Impero romano
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“Anvedi quanto ce l'hanno grosso 'sti romani, ahò!”
“Totti goal Totti goal,noi c'avemo Totti goal”
“Semo brutti semo scemo, semo crucchi senza freni”
L'Impero romano fu un entità politica che occupa i libri di storia contemporanea da pagina 296 a pagina 463 per i testi dei licei scientifici.
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[modifica] Introdacscion
Per lo più c'ebbe capitale a Roma, che non a caso è stata pure chiamata "capoccia der monno 'nfame", pe' quanto 'sta dicitura riporti una vaga offesa pe' er resto der globbo.
C'è da di che l'impero romano nun è mai esistito, è tutta 'na scusa pe' fa' venne li libbri de storia e pe' distracce dal nostro vero nemico( non la scuola) ma beh si la carta igienica e gli orsi in mignatura.
Comunque l'Impero romano nacque secondo alcune fonti ner 17-25-442118343 avantime( cioè tanto tempo fa ma nun so divve con precisione quanto per cui fidatevi e non rompete il c...). Nacque con Romolo, Remolo e Darth Fener, ma 'st urtimo nun vie' ricordato perché è stato epurato dagli altri due fratelli dopo 'na litgata a proposito de 'na partita a black jack( infatti romolo aveva puntato il palmare, Remolo aveva fatto olin e darth vinse grazie alla forza ed ad un c**o grande come una casa).
Sta de fatto che Romolo e Remolo saccagnarono Darth Fener di botte e lo buttarono nel fiume credendo di averlo ucciso( ma come tutti sanno Darth è sopravvisuto ed è andato a vivere tanto tempo fa in una galassia lontana lontana...e li ha spaccato il c**o a tutti).poi Romolo epurò anche Remolo ma li pe' artri motivi troppo terribili pe' esse citati (comunque o famo):
- remolo soffriva de meteorismo durante la notte.
- je puzzavano li piedi de brutto
- c'aveva le emorroidi
- avrebbe ricevuto la maggior parte del eredità lasciataje dar padre,che come tutti sanno era giangiorgatttiellolino.(mejo conosciuto comme Lui).
E quinni dopo i re che come tutti se ricordano so stati tanti ma tanti tanti milioni di milioni ma noi ne ricordamo solo un po, romolo che fu er primo e più cojone de tutti(comme prima costruzzione eresse 'e mura e nun uno strip club come tutto er popolo voleva) er seconno numa pompilio( che come tutti sanno fu una donna, nun è possibile che numa fosse 'n nome da maschio, infatti è 'n nome da omo come elisabetta o francesca...) dov'ero che mi sono perso... ah si e ricordamo l'urtimo perché me sta simpatico. Ner 509, sostengono i romani, comminciò la repubblica anche se nun è vero ma tanto pensavano dopo di noi ce starà tanto de quer casino che potemo di quello che ce pare , comunque nacque la repubblica ed iniziarono i cazzi.E ce lo sapete perché? volete sapello? Beh leggeteve 'n libbro de storia perché io nun lo so de certo, m'hanno detto l'amici mia che so stati cazzi amari pe i romani e io me fido de loro quinni credeteme. Po' sapete benissimo che i romani so stati dei grandissimi costruttori; a loro dobbiamo la Tibburtina, la Cassia, a Salaria, a Muraja Cinese, forse er Muro de Berlino, inoltre hanno costruito er ponte sullo stretto de Messina, a Statua d'a libertà e le Andee. Je dovemo lpure l'invenzione de li semafori (non più sperimentata al loro tempo perché credettero che fossero una stupidata perché a Pompei ed Ercolano non funzionarono troppo, credevano infatti servissero a scaccià e catastrofi naturali).Furono pure granni filosofi e scrittori( se po' vedè er primo nummero de Topolino inciso dentr'a pietra der Colosseo. E 'nder gli imperatori nun c'è parliamo? Er più famoso de tutti ir grandissimo Auggusto, detto anche er mejo der Colosseo; era infatti l'unico a darte 'na cinquina sur la faccia e farte arrivà in Cina, e per sto' motivo che so stati dei conquistatori ma de brutto.
In ogni caso troppi film se so visti ambientati a Roma durante il suo impero, uno de questi (forse) Ben Dur. 'Na cosa figa de li film coi romani è l'Esercito romano che con 'n casino de leggionari spacca er culo a tutti i barbari e annette mezzo mondo, poi de stra figo ce'r colosseo coi gladiatori, er più fammoso de tutti(che ha spaccato'r culo a mezzo mondo) è Espanicco o anche detto Massimooooooooooooo.
Ma vedemo 'n po' de storia.
[modifica] Mpò de storia
L'Impero de Roma nasce ner 56 DCN (Dopo Chuck Norris) quanno Cordell Walker, dopo avè sconfitto Quel Gaio Di Pompeo in una teribbile guera civile a carci volanti, se 'ncorona Imperatore sur colle Ardeatino, davanti ar prestiggioso quartiere de Roma 70. La massa de coatti romani che assistevano alla scena lo salutarono arzando gioiosi Federica.
Dopo aver stabilizzato li confini cor mitico Grande raccordo anulare, gli imperatori pensarono bene d'espanne li confini ortre la Terronia. Sconfitti truzzi e terroni, fu annessa pure la Gallia e la Cruccolandia. E pure la Spagna, se fosse esistita. Da ricordare è che l'imperatore di sti romani non scelse, per conquistare il Molise, tre generali a caso, ma gli allora famosi generali Tizio, Caio e Sempronio
Gli imperatori der tardo impero non poterono emulare le gesta di Sua Maestà Chuck, ed essenno i loro calci volanti meno potenti, si limitarono, armati di trapani, a praticare un po' dde fori in mezzo a Roma. Ancora oggi possiamo calarci in questi pozzi neri chiamati pe' quarche buffo motivo "fori". (Il che è una contraddizione: se sei ner foro, sei dentro, nun sei fori.)
L'Impero de Roma collassò quanno 'na montagna de crucchi e truzzi se rovesciò in Terronia. Gli urtimi potenti generali come Jim Trivette poterono sì ottenere quarche ultima vittoria sulla barbarie gothic, ma poi se rassegnarono. E se appropiarono de li leggendari proggetti della metro E, che pe' secoli sò stati cercati invano.
[modifica] L'eredità dell'impero
Nel suo testamento, l'impero lasciò:
- tutti i territori dell'oriente a Chuck Norris. Tale entità politica sarebbe rimasta sulla scena per 'na milletta de anni, con il nome di Impero del Texas;
- una marea di versioni di latino da tradurre;
- ettari di ruderi;
- argomenti per riempire la Nonciclopedia;
- lo stato del Vatikan;
- il tempo libero del lettore;
- basta, quante ne vuoi?!?
