Umberto Bossi
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Bossi Ministro dei Fucili e delle disabilità Spettacolo all'aperto di Bossi, tutto esaurito
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“Io quassù non lo voglio ”
- Dio su Umberto Bossi
“Noi ce l'abbiamo duro!!!”
- Umberto Bossi sull'inutilità del Viagra
“Perché non hai visto il mio, BIGUL!!”
- La Platea dei tèrun sull'inutilità del viagra
“Papà, papà! Ho preso la maturità!”
- Il figlio di Bossi che supera l'esame di stato all'età di 93 anni. Ma anche mai
“Il Nord Italia non esiste. In realtà dall'appennino tosco-romagnolo si arriva direttamente a Lugano. La Padania e la sua indipendenza sono delle balle che ho raccontato a mio marito per dargli qualcosa per tenersi occupato.”
- Moglie Siciliana di Umberto Bossi
[modifica] Biografia
Umberto Bossi (Polo Nord (BG), 31 febbraio 1880) è stato un esponente neoclassico della Repubblica delle Banane ed un noto tortellinatore: è sposato con Platinette, ha quarantaquattro gatti e un baffo, e un figlio ignorante come una capra.
Diplomatosivici alla rinomata "School of Two Siculos", si iscrive all'università nella Facoltà di Meccanica Agraria a Palermo, ma abbandona gli studi agli inizi degli anni '10, per dedicarsi completamente alla coltivazione dei funghi prataioli della valle del Vajont.
Il suo impegno risale agli anni '30, stimolato dall'incontro con Salvador Dalì, da allora alla guida dell'autobus 11 barrato, movimento automobilista della città di Siracusa, schiantandosi contro un platano poco dopo.
Agli inizi degli anni '40 fonda insieme a Roberto Benigni e Giuseppe Verdi i Cerchi in Lega, di cui diventa vocalist e cabarettista d'elite. Alla fine degli anni '30 il suo scioglilingua "Rutto subito con la piaga da decubito", diventa famoso in tutta la val Venosta, riuscendo a unire nord e sud dell'Italia settentrionale.
Colto da un raccoglitore di coglioni nel 2003, da allora la sua attività politica si è sensibilmente ridotta ed è stato sostituito dal suo delfino, Calderoli.
Nel marzo del 2004 avvia la svolta secessionista dei suoi muscoli facciali. Il comunicato stampa, da lui redatto personalmente, che illustra con pregnante profondità le ragioni della sua decisione, viene tuttavia scambiato per il bollettimo medico di un caso di ictus cerebrale.
Si dice che il suo modo di parlare rauco e incomprensibile è derivato dalla sua grande passione per il death metal.
Dalla morte di Charlton Heston ha insistentemente cercato di diventare l'uomo simbolo della rivoluzione armata, minacciando di imbracciare i fucili anche per fare la spesa. Questo ha scatenato reazioni contrastanti all'interno del suo partito, dato che Maroni voleva almeno combattere con i mitra mentre Calderoli auspicava un ritorno alla clava.
In pochi sanno che fu ucciso per mano dell'alieno Caparezza, ma in seguito a diversi interventi è stata recuperata la materia grigia (o meglio, verde come la sua adorata padania) ed inserita in uno spaventapasseri che sostituisce il corpo dilaniato di Umberto Bossi nei comizi ed in parlamento...Nessuno fino ad ora ha notato la differenza
Umberto Bossi ha già programmato la suddivisione dell'Italia una volta salito al governo (dunque quando Berlusca verrà assassinato) :
- Dal Fiume Padania (comunemente chiamato dai terroni Po...) all'Abruzzo sarà la terronia
- Al disotto dell'abruzzo ci sarà il Nord-Africa
- ROMA LADRONA!
[modifica] Curiosità
- Si è scoperto che Bossi traffica giocattoli tossici raffiguranti terroni
- Ha inventato un nuovo passatempo per i pensionati, le ronde padane
- Giocatore accanito del Lotto, quando parla dà i numeri.
- Ha sposato una terrona. Il suo odio per i terroni è quindi imputabile al fatto che odi la moglie per averlo messo in catene.
- Ha ideato la Padania giocando con la sua paperella di gomma Clotilde.
- Presto creerà la "rete Padania", canale in cui ti insegneranno a cucinare la cassòla, la polenta, la cotoletta alla milanese e il panetun. Inoltre dalle 23.30 si potranno vedere "live" le fucilazioni dei terun sul fiume Padania (anticamente chiamato Po), tutto questo su rete Padania!
- Crede in Babbo Natale.
- Teme l'umidità.
- Fragile
- Non capovolgere.
- Leggere attentamente il foglietto illustrativo
- È stato partorito da un elefante verde
- Non si è mai visto allo specchio
- Non lasciarsi mai più abbracciare da Berlusconi...
- Non sa trovare Milano su una cartina.
- Ha fatto parte della temibile setta segreta dei Dervisci di Carugate, nota per i truculenti sacrifici (umani?) di meridionali e immigrati al Dio Ambrus (Ambrogio).
- Per la Padania sacrificherebbe tutto! Padania compresa!
- È daltonico, perciò crede che i suoi compagni di partito siano verdi, mentre in realtà sono tutti comunisti.
- La sua canzone preferita è la sigla di Media Shopping
- La sua prima parola è stata Vaffanculo!.
Hadouken!
- Inventore del rutto-peto, performance in cui contemporaneamente erutta birra digerita ed elimina la schiuma della birra mista ad aria dal di dietro.
- Ama giocare a palla avvelenata con un sacchetto pieno di merda.
- La sua bocca dritta come le sinapsi dei suoi neuroni, è un simbolo iniziatico della sua setta, che gli permette una costante erezione. Ciò fu confermato da una famosa sparata in Parlamento (guidata dalle allucinazioni per ingerimento di Grana PADANO scaduto), che si può leggere ad inizio pagina.
- Di notte si trasforma in un supereroe, Il Rauco Mago Verde ma nessuno lo sa, quindi ssssht! non ditelo in giro!
- Si dice che la causa del suo ictus sia lo stato di erezione permanente del suo pene.
- la canzone della padania (che potete ascoltare qui sotto) è stata scritta dai Tokio Hotel, gli unici considerati idonei dal senatùr, viste le loro origini nordiche.
- Il figlio del senatur è stato bocciato per la 2^ volta alla maturità, il senatùr in tutta risposta ha già preparato un posto in parlamento.
[modifica] Collegamenti esterni
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