare, ma è molto più divertente farlo nella striscia di Gaza.

Si può scopare dalle otto di mattina alle otto di sera, qualcuno infatti ha incluso nella Bibbia il verso "andate e riproducetevi" e loro lo prendono sul serio (tanto anche i religiosi possono farlo!).

Ci si può abbuffare di carne di maiale e poi andare a ruttare in moschea attirando così le benevolenze degli arabi.

I rabbini Mohel si possono sbizzarrire a comporre le più svariate opere d'arte contemporanea con tutti i resti di prepuzio accumulati.

Si può andare a travestiti: infatti in Israele c'è un'alta percentuale di ricchioni, i quali possono sposarsi e adottare figli senza paura, tanto i paesi intorno son tutti molto democratici e accolgono con benevolenza queste forme di espressione personale.

[modifica] Religione

Un religioso ebreo

La religione più in voga è l'Ebraismo, ma solo perché per gli uomini è di moda tagliarsi il cazzo, mangiare solo pesce ripieno di pesce (Gefilte Fisch) e carne di manzo ripiena di carne di manzo (Kishkes), poter scopare liberamente a patto che non sia Shabbat e per le donne è di moda doversi lavare la figa tutti i giorni.

[modifica] Lingua

Le loro lingue di stato sono l'ebraico e l'arabo, ma quest'ultima serve solo per bestemmiare Allah...

[modifica] Guerra

La piaga del paese è la guerra, una guerra che si combatte oramai da 60 anni. Da una parte della barricata ci sono gli arabi, che gironzolano per le città israeliane minacciando di farsi esplodere se qualcuno non li viene ad inculare e dall'altra parte ci sono gli israeliani, che minacciano di inculare qualcuno se gli arabi non la smettono di farsi saltare. Ovviamente gli unici a godere di questa guerra sono gli arabi che sempre e comunque soddisfano il loro bisogno sessuale, mentre agli israeliani rimangono solo le squillo e le ragazze non credenti. Che non si fanno inculare.

No, scherzi a parte, gli israeliani non vogliono la guerra, non la vogliono affatto. Infatti, proprio per questo motivo, almeno due giorni prima di ogni summit con i palestinesi, gli bombardano una scuola o un ospedale, così, tanto per ridere, pur sapendo che per i palestinesi quella era l’unica scuola o l’unico ospedale disponibile in quel momento (perché i palestinesi sono poveri, a causa di una popolazione barbara che ha invaso il loro territorio e gli ha impedito di svilupparsi). Meno male che a casa mia, 2000 anni fa, non abitavano ebrei…

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